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【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存・既男板【離婚原因】 (612)
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名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/04/16 10:53:09
今後社会的に認知されていくと思われる実家依存症についての被害報告、相談、愚痴、などをどうぞ!

P婆、P娘のPとはピーナッツという意味です。
http://s.ameblo.jp/cs406/entry-11531206669.html
実家依存症とは基本的に女性特有の行動、考え方をいいます。女性のマザコンのようなものです。男性のマザコンと分けて考えます。女性のマザコンはまだ認知度が低く、
離婚後の男性のダメージが女性と比較すると段違いに酷いことなどが挙げられ、同一に語るには状況に差がありすぎる為です。 男性のマザコンについて語りたい方は当該スレへどうぞ 。

注1:このスレは実家に帰ることや里帰り出産自体を否定するものではありません。
注2:コテハンを気に入らない方はNGリストに入れるか読み飛ばすかしてスルーを推奨します。
注3:それをせずコテ叩きを繰り返す場合、コテに粘着する荒らしと見なします。 スルーしてください。スレテーマである限り自由な発言をしてください。
コメント3件


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名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/04/16 10:54:27
世界の美意識はこんなに違った。女性の"完璧なプロポーション"は?(比較画像)
https://t.co/P2Lf4MuUg7

3
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/04/16 10:54:30
以下は実家依存を見極める上での3つのタイプの説明です。

タイプ1…「純粋仲良し型」

母親・娘共に親離れ・子離れしていて、ほどよい距離を保っている。 シングルの時は時々一緒に出掛けたりするけど、パートナーが出来ればそちらとの関係を尊重する。
母親の夫婦仲も良好で、家庭の中における「父親の存在」もそれなりにあり、娘と父親の仲も成人期あたりになると 良好になる。
娘が結婚すると完全に子離れして「娘夫婦は独立した家庭」と客観的に捉える事が出来る。 娘も単純に「母親は尊敬の対象」など、健全な関係。
基本的に人畜無害、一部の業界にとってはこの手の親子は格好の顧客ターゲットになる。 これは実家依存症ではない例だと捉えられています。

4
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/04/16 10:56:35
タイプ2…「母親支配型」
娘は親離れしたい(あるいは出来ている)のに対して母親が子離れ出来ない、する気がない。主に母親にとって娘とは「独立した一人の人格」ではなく「自分の所有物」という感覚が強く、それは成人後になっても変わらない、
この手の母親は「あなたのためを思って」と言いながら自己の満足のために娘を使おうとする。娘の意思を無視して常に娘に口出ししようとする。例えば、自分達と同居あるいは近隣に住むことを強く望んだり強要するとか、
結婚式に対することまで多岐に及ぶ。そのため娘の配偶者によっては離婚に発展することもあるが、母親は娘が戻ってくると大喜びするパターン。 母親の過干渉によって娘の家庭を破壊したり、その干渉は孫にまで及ぶ。

母親自体が娘が子供のころから夫婦仲が悪いか「父親不在」な事が多い。母親も社会経験の無いまま専業主婦になってしまったケースも多く、母親自体が早い時期から社会から孤立してるため、
人間関係がとても稀薄か「ママ友」など局地的だった。母親はいわゆる「毒親」と呼ばれるタイプ、よほど自分の意思が強い娘でない限り娘は一生この母親に支配され続け、
大人になっても「母親の了承が無いと自分の意思で物事を決められない」「親の言いなりになってしまう」ケースが多い。この手のタイプは母親も「子供の頃に問題のある家庭で育っている事」が多いが、
娘はそこに不満を持ったりおかしいと感じているため、配偶者とのコミュニケーションが解決の糸口となる。 ただし、世間的に「親孝行したい」「親を捨てるなんてひどい」「母親を嫌うなんてありえない」といった常識との板挟みになってとても苦しんでいる人が多い。

5
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/04/16 11:00:03
タイプ3…「共依存型」
母娘共に親離れ・子離れ出来ていない、もしくは離れる気など全くないタイプ。互いに「母親(娘)がいないと生きていけない」と依存しあっている。常に母娘一緒に行動することが多く、結婚してもそのライフスタイルは絶対に崩さない。
結婚しても自ら進んで同居したがったり、別居の場合でも実家の近所に住む事が多い離れていても頻繁に連絡を取り、帰省頻度が高く、下手すると毎日実家に出入り…なんてこともある。

このタイプが俗にいう実家依存症で、子供が生まれるとその特徴は顕著になるという特徴がある。

タイプ2との違いは娘に「依存してる」という自覚が無いので結婚しても「パートナー<母親」という図式になっており、離婚に発展しやすい。現状では法制的に女性側に圧倒的に有利な状況になっているので
この手のタイプの女性と結婚してしまった場合、男性から離婚を切り出しても不利になる。不利になるというのは例えば、
「親権が100%母親に行ってしまう」「養育費の支払い義務が生じる」「妻が離婚に応じない事がある」「妻が面会に応じない事がある」などです。(実家依存は正当な離婚の理由にならない)

母娘の(不健全な)結束がとても強いのでひとたび夫婦間にトラブルが起こると、「母娘VS夫」下手すると「P一家VS夫」になる事も少なくない。妻の実家依存が原因でメンタルの不調を訴えたり、
離婚し子と離れ離れになることによって自殺する男性も増えてきているが、このような男性に対する世間の理解が少ないのが現状である。マザコンと違い認知度が低く相談窓口も少ないので1人で悩みを抱えている男性も少なくないようです。

「母親支配型」同様、家庭に問題のあるケースが多い。母親支配型の娘と違うのは、娘に「親を捨てよう」という気持ちが微塵もなくいつまでたってもいい大人が「人の子」でいる。よって第三者が介入しようにもその隙間すらない。

「純粋仲良し型」のピーナッツの殻は簡単に割る事が出来ますが、数字が大きくなるほど「殻は割れなくなります」日本はどちらかというと子供のころから「親子(特に母子)密着」になる機会が多く、これからもこのようなピーナッツ母娘は増え続けると思います。

6
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/04/17 11:56:25
てす

7
名無しさん@お腹いっぱい。[age]   投稿日:2016/04/19 22:01:26
気団住民の方々、>1に成り代わりましてお詫びします
元々別板の継続スレだったんですが既に機能不全になってしまいました
細々とやっていきますので末席をお借りさせてください
内容が内容なんで荒れることもありますがご容赦お願い致します

8
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/04/20 14:57:57
無駄なスレたてだよ。
ひとまずこちらに誘導します。
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存22【離婚原因】 /家庭板

ワッチョイつけない時点でなりすまし、荒らし側がいたずらに立てだだけだろ。

9
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/04/20 22:39:22
【社会問題】実家依存症・母娘共依存01【離婚原因】 /男性論女性論板

新スレこちらになったので誘導よろしくです。

10
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/07/03 19:14:20
現在事実上の本スレ、
【社会問題】実家依存症・母娘共依存01【離婚原因】 /男性論女性論板
がポエマーたちの巣窟になり荒れ放題なので、こちらをこの度本スレに戻します。以前のスレと違い、あくまで離婚などして逃げずに根性で依存嫁を治療する気のある男のスレです。
自分の人生を犠牲にしてでも嫁や子供と一緒にいて改善、解決を目指す男気のある方専用です。相手のせいにばかりして離婚して逃げた奴やしようとするやつ、バカやって嫁に逃げられた奴はほかスレに行ってください。

11
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/07/04 22:38:13
いつも謝りながら実家に毎週帰る嫁。どうしたらいいんだ。

12
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/08 08:40:03
自分の実家に同居するのが一番だと思うぞ。嫁と嫁実家を無理やり切り離す。
コメント1件

13
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/07/08 21:48:09
嫁実家から嫁を話すのは良いと思うが、その先が男の実家ならやってること一緒じゃないか?
コメント1件

14
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/08 23:07:32
確かに嫁が実家に依存するのは嫌だ、
でも俺様はお母さんが好き。
そんなんじゃあ、呆れられて家庭が冷めるわな。
悲壮感この上ない人生が始まるだけ。

15
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/09 23:25:11
古参さんたちこちらですよーw

16
名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote![sage]   投稿日:2016/07/10 11:33:13
猛毒はこっちって、あんだけ散々煽って荒らして、許すの?おれは勘弁だなぁ。

17
名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote![sage]   投稿日:2016/07/10 14:17:57
こっちが本スレなのに猛毒のせいで人気がないな。

18
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/11 21:33:31
まーたりいきましょ。荒れるのはいい加減にしてほしいし。
必死君は大人の対応しようぜ。

19
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/15 18:46:09
猛毒さんはおられますか?お休み中でしょうか?

20
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/17 14:50:20
猛毒が戻ってこねーと古参ももどってこねーんじゃねーの!

21
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/17 18:52:33
猛毒は撃沈しただろ。あんななってまた出てきたらよほどのKYだぞ。
名無しとしてきても多分わかるだろ。

22
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/07/18 08:38:36
>12
同意。

>13
嫁が、夫<嫁爺婆、としているように、
妻<夫の親、のように、男が嫁をないがしろにしてたら同じだけど、
妻>夫の親、になっていれば同じようで違う。
コメント1件

23
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/18 18:06:44
>22
嫁が、夫<嫁爺婆の状態で、夫親同居させること自体が、
妻<夫の親ではなかったとしても、妻>夫の親でもないと思うが、
どういう流れで嫁を納得させたのか?
なんで嫁実家遠居ではなく、夫親同居なのか?
コメント1件

24
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/18 18:08:20
夫実家同居じゃなくて、夫親同居なの?

25
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/07/18 19:28:05
>23
一応結婚している以上は、P嫁であろうとも、嫁>親、の関係で生活するのが当然。
というより、Pのように、ただ単純に親の介入を阻止すればそういう関係になる。

問題は、夫が冷静になったときに、P嫁って夫にとって必要か??、と夫が気づいてしまうこと。

あとね、結婚前にはきちんと「嫁に取る」と約束しておく、結納もきっちりやっとく、
いまどき女のように新たな家庭を作ってぇみたいなことで結婚したりはしない。
それなら、結婚後に納得も何もなかろうに、単に結婚前の約束通りになるだけの話。

男は結婚前にそういう話をきちんとしておくべきだと思う。
女がご都合論振りかざすから。
コメント1件

26
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/07/18 19:28:49
>25
Pのようではなく、だな。

27
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/18 19:46:39
会話のキャッチボールが無理そうだからもういいや。

28
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/18 21:56:41
それは前から同じ。問うほど流れるだけ。

29
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/19 00:57:34
時代が古すぎて参考にならん。嫁に取るとかいつの時代だ。
そんなこと言ってたら、実家依存以前に結婚前に引かれる。
コメント1件

30
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/19 01:00:13
その結果が、悲壮感この上ない人生で子をつれて嫁に出てってほしいんだから、
力説している意図がわからん。

31
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/07/19 19:07:02
>29
それで結婚できないなら、実家依存で我慢するしかないね。

32
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/19 20:50:05
うん、かみ合わないw

33
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/07/20 01:25:41
結婚できて、実家依存に苦しんで、ちょっと良くなった気がするけど、悲壮感が消えなくて、よかったな!子を連れて出てってほしいが。お前はこっちにもいらんよ。

34
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/20 14:59:19
結局、実家依存の特にタイプ3に当たったときにどう対応するかって、嫁実家からできるだけ離れる以外に
手立てらしいことって出てこないし、じゃあそれでうまくいったよって話ってないんだよな。
タイプ2のように嫁に自覚が少しでもあれば望みはあるかもしれないが、3が2になったってないし、
いや、あったなかったの議論はどうでもいいんだが、あったならどうやったかの部分を話していかないと、
このスレの意味ってないと思う。既出の意見を何度も書くのはもういいから、その結果どうなったってとこまで
かける奴だけ書いてくれ。って言ったらかける奴いるかな?
コメント2件

35
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/07/20 18:20:54
ちょっとスレ違いかもしれないが、相談させてください。

俺は20代後半で嫁も同級生で、
恥ずかしながらこの間出来婚で結婚したんだけど、俺ら夫婦がお金をどう遣り繰りするか、
俺の小遣いはいくらか、子供夫婦のお金は親が決めること、(俺が)稼ぎが少ないくせに小遣い貰おうなんてふざけんな、等々言われて
嫁両親と一度も揉めたんだけど、一先ず収集付かせて一件落着。まあその後は俺の事が嫌いになったのか、露骨に態度が激変した(挨拶しても無視とか)
その二週間後、嫁と些細なことで喧嘩して(俺が洗濯物を脱ぎっぱなしにしてた)嫁と言いあいになって
嫁が泣いて嫁両親にチクって、それ聞いて嫁両親また参上。俺もいい加減にしてほしかったから
出て行ってくれと言って追い出したが、うちの両親に連絡して両家で話し合い。
また金の事、俺が嫁を不安にさせている、不幸にさせている、あーだこうだかなりの口調で文句も含めて
言われたから、俺も限界で、いろいろ言い返した。んで、嫁も俺もいい年なんだから、
いちいち嫁と何かある度に出てきて俺に文句言ってそれは筋違いだと、このままずっとそうなら、嫁の両親とは付きあっていけないと言ったら、
嫁両親と嫁がそれなら娘はもうお前に預けん、結婚は両家でするもんで本人の問題じゃないとぶちギレ。
嫁はサラサラ嫁両親の方の味方であたしももうあんたにはついていけないと言い出して、
娘と孫引き連れてって、離婚切り出されてるんだけど、どうしたらいいのか俺もわからんくて。
子供がかわいそうだし愛してるし、そして嫁の事も愛してるし大切だから俺は守っていきたいんだけど、
嫁も嫁両親も俺の事はもう信じないと言って門前払い。
嫁と子供の事は何があっても見捨てる気はない。
でも嫁の両親とは俺もやっていける自信ないし、正直もう付き合いたくもない。
嫁が両親を捨ててでも来てくれれば何も問題ないんだが、
共依存なもんでそうはいかないみたいで。

なにか意見を頂けたら幸いです。お願いします。
コメント20件

36
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/20 19:51:03
普通に考えて、その状態を選んだ嫁が長年家族として連れ添った両親を捨てて、
君を選ぶことを想像つくかい?つくならがんばれ。ただ、親無しで嫁と二人で話し合う
機会が必要。その機会を作るには出て行った後だとかなりきつい。

それから、嫁と子と一緒に入れるなら何もかも我慢できるかい?
嫁両親に頭下げて、この先ずっと目両親のいいなりになって家族を維持したいかい?
そうなら平謝りするしかない。そうはなりたくないのなら離婚という選択肢が出てくるので、
こっちのスレ行きなさい。
【社会問題】実家依存症・母娘共依存02【離婚原因】 /男性論女性論板

37
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/20 19:52:04
あっちのスレ行くならコテとトリップつけたほうがいいよ。

38
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/07/20 21:11:24
>35
まず、あんたが嫁爺婆とうまくやるなんて責任を感じる必要はない。
俺様はあんたの結婚したんだから親がいちいち口出しするな、はむしろ当然。

共依存、実家依存症は、まず物理的に嫁と嫁爺婆を引き離さないとダメ。

離婚してもいいや、仕方がない、と思っているなら、嫁に慰謝料を請求してみると良い、
嫁と嫁爺婆はバカだから慰謝料は無条件に男が支払うものって勘違いしている可能性が高いけど、
実際はとれやしない慰謝料だけど、慰謝料を請求することでもしかしたら嫁が嫁が悪い嫁爺婆が悪いと気が付くかもしれない、まぁ可能性は低いが。

隙を見て、子供を拉致して>35実家へ行くことをお勧めする。
離婚していないなら>35も親権者なんだから、嫁が実家へ連れて行くなら、夫も実家に連れて行ったってかまわないだろ。
文句言われたら、「俺だって親だ、おまえと同じことをしているだけだ」と反論。

あと、いくら糞な嫁爺婆であっても、嫁にその悪口は言っちゃダメ。
やるなら無言で同じことをやり返せ。
例えば何事にも夫の両親を呼び出す、とかね。
そうやって、嫁に嫁がどんなことをしているのか理解させられたら実家依存症が改善するかもしれない。
コメント2件

39
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/07/20 21:17:18
離婚したら子供には会えなくなる。
離婚しないとつまらない結婚生活が継続される。

まぁ、どちらを選択するか、だな。

離婚すると、人によっては、実家依存嫁と嫁爺婆に恨みつらみを言い続けるだけの魑魅魍魎になる。
離婚しないと、人によっては、悲壮感ただよく結婚生活を継続することになる。

40
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/20 21:36:35
ひとつ訂正しておくが、日本の司法では同居している状態から片方の親が子を実家へ連れ去ることは法的に何か責められることはない。
よく同居義務違反などと言われるが、これは夫婦関係の破綻を理由にかわされるだけだ。この状態から子どもを取り返すために拉致する行為は
たとえ親権者といえども誘拐罪になる。良くて未成年者略取罪だ。猛毒氏も前のスレでそう説いただろ。相手が変わるということ逆転するのは悪い癖だが、
明らかなミスリードだ。読んだ方は間に受けないでくれ。判例もあるから調べなさい。

41
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/20 21:38:01
離婚しても子供に会えてる奴もたくさんいる。

離婚しないで10年ガマンすると↑みたいになる。

42
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/20 22:30:08
>35
大変な状況、私も数年前に通った道で大変共感する。
>35を読む限りは>35自身にはほとんど落ち度はなさそうだな。
この状況で>35の意思に反して離婚となることはないからまずは落ち着くように。
今は気持ちが動転していると思うが、そのような状況であれこれ動いても悪い方向にしか作用しない。
今後のことは落ち着いてからゆっくり考えていくのが良い。

43
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/21 21:42:31
>38の子供の拉致の話。相変わらず子供のこと考えない意見だよな。
自分のことしか考えないPそのものの意見。
我慢し続け、異常者と一緒にい続けることで、異常性に気付かなくなるどころか
正しいとさえ思ってしまう症状は、なんって言ったっけ?科学的な事例が出てる。
そこまで考えて決断せねばならない。
ちなみに休息も必要だが、ある程度別居期間が既成事実として積み重なれば、
それだけで離婚要因となりうるからそこは注意が必要。

44
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/21 21:45:20
こっちのスレは離婚の意思を見ると叩かれたり、物事の判断がなんとか離婚しないようにって方向に誘導されるよ。
そこはそういう目で判断するしかないが、もう一個のスレの方が離婚経験者がたくさんいるからそういう意見は豊富に聞けると思う。
離婚するつもりはなくても、そこは対策しておかないと痛い目みるよ。

45
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/07/22 08:42:27
>35です。
同居別居というか
実はまだ一緒に正式に住み始める前の段階なんです。
子供が産まれたばかりだから、嫁はしばらく里帰りしてる状態での話で、
たまに新居に居て、そして嫁実家にほとんど居るみたいな感じです。
その段階で嫁も嫁両親も不幸になるのが目に見えている、苦労するのが目に見えている
俺は働いて金持ってくりゃあとは嫁が全ての実権を握るという感じを
遠まわしに、そして一家ぐるみで圧迫してきているようなところです。
嫁一家が気に入らない事があれば一緒に住んであげない、預けさせてあげないっといったところでしょうか。
コメント2件

46
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/22 11:46:50
お子さん何ヶ月?1ヶ月くらいだったらわかるが、3ヶ月も経てばだいぶ落ち着く。
それでもそんな状態なら、一生その状況だと思う。そもそも娘の家計に親が口を出すというのは異常。
そこに嫁が自覚しているかしていないかで、未来は決まると思う。

初めての育児は男が思う異常に大変。男は仕事に逃げれるが、嫁は24時間休みがない。
育児以外の家事を君が働きながらでも一手に引き受け、休みの日は君は育児と家事、嫁は休息。
そのくらいの意気込みがあってやっと乗り越えられる可能性が見えてくる。
俺はそれをしても、実家にはかなわなかったが。

特に育児は手を出していかないとどんどん何をやっていいのかがわからなくなり、
嫁任せ、義母任せになる。まず里帰りを終了させる必要がある。
それには嫁の自覚と、嫁とサシでの話し合いが必要。洗濯物脱ぎっぱは素直に謝るべきだよ。

間違っても子供を無視して、拉致や取り合いはするな。最低の親だ。

47
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/07/22 11:51:17
>45
なんかすごいのに引っかかっちゃったね。

えっと、まず、実家依存の奴らは、男が真面目なところに付け入ってくる。
>35も真面目そうだから、そこを付け入れられるだろうね。

婿入りしたわけでもないなら、嫁爺婆の話は無視すれば良い。
いちいち付き合って返答しているから付け入れられる。

結婚は家同士の問題というなら、ぜひ>35家に嫁に入ってもらえ。

婿に来い、というなら、それもアリだよ。
その代わり、住宅資金から何から何まで嫁親に用意させて、
夫の稼ぎは夫のもの、と図々しくすれば良い。
まぁ、嫁側にそれだけの財力があれば、だけど。

それなら、>35にだってそれなりのメリットもあるだろうし、
イヤになったらいつでも出ていける。
コメント2件

48
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/22 12:05:30
>45
つかよ、もう無理だろその状況で文句言ってる時点で。
洗濯物ひとつ片付けられない奴が離婚したくないって。。
実家依存も問題だが、洗濯物片付けなくて喧嘩になるっていうのはそれ以前の話。
もともとその気があっても、そこがトリガーになった感じ。
このスレは基本、離婚経験者はいない。書いてるのは出張さんか?既婚男板なんだが。。
一緒に住めてない時点で、離婚の可能性がかなり高い。そういう経験者はこっちにはいないからスレ違いだ。

【社会問題】実家依存症・母娘共依存02【離婚原因】 /男性論女性論板
こっちの方が同じような体験をしてるやつがうじゃうじゃいるよ。

49
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/22 12:08:36
>47
そんなの家族じゃないじゃん。。ま、本人の自由だが。

50
49[sage]   投稿日:2016/07/22 12:12:17
家族と幸せに過ごしていきたいのなら、目には目を、歯には歯を、
みたいな対応だけは絶対に避けるべきだ。

51
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/22 12:28:00
離婚経験者がいない?
元嫁は依存症だが再婚組いるだろうに

52
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/22 12:35:25
はいはい。

53
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/22 12:38:41
目の付け所がさすがに違うw

54
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/22 12:41:42
離婚して再婚した人たちも、猛毒のいるこちらには来ないと思うよ。
俺らみたいに離婚するタイミングを失って、どうしよう?ってスレだろ?
>35はまだなんというか新鮮すぎる。

55
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/22 12:44:59
散々逃げた、逃げられたって荒らしてたからな。
だって、こいつだってその言い方なら、家事サボって逃げられたんじゃん。
そういう問題ではないんだよ。

56
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/22 12:47:47
>38とか>47とか、なんの裏付けもない猛毒の願望であり、
悲壮感ただよう家庭生活の中で生まれたポエム。

57
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/22 12:54:23
前にも突っ込まれていたが、嫁取るとか、婿取るとか
いつの時代だよ。今の民法でそもそも嫁とは?婿とは?定義なんてない。
婿は嫁実家で生活費も入れずに、何不自由なく暮らせる?
そんなのこそ夫側の価値観の押し付けだし、そういうところを
夫婦というベースで話し合えないのが実家依存の問題であって、
どちらかが「一方的に」我慢を強いられなきゃいけない状況なんか異常なんだよ。
夫側がそれをやり返せば、そりゃ悲壮感ただよう生活になるわ。
俺らが目指したいのはそんなことじゃない。どうしたら幸せな「普通の」生活が
離婚せずに取り戻せるのか。

58
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/22 15:55:21
結局、猛毒が出しゃばるとこうなるんだよ。

59
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/22 17:33:34
矛盾だらけだからな。

60
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/22 20:21:35
猛毒のいうことは間違っちゃいないんだが、
ここにいるほとんどの人にとっては場違いで実行できない対策なんだな。
健康になるために外に出て体を動かせ、っていうのは間違っちゃいないが、
インフルエンザで寝込んでいる人が健康になるために体を動かすわけには行かねえ。
たまに、そういう処方箋が有効な人もいるかもしれないがね。
最後のアウトプットはそんな感じでてんで役立たんのだが、
実家依存に対する分析や洞察は一目置いているぜ。
まあ、せいぜい同じ被害者同士仲良くしろや。

61
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/22 20:55:37
間違ってるだろw

62
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/22 20:56:57
つか、きなくさいな。

63
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/22 21:04:45
大元からな!

64
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/22 21:49:01
IDなしだと現れる古参さんかい。久しぶり。

65
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/07/23 07:57:11
この件は、嫁の好きなようにさせておく、ってのも一手だと思うけどな。
>35は通帳を嫁に預けず、一緒に生活が始まってからにすればいいと思うけどな。
>35のパターンも子供を人質にしてわがまま言いたい放題なだけでしょ。
まともに相手をするから疲れるのであって、
嫁爺婆が嫁を預けられないって言ってるなら、「あーそうですかー」、って言っておきゃいい。
かっこつけようとするから実家依存にはまる。

66
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/23 21:00:46
> 離婚したら子供には会えなくなる。
> 離婚しないとつまらない結婚生活が継続される。
>
> まぁ、どちらを選択するか、だな。

この2択で後者を選択するのなら、言ってもクソもないと思うけどな。
だって我慢し続けるだけなのだから。
もっと前向きな決断を重ねていくのが「普通の」考え方なわけ。

っていう都合の悪い意見はスルーして、粗探しするだけの人生なんかつまらなくないか?
でもそうしないと気がおさまらないような人生が、ガマンの先には待っている。
それだけはこのスレでわかったこと。

なりすまし始めると徹底してそれ以外をスルー決め込むからな。
一回墓穴掘ってるからw

67
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/24 06:02:30
荒らしや煽りをスルーするんはわかるんよ。
ただ、スレの流れからして都合が悪い意見だけをスルーして、
粗探しレスのみし、長ったらしくありきたりかコロコロ変わる芯のない持論をかかれても
スレが薄まるだけなんだよな。ほんといらねー。
こっちきた途端また擁護現れるし、自作自演がわかりやすすぎるんだよ。
マジで勘弁してほしい。相談者すら自作か?って思えてくる。。

68
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/24 07:05:08
あなたが正解。

69
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/24 15:48:41
こんなスレあったら本気で実家依存が誤解されるよ1人のために。
ネットってこわいな。ただこんな特にもならないことを
あんまやりすぎて敵増やした時にはそれこそネットのこわさを
思い知ることになるってことをオヤジにはわからないんだろうなぁ。

70
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/07/24 16:17:43
嫁の実家依存に負けて離婚すると、誰かを僻まなきゃ生きていけなくなる魑魅魍魎になるようだから、
離婚を考えている人はしっかり自分を納得させてから離婚したほうがいいよ。

離婚すれば子供は実家依存の毒親、毒婆の奴隷になる可能性がほぼ確実だけど、
それより自分の生活を優先させたってかまわない。

P嫁に対する気持ちが中途半端なままで離婚すると、ポエム語って同類集めて慰めあうようになるよ。

養育費払ってねぇぜイェイっていう奴や、
離婚しても元嫁や元嫁実家に絡んで、プレゼント送ったのに何の感謝もしねぇぜ最悪な元嫁と元嫁実家だよね!だよね!って言う奴や、
とにかく自分を正当化しようと必死な奴が結構いる。

まぁ、上記のような奴の場合、本当に嫁が実家依存だったのか、そいつらがちょっとアレで嫁に逃げられただけなのかは判断つかねぇけどな。

実家依存で離婚するときは、笑って嫁に逃げられて〜って自分で言えるようになってからのほうが良い。

また、そう考えられるようになれば、解決の糸口も見えるかもしれない。

かっこつけてるうちは、実家依存に付け入れられるだけだし、男にも問題があるのでは?と疑われるだけ。

71
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/24 17:23:54
自分のことを否定する奴は皆、自分とはちがう離婚したやつに見えてくる。

離婚しないと決めた奴はよほど精神を強く持たないと、

↑の猛毒のように、「誰かを妬まなきゃ生きていけなくなる」

離婚していないことが正当という「自分の正当化」を書き込まなくてはいられなくなる。

離婚したやつを「逃げられた」=自分は逃げてないと言い聞かせないと精神を保てない状態になる。

そういう奴やに対しての「勝ち負け」や嫁や嫁母に対しての「勝ち負け」を考えているうちは

実家依存の問題などなくならない。そんな書き込みで埋め尽くされることが我慢ならない。

こんなスレなら無い方が良いと思う。こんな奴が幅きかせるなら。俺は離婚組じゃ無いよ。妄想さん。

お前は実家依存スレの恥だ。お前が自演でフォローする以外に応援者がいない事実をかみしめろよ。

あっちのスレはお前と切れて良いが、離婚を望まない俺たちには解決にならなかった。

お前のようにはならないという戒めだけにはなるが。
コメント2件

72
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/07/24 17:40:30
>1
注2:コテハンを気に入らない方はNGリストに入れるか読み飛ばすかしてスルーを推奨します。
注3:それをせずコテ叩きを繰り返す場合、コテに粘着する荒らしと見なします。 スルーしてください。スレテーマである限り自由な発言をしてください。
コメント1件

73
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/24 18:06:15
はいはい

レスもできない都合の悪い書き込み悪かったね。

お前の書き込みスレ違いだからやめてくれないか?

74
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/24 18:11:01
>71はコテ叩きっていうか普通に荒らしを叩いている正論に見えるが、、
>72こそスルーをすればいいのだが、そもそも君の書き込みが原因となっているから、
必死になってそういうレスをするほど荒れる原因となっている。
もう何ヶ月もそうだが、そろそろ気づいて遠慮してほしい。

75
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/24 18:27:50
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存21【離婚原因】 /家庭板-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない。

76
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/07/24 18:37:05
とまぁ、この様に、実家依存の被害にあうと、ちょっとアレになっちゃうようだよ。
だから、逃げて良いから、苦しむくらいなら早めの決断も正しいのだと思う。
ただ、前向きな決断をしたはずの奴がこんな感じで魑魅魍魎となるから本当におすすめできるかといえばそうじゃないんだけどね。

77
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/07/24 18:43:26
実家依存被害で離婚するなら、
嫁に逃げられたと笑って言うこと、そのほうが現実的にもお得。
自分から離婚してやったんだって言ってしまっては、子供を捨てて自分を優先にしたってことになる。

そういう割り切りは大事だと思うよ。

78
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/24 21:25:36
とこんな感じで全て自分のこと棚に上げてブーメランの使い手にならないようにこのスレの住人は気をつけていこうな!

79
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/24 21:30:41
>71が全てを語ってると思う。猛毒は誰と戦っているのかわからん。
離婚するしないで他人と戦うんじゃなく、自分の家族と向き合った方がいいよ。
だから、いらんって言われるんだよ。とかいうと、離婚者、別れてやったとか言ったやつ?
自分を否定するやつみんな関白扱いか。なりすまし野郎のくせに。

80
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/24 22:00:35
猛毒ってさ、日曜とか何してんの?
その辺の日常がわからないから何も説得力がないよな。
自分の家族とどうなのか全然わからないというか、悲壮感って言葉しかないから、
どう見ても不幸に聞こえるし、お前の言う通りにすると何がいいのか見えてこない。
離婚するとこうなるみたいな持論振りかざすけど、せいぜいこのスレの情報だろ?
前のスレでは離婚したやつは結構語ってくれたから、それなりにいろんなやつがいて、
猛毒のいうようなやつもいたが、きちんとしたやつもいたよな。しっかりした父親らしいやつも。
猛毒には「父親」を感じないんだよな。子供の話題の時も近くに子供がいる話ではなかった。
家族も、離婚も、子供も、何かリアルに聞こえてこなくて、そういうやつの文句ばっか垂れてるから
嫌われて、叩かれて、荒れるからまた嫌われて。普通に自分を語れば普通に受け入れられると思うし、
自分を語らないならはっきり言ってロムに専念してほしい。荒れるだけ。必死になる必要はない。
コメント1件

81
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/25 00:20:16
ほんとそうだよ。かんけーねー話題で荒らしたり、煽ったりするの勘弁だわ。
俺様の何が自慢だかわからない自慢話とか、俺様の意地っ張り見栄っ張りはもう聞き飽きたよ。
何年もそんなことしてる暇があっから、日曜日くらい家族と過ごせよ。
そこ諦めてんなら離婚してるのと一緒だろ。結婚しててもお前、嫁に諦められてんだろ。
そのATM状態が特に良いなら、実家依存自体がお前にとって問題じゃないだろ。
本気で悩むやつをコケにしたいだけなら本気で許さないからな。何が俺様だ。
これ以上余計な荒らす行為するんじゃねー!
コメント1件

82
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/25 00:30:49
>81
そもそも勘違いしてるようだが、猛毒の霧風は元々、アンチ女、男尊女卑のやつで、
よほど女にひどい目にあったのか、女に対する敵意が強い。昔からいろんな板で問題起こして、
嫌われてきた。たまたま嫁が実家帰った程度で、実家依存スレに登場して、
当時、猛毒の霧風のコテハンを知らない住民が暖かく相手したことから、
このスレに居座るようになった。一時は「猛毒さん」なんて呼ばれてたなW
だから特に実家依存のがっつり被害者でもなく、ただ女を罵りたいだけで、
ただスレの特性上あまり女はこないから、離婚して自由になってるやつを妬んで
粗探ししてるのが今の現状。まぁ、昔の痛いキャラで嫌われる立場に戻っただけだ。
もう実家依存じゃなくてもいいだろ。
「マザコンの何が悪い」スレでも、「嫁の尻に敷かれて愚痴る」スレでも、
なんでも作ってそっち行けよ。離婚組いなくなっても嫌われてるんだから、
もういいかげん察してくれって。

83
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/25 00:46:58
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存21【離婚原因】 /家庭板-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない。

84
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/25 10:04:14
>35
正直、嫁が20代で初めての出産育児、夫のフォローなしだと、
よほどのつわものじゃない限り多少は実家頼みになるよ。
ここの文章だけで、嫁が悪いだの、親と切り離せだの、
何も実家依存をわかってない。ただの夫たちのおナニーに過ぎない。
コメント1件

85
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/25 11:54:01
そうだよな。共働きでフォローもできない状態で嫁実家遠ざけたって争いが激化するだけ。
子ありの実家依存はまず、家事育児を夫が働きながらどこまでできるかが重要。
大昔みたいに家事育児は女の仕事なんて時代じゃないから。それができていないで、
嫁が実家帰ったからってそれは実家依存ではないよ。それをベースに語っても筋ちがいになる。
コメント2件

86
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/25 13:27:45
>85
そりゃそうだが、そんなの実家依存以前の問題。本当に悩んでるやつはそこできててもダメだし、
そこできてないのにたまたまうまくいって偉そうに語るやつもいるし、
自分のケースに噛み砕いて考えないといけない。育児抜きで語ってるやつはなんちゃって。
それ通り越して虐待みたいなこと言ってるやつは異常。

87
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/07/25 17:57:14
>84
>35の場合は多少の実家頼みってレベルじゃないようだけどね。
それに妊婦の援助と金銭管理はまったく別な話だし。
自分の家計の話をウトメや嫁爺婆が決定なんてありえないでしょ。
嫁爺婆に相談する嫁も、過干渉する嫁爺婆も、両方非常識なのに間違いなかろうに。

男叩きをするにも無理あり過ぎ。

それとね、一人でできないならトメに援助をしてもらおう、って言うと、嫁は全部一人でできるようになるんだな、これが。

88
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/07/25 18:08:11
>85
実家依存報告のほとんどは、嫁がせんぎょー主婦、働いていたとしてもパート程度。

>子ありの実家依存はまず、家事育児を夫が働きながらどこまでできるかが重要。

こういう女の責任転嫁に付き合っちゃいけない。
夫が出来ないというだけで実家に帰るって理由には至らない。それなら、トメに助けてもらう、ってことも同等にすべき。
なんでもすぐに嫁婆を頼ろうとするのが実家依存。
家事育児は女の仕事じゃないのだから、夫にも自分の親を頼るという選択肢があるはずだね。

実家依存が否定されるのは、自分はいいけど相手はダメって言うから。

89
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/07/25 18:12:07
つぅか、実家依存と育児援助は別問題。
女は自分の不都合を隠すために子供を悪用するね。

実家依存とは嫁婆と嫁の共依存関係を言うのであって、
育児援助が必要だからトメか嫁婆を頼るときがあるというのとは全く違う。

90
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/25 19:03:39
うっざ。偏りすぎ。今時、共働きでも男も家事するって。いつの時代の話してんだ。
専業主婦でも育児が入れば、女一人じゃ無理だよ。お前にはわからんだろうな。
だからお前と俺たちでは環境が違うから、一人で長々と三連ちゃんもスレ流さないでくれ。

3行くらいでまとまるだろう。
コメント1件

91
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/25 19:06:02
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存21【離婚原因】 /家庭板-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない。
だからまともに相手するときりないぞ。

92
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/07/25 19:37:38
>35です。
お礼遅くなりましたが、みなさんいろんな意見をありがとうございます。
厳しい意見も含めて自分には大変ありがたい意見です。

経過としまして、
なんだかんだ言っても、まだ一緒に生活もほとんどしていない。
だからお金のこと、その他もろもろの事、まだまだ不透明なところだらけで
無理だの離婚だの言ってもキリもないし、埒があかないので、ここはウチ一家が大人になって
【とにかく一度僕に預けてください。生活させてください。その後、不都合があったら
またその時に改めて嫁と話し合いながら乗り越えれるようにしたいです。】
と嫁&嫁両親に
俺、両親、祖父祖母、弟の計6人で嫁実家に乗り込んで伝えたのですが、
あちらは断固として
【もう付き合っていく気はない、離婚の話なら聞くが、やり直そうとかそういう話なら帰ってくれ、ウチら夫婦(嫁両親)も、嫁も
俺とはもう終わりにする】と門前払いでものの10分で話し合い終了、というか追い出された感じです。

うちの母親は前回の時
嫁両親から「あんたの育て方が悪いからこんな息子になるんだ」みたいなことを遠まわしに言われたりもしてたので
今回そこまで言われてさすがに悔しいと泣きだし、収集つかない状況になり、
でももうあちらにはやり直す、いや、正式にスタートする気はないようなので、
そちらの方向に舵を向けないといけないのかとウチ一家も思いだしているところです。

ひとまず身内を巻き込みすぎて申し訳ない気持ちでいっぱいです。
コメント2件

93
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/25 20:44:27
>92
そこまでして話し合いにもならないのは、そもそも嫁に出す気が無かった。孫取りだった。
その可能性があるし、同居していない時点で望みが薄い。諦めたくはないだろうが、
「嫁と二人だけ」での話ができなければ、残念だが望みは薄いと見える。
離婚組に相談してそっちの対策も立てといたほうがいいよ。やはりこっちのスレは時期尚早だった。
そういう話ではこちらでは力になれない。

94
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/25 20:50:25
嫁親もそうだが、デキ婚だし、嫁本人も結婚や出産に対しての覚悟は無かったんだろうな。
離婚して、育児を親に任せ、リセットしようとしてるんだと思う。実家依存にも似てるが、
そもそも結婚願望が無かったんだろう。親のP加減も半端ないけどな。

ごめん。とても悲しくどん底なのはわかるが、ここにいると普通にありえるよくある話だ。
冷静に頭を使っていく必要があるぞ。この際マルチでもいいから、社会板にも行ってみな。
コテハンとトリップをつけたほうが良い。まぁ、こっちもだけど。
【社会問題】実家依存症・母娘共依存02【離婚原因】 /男性論女性論板

95
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/07/25 21:05:19
>90
うん、いまどきの女には専業主婦でも育児は一人じゃ無理。
だから、結婚前から夫親同居を勧めます。
コメント1件

96
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/07/25 21:09:00
>92
典型的な孫取り離婚だね。
事故にあったとあきらめるしかないね。

弁護士使って慰謝料請求を嫁爺婆にしたらどうなるかな?

97
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/07/25 23:10:41
猛毒に遊ばれる被害者。こいつろくに死に方しないだろうな。。

98
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/26 11:55:59
>35
なんとしてでも嫁を逃さない。離婚しない。もしくは、
離婚したいんだけど、嫁が出ていかない。離婚できない。
っていうカオス状態なのが、おれたちこの本スレの住人だから、
おまえは別居状態である以上、そんな経験もないここの住人には
なんの力にもなれないし、あるいは日頃の鬱憤ばらしのタネにされかねないよ。
社会板の方は離婚推奨ってわけではなく、おまえのようにどうしようもない状態で
悩み考えた経験者ばかりだから、おまえはそっちに行くべき。スレ違いだよ。
どちらにも変なのはいるが、いい子さんとか、E列車さんとか、再婚した361さんとか、
おまえと似た体験してるのうじゃうじゃいるぞ。俺もロムだけさせてもらってる。
こっちではおまえに対する答えは何も出ないと思うよ。猛毒もだんだんずれていくから。

99
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/26 13:08:41
ちなみに弁護士で慰謝料請求しても無駄だよ。弁護士の報酬払うほど慰謝料なんて取れない。
すなわち引き受ける弁護士がいない。離婚調停なら引き受ける人いるかもね。
円満調停は元々やる人が少ない、引き受ける人も少ない。
こんな経験者もここには少ないのだろうな。ただのつぶやき君たち。
そんなケンカ売ったら、離婚調停起こされるだけ。大変だぞ。
プライドだけじゃ無理なんだよ。人で遊ぶな。
コメント1件

100
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/26 14:24:36
>95
今時の女だから無理なんじゃなくて、おまえだから無理なの。
おまえは自分ができないことも親に頼ってるだけ。
すなわち男版実家依存、マザコン。目には目をで解決した気になっているだけ。
嫁さんができた人間なだけ。おまえは最悪のパターン。だから悲壮感が消えないんだよ。
コメント1件

101
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/26 14:27:06
>35
おまえはこういう風にはなるなよ。まだ大丈夫。厳しい意見だと感じるうちは。
どっちに転がってもまだやり直しがきく。やり直しがきかなくなり、
他人に意見、批判することでしか報われなくなったらおしまいだ。

102
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/07/26 15:03:14
嫁母が身内以外の付き合いを一切しないから娘 孫にベッタリでマジで迷惑まぁあんだけ他者に対してデリカシーゼロだから無理だな

103
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/07/26 18:28:23
>100
>今時の女だから無理なんじゃなくて、おまえだから無理なの。

そうやってなんでも男のせいにするのがいまどき女の特徴ですね。
だからいつまでたってもママンから離れられない実家依存嫁になるわけですよ。

>おまえは自分ができないことも親に頼ってるだけ。
>すなわち男版実家依存、マザコン。目には目をで解決した気になっているだけ。

私だけではP嫁とP婆を物理的に引き離すことはできません、
なのでP嫁とP婆を引き離し、P婆の過干渉を防ぐために、夫親を利用します、
ということです。

なお、これは実家依存の解決にはなりません。
単にP婆の干渉を防ぐだけに過ぎません。

ところで、ただ単に近くにいるというだけでマザコン扱いされるのは不愉快ですね。
P嫁とP婆と同じように、配偶者を無視して好き勝手やるならそりゃ男版マザコンですが、
あくまで「別家庭」として生活し、ウトメに干渉させないのであれば、マザコンとまで言われる筋合いはないかと思います。
コメント3件

104
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/07/26 18:31:19
>99
確かに身近に親身になってくれる弁護士がいなけりゃ俺様の案はできないな。

105
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/26 19:24:09
ボランティアの弁護士なんかいねーよ。言ってることめちゃくちゃ。
おまえのママンががっつり干渉してるから、P親子が引き放せているんだろ。
ママンがいなきゃできないって言ってるじゃん。
それは嫁目線で見れば、ガチガチのP息子とP婆なわけ。
逆に嫁のどこが実家依存なんだ???
その辺晒さないとただのつぶやきだから、ツイッターの方でやってくれ。
コメント1件

106
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/26 19:25:04
もうおれたちの邪魔をしないでくれよ。離婚してあっち行った方がよくなるなこれ。

107
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/26 19:26:25
都合悪いと女の意見とか、ガキか!オヤジか。

心はガキ、姿はオヤジのマザコン。

108
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/26 19:27:20
不愉快とかおまえが言うな。おまえはたくさんのやつを不愉快にしてるだろ。自分のおナニーのために。

109
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/26 19:31:17
>103
別家庭として生活してれば干渉してないのなら、嫁実家に同居してなければ、
嫁母の干渉を受けないことになります。そんなことはありません。間違いですね。
あなたは真性のマザコン、男版実家依存です。不愉快かもしれませんが、
多くの依存嫁もそう指摘されて簡単には認めません。だから難しいのです。
コメント2件

110
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/26 19:32:35
>103の文章、メビウスの輪みたいだな。何言ってるかわからんw

111
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/26 19:35:20
法律や調停、弁護士の話はことごとく猛毒は滑ってるし、間違いだらけの話を垂れ流すから、
まともに聞かない方が良い。それだけじゃないけど。まともじゃないから!

112
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/26 19:35:50
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存21【離婚原因】 /家庭板-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

113
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/26 20:24:02
>109がいいこと言った。実家依存みたいになっちゃった夫は依存ネカマちゃんと呼ぼうか。マザコンの方が簡単か?

114
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/07/26 21:24:02
>105
ボランティアの弁護士なんていないでしょ、そりゃね。

あと、勝手な妄想で人の名誉を棄損しないようにね。

それとさ、おまえらこっちには来ないって言ってたろ、自重しな。
コメント1件

115
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/27 00:03:03
おれは離婚組じゃないよ。妄想さん。そうやって争いを呼ぶお前はいらないよ。
お前の言ってることみんなお前、自分のこと言ってるぞ?おかしい。

116
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/27 07:04:47
どの辺の名誉?
コメント1件

117
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/27 12:51:57
>114
お前は既婚なの?
「今も」嫁いるの?
子供いるの?
どうも気団に書き込む資格がないとしか思えない。
コメント1件

118
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/27 13:02:53
そう。ずっと猛毒って子供とか嫁の気配しないよな。いつも自分のことのブーメランだし、
きっと、魑魅魍魎がどうたらってのも、自分のこと戒めているんだと思うから、かわいそうなんだよ。。

119
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/27 13:04:21
それよりも、>109にたいしてレスして欲しいがさすがに図星すぎてできないか。

120
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/27 13:05:18
>116ニモついでに答えてもらおうか。

121
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/27 19:43:06
>80にも答えてほしい。既婚者で子供いるのに日曜日一日中2ちゃんねるに張ってるとかありえない。

122
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/27 20:10:55
猛毒、チョー人気w

123
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/28 07:27:31
>117
嫁は俺様の財布を持ったままでてった。子は置いてった。育児なんて俺様知らねーから、
ママンに見てもらってる。だから、夫親同居はおすすめだっつうの。
今はお金の問題で離婚できず、だから無事離婚できたやつ見ると不愉快だ。
実家依存症がどうこう言う奴だってどうせ、俺玉みたいに自分が不甲斐なくて、
出て行かれたに決まってる。だからむかつく。
そんなわけで日曜日も悲壮感が消えずに昔を思い出し、書き込む毎日。

124
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/28 11:58:09
俺玉www

125
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/29 08:13:45
このように、都合の悪いことから逃げてばかりいてはダメだ。
嫌なことでも大変なことでも、しっかりと考えて決断をしていき、
実家依存に対して対応していかなくてはならない。
考えることをやめ、現状を無駄に維持し、他人を傷つけることでしか
満足感を得られないような人生では悲壮感はこの上ないだろう。

おしまい

126
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/29 10:33:32
新居を妻の実家の近くに借りたんだけど、注意する事とかあったら教えて欲しいです。
コメント7件

127
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/29 11:49:24
A.注意しようがないよ。お前に嫁を見る目があったかどうかが試される。それとも嫁を監視し縛り付けてギスギスした人生を歩むか。

128
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/07/29 12:12:19
>126
情報が少なすぎて、何とも言えない。
近所の妻の実家から援助を受けることができて>126が幸せならむしろ喜ばしいことじゃないか?実家依存を警戒しすぎる余りにギクシャクしては本末転倒だと思う。
まあ>126は不安になるような心当たりがあって質問しているんだろうが、妻実家近居だけでは実家依存ではない。
>126を不安にさせる何か、それは夫を蔑ろにする何かだと思うが、それがハッキリしないと、オドオドするな、以外の助言は受けられないと思う。

129
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/07/29 12:23:43
>126
128で連投で恐縮だが、ひとつだけ言い忘れていた。
不安があり確信が持てないうちは、子作りはしないことだ。それだけは注意点として言える。

130
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/07/29 15:27:38
>126
嫁の実家の近くに新居を構えてはいけない、ってのが注意することであって、
それをやってしまったとしたら、もはや手遅れかもしれないなぁ。
コメント1件

131
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/07/29 15:28:24
>126
とりあえず、通帳は預けないほうが良いだろうね。
コメント2件

132
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/29 17:17:15
レスありがとうございます。
援助等は一切受けてないですし、今後も受けるつもりはありません。
監視するつもりも無いですし、干渉を拒むつもりもありませんが、嫁が直ぐに感情的になるのと家族大好きなので週末婚になりそうだなぁって
絵に描いた様な新婚生活夢見てたんですけどもう諦めてます
コメント2件

133
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/07/29 17:52:44
>132
いますぐ、「実家依存にはならないでね」って言ったらいいんじゃない?

134
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/29 18:34:54
>131
自演乙。ただここだけは初めて説得力があったから褒めてあげよう。

135
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/29 22:09:25
>132
監視するつもりも干渉を拒むつもりもないのなら、ただ空気のように家を出入りし、
もうどくのようにこのすれで自己顕示欲を満たす毎日を送るしかない。
猛毒の霧風のいうとおりにすればそうなれるだろう。
ただしいうことがコロコロ変わるからそこは我慢。
あと法的なことは信用するな。下手すると犯罪者にされるぞ。その辺は自己責任。

おしまい

136
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/29 22:10:55
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存21【離婚原因】 /家庭板-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない
コメント1件

137
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/29 23:24:11
>130-131,133
しつこく食いさがるがスルーされてるの図。

138
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/29 23:53:31
>136
これのさ、603あたり、なりすましすぎて完全に下手こいてるよな。

139
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/29 23:57:46
名言1
「毎日の生活の基盤である家庭がイカれてしまって長年過ごしてきたら、まともな人間でも頭おかしくなるんじゃないかな。
まともな人はなんとか解決してここを去っていくが、可哀想な人ばかりがここに取り残されて濃縮されていく。 」

140
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/30 22:49:11
猛毒は意気地なしの意地っ張り。

141
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/31 07:25:45
マザコンだから仕方ない。

142
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/07/31 19:24:30
実家依存を解決とか対策とか言ってるとこで、マザコンはいいのか?
なんだよ、そのダブルスタンダードは。そんなんじゃ愛想尽かされるわ。
離婚してないからって威張ってるのはなんの自慢だよ。悲しくないのか?
俺たちと一緒にされんの迷惑だから黙ってろよ。猛毒。お前は既婚者の恥さらし。
コメント1件

143
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/01 05:53:51
実家依存もマザコンも、自分の思い通りいかなかった時が怖い。
何するかわからんからな。なりすましだってなんだってするよ。
コメント1件

144
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/01 07:44:08
>142
あんたは実家依存を改善できなくて悩んでいるんだろうけど、
実家依存を解決している人に僻んでいてもあんたは幸せにはなれませんよ。
コメント1件

145
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/01 07:46:21
>143
>実家依存もマザコンも、自分の思い通りいかなかった時が怖い。
>何するかわからんからな。なりすましだってなんだってするよ。

荒らし行為を続ける人のことを言っているのかな?

あのなりすましは本当に俺様ではないのだが、
いったい誰なんだろうね。
コメント1件

146
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/01 09:06:11
>144
実家依存を解決している人って誰??
>145
10人いたら10人がお前だと思っているよ。わからないか。
だって間違えちゃってるじゃんw
荒らし行為を続ける人であってるけど、お前のことでしょ。
コメント2件

147
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/01 09:39:20
>146
君はなんで俺様に執着しているの?
気持ち悪いよ。

もしかして嫁の実家の近くにマンションを買ってしまったんですか?
それで引っ越しも離婚もできないとか?
だとしたらご愁傷さまです。

愚痴なら男女板をおすすめしますよ。

【社会問題】実家依存症・母娘共依存02【離婚原因】 /男性論女性論板
コメント1件

148
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/01 21:05:35
>146
相手にしたって無駄だって。自分のこと俺様とか言ってるんだぞ?
そんなのリアルでいないだろ。痛いやつなんだって。
つつくだけ荒れるからつつくな。続かなくても調子乗って語るから厄介なんだけどな。
どっちかっていうと可哀想なやつだから、遠い眼差しでみつめてやれよw

149
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/01 23:35:22
>147
1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/04/16(土) 10:53:09.36
今後社会的に認知されていくと思われる実家依存症についての被害報告、相談、愚痴、などをどうぞ!

150
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/01 23:36:06
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存21【離婚原因】 /家庭板-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

151
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/02 21:05:55
で、>35は猛毒の釣りだったのか?今までこういうの何人もあったんだろうな。。

152
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/03 15:21:42
こんなスレできたのか。そう言われてみるとうちの嫁も実家行き過ぎて、よく喧嘩になるな。

153
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/04 14:06:35
なんか気分屋のコテ荒らしがいるようだな。
変わったやつはどこにでもいる。健闘を祈る。
コメント1件

154
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/04 20:28:07
>153
ありです。うん、そいつマザコンだよ。
やっぱ住人じゃなくてもそう見えますよね。

155
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/05 14:23:47
向こうはかそってるけど、こっちはちゃんとスレ進行してるよ。的な自作自演だろう。
昔からよくあることだが、そういう相談者の特徴。

めんどいから短文相談。
あとから前提条件がボロボロ出てくる。
めんどくなって途中でいなくなる。

こんなのみんな、それに積極的に迅速にレスしてる奴の自演だから。
そんなのにちゃんの常識だろ。何がしたいのかわからんが、
そういうおかしな奴はいるんだよ。スレが全て見たいな。
そして気づくと、そいつぐらいしか見てないスレになり過疎る。
今がその状態。

おまえ、名無しになってちょっかい出しに行くなよ。カス。

156
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/05 20:49:22
>103
>今時の女だから無理なんじゃなくて、おまえだから無理なの。

そうやってなんでも男のせいにするのがいまどき女の特徴ですね。
だからいつまでたってもママンから離れられない実家依存嫁になるわけですよ。

→なんでも都合が悪いと依存嫁だからっていうのはマザコンの特徴。
だからいつまでたってもママンから離れられないマザコン夫になるわけですよ。

>おまえは自分ができないことも親に頼ってるだけ。
>すなわち男版実家依存、マザコン。目には目をで解決した気になっているだけ。

私だけではP嫁とP婆を物理的に引き離すことはできません、
なのでP嫁とP婆を引き離し、P婆の過干渉を防ぐために、夫親を利用します、
ということです。

→言い方変えただけで、だから親なしでは考えられないマザコンの言い換え。
おまえが何もできないから、嫁もP母利用して家事育児したかったんだろうな。

なお、これは実家依存の解決にはなりません。
単にP婆の干渉を防ぐだけに過ぎません。

→結局何がしたいのかわからん。何が目的なのか。自分がママン☆したいだけにしか。。
P婆の干渉を防ぐ代わりに嫁としては夫母に干渉されてるわけだろ。
おまえもなんか我慢しろよ。そんな家庭俺はイヤ。

以下置き換え→
ところで、ただ単に実家好きというだけで実家依存扱いされるのは不愉快ですね。
猛毒とママンと同じように、嫁を無視して好き勝手やるならそりゃ男版マザコンですが、
あくまで「別家庭」として生活し、P母に干渉させないのであれば、実家依存とまで言われる筋合いはないかと思います。

何が解決で、何が解決じゃないのか??
そもそも目的が違うから噛み合わないんだよな。

157
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/06 23:26:51
まー、あいてにしてもつまらん。
わかってないのは本人だけだし、わかろうともしてない。
ただただ自分の現状を認めたいだけで、現状をどうにかしようとしてないから。
そんな奴と話がかみ合うわけがない。

ここからさらに現状をどうにかしたい奴と、現状を耐えながら傷舐め合うスレに分けたいくらいだよ。
そもそも実家依存の解決にならないこといちいち長ったらしく何度も書くなよ。
夫親同居は依存嫁と変わらんマザコン。認めたくないだろうがそれが現実。
依存嫁に依存を自覚させるやり方でおまえ自身も目覚めなさい。話はそれからだ。
そこで初めて離婚せずにどうしよう?を語れる。

158
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/07 06:19:23
毎日毎日すごい執念だな。

気持ち悪い。
そんなんだから嫁に逃げられたんだろ。

159
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/07 06:22:27
実家依存症を解決しようとする場合、
基本はまず嫁と嫁婆を物理的に引き離すこと。

160
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/07 06:30:52
嫁は嫁婆に「洗脳」されているだけ。
その洗脳を解くために注意しなければならないのは、
「嫁親の悪口は言わない」こと、夫の親または第三者を引き合いに出して過干渉を悪く言うこと、
そうやって、その過干渉を嫁婆がしているということを認識させる。
実家依存嫁は大して干渉してこない夫の親の悪口を言いまくってるだろうけど、それを嫁婆がやってることを嫁に良く理解させる。

嫁には「おまえ(嫁)は実家依存症だ!!」と一度はっきり言う。そして、実家依存症は離婚になる、ということも伝える、
つまり、嫁が離婚の理由を作っている、ということを知らしめる。

嫁婆のことは相手にしない、というか、徹底無視、嫁実家になんぞ行かない。
だって、嫁婆も「義親は嫌なものよね〜」って言ってるんだからOK。
無視してりゃ、そのうち、婿にとって嫁婆は義親ってことに気が付くだろ。

これで気が付く嫁もいるだろうし、
まぁ、これでも実家依存のままの嫁もいるだろう。
コメント4件

161
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/07 06:32:17
嫁が離婚を口にしたときには、笑顔で「いいよ、子供は置いて行ってね!」って言いましょう。

実家依存嫁は夫は離婚「できない」って思ってるからわがまま言うだけで、
いざ「嫁が有責」ってなったら躊躇するかもよ。

162
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/07 08:38:03
またきたよ。。。このスレもう立て直すの無理だな。。

【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存21【離婚原因】 /家庭板-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

163
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/07 08:41:50
>160-161
それで何も解決してないだろ?実家依存では何にも有責にはならないんだよ。。それが現実。
コメント1件

164
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/07 08:48:16
>160
そんなんで嫁が理解したら誰もこんな苦労はしてないと思う。どこかのテンプレを長々と書くのはもういいよ。ここ来るやつはそんなのもうひっかけてきてるから。>1のりんくにもあるし、、おまえがそれ言うと一番説得力なくなるんだよな。
コメント1件

165
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/07 10:04:25
叩かれて数日我慢したが、たまらず爆発したのか。おまえがキモいし、うざいよ。ママンのとこ行ってろっての。
>160の持論で夫親関係ないだろ。そこがマザコンだっての。おまえがマザコンだから10年以上何も進展しないんだぞ。
「あ、いいんだ」って思って、呆れられてるのわからないか?おまえはいい反面教師だよ。
コメント1件

166
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/07 11:06:32
>160
こんだけ叩かれてもまだ理解不能な持論をしつこく語るのがよっぽど気持ちが悪いと皆思っていますよ。
いい加減その煽ったり荒らしたりっていうのうんざりです。。。。。
コメント2件

167
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/07 21:43:35
猛毒の場合明らかに目的が違うもんな。
前向きなところがなくてあくまで他人否定と自己保身のみだし、
粘着されても全く不思議ではないな。。
自業自得。スレにとっては、ゴミ。カス。
コメント1件

168
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/08 01:32:15
なりすまし責められ始めてから全く擁護や猛毒ファン出なくなったなw
ここはIDないからやりたい放題でいいんだぞ!自作自演して盛り上げなくていいのかい?
でも文章でわかっちゃうから怖いのかい?ぶははははは

相談者役はどうした?
ぶっはははははは
コメント1件

169
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/08 07:45:07
なんか変なのに粘着されちゃったな。
たぶんここの住人の誰かだろ?

【社会問題】実家依存症・母娘共依存02【離婚原因】 /男性論女性論板

170
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/08 08:10:43
>163
僕はあなたとは違い、解決に物事を進めていますよ。

時間をかけてですが、
実家依存症や、
夫の親嫁の親に関係なく親の過干渉は夫婦に悪影響をもたらすことや、
親から自立して生活していくことがP嫁にとってもどれだけ大切なことか、

そういったことをP嫁に教えていきましたよ。

親の過干渉やわがままについては、夫親が対して何もしていなくても、誇張して夫が夫親の悪口を言うことで説明しました。

P嫁がそのあたりのことを理解していたのかどうかは定かではありませんが、
少なからず変化がありましたよ。

そうなると、100%P婆のいいなりにならないP嫁や、孫にすらP婆は不満になって、
そうなるとP婆はP嫁のことや孫のことさえ拒絶してみたり、
あるときは泣いてみたり、
お土産を送ったら大げさに感謝の手紙まで書いて送ってきましたよ。
でも、全部はP婆が注目されたいからやったことでしょう。

残る問題は、実家依存症を解決してきたからといって、何も残らない、ということです。

171
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/08 08:15:36
>164
1〜2回やってみた程度でやった気になってるだけでしょ。
それとか、キレて文句言ってたり、男の勘違い発言やモラ発言をしてたりしてさ。
離婚ポエム組はそんなやつばっかじゃないか。

嫁に逃げられた〜って笑って言ってる離婚前向き組はまた違うんだけどな。

172
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/08 08:24:17
>165
嫁婆の干渉をさせない、という確実な方法が、といっても確実とまではいいきれませんが、
それが夫親同居、ですよ。

まぁ、できればということですね。

それと、P嫁が夫のことをマザコン扱いしていることは、むしろ好都合と考えたら良いですよ。
P嫁が夫のことをマザコンって言ってるってことは、それは否定的に言ってるのでしょうから、
だとすれば、P嫁自身が女版マザコンである実家依存であるという認識を持ちさえすれば、
そのままP嫁は実家依存に対して否定的になるでしょう。

そのとき、必要以上に、夫がマザコンで嫁を不快にしているよね、ごめんね、と謝罪しておきましょう。
で、その分だけ、たまにはP嫁の実家依存を否定する。

そうやってできるだけ相手を否定せずに、実家依存がどれだけ夫が不愉快に思っていて、それは夫が不愉快に思うことは当然だと、P嫁にも理解させる。

173
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/08 08:39:17
>166
叩く、というより「イジメ」ですね。

叩かれても理解不能な持論をしつこく語るといえば、私よりももっと上手の人があちらにいらっしゃるじゃないですか。
【社会問題】実家依存症・母娘共依存02【離婚原因】 /男性論女性論板

まぁ、人のふり見て我がふり直さない、そういう連中だから嫁に逃げられたんだろうなぁ。
P被害にあったとしても、それに惑わされて、相手の文句ばっかり言ってるだけじゃダメだと思いますよ。

174
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/08 08:40:59
>167
あなたこそ、もはやスレ違いで、俺様叩きに執念燃やしすぎ、ですよ。

もしかして、あなた実はP嫁に逃げられたP婆?

175
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/08 08:44:09
>168
もともと擁護したりはありませんでしたよ。
他人は他人、自分は自分なのですから。

実家依存症をまともに解決したいと考えていた「既婚」男性は、
人の話の中から自分でもできるものを選択して解決しようとしているだけです。

それが離婚ポエム組のむしろ悪いのは男じゃね?って連中に占領されてしまったから来なくなっただけです。


176
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/08 08:47:50
離婚ポエム組の人を排除するような発言は目に余り、そういう態度を取らないならまた歓迎されるでしょうが、
酔った勢いとして喧嘩腰にしか話せないような人は男からも嫌われ続けるでしょうね。

もはや昔のように実家依存の解決に向けて意見を出し合うというのは無理なのかもしれませんが、
実家依存被害者のために何かなればとは思います。

177
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/08 20:53:55
全部読んでないけど、むだにだらだら書くなよ。
否定されると皆離婚組かよ。能天気なやつだな。

はっきり言うけど、お前の言うことは参考にならん。

178
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/08 20:54:15
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存21【離婚原因】 /家庭板-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

179
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/09 06:38:04
いや>131だけは説得力があった!
実家に財力のある嫁に財布まで握られて、
お金のない自分の実家に無理やり逃げ込んで、
つんでる状態の猛毒にはかなりの説得力がある。
お金は自由にならない上に、これ以上逃げようがない状態!
この状態に夫をはめた嫁はなかなか出て行かないだろうな。
「にげられる」ことはないよ。天才的だと思う。
ある意味、離婚をしないっていうこのスレではこれが「答え」だ。
問題はただ1つ。誰もこの状態にはなりたいと思わないことだ。。
コメント1件

180
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/09 12:17:35
離婚してない組から見てもこりゃひどい意見だな・・
ただの対抗心丸出しなだけじゃないか。情けない。

正直うちはおそらくタイプ2。聞き分けのある実家依存だからなんとか継続できてる。
その中からよく言われる「成功例」をあげたくてロムってるけど、
ただかたくなに離婚しないだけってのであれば、ほんとただの愚痴スレだなあ。
それでもいんだけど、社会板のほうが建設的だなと思えてきた。
ただ離婚するってなりがちだからこっちに来たが、

離婚しないのが目的じゃなくて、目的は「普通の家庭」だよ。
ここはなんか違う。
コメント1件

181
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/09 18:10:45
離婚ポエム組とか、酔っぱらいとか、全然話題にも出てないけど、
お前は一体何と戦ってんだよって。ここ既男だぞ?そういうの持ってこないでくれよ。
ほんと呆れるよ。離婚しないと頭おかしくなるって書かれてもこれ見たら何も言い返せねーよ。
おまえは足引っ張るだけ。っていうと俺もポエム組かっつの。馬鹿らし。
猛毒はさ、独り言スレでも勝手に立ててやってろよ。ほんとチラシでもいいって。

182
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/08/11 16:24:21
猛毒反省中です。しばらくお待ちください。

183
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/12 07:42:57
>179
意味がよく理解できないのだが。
嫁実家に財力がある場合、それこそ実家依存嫁ならば同居なんて絶対に拒否してると思われますが。

いまどきは離婚した女に対して行政から厚い保護が支給されるから、
依存できる実家がある場合、簡単に離婚する女がたくさんいる。
薄給モラハラ見込みなしの男ならもちろん嫁子に逃げられる。
コメント1件

184
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/12 07:58:20
>180
マジレスすると、

私は親の呪縛を無理に解こうとせずに、
P嫁本人に自信を付けさせることが重要だと思うよ。
それが結果的に親の呪縛から解き放つことになり、
そして実家依存の解決につながる。

忘れてはいけないのは、P嫁もP婆の被害者なのであって、
夫だけが被害者だって考えて行動してはいけないと考えてる。

常識を植え付けることはある意味その人の人格を否定することと表裏一体、
結果的には相手の人格否定をすることにもなりかねない。
常識という言葉を用いるひとは、その自覚を良く持っておくことが大事だと思ってる。

それというのも、結局はパワーバランスに支配されるのが人間関係、
自分が優位に立っているときにも相手に平等にできるかといえば、そんな人間はまずいない。
自分のほうが優れていると思えば自分を優遇してほしいと思うのが人間の本性。
もしくは自分が優位な時にはメリットが無ければ行動しないよ。

そんな人間も、反面、自分が不利な時には「常識」という言葉を使って、相手を屈服させようとする。
ただそんだけの話。

でも、そんな奴も、自分に常識が不利な場合に使う言葉が「人それぞれ」。
で、その後はループが続く。

つまりはだ、常識とかそういうものにとらわれずに、
結局お互いにメリットがある方法を探せ、ってこと。
コメント1件

185
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/12 08:07:06
俺様も常識を言い訳にして説得しようと思ったけど、
それは喧嘩になるだけだった。
それより、いびつでも、わがままでも、

「どうしたいか」

をお互いがぶつけるようにしたほうが良かった。
もちろん、自己中心的な意見はお互いに排除できるし、されていくし、
まぁ、こんなもんなのかな、ってことには行きつくのだと思う。

傷が深くなる前に実行できたら良かったと後悔している。

186
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/12 15:33:05
>183
まーったくまたシッタカしてら。

> いまどきは離婚した女に対して行政から厚い保護が支給されるから、
> 依存できる実家がある場合、簡単に離婚する女がたくさんいる。

児童手当は離婚しなくても子供がいたらもらえるし、
児童扶養手当は離婚して一人親になっても、実家住まいだともらえない。世帯年収の制約があるから。
お前の理論はハナっから間違ってるんだよ。訂正しろ。
ちなみにこれは1960年代からあるので「いまどき」ではない。
おまえなんでも嫁やママンにお任せで何にも知らないのに、
その何にも知らないこともわかってないから平気でこう偉そうに語れるんだろうな。
そしてまーだ離婚したやつの嫌味とかここに書いても意味ないだろw
そういう無駄な争いはマジで既婚者の恥だから、もう少し勉強して書いてくれないか?

その後ろは長くてまとまってないから何言っているかわかりません。
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187
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/12 17:32:18
>184
どう読んでも180へのレスにはなってないし、ただ持論を語って誰かに認められたいだけなら、
ここでは難しいと思う。お前はやりすぎたんだよ。
そういうマスターペーションは人目のつかないところでやるのが社会的な「常識」だぞ。

188
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/12 18:14:36
猛毒ってこうやって時々下手こいてコテンパンにのされるから、
すっごいかわいそうになるんだけど、しばらくすると全然関係ない話始めて
ごまかすから、話にならないし話すだけ無駄なんだよ。

そんくらいふてぶてしくないと、こんな悲しい人生を10数年続けられないよな。
完全にハマって詰んだ人生、どこかでこうやって叫んでいないとやっていけないんだろう。
俺らとはいる趣旨が違うんだよ。だから愚痴とかに敏感に反応するんだろ。
自分もただの愚痴なのに。確かにここではやりすぎてるから、誰も聞いてくれないだろうし、
お互い嫌な気分になるだけ。家庭もそんな感じで詰んだんだろうなっていうのがうかがえる。

189
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/12 18:16:55
お金もあってモテモテなんだから、こんな無料のとこに居座らないで、
キャバクラでも行って女に話聞いてもらえよ!それが一番いい。
嫁にカネもらってさw
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190
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/12 20:53:48
>186
児童手当じゃなくて、母子家庭手当、の話ですよ。

どなたかもおっしゃってましたが、事実母子家庭手当があるから、女が離婚する、という現状もあるようです。
この福祉のためのものが、母親の我儘に利用されている現状はどうにかする必要があると思われます。

つまり、「性格の不一致」で離婚した場合、母子家庭手当は不要かと思われます。
DVとかなら、診断書および裁判所の認定をもって、批判が必要と判断された場合にのみ、母子家庭手当を支給すれば良いと思います。
死別の場合も、母子家庭手当は支給すべきだと思います。

子の福祉を本当に考えた場合は、母親に我慢をさせることも必要ではないでしょうか。
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191
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/12 20:56:32
>189
銀座で話を聞いてもらってますからご心配なく。

同情もあれば説教もされますよ。
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192
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/12 21:47:48
>190
お前しっかり離婚ポエム組が言ってたこと読んでるんだな。そうだよ。
ただお前ほんと読解力がない。児童手当は離婚関係なくもらえるの。
お前がいう母子家庭手当っていうのは自治体によって名前が違うんだが、
児童扶養手当とかひとり親世帯助成金と言われていて、世帯年収の条件が何処もあるんだよ。
離婚してひとり親で子を育てない限りもらえないから、
おまえのいう条件ではもらえないんだよ。ほんとばかだな。

>191
ぶはははははははは
そういうのが嫌われる元。ただの強がりの嘘。
つか子供いてもそんなことしてんのか。ほんと気団ではないな。
過去の話で持論を語るな!
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193
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/12 21:48:17
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存21【離婚原因】 /家庭板-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

194
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/12 21:50:45
子供いて銀座とかほんとレベルの低い父親だな。
で家はママンに任せるマザコンっぷり。
家にいづらくて帰りたくないのはわかるよ。
でも逃げてばかりじゃダメだぞ。

195
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/12 23:46:47
銀座の地下街のホームレスいるとこ?

196
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/12 23:49:53
銀座っていう時点で時代が古い。50前後か。
ま、すでに出遅れて離婚の選択肢はないのはわかるが。
子供大きくなったら離婚するって言ってたよな。
実家依存解決する意味ないし、その惰性の生活なんだろな。
やっぱここの住人とは違うよ。

197
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/12 23:53:29
多分お前のやり方の結末はさ、あと数年で熟年離婚されて、
資産も、年金も、退職金も、みんな半分こ。
でもお前親死んだら一人で生きてけないだろ。
そうならないように自立するのが、実家依存の解決だと思うが、
今、そうなったとして、お前と嫁さん、どっちがそうなる?
そう考えたらどっちに問題があるかわかるだろ。
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198
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/13 03:30:24
>192
そうですね。
よくよく考えたら児童手当も問題になるかもしれませんね。
子の福祉や、若者世帯への助成を考えたらとても良い所得の分配制度であるかもしれませんが、
反面女が子を拉致して実家に行きやすくもなっています。

まぁ、低所得モラハラ男が相手じゃ嫁も同情されるでしょうけど。

199
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/13 03:37:52
銀座にえらい反応されてんな。

おまえら銀座をどう想像してんだろ?
行ったことないんだろ。
お小遣いためて行ってみなよ、
実家依存解決のヒントももらえるかもよ。

200
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/13 03:55:29
>197
意味が良く分からないのだが。

>多分お前のやり方の結末はさ、あと数年で熟年離婚されて、
>資産も、年金も、退職金も、みんな半分こ。

相続は嫁には関係ないし、
年金はそもそも嫁の権利なんだし、
退職金はまだ先の話過ぎて関係ないし、

何がおっしゃりたいのかわかりません。

>でもお前親死んだら一人で生きてけないだろ。
>そうならないように自立するのが、実家依存の解決だと思うが、

私は親が死んでも生きていけると思いますが。

>今、そうなったとして、お前と嫁さん、どっちがそうなる?

嫁のほうだと思いますが。

>そう考えたらどっちに問題があるかわかるだろ。

だからといって、女性をいたわる気持ちがなければ、男は実家依存を批判するわけにもいかないと思いますよ。

私は実家依存を批判しているのであって、
経済的に不利な状況にある女性を追い込むような真似はしたくはありません。

201
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/13 04:02:39
だから言ってるんですよ。

嫁を追い出したぜ!養育費払ってねぇぜイェイ!とかみたく偉そうにするんじゃなくて、
嫁に逃げられた〜って言ってたほうが良いんだって。

離婚してもポエム語っていまだに元嫁に対してモラハラしてるようじゃぁ、
どっちが悪かったんだかわかんねぇよ。

202
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/13 10:46:30
だから、言ってるだろ。

嫁を追い込むようなことしたくないって言い訳してるけど、
実際お前嫁にはめられてるんだって。
しかもここにもう離婚組いないよ。
離婚組と戦いたいなら、この板に来るなよ。
スレが機能してないのわからない?
お前の生活とかどうでもいいよ。
くだらない連投と長文はマジで勘弁してくれ。
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203
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/13 10:48:03
お前こそ銀座行ったことある?
小遣い貯めなくたっていけるだろ。

つか、お小遣い制なんだ。ダッサw
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204
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/13 10:51:18
育児もできない、家事もできない、お金も握られてて、
嫁が子を置いて逃げたらどうする気だよ。
その時点で詰んでんだよ。親いなくても生きていけるなんて抜かすのは
何も考えていないやつ。子どもどうすんの。

一人になったらなったでお前何もできないだろ。
だから忠告してくれてんだろ。
2ちゃんで意地張ってる暇あったら洗濯くらいしろw
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205
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/13 13:05:50
年金の話も退職金の話も知らないでかなり能天気だな。。
嫁のいいカモになるわけだ。孫とりのさらに上を行く策士だな。嫁は。
相続も関係なくないだろうに。無知って幸せだな。
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206
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/13 19:50:54
もうかまうのやめろって。もうそこそこわかるだろ。
よくよく調べもせずに匿名で知ったかしてウホウホしてるだけだし、
つついたって何も出ない。スレが荒れてわけわかんなくなるだけ。
4、5年前の過去ログとか見てみ、全く変わってないから。
昔はIDもなく、都合よく擁護がちらほら出てたが、最近はすぐバレるから、
それが出なくなったくらいで、荒れてることは変わらん。
こいつ荒らして面白がってるだけだから。だから煽るだろ?
釣られすぎなんだよ。こんなマザコン野郎相手にしたって、
何も結論出ないし、不毛だし、滑稽なだけ。
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207
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/14 00:25:48
猛毒のチンコクサイ

208
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/14 06:27:56
>202
>実際お前嫁にはめられてるんだって。

そうだったとして、だから何??

それこそ実家依存被害者は同じだろうに。
せめて子供だけでも拉致されないようにするためにはどうしたら良いか、を考えたほうが前向きではありませんか?

209
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/14 06:30:12
>203
銀座で話を聞いてもらってますからご心配なく。

同情もあれば説教もされますよ。

210
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/14 06:33:10
>204
言ってる意味が良く分からないのだが。

もしかして、君の事か?
それって実家依存というより、嫁が夫の通帳をもって他の男と逃げた状態か??

211
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/14 06:36:22
>205
私はあなたのほうが理解していない、
そして、あなたは経済DVをしようとしている、またはしている状態にあるように見受けられます。

もちろん、女に対して有効な手段ではあるし、使うべきでもあるとは思いますが、
「やりすぎ」には注意する必要があると思いますよ。
あなたの言動からは心配です。

212
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/14 06:38:40
>206
おまえら都合が悪い意見は全員猛毒だもんな。
ID違ったって関係ねーし。

そういうことを言ってたら実家依存は解決できるわけがないと思いますよ。

213
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/14 09:00:23
おまえ都合が悪い意見は全員離婚ポエムだもんなw
キャラ違ったって関係ねーしw

そういうことを言ってたら実家依存は解決できるわけがないと思いますよw
コメント1件

214
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/14 09:02:25
逆にこの思考の流れが、感情論じゃなくて本気で冷静に理屈で考えてるとしたら、わたしゃあなたが怖いですよ猛毒さん。
コメント2件

215
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/14 09:04:57
>205
妄想で精神安定させる話じゃなくて、真剣な法律、制度のお話だよ。
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216
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/14 09:06:21
>202をちょっと認めたw
そうそこを理解していかないと何も変わらないぞ。
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217
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/14 09:07:28
銀座の話好きだな。憧れか?もうその話はいいよ。
コメント1件

218
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/15 08:48:21
もうこんなの相手にしてるよりも、スルーしてお互いの状況語らないか?

219
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/15 17:39:44
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
ってコテ、

結婚したがらない男性が増えている Part 624 /男性論女性論板
とかで名無しカキコしてるよ。
コテと名無し使い分けて、
なりすまし君の典型なやつだね。

今後も追跡します。

220
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/15 17:56:02
やっぱこいつ独身じゃんww

221
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/15 21:22:49
>213
>おまえ都合が悪い意見は全員離婚ポエムだもんなw

違いますよ。
私が言ってるのは、離婚ポエム「組」です。
特定の「一人」にしたりはしておりません。
そして、だれでもかれも離婚ポエム「組」とは言っておりません。

離婚ポエム「組」の方は、反する意見者を「皆」猛毒だ、なりすましだ、と言っておりますが、
私はそうではありません。

私に賛同する意見を猛毒「組」とするのは良いと思いますが、
すべてを私のなりすましだとするあなた方離婚ポエム「組」の方々のようでは、
実家依存を解決することなどできるわけないと思いますよ。
コメント1件

222
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/15 21:26:20
>214
俺様の発言は理屈ですか?
むしろ逆ではないでしょうか。

どうせ、仕事やめられないし・・・とか言って、あきらめてるんだろ。
そういうことを考えるようじゃ、実家依存嫁と嫁婆にはやられちまうよ。
なんとか職場に理解を得て、あるときには子供を拉致して父親のものにするくらいの根性は必要だと思う。

P嫁もP婆も理性のある人間とは言いかねる奴らなんだから、
そういうのに理屈で説得しようとしたって足元すくわれるだけじゃないかい?

223
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/15 21:35:21
>216
P婆P爺と絶縁状態にある今は快適ですから変えたくありません。

>217
あなたも一度銀座へ行ってみたらいいよ。
少しは実家依存対策に参考になる話もしてもらえるかもよ。

224
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/15 21:39:18
実際、夫実家同居はP対策に効果ありますよ。

子供だって支配的なP婆のことなんざ好きになりません。
もちろん、父親がちゃんと子供の相手をしていた場合でしょうけど。

子供がP婆の前で「早くおうちに帰ろうよ、帰ろうよ」と懇願する。
そういう孫ならいらないと拒絶するのもP婆の特徴。

225
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/15 21:53:19
>221-224
離婚組宛=スレ違いだし、ただの妄想だし、犯罪も混じってるので控えてください。

226
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/15 21:54:35
219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/08/15(月) 17:39:44.29
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
ってコテ、

結婚したがらない男性が増えている Part 624 /男性論女性論板
とかで名無しカキコしてるよ。
コテと名無し使い分けて、
なりすまし君の典型なやつだね。

今後も追跡します。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/08/15(月) 17:56:02.33
やっぱこいつ独身じゃんw

227
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/15 21:55:00
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存21【離婚原因】 /家庭板-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

228
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/15 22:42:21
狂ってる。

229
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/16 07:15:08
俺様は使ってないが、猛毒らしいな。機械のように金だけ。
語った割にその後スルーされてるし。
こんなこと頭で考えてるやつが「実家依存解決したぜ、ヘヘイ!」
とか言ってる姿想像したらなんだか泣けてくる。

2016/07/07(木) 20:05:45.60 ID:hdAqCoN5
>166
介護は男女関係なくやってくるから、結局、みんなの収入を持ち寄った所で出ていく金も変わら無い。
じゃあ、カネ以外の「家族の助け合い」が、これからの老人にどれだけ役に立つのか、という議論だけが残る。
あんまりこう言う書き方をするのは良くないが、
男にとっては、「家族を維持するコスト」は、「期待される家族の助け」のコストと釣り合わないと思うよ。
老後の生活はカネで決まる。
これは断言できる。
結婚しないで、余裕資産を老後資金に充てるって言うのは、
たしかにまったくもってカッコよくもない話であるが、
男の人生を考えた場合には十分に検討の余地のある考え方とは思う。
俺のこの理論は、男女の所得格差が逆転したら破たんする。(というか、女性向けの理論になる)
171 : 名無しさん 〜君の性差〜2016/07/07(木) 20:09:29.33 ID:hdAqCoN5
もう一つ、俺の理論が破たんするケースがあって、
例えば男性が凄い年下の女性を嫁にする場合。
男性の老後を働き盛りの女性の労働で支えてもらい、
女性自身の老後はしったこっちゃない、みたいなヒモ理論。
なるほど、それなら自分が生きている間は「家族の助け合い」が成立する。
ま、毎夜さんもそんな事は想定してないだろうけど

230
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/16 22:34:49
この人にはリアルでいったい何があったんでしょうか?
コメント1件

231
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/17 02:15:34
おまえだよw

232
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/17 03:11:36
>230
そういう返しもスレが荒れる原因、嫌われる原因となってる。
スルーできないほどおまえのリアルもどうかしてるんだと思う。

233
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/17 08:33:15
この人は離婚ポエム組の誰かだろうね。

これじゃぁマジで嫁に逃げられるわけだ。

まぁ、俺様でストレス解消できるならどうぞ。
でも、逆効果だと思うよ。

234
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/17 14:28:21
もうこいつ病気だな。絡む奴は離婚したやつって思わないと精神が崩壊する病気らしい。
独身だから、自分と重なって無視できないんだろうな。つじつまあってないし。

235
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/17 14:29:30
219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/08/15(月) 17:39:44.29
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
ってコテ、

結婚したがらない男性が増えている Part 624 /男性論女性論板
とかで名無しカキコしてるよ。
コテと名無し使い分けて、
なりすまし君の典型なやつだね。

今後も追跡します。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/08/15(月) 17:56:02.33
やっぱこいつ独身じゃんw

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/08/15(月) 21:55:00.06
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存21【離婚原因】 /家庭板-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

236
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/17 17:50:49
このスレ来てまで、離婚組だの、ポエムがどうだの、うざったらしいよ。
まともな書き込みする奴がいなくなったのはあんたのせい。

237
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/17 18:19:52
この人は離婚ポエム組の誰かだろうね。

これじゃぁマジで嫁に逃げられるわけだ。

まぁ、俺様でストレス解消できるならどうぞ。
でも、逆効果だと思うよ。

238
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/17 20:21:09
きも

239
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/18 04:19:41
消えてほしい実家依存のクソ

240
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/18 06:53:40
この人は離婚ポエム組の誰かだろうね。

これじゃぁマジで嫁に逃げられるわけだ。

まぁ、俺様でストレス解消できるならどうぞ。
でも、逆効果だと思うよ。

241
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/18 07:26:44
219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/08/15(月) 17:39:44.29
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
ってコテ、

結婚したがらない男性が増えている Part 624 /男性論女性論板
とかで名無しカキコしてるよ。
コテと名無し使い分けて、
なりすまし君の典型なやつだね。

今後も追跡します。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/08/15(月) 17:56:02.33
やっぱこいつ独身じゃんw

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2016/08/15(月) 21:55:00.06
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存21【離婚原因】 /家庭板-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

242
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/18 08:25:21
この人は離婚ポエム組の誰かだろうね。

これじゃぁマジで嫁に逃げられるわけだ。

まぁ、俺様でストレス解消できるならどうぞ。
でも、逆効果だと思うよ。

243
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/18 14:39:45
独身スレで連投してコテばれたみたいで、コテハン晒したみたい。アホだな。
独身スレに引っ越せよ。こっちに書いても誰も相手しないし、
つかもう誰も見てない。独身スレでもスルーされてるけど、
根強く辛抱して、他人に迷惑かけなければ、友達できるよ。
一人追っかけできたみたいだし。じゃあな。
結婚したがらない男性が増えている Part 624 /男性論女性論板

244
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/18 14:49:11
お前の抜けたスレの古い方をあげてみたり本当必死だなあ。ぶははははははは

245
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/18 15:30:51
この人は離婚ポエム組の誰かだろうね。

これじゃぁマジで嫁に逃げられるわけだ。

まぁ、俺様でストレス解消できるならどうぞ。
でも、逆効果だと思うよ。

246
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/18 17:36:46
猛毒いくらなんでも張り付きすぎだよw
既婚のおばちゃんとあっちで議論してろよ。
もはや迷惑でしかないって。。

マザコンのふりして嫌われる?ふいたw

247
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/18 20:48:15
猛毒の霧風っていうんだ?こんな素人ばかりの板でちょーしこいてたやつが、
男女板きて、タダで済むと思うんだったら、バシバシお待ちしておりますよ。

248
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/18 21:57:47
この人は離婚ポエム組の誰かだろうね。

これじゃぁマジで嫁に逃げられるわけだ。

まぁ、俺様でストレス解消できるならどうぞ。
でも、逆効果だと思うよ。

249
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/18 22:47:42
こういった被害妄想のように、実家依存被害もただの妄想なんじゃねーの。とにかく尋常じゃないよな。

250
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/19 05:00:39
この人は離婚ポエム組の誰かだろうね。

これじゃぁマジで嫁に逃げられるわけだ。

まぁ、俺様でストレス解消できるならどうぞ。
でも、逆効果だと思うよ。

251
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/19 21:48:26
こっちで相手にされずつまらないので他スレで名無しになって必死になる猛毒。

【社会問題】実家依存症・母娘共依存01【離婚原因】 [無断転載禁止]©2ch.net
783 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []:2016/08/19(金) 10:07:17.75 ID:WIsnBuKd

結婚したがらない男性が増えているPart633 [無断転載禁止]©2ch.net
826 :名無しさん 〜君の性差〜[sage]:2016/08/19(金) 18:35:46.09 ID:WIsnBuKd
そいえば、すふにもっかい聞いてみたい。

>725で、
>【親としては結婚してもらわなければ(親が)困る】

という本音をかいていますが、この理由ってなんなのでしょうか?
結婚したがらない男性が増えているPart633 [無断転載禁止]©2ch.net
834 :名無しさん 〜君の性差〜[sage]:2016/08/19(金) 19:05:37.87 ID:WIsnBuKd
>830
では、なぜ、子供の結婚がミッションコンプリートだと考えるのでしょう?
結婚したがらない男性が増えているPart633 [無断転載禁止]©2ch.net
845 :名無しさん 〜君の性差〜[sage]:2016/08/19(金) 20:13:47.93 ID:WIsnBuKd
>839>830>725をまとめると、

子供が親世帯から離れて、自分の力で自分の家族を作ってくれないと困るという事だよね?

ここまではいいかな?

いいとしたら、子供が親世帯から離れて、自分の力で自分の家族を作ってくれないと、何で困るの?

252
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/19 21:49:09
このまま帰ってこなければいいのに。

253
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/19 23:47:40
ほんとそう思う。こんなこと聞いてる時点で、既婚である、親である資格がないし、同類みたいにこの気団に来ないでほしい。もうこのスレはこいつのせいで機能してないし、
しばらく放置しよう。気団の依存嫁持ちの奴ら、またな。しばらくあっちでも覗いてるよ。こっち見てても何もないし。

254
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/19 23:51:53
4行目がめっちゃ参考になったから残しとくw

780 : 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2016/08/17(水) 08:38:21.93 ID:Cgtc8frc
離婚したいなら、給料の振込先を変えて、
嫁実家から出て別居して、
必要最低限のことだけやっておけばいいのに。

それと、自分がもっとマザコンを演じて、嫁に嫌われる。

そうやって、相手に離婚させたくなるようにするのが通常のやり方。
法律がどーこー理屈言ったって離婚できねぇって。
法律云々いうのは、離婚しないで、改善させたい場合。

255
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/19 23:53:11
通常のやり方w

できてねーじゃん。

256
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/20 00:12:00
何これ。離婚したいやつはみんなマザコンのふりするんだ?どこあんなこんなスレ?

257
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/20 00:14:21
ま、このスレには関係ないな。そうだな。しばらくここはお休みしてもいいと思う。何書いても無駄だし。話にならんし。つか、猛毒だけここ残ればいんじゃない?ポエムいないし楽園だろう。

258
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/20 00:23:43
なんとなく既婚だからこっちきたけど、確かに既婚か離婚したかより、
この方を許容できるかできないかでスレを分かれる感じですよね、実際。
今とこ数ヶ月ずっと台風の目ですもん。あちらはなんとか普通に成り立ってるし、
この方は自分の維持ばかりで成り立たせる気がないし、休むというか、
このスレもう捨ててもいいんじゃ。まーぼくはここはもう来ません。ばい。

259
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/20 00:24:43
維持→意地。じゃ。

260
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/20 21:57:48
この人は離婚ポエム組の誰かだろうね。

これじゃぁマジで嫁に逃げられるわけだ。

まぁ、俺様でストレス解消できるならどうぞ。
でも、逆効果だと思うよ。

261
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/21 09:51:49
ひろゆき氏の基準です。


頭のおかしな人の判定基準
「みんなの意見」「他の人もそう思ってる」など、自分の意見なのに他人もそう思ってると力説する人
他人が自分とは違うという事実が受け入れられない人です。自分の意見が通らないとコピペや荒らしなど
無茶をし始めるので見かけたら放置してください。
根拠もなく、他人を見下したり、差別したりする人、自分で自分を褒める人
他人を見下すことで自分を慰めようとする人です。実生活で他人に褒めてもらう機会がないが
プライドだけは高いとか、匿名の掲示板しか話し相手のいない人です。可哀想なので放置してください。
自分の感情だけ書く人
「〜〜がムカツク」とか自分の感情を掲示板に書くことに意味があると思っている人です。
何がどのようにムカツクのか論理的に書いてあれば、他人が読んでも意味のある文章になりますが、
そういった論理的思考の出来ない人です。もうちょっと賢くなるまでは放置してあげてください。

262
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/21 11:38:19
どなたかは知りませんが、気持ち悪いな。
795以降の行動は何なんでしょうか。

【社会問題】実家依存症・母娘共依存01【離婚原因】 /男性論女性論板

これじゃぁマジで嫁に逃げられるわけだ。

まぁ、俺様でストレス解消できるならどうぞ。
でも、逆効果だと思うよ。

263
すふ[sage]   投稿日:2016/08/21 13:18:43
このスレへの書き込みをすべて特定人物からの自分宛の書き込みだと思う病気なら、
スレ住人に迷惑がかかるだけだから、少し控えた方が良いと思いますのよ。

リンク先の件は誰がどう見ても、あなたが同名の旧スレをageて、
ここの派生スレを妨害したから、スレを終了させただけですわね?
スレわけしたのに干渉したからですわね?そこは理解できるかしら?
だだっこちゃんのかまってちゃんで、一人孤独な親父はここで一人で

わめいててね(笑)
コメント1件

264
すふ[sage]   投稿日:2016/08/21 13:21:14
リアルでも孤独な人間は自分を変えないと
2ちゃんねるでも孤独になるのは同じですわ(笑)
コメント1件

265
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/23 20:57:52
>263
認識が間違ってますね。

>264
自己紹介乙です。
コメント1件

266
すふ[sage]   投稿日:2016/08/24 11:22:24
>265
あらら、負けず嫌いなのね
誰がどう見てもそういう認識になるのにね
なんであれだけ「わざわざ」ageたのでしょうね(笑)
ここはもうあなたとわたししかいないようよ
かまってほしいならかかってらっしゃい(笑)
コメント1件

267
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/24 21:34:13
>266
認識が間違っていますよ。

それと、あちらもこちらも、離婚ポエム組には常に監視されていますよ。

かかっていこうにもあなたの発言には内容が無い。

268
すふ[sage]   投稿日:2016/08/24 22:35:28
妄想が得意のようね
質問に答えてないわよ
なぜわざわざあちこちageたの?
何か気にくわないことでも(笑)
コメント1件

269
すふ[sage]   投稿日:2016/08/24 22:36:53
あちらもこちらも監視って(笑)
あなたなんで知ってるの?
あなたは監視してないの?
コメント1件

270
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2016/08/25 03:07:47
>268
煽るならもう少し上手にお願いします。

そしてage

271
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/25 03:11:48
>269
>あちらもこちらも監視って(笑)
>あなたなんで知ってるの?

事実でしょ。

>あなたは監視してないの?

どなたかは知りませんが、気持ち悪いな。
795以降の行動は何なんでしょうか。

【社会問題】実家依存症・母娘共依存01【離婚原因】 /男性論女性論板

これじゃぁマジで嫁に逃げられるわけだ。

これが誰だか知りたいですね。

272
すふ[sage]   投稿日:2016/08/25 07:51:26
話をそらさないの(笑)
あなたはここでわめいてればいいじゃないの
なぜあちこち無人スレageてまわってるの?
あなたが荒らしといてすごく興味あるの
コメント2件

273
すふ[sage]   投稿日:2016/08/25 07:54:00
そして毎回毎回のそのコピペのアピール何?
その奇特なコテハンの時点でみなひくわよ
つまりは逆効果(笑)

274
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/25 08:39:44
>272
>あなたが荒らしといてすごく興味あるの

俺様人気者だろ。

275
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/25 08:40:24
すふはスレ進行よりもかまってくれる人を探しているのね

でも、その奇特なコテハンの時点でみなひくわよ
つまりは逆効果(笑)

ところで、「もう一人のお仲間も」って誰??

276
すふ[sage]   投稿日:2016/08/25 09:35:18
>272の質問に答えてないわ
コメント1件

277
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2016/08/25 10:23:39
>276
「あちこち」がどれを指しているのかわからないので答えようがありませんし、
スレ違いな質問にお答えする義務はないと考えています。

煽るならもう少し上手にお願いします。

そしてage

278
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/25 11:56:35
おまえ自体が常にスレ違いだから、もう来んなよ。
お前がいるだけでどこのスレもつぶれていってる。

279
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/25 12:24:37
この人は離婚ポエム組の誰かだろうね。

これじゃぁマジで嫁に逃げられるわけだ。

まぁ、俺様でストレス解消できるならどうぞ。
でも、逆効果だと思うよ。

280
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/25 12:40:18
必死さハンパなし

281
すふ[sage]   投稿日:2016/08/25 13:56:33
煽るといいますか、大人は他人に迷惑かけちゃダメよ
あちこちかどれを指しているかは本人が一番よくわかるはずよ。

そう。コテとIDつけて正々堂々やればいいの
それなら粘着しないわ...(笑)
コテつけたり消したり卑怯なことしながら偉そうなことを語らないことね
専用使ってるひとにも迷惑よ。
コメント1件

282
すふ[sage]   投稿日:2016/08/25 19:34:58
あとこてとりと名無しを同じIDで使うのは嫌い。
きちんとこてとりで勝負しなさい...

283
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/25 21:07:44
すふはスレ進行よりもかまってくれる人を探しているのね

でも、その奇特なコテハンの時点でみなひくわよ
つまりは逆効果(笑)

284
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/25 21:10:22
>281
>コテつけたり消したり卑怯なことしながら偉そうなことを語らないことね

俺様そんなことはしてねぇけどな。
名無しで荒らしに来てるのは離婚ポエム組の誰かだと思うよ。
コメント2件

285
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/25 22:32:38
猛毒は根拠のないこと平気で語るきちがいだからなー
今日はたっくさん相手してもらえてよかったな!
おやすみ
コメント1件

286
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/25 22:34:49
>284
せっかくバイバイしたのに気にしすぎw

287
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/26 01:14:17
猛毒は我慢ポエム組だもんな。ひとりだから組じゃないか。

離婚ポエム組vs我慢ポエム

どうでもいい〜

このスレはもう雑談スレだな。

猛毒が現れるとまともなスレにならない。

ほんと厄病神だよ。

まーうまく住み分けできてよかったよ。

ポエマーとか呼び方はどうでもいいんだが、

ポエマースレには絶対くんなよ。うざいんだろ。いいな?
コメント1件

288
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/26 05:44:47
>285
あなたは認めたくないのかもしれませんが、夫親同居は実家依存症に対して効果絶大ですよ。

289
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/26 05:50:20
>287
上手く住み分けできてねーじゃんかよ。
来てほしくなければ他も荒らすな、荒らさせるな。

つーか、離婚ポエム組の奴らは、仮に嫁が実家依存だったとしても、嫁は逃げて当然だわとむしろ元嫁に同情する。
コメント1件

290
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/26 06:47:12
>284
こちらでは必ずコテなのに、結婚したがらない〜ではなぜコテ外すのって言っていますのよ(笑)

しかし、傍目で見るとあなた何と戦ってらっしゃるのかしら?
会話の繋がりが見えませんわ。おもしろい...
コメント1件

291
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/26 08:29:36
>289
下の3行、自分のことを謳ったポエムにしか聞こえんwこいつそういうの多いよな。

292
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/08/26 16:49:14
ここ見たところ、正に友人の嫁が実家依存症だ…
友人(旦那)が鬱になって病気休暇を取ったが、その間嫁は
娘を連れて自分の実家に避難。旦那の面倒見ずアパートに放置。
友人が何とか仕事に復帰してからも「次病休になったら離婚。慰謝料、養育費たんまりよこせ」という
誓約書を交わされたらしい。
嫁実家も大いに賛同。再発したら孫娘が手に入ると大喜びらしい。
旦那はせっかく鬱脱出したのに、そんな環境に参っている。
コメント1件

293
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/26 18:51:32
>290
外してねーけど??

294
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/26 18:51:51
>292
強烈だな。

295
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/26 19:13:08
嫁実家関係者の葬儀費用を夫に直接相談なく夫の貯金で建て替えるのは非常識ですか?

296
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/26 19:15:44
結婚したがらない男性が増えている Part 635 [無断転載禁止]©2ch.net
213 :名無しさん 〜君の性差〜[sage]:2016/08/25(木) 09:23:46.33 ID:r5HN+RR7
男性が女性の所得を気にしないで結婚するのはあと数年の話。

10年後は、女性も男性同様に低所得者は結婚できなくなるよ。
結婚したがらない男性が増えている Part 635 [無断転載禁止]©2ch.net
216 :名無しさん 〜君の性差〜[sage]:2016/08/25(木) 09:55:08.42 ID:r5HN+RR7
>214,215
今25歳以下の6割は出来婚で、出来婚のうち8割は5年以内に離婚している統計があるから、
まともなデータは出てこない、というのもあるけどね。

ちなみに、出来婚して養育費を貰う人の割合は大よそ2割という事で、
残り8割ほとんどの女性が貧困シングルマザーになる、というのも実情。

もう、現状でも、女性の25歳以下の結婚は総じて不幸、というのが結論で出ていたりする。

恋愛の代償行為と書いてあるが、
すふにとっては残念な事に、そもそも恋愛なんて必要なくなってきているのですよ。
結婚したがらない男性が増えている Part 635 [無断転載禁止]©2ch.net
217 :名無しさん 〜君の性差〜[sage]:2016/08/25(木) 10:03:17.66 ID:r5HN+RR7
>215
ついでで、現在に絞って話をして見たいと思うが、
30代で、1年間婚活している独身女性の、年収と1年後の成否には、すでに相関性があるとみているよ。 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f)

297
そよ風少年[sage]   投稿日:2016/08/26 21:23:29
【実家依存】猛毒の霧風による持論【夫親同居】 /家庭板

猛毒さん、もうこんな奴らほっといて新スレに行きましょう。
ポエマーが来るだけで、スレが成り立たないっすよ。
夫親同居に絞ってスレ進行するのが、俺らにとっていいと思いますよ。
こんなとこで言い争ってもしょうがないから。
関わるだけ無駄っす。

298
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/26 21:54:46
こんな荒れたスレよりもそっちのほうがよさそうだな。

299
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/26 21:58:35
確かに。そっちのほうが整然と俺たちの持論を語っていけると思う。

300
299[sage]   投稿日:2016/08/26 21:59:32
俺はそっちのスレに行くよ。荒れるのはもうまっぴらだ。

301
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/26 22:00:05
オレも!
コメント1件

302
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/26 22:00:37
私もそちらに行きます。呆れました。

303
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/26 22:01:28
だよな。こんななったら。ポエマーのいないそのスレに移動しようぜ。

304
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/26 22:02:09
>301
おいどんも!

305
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/26 22:02:46

306
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/26 23:26:21
ぼくもそのスレがいいと思うかも。

307
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/26 23:26:45
おいらも行くっチャ!

308
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/08/27 12:32:08
>夫親同居に絞ってスレ進行するのが、俺らにとっていいと思いますよ。

なんで??

309
すふ[sage]   投稿日:2016/08/28 17:40:15
いくらageたって、こんなくだらないやり合いしてるスレ過疎るだけ(笑)

310
すふ[sage]   投稿日:2016/08/28 17:41:04
この子にいるスレ、みんなそうね...

311
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2016/08/29 10:24:37
>夫親同居に絞ってスレ進行するのが、俺らにとっていいと思いますよ。

なんで??

312
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2016/08/31 08:39:43
実家依存の原因について質問のあるかたはどうぞ。

313
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/31 08:49:19
特にないです。

314
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/08/31 11:55:54
こんな痛いコテハンに質問する奴はいないだろうな。過去ログ見たら余計に。

315
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2016/09/01 20:26:39
アゲ

316
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/09/01 22:58:46
下げ

317
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/09/02 05:37:08
荒れたスレをあげる人って初めて見た
コメント1件

318
猛毒の霧風 ◆XRaSaSsXio [sage]   投稿日:2016/09/04 16:39:10
>317
俺様、ハゲと打ち間違えた。すまん。

319
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2016/09/04 20:50:22
俺様のファンは多いなぁ。
アゲ

320
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/09/04 21:05:55
お義父さんと話して、ハズレ嫁引いたな…って同情された…
彼も苦労したんだろうな…

321
猛毒の霧風 ◆XRaSaSsXio [sage]   投稿日:2016/09/04 21:08:23
ここを上げる意味がわからんw

322
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/09/05 14:32:59
ああ。上げよう。良いスレだ。

うちも妻が実家依存だわ。
父と長女のタッグだけどな。

婿養子だから何も言えない。
コメント1件

323
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/09/05 22:53:03
p母と一緒に消えろ

324
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2016/09/06 18:10:19
>322
嫌になったら逃げたら良い。

325
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/09/06 22:00:20
どこに逃げれば良いんだ。
平日は残業。
休日は嫁の付き合い。
休まる暇なんて無いよ。

最近は帰宅途中の車の中で30分眠るのが救い。
家に帰りたくない。
コメント2件

326
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/09/07 08:16:41
>325
別居すればいいじゃん。

でも、休日は嫁が付き合ってくれるなら改善の見込みあるんじゃないのかな?

327
猛毒の霧風 ◆XRaSaSsXio [sage]   投稿日:2016/09/08 00:30:41
>325
嫌なら離婚しろよ。俺様は離婚してぐずぐずしてるのいじるのが好物なんだよ。
コメント1件

328
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2016/09/08 06:00:17
>327
私になりすましての嫌がらせ。

それは私に対してよりも相手に対してかなり失礼ですよ。

329
猛毒の霧風 ◆XRaSaSsXio [sage]   投稿日:2016/09/08 22:44:00
お前に失礼とか言われたかねーよ、バーカ
なりすまし

330
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/09/12 20:31:53
実家依存の糞歯ね
夫婦づらするなクソビッチ

331
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/09/18 21:33:54
実家依存=離婚

332
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2016/09/19 15:00:04
実家依存問題がもっと社会的に認知されますように。

333
猛毒の霧風 ◆XRaSaSsXio [sage]   投稿日:2016/09/20 00:45:26
お前がいる限り軽視されるよ。
コメント1件

334
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/09/20 08:01:14
>333
まだ私の名前を騙って嫌がらせを続けるのですね。

私の何が癪に障ったのでしょうか?
教えていただけませんか?

335
猛毒の霧風 ◆XRaSaSsXio [sage]   投稿日:2016/09/21 01:18:51
そんなこと聞いてるようじゃ根本的に基地外の脳みそだから、死んだほうがいいよ。
お前は実家依存に悩む全ての方々をバカにして歩いてんだよ。それがわからないんだろ?

誰かお前の自作自演以外に、いやそうじゃないっていうやついるか?いないよな。そういうこと。

336
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/09/21 08:28:46
ヘタレ夫には私の意見がバカにされたと感じるんだろうね。

というか、自分の意見以外受け入れられない奴が、俺様に矛盾を突かれて発狂してるだけじゃん。
だから嫌がらせするしか能がないわけじゃん。

あと、俺様自作自演なんてしてねぇし。
いつまでもそうやって偽りに縋り続けてみっともねぇな。

しかも人の名前使ってまで嫌がらせ行為を続けやがって。

正直、そんなんだから嫁に逃げられたのだとしか思えない。

悔しかったらもっとシャキッとしやがれ、
アホ。
コメント1件

337
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/09/21 17:49:30
>336
自分の意見以外受け入れられない奴が、矛盾を突かれて発狂してるだけじゃん。

338
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/09/21 18:09:52
自作自演なんてしてねぇしw
その言葉が何も説得力を持たないことに気がつかないお間抜け。

339
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/09/21 19:34:37
挑発しかできないコテハン

340
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2016/09/21 20:02:39
悔しかったらもっとシャキッとしやがれ、
アホ。

341
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/09/21 22:38:27
これあげてどうすんだろ

342
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/09/21 22:38:52
妄想の霧風

343
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/09/23 13:31:26
悔しかったらって、もう自己保身のための無理なこじつけだなw

話にならん。相当悔しいんだろうな。結局ひとりだけ相手にされないからな。

まぁ、自業自得だよ。その辺の反省がないと、2ちゃんねるでもリアルでも

なかなか相手にしてもらえないと思うよ。だから銀座?しかないのだろうが。

銀座に行く妄想かw小遣いだからな!w

344
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/09/24 18:00:02
ヘタレ俺様には私の意見がバカにされたと感じるんだろうね。

というか、自分の意見以外受け入れられない俺様が、私に矛盾を突かれて発狂してるだけじゃん。
だから煽って荒らすしか能がないわけじゃん。

(あと、俺様自作自演なんてしてねぇし。 )→根拠なし=いっても無駄。
いつまでもそうやって偽りに縋り続けてみっともねぇな。

しかも人の名前使ってまで嫌がらせ行為を続けやがって。 →マンション一家さんすいません。

正直、そんなんだから嫁に逃げられたのだとしか思えない。

悔しかったらもっとシャキッとしやがれ、
アホ。

345
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/09/24 18:01:06
ほとんどいじらなくても大丈夫!

それが「猛毒ブーメランの法則」!

346
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2016/10/02 20:52:54
アゲ

まぁ、ご一緒に嫁に逃げられた人の末路を見るのも実家依存に勉強になると思われますよ。

347
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/10/03 01:38:53
まーたブーメランかよ。
君のようにはならないようにって末路はもう十分に見させていただいているよ。

348
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/10/03 12:57:17
末路w
そのまんま自分のことと思います。

349
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/10/03 12:59:03
このスレあげて羞恥心っていうのがないんだろうな。

350
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2016/10/03 18:06:38
実家依存嫁が巣食っておりますが、
ここで実家依存嫁に対応できるようになれば良いかと思います。

351
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/10/04 10:38:03
独り者のお前に何がわかるんだよw

352
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/10/04 16:59:00
猛毒のなりすましテンプレ。
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存21【離婚原因】 /家庭板-700
688あたりでヒョイっと猛毒が白々しく帰ってくるとこは(爆笑)

>607
なぜか猛毒が名無しをかばう。
>608
なりすましのマナーは責めずになりすまされた方を批判。
>613
明らかにおかしな>610とは対話。
>630
自分の自演でない私にはすぐ気付く。

353
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2016/10/04 18:33:40
>自分の自演でない私にはすぐ気付く。

つまり、君には自演の前科があるからそう考えるわけだよね。

おまえら離婚ポエム組の得意技だな、なりすまし、がね。

354
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2016/10/04 18:34:09
読んでもらえば俺様がなりすましなんぞしていないのが良く分かりますよ。

355
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/10/04 18:53:06
先日、俺の元叔父の葬式に行ったんで書き込んでみる。

俺の元叔父は特殊な環境下wで結婚生活を送っていて、
その後、不倫→離婚→プリンと再婚→死亡した。

不倫当時、
元叔父       40代
嫁(俺の叔母)   40代
叔父の双子の妹  40代
叔父の実母
娘A
娘B

この6人で生活してたんだが、元叔父、叔母、妹の三人は同級の幼馴染。
特に叔母と妹は「こっちの2人が双子じゃね?」と言われるほど仲良く、
いつも一緒だったそうだ(俺の母:叔母の実姉談)
で、元叔父は転勤の多い仕事、叔母は転勤の無い仕事ってんで、
全て単身赴任。単身赴任の後は本社に戻れるんだが、2年くらいのスパンで
家に居なかった。妹は一度結婚して離れたんだが、30代で離婚、体を壊したとかで
実家に戻る。それ以降 嫁 コトメ トメの3人の強固な共依存状態、これに娘2人が加わって
元叔父空気状態

定期的に家に居ない男1人 と 強固な繋がりの女5人

家の中辛かったんだろうね、特に娘が思春期になると・・・
コメント1件

356
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/10/04 20:05:42
>355
意味わからんしスレ違いだから他行ってくれ

357
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/10/04 20:07:13
猛毒のなりすましテンプレ。
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存21【離婚原因】 /家庭板-700
688あたりでヒョイっと猛毒が白々しく帰ってくるとこは(爆笑)

>607
なぜか猛毒が名無しをかばう。
>608
なりすましのマナーは責めずになりすまされた方を批判。
>613
明らかにおかしな>610とは対話。
>630
自分の自演でない私にはすぐ気付く。

今と全然違う。自作自演で名無しフォローする猛毒。
【自己中】実家依存症・ベタベタ母娘12【夫放置】 /家庭板

358
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2016/10/04 20:27:02
それのどこが俺様がなりすました根拠なんだか・・・。
むしろ、おまえらがなりすましで誘導しただけじゃないのか?

359
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/10/04 20:41:24
必死だね〜だからさ、読めばわかるんだから根拠いらないでしょって言われただろ。

360
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/10/04 20:42:43
どう考えてもお前を問い詰めてたやつらがいきなりなりすまして荒らす意味がない。。
コメント1件

361
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/10/05 08:13:33
それのどこが俺様がなりすました根拠なんだか・・・。
むしろ、おまえらがなりすましで誘導しただけじゃないのか?

>自分の自演でない私にはすぐ気付く。

つまり、君には自演の前科があるからそう考えるわけだよね。

362
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/10/05 08:15:11
>360
それを言うなら、俺様にはなりすましをする理由がない。
コメント1件

363
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/10/05 21:45:37
>362
それも読めばわかること。

364
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/10/05 21:46:26
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9、なりすましテンプレ。
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存21【離婚原因】 /家庭板-700
688あたりでヒョイっと猛毒が白々しく帰ってくるとこは(爆笑)

>607
なぜか猛毒が名無しをかばう。
>608
なりすましのマナーは責めずになりすまされた方を批判。
>613
明らかにおかしな>610とは対話。
>630
自分の自演でない私にはすぐ気付く。

今と全然違う。自作自演で名無しフォローする猛毒。
【自己中】実家依存症・ベタベタ母娘12【夫放置】 /家庭板

「こいつはレスすればするほどムキになって、
スレを荒らし、必死にスレを潰して歩くキチなのでスルーしましょ。」
コメント1件

365
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2016/10/06 08:04:55
>364
>自分の自演でない私にはすぐ気付く。

つまり、君には自演の前科があるからそう考えるわけだよね。

>>そもそもこのスレ立ててるやつが俺様のなりすましをしてんじゃねーかよ。

>そこは正直どっちでもいいけど、そう主張するあんた本人が積極参加してるし何か問題でも?話逸らしたいだけでしょ。

自演、なりすまし、はあんたら離婚ポエム組の得意技、だってことだよね。

つか、あっちのスレ自体が、離婚ポエム組がなりすましをしている根拠じゃん。

366
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/10/06 08:42:03
??

367
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/10/09 11:24:49
実家依存症のおかげでとうとう愛娘が嫁の実家へ取られ離婚へ…

368
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/10/09 15:17:53
悪あがきは醜いな

369
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/10/15 19:40:52
色々考えてたら俺が実家依存なのか嫁が実家依存なのか分からなくなってきた
両方か。
コメント1件

370
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/10/18 21:53:49
>369
しっかりしなよ。
そこに気づいただけでも進歩だ。
ここ10年近く毎日2ちゃんに張り付いて
迷い続けた迷路から抜け出すチャンスだ。
他人を貶して自分を正当化するんじゃなく、
自分自身を見つけてみよう。

371
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2016/10/23 20:38:21

372
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/10/23 23:14:36
あげても誰もこないよ。なりすまさないとこないよ。


373
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/10/23 23:16:32
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9、なりすましテンプレ。
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存21【離婚原因】 /家庭板-700
688あたりでヒョイっと猛毒が白々しく帰ってくるとこは(爆笑)

>607
なぜか猛毒が名無しをかばう。
>608
なりすましのマナーは責めずになりすまされた方を批判。
>613
明らかにおかしな>610とは対話。
>630
自分の自演でない私にはすぐ気付く。

今と全然違う。自作自演で名無しフォローする猛毒。
【自己中】実家依存症・ベタベタ母娘12【夫放置】 /家庭板

「こいつはレスすればするほどムキになって、
スレを荒らし、必死にスレを潰して歩くキチなのでスルーしましょ。」

374
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/10/28 13:54:51
>371
0212 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2016/09/11 00:15:13
つぅか、いつになったら一家を養う女が一般的になるんでしょうかね?
嫁ちゃんの収入は夫婦のものだし。
一家の大黒柱でしょ?
嫁ちゃんが夫くん食わしてく気ないの?
夫くんが幸せでニコニコして、元気で居てくれたらいいんぢゃないの?
夫くんが家事育児の協力をしたら、嫁ちゃんも働いて稼いで基本「同額」の家計費を出すんだよ。
実家に帰ってられないよ。
だって、嫁ちゃんの生活費でもあるし、嫁ちゃんの育児費用でもあるし、嫁ちゃんの家賃でもあるんだから。
男はATMぢゃない。
基本「同額」出せないなら低姿勢になれ。

375
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/10/29 02:45:40
長文です。婚約者の姉のことで相談があります。(育児板)
長文です。婚約者の姉のことで相談があります。 /育児板

知識豊富な皆様
この1にアドバイスご協力お願いします

376
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/10/31 11:41:15
弁護士に相談する案件。二ちゃんに頼ってる時点で解決はしない。

377
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/02 17:58:06
ファザコン妻が最悪。
父親が言ったことは絶対。
俺が言った台詞は全部父親に話してるし共有してる。

378
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2016/11/14 21:03:19

379
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/07 16:30:23
喧嘩で実家帰られたときってどう過ごせばいいんだろ。
家事とかその辺の話でなくてね。

例えば平日だから仕事行ってるけど「なんで休んで謝りに来ない」とかそういう評価になったりしないよな…
終わったら行くつもりだけど。

380
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/12/29 15:29:19  ID:ZCa3rwHJaNI
ひとまず猛毒の霧風による新たななりすまし荒らしについてまとめてみた。
【社会問題】実家依存症・母娘共依存03【離婚原因】 /男性論女性論板-94

コテと名無しを使って自演してるとこは省略〜〜
61に久しぶりにかまってもらう。
62嬉しくてまたレスするが、内容に繋がりがなさすぎてレスつかず。
66レスつかなくてイラっときたから女卑発言でストレス解消
68離婚ポエムじゃないっぽい人にレスしてみる
69最近覚えたID変更が本当か確認
70なりすまし開始。
71早速番号ミスる。正直者wこういうの前もあったな
73自演開始。レス早すぎ!w
76怪しまれないように本コテはさむ
79設定の矛盾に気づき、つっこまれる前に自分でつっこむ。
86に矛盾をつっこまれる。気づかなかった!
〜なぜか全員撤収いなくなる。
90前回と同じく日付でIDが変わった真夜中に現れて離婚組のせいにする。
91に正論を言われる
92トチ狂っていきなり関係ない話をしだす
94日本語を理解できないふりをする

381
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/12/31 11:59:58  ID:MVj93oqC0.n
>378
わざわざコテであげるから誰もこないんだよ。

382
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/02 20:30:28  ID:jUNeAq4rd.n
娘「4歳」はもう嫁実家が自分の家と思ってる
まぁ見事に洗脳されてるわ

383
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/03 22:06:19  ID:u+Tm5Zd10.n
社会板にも同じような実家依存スレがあるが、
こちらは既婚者のスレとして実家依存と向き合う方々のスレです。
よろしくお願いします。

384
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/04 11:31:09  ID:uJZo1vfI0.n
夫が実家以前症で困っていると、妻実家に依存している妻がその母親に相談するのです。
自分のことが見えないのですね。もしくは棚上げ。

385
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/05 01:14:14  ID:hgrqhTAm0.n
社会板からこっちに誘導がかかってるみたいだが、
こっちで>34に返答でくるやついるのか?
いなかったら結局現在進行組の愚痴、悲壮ポエムスレだろ。
いるかいないかどっちなんだよ。いないだろうな。

386
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/05 01:32:36  ID:HrvFOyGGa.n
いないだろうね。
>34
結局さ、タイプ3って気づいた時点で嫁実家遠居に変えるのは難しいし、
じゃあ、最初から嫁実家遠居するかって言っても
P嫁じゃなければ、そんな必要ないし、出産育児を考えたら
どちらかに近い方が良いのが通常なわけで。
この辺はみんな結婚前の問題なんだよな。

で、悩んで2ちゃんくるのは結婚後に深刻になってからのやつなんだよ。
そこでどうするってなったらやっぱ離婚組の話は必要。
だけどそいつらは荒らしに付きまとわれてる。

実家依存スレには昔からその結婚後にどうするって対策が抜けてるんだよな。
ときどき意見はあってもただ言ってるだけで信憑性がないんだよ。
自分は離婚してない気団組だって頑張ってみても解決策が見えない。
一方で離婚した奴らは再婚して幸せになったり、独り身で自由になったりしてる。
そんなん根に持って付きまとっても自分で選んだ選択なんだから。
気団組は少なくとも現段階では継続を選んでいるのならば、
実家依存スレでまだ答えの出ていない継続の方法を話すべきだよ。
離婚したらダメとか愚痴るなとか、そっちに言っても何も進まない。
コメント1件

387
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/01/05 09:15:22  ID:s7H/u3ep0.n(2)
>386
>P嫁じゃなければ、そんな必要ないし、出産育児を考えたら
>どちらかに近い方が良いのが通常なわけで。
>この辺はみんな結婚前の問題なんだよな。

この思想が悪い。
おまえら嫁実家の寄生虫かよ。
そもそも男が嫁実家に依存する気まんまんじゃねーか。

その考えで実家依存を批判するのは本末転倒。
コメント1件

388
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/01/05 09:16:57  ID:s7H/u3ep0.n(2)
男は結婚するときに、ちゃんといずれは夫の親の近くに住む、って約束しておくべき。
コメント1件

389
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/05 13:54:52  ID:xcNg2D8ta.n
こっちにもいるw
ちゃんと文章読めよ。
批判したいだけで読むからそうなるんだよ。
話にならん。

390
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 17:35:12  ID:zcHLlNeI0.n(3)
『どちらかに』近い方が良いのが通常なわけで。

こいつの言ってるようにみんながしたら大変なことになる。
お正月とか日本全国から親戚が集まるんだろうなw

391
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 17:35:50  ID:zcHLlNeI0.n(3)
しかもべき論かざしてるっっw

392
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/01/06 20:35:27  ID:947rpPOA0.n
負け犬がなんか言ってるね。

393
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 22:38:09  ID:zcHLlNeI0.n(3)

だっさ
間違えも認められない異常者の挑発。


394
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/14 14:14:38  ID:sWwjJ4Foa.n
>388
マザコン男スレでは全く逆のことが書かれていたよ。

395
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/14 18:40:49  ID:Umjefq/i0.n
勝手に嫁実家近くに家買われたわ。住む必要ないよね?訴えたら勝てるかな?
コメント2件

396
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/15 01:05:54  ID:Bqkk/3up0.n
秋葉原通り魔事件で逮捕された加藤智大氏は、明らかに冤罪

http://youtu.be/gj0X2qLNbUg&;t=54s

397
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/01/15 03:24:11  ID:ekIKMLDs0.n(2)
>395
あんたのローンで勝手に買われたなら、それを証明して阻止することは可能だと思うが。

嫁親名義の家に同意もなく勝手に住むってのもありえないことだが、
嫁が今住んでいる家を出て行くことを止めることであれば現実は難しいかも。
コメント1件

398
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/15 07:22:15  ID:dmNAQ+j40.n
>397
嫁親が金に物言わせて勝手にかいました。アパートで近くに住んでも構わないと伝えたんですが、それならと勝手に買われました。
コメント1件

399
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/01/15 19:21:35  ID:ekIKMLDs0.n(2)
>398
近くに住んでも構わないと伝えたのは失敗だったかもね。

賃貸ならよくて、嫁親の買った家は良くないという理由は何ですか?
コメント1件

400
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/16 00:58:22  ID:2N9JABDY0.n
ポケモンサンムン(ゲーム)のストーリーが、毒母と墓守娘(多少自覚ありもがく系)だった

最終的に対決し母のあり方を否定するが、
最終決戦後、昏睡した母を看病するエンドなんで、まあ、いろいろ考えさせられる

自覚あり系は、父殺し母殺しのある意味定番成長ストーリーにできるから、楽やな。

ピーはどうしたもんかね。
シナリオ構造がやっぱ思いつかん

401
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/16 01:28:30  ID:j1UV9gj70.n(2)
>399
子供が小さい間だけアパートに住んでゆくゆくはお互いの中間に家を買おうと思っていたからです。
コメント1件

402
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/16 05:48:58  ID:RTmBqrdD0.n(3)
時間w
わかりやす〜〜

403
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/16 05:52:36  ID:RTmBqrdD0.n(3)
初めから「中間」とかお互いの距離を気にするやつなんかいるかよ。
普通通勤距離とかだろ。これ楽しいのか?
コメント1件

404
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/01/16 18:19:34  ID:W3q8RHuU0.n(3)
>401
なら、家は自分たちで建てるつもりでしたからそこには住みません、

でよろしいのではありませんか?
嫁実家が勝手に建てた家は嫁実家が資産運用するためだけの自分たちには関係ない家、で良いのでは?

婿養子に行ったのであれば話は別だが、
そうじゃないなら、嫁親の家に住むってのは、いろいろ手続きもあると思うよ。
そういう話もしていいんじゃないかな。
コメント1件

405
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/01/16 18:20:09  ID:W3q8RHuU0.n(3)
>403
普通両家の実家からどれくらいのところに住むかも検討材料だと思いますけど。
コメント1件

406
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/16 19:45:18  ID:RTmBqrdD0.n(3)
>405
>387なのに?w

407
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/16 20:51:25  ID:j1UV9gj70.n(2)
>404
住みませんと言えればよかったのでしょうけど妻がこの家に住まないなら離婚だと言ったので子供もいるため住みはじめてしまいました。ちなみに名義はどんな方法を使ったかしりませんが嫁名義です。
コメント1件

408
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/01/16 21:19:14  ID:W3q8RHuU0.n(3)
>407
脅しに屈してしまったわけね。
ご愁傷様です。

でも、嫁爺婆は夫の親に対してきちんと挨拶したのでしょうか?
コメント1件

409
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/17 07:58:53  ID:BIES9rCV0.n
>408
両家顔合わせの時、近くに住んでもらう旨の挨拶はしてましたが家を買うなどについてはノータッチでした。
最初妻実家近くに私自身がローンを組んで買えと言われたのですがまだ子供の人数も決まってないしローンも組む気もないと伝えたところ嫁親と嫁が共謀して相談なしに勝手に家を買われました。そして嫁親に家賃65000円を嫁に対して払えと言われ納得がいっておりません。
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410
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/17 11:52:18  ID:W+z8rKOla.n(2)
>395
どんどん前提条件増えているが、
あなたきちんとした職についてるの?
嫁子を養えるくらいに。
嫁さんは専業主婦?働いてるの?
そのᕦ(ò_óˇ)ᕤ「思ってた」ことは
嫁と話し合ってた?

そもそも何を訴えたら勝てるって話?
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411
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/17 11:55:47  ID:W+z8rKOla.n(2)
家を買ったことのない夫親同居人だからしょうがないが、
家を買うのはスーパーで買い物するのと違う。
買うまでに気づかず無関心だったあなたも悪いよ。おかしいよ。

412
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/01/17 18:04:04  ID:MBuCm07g0.n(2)
>409
難しい状況ですね。
婿に行ってないのであれば、他人の家に住む以上は家賃を支払う必要があるかもしれませんね。

こうなったら、ふてぶてしく家賃なんぞ支払わずに住んでみて、
P爺がキレるのを待って対策するのもありかも。
だけど、P嫁はP爺に追従するだろうから我慢が大変だろうな。

残念だけど日本は親権取得については女性優遇だから、
子供と離れたくないのであれば我慢するしかない。

あと、正当な理由がなければ離婚はできませんから、
こけ脅しに屈しないようにね。
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413
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/17 21:38:29  ID:sJ3dSJ5I0.n(2)
猛毒は法律にはめっぽう弱いからまじレスすると、
配偶者の持つ物件に住みその家賃を配偶者に払うことは原則としてできない。
そんなことができたらいくらでも脱税ができるから。
さらに一括で義親が金出して嫁名義にした場合、額によっては贈与税がかかる。
その支払いは家計を共にするあんたにも当然影響される。
しっかりしなよ。
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414
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/01/17 21:55:37  ID:MBuCm07g0.n(2)
話の流れから見て、名義は配偶者である嫁ではなく、嫁実家だと思うぞ。

415
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/17 22:16:45  ID:sJ3dSJ5I0.n(2)
お前ほんとに日本語の読解力が致命的にないよな。もっかい自分で書いたの読んでみな。

416
409[]   投稿日:2017/01/18 09:15:46  ID:mvhYXWAJ0.n
>410
正社員です。養えるくらいの普通の給料はもらっています。妻は専業主婦です。妻とは家の件についてはアパートでいいと話はついていました。

>412
こちらとしては頼んでもいないのに勝手に家を買われて嫁名義、嫁実家から徒歩五分、家賃、固定資産税払えと言われているのが納得いかないと嫁親に言ったら、お前が娘を養っているんだから払うのは当たり前だと言われました。
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417
409[]   投稿日:2017/01/18 10:05:44  ID:ZY5WwTDwp.n(4)
>413
一括で嫁親が金出して生前贈与という形をとったようです。生前贈与で賄いきれない金額を嫁に貸付という形をとったみたいです。その返済を養っているんだから私にしろといわれています。私が嫁に家賃を振り込む→嫁が親に家賃をふりこむといった形をとらせたいようです。
こちらとしては子供と離れたくないので嫁が働くまではこの形でいくしかないのかなとあきらめかけています

418
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/18 11:43:10  ID:O+hbzs3La.n
もうそこに住んでるんだから諦めるしかないだろ。
その貸付ってやつは認められないよ。その分は結局、贈与税がかかる。
だって専業主婦なら返せないだろ?離婚したら結局贈与になるわけだ。
貸し付けるなら旦那に貸し付けるのが普通。
その場合、その割合に準じて所有権の割合も変わる。
家賃って言うけど、家賃じゃなくて返済だろ。
家賃なら生活費だから夫婦で協力すべきだが、
財産形成に関わることでなんで100%専業主婦名義の建物の借金を旦那が払う?

今、嫁が死んだら、家は嫁名義のまま嫁の貸付はおまえが払うことになる。
節税を考えたら、働いているおまえが借金をして払うんだよ。
おまえが拒否したのと、信用されてないんだろうな。

猛毒の言うとおりにしてたらとんでもない事になるぞ。
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419
409[]   投稿日:2017/01/18 12:22:01  ID:ZY5WwTDwp.n(4)
>418
的確な回答ありがとうございます。では私は家賃と言う名の返済は法的にする必要がないということですよね?
現状もう住んでしまっているので嫁が働き出したら財布を別々にして家賃固定資産税など家にまつわる費用は嫁からだしてもらうという落とし所しかないでしょうか?
ちなみに嫁が死んだ場合は家の名義は私に移ることなく嫁名義のまま65000円を嫁親に返済していって完済したら私のものになるということでしょうか?
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420
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/18 13:15:34  ID:NpSQjGYja.n(2)
お前バカかよ。なんでも2ちゃんねるで聞くんじゃなくて自分で調べて勉強しろよ。
勉強しないで自分の権利、主張だけいうだけの願望論を語りたいなら、
ちらほら現れる猛毒の霧風さんと話せ。

お前は借金したのか?したなら返す。してないなら返さない。それだけだろ。
そして自分ちではない家に住むなら家賃は払わないといけない。
でも相手は夫婦でしかも専業主婦、生計を共にしてるんだろ?
じゃあ、お前が車持ってて嫁乗せたら、タクシー代もらえるのか?
夕飯作ってもらったら、夕飯代払うのか?生計を共にするとはそういうこと。
お前からお金取りたかったら、お前にお金を貸してその分の名義を変えてもらうしかないだろ。
法的にってお前裁判でもやるのかい?そういうことならなおさらリアルで弁護士雇え。
先が思いやられるな。バカさがあいつそっくり。
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421
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/18 13:18:32  ID:NpSQjGYja.n(2)
これ以上相談するなら、お前の年収と子供の年齢、購入した家土地の価格と、
65000円っていうのは元金がいくらで何年間払うのか。そのくらい最低書けよ。
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422
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/01/18 15:32:47  ID:4YputA4r0.n(3)
>416
子供を連れて逃げるしか方法無さそうな案件だね。

でも、はっきりと、嫁の実家の近くに住むんだから、まさか婿に家賃支払わせるだなんてみっともないこと言わないでしょ、あれは冗談でしょ。
って返すか。

423
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/01/18 15:34:03  ID:4YputA4r0.n(3)
>419
そういう嫁爺ならば抜かりなく嫁が死んでも資産があんたに行くことはないと思うよ。

424
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/01/18 15:35:55  ID:4YputA4r0.n(3)
>420
うん、ローンを払えって言うなら、名義は>409本人にしないとな。

でも、それではこの問題は解決しないね。
嫁爺の都合で振り回され続けるだけで、>409には何も残らないと思う。
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425
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/18 17:19:52  ID:Dc/4K+pda.n
日本語読解力が乏しすぎて話こんがらがってるよw

426
409[]   投稿日:2017/01/18 18:48:53  ID:ZY5WwTDwp.n(4)
>421
質問ばかり申し訳ありませんでした。
年収450 子供3歳 嫁名義で購入された家は4000万
65000円x20年間=1300万
残りの2700万は生前贈与と思われます。
正確な購入額は教えてもらっていません。
この件で嫁実家とは絶縁しております。
子供は名残惜しいですけど離婚しか残された道はないでしょうか?できることなら子供が成人するまで見届けたいのですが。嫁とはこの件以外では険悪ではありません。
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427
409[]   投稿日:2017/01/18 18:59:49  ID:ZY5WwTDwp.n(4)
>424
名義の件もいいましたがそれこそ娘を信用してないとの一点張りでもう振り回されたくなかったので今回の件で嫁親とは絶縁しました。今は勝手に買われた家に子供と3人で住んでいる感じです。正月も挨拶にいきませんでした。

428
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/18 20:24:51  ID:K1PamqSq0.n
>426
嫁とこの件以外では良好な関係を保っているならそんな難しい話ではないんじゃないか?
そのまんまの事実を話して、明らかにお前の立場を無視した自分勝手な購入だよな。
話すチャンスがあるんだからそこをきちんと話せよ。お前が話す相手は嫁親じゃなくて嫁だよ。

ちなみに生前贈与は建物にもよるが3700万まで大丈夫だと思うんだが。
残りはしっかりと嫁親に借金ををするという書面を持って、その分の名義はお前になるように交渉。
なんなら確か1000万以内なら夫婦間贈与は非課税だ。信用するしないとかの問題じゃないぞ。
信用する市内の問題なら、その返すべき金を嫁親から無利子無期限で借りればいい。信用してくださいよ〜〜〜って。
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429
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/01/19 08:46:22  ID:nFVXVFYF0.n
私も金を支払わずに図々しくしていたら良いと思う。

そして、スタンスはあくまで嫁のわがままを聞いてあげてるという形で。
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430
409[]   投稿日:2017/01/19 14:25:18  ID:2OrFGXuop.n
>428
昨日の夜この件を嫁にはなしてみましたが、確かにこの家はあたしの名義だけどお金をだしたのは親だから名義を変えたりするのは親に了解を得ないと無理と言われました。嫁に自分の意志がなく嫁親の操り人形なのであきらめます。

>429
妻が一年後に就職予定なので就職したら家賃その他は妻の給料から払ってもらいます。ちなみに妻は強引に家を買ったにも関わらず私が帰ってくる1時間前まで実家にいて夕飯も風呂もすませてきます。

431
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/19 19:22:41  ID:zEiED8ama.n
それでいいと思うよ。
あとはお前がそれでもその生活を続けたいか、離婚して清算したいか。
その判断は自分でするところだね。
親に買ってもらった家の名義を親に黙って帰るのは俺もどうかと思うよ。
一年の辛抱ならそれくらい払った方がいいんじゃない?ってのが感想。

ただし、今の家計管理ってどうしてる?そこは嫁に任せっきりにしない方がいい。
任せっきりにすると猛毒のように財布を握られて勝手に使われたり、
自分ちの預金額もわからないと、万が一の際に不利になる。お前の場合、
無一文で家をおんだされる。家計の分をいくらか渡して預金なんかは自分で管理するのが理想。
任せるにしても通帳は観れるようにしとくべき。
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432
409[]   投稿日:2017/01/19 20:08:07  ID:9UPp2Cdt0.n
>431
もう嫁親とは絶縁したし揉めるのも疲れたので一年間辛抱して払います。ちなみに妻には一年後から家賃いれなくするとは言ってませんが就職したら振込をやめればいいですよね?元々嫁名義の返済なわけだし。
家計管理は私がしています。通帳は2人の見えるところにありますが。自分勝手な嫁と嫁親は信用できないからこちらで管理するとはっきり言いました。

433
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/19 21:53:00  ID:SUjy+zov0.n
家計管理はうまくやってるようだね。
嫁親と絶縁したと言っても、同居人は絶縁していない、子供も嫁親のとこに行っているのなら、
それは絶縁とは言わないと思うな。お前一人がケンカして行かないだけだろう?気持ちはわかるが。
このまま嫁とも敵対していたら、猛毒のように離婚はしていないけど家庭内離婚のようになってしまうぞ。
それじゃ子供がかわいそうだと思わないか?嫁のごますれとは言わないが、お金のことなど事前に言っておくべきだ。
一年後、嫁の稼ぎの中から返済はしてもらい、お前は稼ぎの中から生活費を渡し、将来の貯金もしっかり管理してする。
生活費の振り分けは嫁の稼ぎとの話し合いだが。そして一つ頭に入れておかないといけないのは、
万が一離婚した際には、共有の貯金は半々に分かれる。それも含めて生活費の割合は納得いく形にしておけ。
家は取られるだろうから。
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434
409[sage]   投稿日:2017/01/20 03:32:24  ID:S9t4Gdw+0.n
>433
おっしゃる通りです。この件で嫁親と大げんかして私がいかないだけです。嫁はこのスレタイに恥じぬ実家依存で平日この家にいるのは朝と夜だけであとは実家に子供と帰っています。
子供のためにもしっかり相談しておくようにします。こんな状況なので離婚した場合家はそっちのものなんだから生活費の負担割合はそれも含めて考えてくれ、もしくは妻の稼ぎも同一にするのであれば家賃貯金も含めてこちらで管理すると言うことにします。
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435
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/01/20 07:59:45  ID:+rJ6033N0.n
うん、
そのうち子供は嫁爺婆のとこに行かなくなるから、
それまでの我慢で、
>409氏の考える通りで良いと思う。
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436
409[sage]   投稿日:2017/01/20 10:21:43  ID:omQnIGNXp.n
>435
少し大きくなれば爺婆にはよりつかなくなるんですね。安心しました。
猛毒に屈せず頑張ろうと思います。
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437
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/20 13:04:09  ID:yFdcFCGIa.n
なーんだやっぱ自演じゃん。くだらね。

438
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/20 17:38:46  ID:WzOE55h/E.n
嫁の親に家の購入代金4000万全額叩き返せば解決するんじゃね?

その甲斐性があれば嫁の実家に偉そうにされるわけがない
ローンを組まされたと言っても2700万も贈与を受けてる夫婦
甲斐性がないなら、嫁と嫁の親の機嫌をとって
ちっこくなって生きろ
コメント2件

439
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/20 18:50:18  ID:eFgCJ/Una.n
だから、自演だって。。

440
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/21 14:12:17  ID:QaDe4KOta.n
猛毒さんの家は財布も握られて、家庭内離婚の状態で、それでも離婚しないで満足ですか?
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441
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/01/22 13:19:44  ID:9fLhYDBN0.n(3)
実家依存は夫婦が形成されないから、
男にとっては結婚している意味がなくなる。

子育てが終了したら何一つ結婚している理由はなくなるね。

日本も夫婦別姓や核家族化が進み、それが常識になりつつあり、
家とかそういうのが分からない人が増えてきたから、
もはや結婚そのものの意味すら分からなくなった。

そう考えると離婚へのハードルもかなり下がりましたね。
どうやって実家依存嫁と離婚できるか真剣に考えないといけないね。

442
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/01/22 13:24:24  ID:9fLhYDBN0.n(3)
>440
実家依存で満足な配偶者はいないと思いますよ。
コメント2件

443
409[sage]   投稿日:2017/01/22 18:33:34  ID:RBZ1T5zNa.n

444
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/01/22 20:58:19  ID:9fLhYDBN0.n(3)
みなさんが、私のように、嫁をP婆から救い出し、幸せな家庭を築き上げられたら良いと思います。
コメント3件

445
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/22 21:44:10  ID:Rk3o0nrK0.n
はい?

446
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/22 23:36:45  ID:aeMXpqWka.n
自分ちは実家依存じゃないよって意味ですよね。

447
409[sage]   投稿日:2017/01/23 21:56:58  ID:cqCYrU/U0.n
猛毒の霧風って人、言ってることがめちゃくちゃですね。だから皆から避けられているんですね。よくわかりました。
コメント1件

448
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/01/23 22:28:11  ID:xcq5SpJl0.n
やっぱりなぁ。

449
409[sage]   投稿日:2017/01/24 06:51:53  ID:1hShUb2W0.n
>438
叩き返すと言われても、頼んでないもの勝手に買われてなぜ叩き返さなければいけないのですか?
2700万も贈与を受けてる夫婦とありますが夫婦ではなく嫁です。

>447
>443
はなりすましです。私ではありません。
相談に乗ってくださった方と猛毒さんには感謝してますよ
コメント1件

450
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/24 13:23:56  ID:WoT1J8gWa.n(2)
もうお前いいよ。
勝手に買われてってそりゃ悲劇だが、住んでるんだろ?
って時点で、持論のめちゃくちゃさがそっくり。

「猛毒さん」流行らせようキャンペーンは嫌われるだけ。
「俺様もそう思う」って相槌打ってただけのやつには感謝して
>438にはその態度。そういうとこがわかりやすいんだって。

451
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/24 13:25:47  ID:WoT1J8gWa.n(2)
自演キャラがさらになりすまされるってなかなか考えつかない作戦だなw

452
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/24 13:38:58  ID:m2Pk78y/a.n
>442>444の矛盾点に気づかないのなんて明らかに本人しかいないじゃん。そこは突っ込まず感謝しちゃうんだね。不思議〜

453
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/24 14:57:42  ID:BCNmNpBUa.n
だなw

454
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/01/24 20:51:44  ID:lq5+YhMu0.n(3)
いや、
「なりすまし」をやればそりゃ本人に嫌われるだろうよ。
コメント1件

455
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/01/24 20:54:07  ID:lq5+YhMu0.n(3)
>449
精神的に図太くなっておいたほうが良いと思うよ。

お金の管理が自分なのであれば、
考えようによっては、いつでもあんたは逃げられる状況にあるということ。
そこをうまく利用すればよい。
コメント1件

456
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/01/24 20:57:00  ID:lq5+YhMu0.n(3)
それと、
実家依存にまったく対処対抗できなくて愚図愚図やるしかないだけのヘタレ男の一部には、
実家依存に対処対抗している人物を見てめちゃくちゃ悔しくて逆に文句を言ってくる輩がいます。
そういう人に対しては「冷静に」対処しましょう。
コメント2件

457
409[sage]   投稿日:2017/01/24 21:32:57  ID:oJqbJbl90.n
>456
わかりました。対処対抗っていうのはどうするんですか?
コメント1件

458
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/24 21:41:26  ID:Nb8zlAAba.n
>409
実家依存にほんきで対処対抗してるつもりで必死に自己肯定するだけのヘタレ男の一人は、
実家依存に見切りをつける方法を選んだ人間を見てめちゃくちゃ悔しくて逆に文句を言ってくるコテがいます。
そういう人に対しては「スルー」で対処しましょう。からかうと面白いけど。
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459
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/24 21:46:27  ID:qN51951qa.n(2)
>455
家計も取られて財布も握られて逃げられなくなって、
「子供連れて逃げてほしいよー」って言ってたやつが偉そうにw
どうせこいつが離婚すると気が狂ったように粘着するんだろう。
コメント1件

460
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/24 21:51:33  ID:qN51951qa.n(2)
>454
発想がなりすます側そのものなんだよ。やったら嫌われるんじゃなくて、
やられたやつがそいつに嫌われてるんだよ。
お前が自演して嫌われてるからなりすまされるんだろう。
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461
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 07:29:24  ID:VZwLfI9CH.n
409が万が一自演じゃなかったとしてもさ、
>434>436あたりでイラっとくる。いいなりやん。
自分の意思がないから義親に舐められるんだよ。
その時点で「対処対抗つもり組」だし、
都合の悪い部分だけ綺麗にスルーするとこなんかは
そのまんまご本人様だろ。
成りすましはそうなのかもしれないが、そこは鋭いのに
>442>444には触れないのな。で「猛毒さん」に「感謝」て。

朝からふいたw
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462
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 12:11:03  ID:kcJuVee9a.n
「対処対抗つもり人」だな。
組っていうほど人いないからな。
家族に対抗している時点で家庭が破綻していると思うよ。
それで幸せならいいけど、そんなん望んでるんやついないから。
だから浮いちゃうんだよな。
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463
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/01/25 15:22:51  ID:6bECMfuM0.n(9)
>457
人それぞれやり方は違うと思います。
私の場合は「夫親同居」という形で強制的に嫁と嫁婆を物理的に離しました。

464
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/01/25 15:23:39  ID:6bECMfuM0.n(9)
>458
見切りを付けて良かったんじゃないですか?

465
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/01/25 15:25:17  ID:6bECMfuM0.n(9)
>459
家計取られたって何の話でしょうか?

466
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/01/25 15:26:32  ID:6bECMfuM0.n(9)
>460
「なりすまし」は離婚ポエム組や、嫁に逃げられたけど認めたくない組の得意技じゃん。

467
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/01/25 15:29:30  ID:6bECMfuM0.n(9)
>461
嫁爺婆が舐めてかかってくるのは夫に不足してるところがあるからというのには同意するが、
対処対抗の方法をあちこちで学べばよい。
>409は嫁にとって魅力があるようだし、なんとかなりそうだけどな。

468
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/01/25 15:36:41  ID:6bECMfuM0.n(9)
>462
実家依存は家庭が形成されませんからね。

もともとPは夫側を敵視し、それを娘にも刷り込む、
やっかいだよ。

P婆はおかしい、ってまず感じてくれるかどうか、
次には感じたところでそれを認められるかどうか、
それが結婚初期であるならそれからでも家庭の形成はできるだろうが、
子供が大きくなった後では今更感が大きい。

『お母さん、娘をやめていいですか?』
ってことが自立への第一歩。

469
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 17:53:56  ID:B+V2XrVR0.n(3)
>456
対処、対抗しているのならその進捗があるはず。それがなくなったら完全解決ですよね。
でも進捗もないし解決したって話も聞かない。それは諦めて現実から逃げていると思います。
でもそこを自分で認めたくないから自分以外の人間に逃げた逃げられたっていうしかないのでしょう。
はっきり言って、この気団板で書きたいなら人のことをどう思う、こう思うはいらないです。
自分がこうだよ。こうしたらこうなったよっていうの一個でもいいから書いてみてほしい。
それができないならこのスレに来なくていい。私はこの人の嫁、実家依存ではないと思います。
それがばれちゃうから自分のこと書けないんでしょうね。どうせにごすんでしょうが、
みなさん真剣なんですよ。自分はあきらめて他人を茶化すだけなら他に行ってほしい
コメント1件

470
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 17:58:00  ID:B+V2XrVR0.n(3)
あと、さすがにこの連投はちょっとおかしい人って思われるよ。周りの人とうまくやれない人の典型だよね。>444の幸せってなんだったのか知りたい。ただの見栄でしょ。勝ち負けで勝ちたいだけ。実家依存以前の大問題。
コメント1件

471
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/25 18:04:11  ID:lTRJd0i7a.n
https://goo.gl/Pj2ckp
この記事本当??
めっちゃショック。。

472
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/01/25 21:10:11  ID:6bECMfuM0.n(9)
>469
なんか、嫁に逃げられた奴って言われることにものすごく抵抗があるんですね。
そこを笑って返せれば元嫁を見返してやることができるというのに。
実家依存ならなおさらじゃんか。

P嫁P婆の理屈は、夫が悪いから離婚になった、というのが大前提。
離婚を速やかに進めたいならそんなことを気にせずちゃっちゃとやれば良いし、
離婚したくないなら有責がP側にある、という主張を繰り返す。

473
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/01/25 21:12:33  ID:6bECMfuM0.n(9)
>470
あと、毎日のストーカー的な連投はちょっとおかしい人って思われるよ。周りの人とうまくやれない人の典型だよね。

幸せって平凡なものだよ。満足できないと得られないなんて考えてるのは傲慢で我儘がすぎますよ。

私はこの人の嫁、実家依存ではないと思います。
それがばれちゃうから自分のこと書けないんでしょうね。どうせにごすんでしょうが、
みなさん真剣なんですよ。自分はあきらめて他人を茶化すだけなら他に行ってほしい

474
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/01/25 21:15:50  ID:6bECMfuM0.n(9)
まぁ、実家に入り浸ってた嫁が嫁親の援助を受けずに頑張れるようになったってのは、
ある程度は実家依存を矯正できたと言ってもいいでしょ。
コメント1件

475
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 21:50:24  ID:B+V2XrVR0.n(3)
こうなると過疎るっていう予兆はもう見慣れた。

476
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 22:01:48  ID:LeuDJBJVa.n(2)
過疎って、自演して、荒れる。

その繰り返し。

そしてこいつのいない平穏なスレを探して旅立つ。
それまでの辛抱だ。

この際、実家依存スレを何十個も作ればいんじゃね。

477
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 22:04:51  ID:LeuDJBJVa.n(2)
>474
あとはおまえが夫親無しでもまともな家族作れたらいいのにな。
ところで育児終わった頃離婚するのになんで対抗、矯正してんの?
コメント1件

478
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 02:01:28  ID:JMqAOngha.n(3)
214 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 sage 2016/09/11(日) 00:19:59.68 0
やっぱ痛い目みて自分で経験するしかないのかね。
それからじゃ遅い時もあるんだけどね。
まぁ、本人がそれでよしならそれでいいんぢゃないのかな。
周りがとやかくいうことでもないし、ゥチが言うのはアドバイスであり、後は本人が見極めて判断することだからね。
誰かの言葉ぢゃなくて、自分で決断して決めたことなら後悔もしないしね。

でも、現実は夫に離婚突きつけられて土下座して謝罪して再構築をお願いしてる嫁だらけ、
なんだよね。

不安だから2chとか小町とかで現実逃避しているんだよね。

本当なら、夫に向き合って生活すべきなのにさ。
実家依存は夫婦の基本が構築されないから、構築されなければ再構築もありえない。

479
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 02:10:47  ID:JMqAOngha.n(3)
夫婦は構築も再構築もされなくて、
実家依存に満足してる配偶者はいなくて、
財布の紐は握られて勝手に金使われて、
夫はネット依存で、妻に子供連れて出てってほしくて、
悲壮感が消えず、育児が終わる頃離婚する予定なのに、
夫親のおかげで嫁に対抗できてて、矯正してるつもりで、

お前はこれを幸せだという。幸せとは平凡だと。
お前は幸せもんだよ。悟りを開いてる。もう悩むことなんかないぞ。
でもそんな境地に行けるやつなんかこの世にお前以外いない。すごい。
だからお前とは誰も話合わないよ。そういうスレ作れ。もう。
実家依存の冠はつけていいからさ。
コメント1件

480
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 02:12:22  ID:JMqAOngha.n(3)
たまには俺様の方ではなくて、ゥチの方の話が聞きたいな。

481
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/01/26 05:13:45  ID:nH1Ip/SM0.n(6)
>477
夫親同居に嫁爺婆までくっついてきたときにはびっくりしたけど、
まぁ、なんとか嫁爺婆の干渉の無い平穏な家庭を取り戻すことができました。

目的は自分の子供を自分で育てること、それだけです。

482
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/01/26 05:15:54  ID:nH1Ip/SM0.n(6)
>479
あなたも俺様を参考にしてね。

483
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 06:06:41  ID:8XM089Kha.n
専業主婦は家事「育児」夫親介護地域活動をやって当然です。

この矛盾を説明してくれ!こいつが子供育ててるなんてありえんし。育ててるって何してるの?w

あと、その嫁親ついてきた話は初だけどさ。その過程を話さなきゃ意味がないわけ。話せないだろう。
だってそこすんなり夫親同居できたら全く実家依存じゃないじゃん。その方法を知りたいです。お願いします!
コメント3件

484
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/01/26 17:08:12  ID:nH1Ip/SM0.n(6)
>483
結納をちゃんとやっておいて良かったなと思う。

嫁爺婆にとっては嫁が夫側と同居していてもそこは嫁爺婆が自由に寝泊まりして良い家って感覚だったね。
そういうぶっとんだ感覚だったから夫実家同居もすんなり行けたのかもね。
毎月1週間以上嫁爺婆が泊まりに来て、子供が休みに入れば嫁実家へ移動。

夫親に了解を取れ、って言ったらすごすごと来なくなりました。

485
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/01/26 17:16:26  ID:nH1Ip/SM0.n(6)
実家依存への対処は、「冷静に当たり前のことだけ言う」ことだと思う。

Pは相手のあらさがしが大好き、それをネタにPをやろうとする。
そういうスキは見せられないね。

486
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/01/26 17:18:32  ID:nH1Ip/SM0.n(6)
>483
>専業主婦は家事「育児」夫親介護地域活動をやって当然です。

そうだよね。

>この矛盾を説明してくれ!

でも、だからって父親が育児をしちゃいけないとかは書いてありませんよ。
コメント1件

487
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 19:18:08  ID:WdGho6Lfa.n
>483 日本語通じないから話すだけ無駄だよ。
>486 の通り。このわけわからんやりとりがもう天然の荒らしだよな。

488
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/01/26 20:35:00  ID:nH1Ip/SM0.n(6)
うーーーーん・・・

少しは自分をかえりみたほうが良いと思うよ。
矛盾してないことを矛盾と言ったり、
自演とは言い切れないのに自演だと演説したり、

あなたの敵は誰ですか?

489
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 22:50:21  ID:TYxmaKT80.n
ぷw
矛盾してるって本人気づいてる方がこわいし、
言い切れない・・・お前はわかってるだろうがw

お前は誰と戦ってるんだよ。
言い切れない奴と戦ってない?w

490
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/27 01:56:07  ID:m5jgmx4G0.n
うちも嫁さんの実家から国道渡ってすぐに家があるんだけど、毎日義母がきます。
今週インフルエンザで会社休んでるのに来て、嫁からあんたが寝てるからあがってもらえないっ!て言われたよ...
これも共依存ですよね?ハハ
コメント2件

491
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/27 06:54:53  ID:2U9dHMqSa.n
>490
この流れで?w
創作話スレか毒親スレに行きましょう。スレ違いです。

492
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/01/27 13:33:45  ID:8XaUyKqkd.n
>490
「マザコン女も少しは旦那の心配をしないのか?」

と言ってやれ。

493
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/27 15:51:25  ID:M44zxLRBa.n
必死な活動乙です。

494
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 05:57:19  ID:sDejDBkfa.n
男女板の専念して自演してるな。

495
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/01/29 07:11:12  ID:g5dYEWa00.n
また来たね。
この人は僕たちの想像を絶するような実家依存の被害にあったのでしょうか?
ここに書いてすっきりしたらいいのに。
僕が実家依存対策に比較的成功しているからって、
そんな僕に八つ当たりしたって君は幸せにはなりませんよ。
もっと深い闇に落ち込むだけだよ。

496
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 08:03:29  ID:TZHw9JTqa.n
ほら、吐き出したいやつ、こっちだぞ。

唯一の「比較的」成功者の猛毒さんがマンツーマンで愚痴聞いてくれるから。

どうせ自演だから来ないだろうけど、日曜だから暇だろ。

猛毒さんはぐちぐちしたポエムが大好物だからなw

497
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/01/29 12:12:47  ID:g5dYEWa00NI(5)
また来たね。
この人は僕たちの想像を絶するような実家依存の被害にあったのでしょうか?
ここに書いてすっきりしたらいいのに。
僕が実家依存対策に比較的成功しているからって、
そんな僕に八つ当たりしたって君は幸せにはなりませんよ。
もっと深い闇に落ち込むだけだよ。

498
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 12:41:28  ID:Xyy2ct6caNI(2)
お前に絡んでるんじゃないのに絡みついてくるのはやっぱりお前の自演なんだよなw

499
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 12:42:55  ID:Xyy2ct6caNI(2)
自演とマンツーマン会話しちゃうとまたボロ出ちゃうから消えたね。

お前自演じゃないなら待っててやれよ。

かなり悩んでたぞ。

500
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/01/29 12:51:59  ID:g5dYEWa00NI(5)
また来たね。
この人は僕たちの想像を絶するような実家依存の被害にあったのでしょうか?
ここに書いてすっきりしたらいいのに。
僕が実家依存対策に比較的成功しているからって、
そんな僕に八つ当たりしたって君は幸せにはなりませんよ。
もっと深い闇に落ち込むだけだよ。

501
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/01/29 12:57:33  ID:g5dYEWa00NI(5)
自分に友達がいなかったり、
自分にレスもらえないからって、
私の事をねたまないでください。
コメント1件

502
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 16:12:34  ID:xt73XE8Z0NI(3)
必死すぎて、レス早すぎでこわいな、この人。

503
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/01/29 17:29:40  ID:g5dYEWa00NI(5)
>501
また来たね。
この人は僕たちの想像を絶するような実家依存の被害にあったのでしょうか?
ここに書いてすっきりしたらいいのに。
僕が実家依存対策に比較的成功しているからって、
そんな僕に八つ当たりしたって君は幸せにはなりませんよ。
もっと深い闇に落ち込むだけだよ。

自分に友達がいなかったり、
自分にレスもらえないからって、
私の事をねたまないでください。

504
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 19:04:33  ID:9tzgebuDaNI
こわい

505
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 19:15:20  ID:xt73XE8Z0NI(3)
自分と会話するようになちゃた。

506
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/01/29 22:00:43  ID:g5dYEWa00NI(5)
また来たね。
この人は僕たちの想像を絶するような実家依存の被害にあったのでしょうか?
ここに書いてすっきりしたらいいのに。
僕が実家依存対策に比較的成功しているからって、
そんな僕に八つ当たりしたって君は幸せにはなりませんよ。
もっと深い闇に落ち込むだけだよ。

自分に友達がいなかったり、
自分にレスもらえないからって、
私の事をねたまないでください。

507
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 23:20:21  ID:xt73XE8Z0NI(3)
まじこわいし、普通に荒らしやんw

508
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/02/01 20:44:08  ID:R7Hd+dgH0.n
age

実家依存女が荒らしているようですがきにしないでいきましょう。

509
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/03 09:16:48  ID:cNpEHkPNa.n
自分と考え合わない奴は皆荒らしというめちゃくちゃ。
自分を否定する奴は皆女か離婚組。ただのだだっ子やん。

510
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/02/03 18:09:51  ID:H8RwLe1I0.n
age

実家依存女が荒らしているようですがきにしないでいきましょう。

511
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/04 08:32:42  ID:+LhF7QeK0.n(3)
実家依存嫁がいきなり離婚してくれいってきた。親権はこっちでもらうから養育費公正証書作ってしっかり払えと。いきなりの事で頭真っ白だがとりあえず離婚応じちゃ駄目だよね?
コメント1件

512
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/04 13:33:25  ID:g4P5Yvted.n(2)
原因わからないなら応じられないだろ

513
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/04 15:38:08  ID:2/ftzHHwp.n
原因は嫁親との不仲。嫁が俺じゃなくて嫁親をとった感じ。子供がかわいそう。
実家依存嫁と離婚した人たちって養育費払ってるのかな?

514
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/04 17:43:40  ID:IDOcEcLma.n
かなり雑な自作自演だなw

515
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/04 18:48:47  ID:g4P5Yvted.n(2)
変なのいるけどスルーして
嫁親との不仲って具体的に何があった?非があるなら回避できないかもな
コメント2件

516
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/02/04 18:57:23  ID:/sLEpuw60.n
>511
離婚したくないなら応じちゃダメだ。

離婚したら養育費は支払わされ子供には会えなくなる。
コメント2件

517
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/04 20:54:25  ID:3XgrQAoP0.n
デタラメばかりのこんな自作自演になんの意味が!?

518
513 ◆.l3Q3ORut2 [sage]   投稿日:2017/02/04 22:08:51  ID:+LhF7QeK0.n(3)
てす

519
513 ◆.l3Q3ORut2 [sage]   投稿日:2017/02/04 22:14:39  ID:+LhF7QeK0.n(3)
トリップつけました。
>515
嫁親が夫婦の事に何かと口出ししてきて嫁の味方ばかりして嫁親と口きかないようになったのが発端です。嫁親一家と仲良くできないならお前はいらないって言われました。
>516
正直嫁に愛情は一切なく心残りは子供だけなんですが簡単に応じちゃダメですよね。離婚するなら子供おいてけって言ってやります
コメント1件

520
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/04 22:33:41  ID:5G/jpnG+a.n
せいぜいIDかぶらないように気をつけてな。
トリはなりすまし予防にはなるが、自演ではないことにはならないから。
愛情のない夫婦と生活する子の気持ちはちょうど一年前くらいの過去ログ参照。
それでも子を犠牲にして自分の意地を通したいなら、
猛毒の言う通りにしてたらかなり幸せな生活が待っているよ。

このスレに現れる猛毒自演は必ずこんな知らない奴らがわんさかいるところで、
自分ですべき判断を問うよな。で、断片的に持論を語るための材料を書き足していく。
がんばれよ。ミスるなよ!

521
513 ◆o6EuQGL9jg [sage]   投稿日:2017/02/04 23:34:15  ID:gqvCbS7pa.n
ちょっと待ってください。519はおれじゃない。なんだよこのスレ。
>515
仕事の付き合いで会社帰りに少しご飯食べたり飲んで帰ることがあって、
その度に実家に帰って飲みに行くなってケンカになりました。
>516
やはりそうですよね。
養育費はやはり払わないといけないんですか?
コメント1件

522
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/02/05 02:07:43  ID:UJDxF6js0.n(11)
>519
>嫁親一家と仲良くできないならお前はいらないって言われました。

男がこれを言うと批判されるよね。
それを教えてあげたらどうでしょうか?

>離婚するなら子供おいてけって言ってやります

条件によっては離婚に応じても良いということは一切言わないほうが良いと思いますよ。
離婚はしない、実家に行きたければ一人で行け、が良いと思います。
コメント1件

523
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/02/05 02:12:03  ID:UJDxF6js0.n(11)
>521
>ちょっと待ってください。519はおれじゃない。なんだよこのスレ。

実家依存嫁がここを荒らしてます。
気にしないことが一番です。

>養育費はやはり払わないといけないんですか?

社会通念上支払う必要がありますが、ご自分に気持ち次第であるのが実態のようですよ。
公正証書にすると差し押さえをされてしまいますからご注意を。

524
513 ◆.l3Q3ORut2 [sage]   投稿日:2017/02/05 08:04:24  ID:Aj86o3GJ0.n(3)
>522
正直毎日実家に帰られていてこちらもストレスがかなりたまってたのでできることなら離婚に応じたいのですが協議の場ではあくまで離婚しないを貫くべきですかね?
たぶん調停おこされると思うんですが
コメント1件

525
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/02/05 09:23:10  ID:UJDxF6js0.n(11)
>524
あくまで離婚しないを貫くべきだと思いますよ。
その間に嫁が実家依存に気が付くかどうか、実家依存が批判されているかどうかに気が付いてくれたら良いですね。
コメント2件

526
513 ◆.l3Q3ORut2 [sage]   投稿日:2017/02/05 10:39:23  ID:Aj86o3GJ0.n(3)
>525
ちなみに嫁は子供を連れて実家に帰っています。こたらから自主的に婚姻費用払わなくちゃいけないんですかね?
申し立てされるまでほっとけばいいんですかね?
コメント1件

527
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/02/05 10:58:12  ID:UJDxF6js0.n(11)
>526
実際離婚してもいいやって思ってるなら支払っても支払わなくても同じでしょう。

離婚したくないなら嫁実家に支払った形が残るように送金しておいたほうが無難。
コメント3件

528
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/02/05 11:04:09  ID:UJDxF6js0.n(11)
あと嫁に、実家依存で離婚ってことになったら嫁と嫁爺婆が夫に慰謝料を支払うことになるけど、ってはったりかましておけ。
それと、養育費は嫁のお小遣いじゃないからね、とも。

ただ、状況の変化により、P嫁が離婚することに不安を覚えるようになったら、P嫁に対する対応は変わる。

529
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/02/05 11:05:04  ID:UJDxF6js0.n(11)
>527
追記、

金はムダ金になる可能性も高い、
それは覚悟してな。

530
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/02/05 11:05:52  ID:UJDxF6js0.n(11)
あと、金額は言われたまんまにする必要はない。

531
513 ◆.l3Q3ORut2 [sage]   投稿日:2017/02/05 11:15:20  ID:Aj86o3GJ0.n(3)
>527
いや、正直離婚はしたいです。こちらとしても我慢の限界だったので。ただこのまま離婚したら相手の思うツボなのでこちらは離婚を急ぐ理由もないしじっくり勝負しようと思います。弁護士はどの段階からつけるべきですかね?相談にはいっているんですが
コメント1件

532
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/02/05 13:21:56  ID:UJDxF6js0.n(11)
>531
離婚したいならすぐにすれば良いでしょ。
P嫁がおかしくなってるうちに離婚しないと離婚できなくなるよ。
ただし、親権はあきらめなければならないけどね。
お互いが合意しているなら弁護士は不要、金の無駄。
公正証書なんて男にとっては無いほうが良い、必要なのは離婚届けを早く作成させること。
コメント1件

533
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/02/05 13:35:28  ID:UJDxF6js0.n(11)
むしろ、婚姻費用目当ての離婚調停の長期化を狙われるほうが怖いと思うよ。
嫁が勝手に出て行ったのだから支払うとしても大して支払う必要はないけど、
それでもとられりゃ腹も立つだろうな。
離婚弁護士はできるだけ調停を長引かせてP嫁から金を巻き上げようとするだろう。
夫側の弁護士だって同類だろう。
コメント2件

534
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/02/05 13:38:58  ID:UJDxF6js0.n(11)
給料の調整ができるならば、できるだけ見かけの給料を低くしておかないとだな。

535
513 ◆.l3Q3ORut2 [sage]   投稿日:2017/02/05 14:16:15  ID:dMxEswYpp.n
>533
そうなんですね。一年前くらいのレスじっくりみさせて頂いたのですがコテの方たちはみな調停不成立になるくらいまで戦って養育費慰謝料相殺などを勝ち取っていたので長く戦った方がいいと思っていました。
コメント2件

536
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/05 18:55:33  ID:4JZ5qR4CH.n
ひっどいなこれ。。自演じゃないと回答できないことばっかじゃん。バカだな。。
婚姻費用とかこの情報量じゃ回答不可だろ。しかも今日日曜だぞ。
この辺の話は離婚調停なんざしたことないこいつよりも詳しいやついるだろ。

まー、このあとどう展開したいかは代々予想がついてきた。つづきをどうぞ。

537
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/02/05 19:01:50  ID:Xto1yCpVa.n(2)
一年前はここのスレまだなかったけどな。面白いからあげとくか。

538
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/02/05 19:08:16  ID:Xto1yCpVa.n(2)
過去レス読んでよく猛毒と普通に会話するよなってロム住人はみんな思ってる。読んでないよな。
2~3年前のログならともかく、1年前なんて荒れてて読む気にならないだろ。がんばって読んで、
この状況なら離婚経験者のいるスレに行けば?って普通に思うんですけど。。設定もっと練りあげろよ。
まー止めないから最後までやれよ。どうせ途中で飽きて消えるだろうけど。

539
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/02/05 19:40:54  ID:UJDxF6js0.n(11)
実家依存女が荒らしにきていますが気にしないでいきましょう。

540
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/05 20:39:04  ID:bl3fr+hn0.n(2)
数日書き込み我慢してたからまたおかしくなっちゃったんだな。かわいそうだな。

541
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/05 20:45:47  ID:bl3fr+hn0.n(2)
ほれ!>535にレスしろよ!

542
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/05 22:29:31  ID:LK8qXdkod.n
新参?書かれてること鵜呑みにしたらヤバイ方向にしかいかないから毒の言うこと信じない方がいいよ

543
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/05 22:40:39  ID:o8tDjJXOa.n
何言ってんだか。自演でしかないだろ。バレたからどうせ消える。そのくり返し。ほんとPだな。

544
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/06 02:05:37  ID:P0kEW8U40.n(4)
自演設定がむちゃくちゃすぎだな。調停も法律も無知な猛毒らしいよ。つかこいつしかいないよなこんなバカ。
離婚に応じたいのに調停起こされるとか意味わからんし。双方離婚に同意してるなら協議離婚だろw
>525
あれ?べき論が実家依存を助長するっていう「べき論使わないべき論」はどうしたの?
>527
婚姻費用っていうのは家計、生活費だよ?嫁が働いているかもわからないのに、
実家で生活費がかかっているかもわからないのに、払うも払わないも言えないだろ。この知ったかw
>532
子どものために離婚しない奴の言うセリフじゃないな。
>533
結局婚姻費用はどうしろとw知識もなく書き殴るとこうなる。
>535
誰のこと言ってる?wそんなやついないぞ。

で、つじつま合わなくなって途中でやめちゃった状態。こんなのばっかだよな。
で、またしれっと現れる。
自作自演のリンクがもういくつも溜まって来たな。

545
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/02/06 05:05:20  ID:8oEHXdLO0.n(2)
実家依存女が荒らしにきていますが気にしないでいきましょう。

546
513 ◆.l3Q3ORut2 [sage]   投稿日:2017/02/06 10:34:06  ID:kc+fEcIc0.n
なんか荒れてしまってすいません。消えます。

547
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/06 11:12:25  ID:zdNghVkwa.n
な。言っただろ。

548
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/02/06 19:28:31  ID:8oEHXdLO0.n(2)
なりすましは名無しさんが得意ですよね。
過去にもやってますし。

549
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/02/06 21:17:37  ID:P0kEW8U40.n(4)
これ?

【実家依存】猛毒の霧風による持論【夫親同居】 /家庭板-250
猛毒が自作自演でバカな専業主婦を演じ、
214で作った文章間違って、コテで発言しちゃったやつ。
要は男尊女卑で、専業主婦や女自体を嫌ってるだけで、
このような考えの持ち主は猛毒と宣言しかいない。
実家依存とは関係がないから、そういうスレに行ってくれ。

550
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/02/06 21:18:47  ID:P0kEW8U40.n(4)
それともこれ?

【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存21【離婚原因】 /家庭板-700
688あたりでヒョイっと猛毒が白々しく帰ってくるとこは(爆笑)

607なぜか猛毒が名無しをかばう。
608なりすましのマナーは責めずになりすまされた方を批判。
613明らかにおかしな>610とは対話。
630自分の自演でない私にはすぐ気付く。

今と全然違う。自作自演で名無しフォローする猛毒。
【自己中】実家依存症・ベタベタ母娘12【夫放置】 /家庭板

「こいつはレスすればするほどムキになって、
スレを荒らし、必死にスレを潰して歩くキチなのでスルーしましょ。」

551
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/02/06 21:20:34  ID:P0kEW8U40.n(4)
過去って言われてもたくさんあってどれだかわからん。

552
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/02/07 01:46:54  ID:YYFjldXPa.n
なりすました時となりすまされた時の猛毒の対応の違い。

猛毒の霧風が論破されて、土壇場で相手になりすました時の対応。
別板リンク(yomogi)test/read.cgi/live/1456024781/608
608 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/16(土) 20:48:33.88 0
>606
トリップつけとけよ、
それがマナー。

猛毒の霧風が自作自演する相談者がなりすまされた時の対応。
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存・既男板【離婚原因】
0454 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2017/01/24 20:51:44
いや、
「なりすまし」をやればそりゃ本人に嫌われるだろうよ。

553
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/07 05:09:52  ID:iQVrecNQ0.n
いじめ揉み消しの実態

http://blogs.yahoo.co.jp/sqjqs742/15340852.html

554
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/02/07 07:50:50  ID:swnaZ7+50.n
マジ〇チは相手にしないほうが良いかな。

555
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/07 17:30:35  ID:xYxJ7iF9d.n(3)
ゥチは放っておくのが一番だと思う。。

556
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/07 19:43:22  ID:uKjOqspY0.n
またゥチって使ったなw

557
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/07 20:08:49  ID:xYxJ7iF9d.n(3)
紛らわしかった?食いつくかと思って煽ったんだよねw
こいつハッタリフカシがバレたら開き直るとか気持ち悪すぎ
まだコテで居られるとか神経疑う

558
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/02/07 21:18:22  ID:LoCRFxTs0.n
嘘で相手を悪者にする手口は某国と同じですね。
そちらの方ですか?

559
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/07 22:57:06  ID:xYxJ7iF9d.n(3)
214 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 sage 2016/09/11(日) 00:19:59.68 0
やっぱ痛い目みて自分で経験するしかないのかね。
それからじゃ遅い時もあるんだけどね。
まぁ、本人がそれでよしならそれでいいんぢゃないのかな。
周りがとやかくいうことでもないし、ゥチが言うのはアドバイスであり、後は本人が見極めて判断することだからね。
誰かの言葉ぢゃなくて、自分で決断して決めたことなら後悔もしないしね。

でも、現実は夫に離婚突きつけられて土下座して謝罪して再構築をお願いしてる嫁だらけ、
なんだよね。

不安だから2chとか小町とかで現実逃避しているんだよね。

本当なら、夫に向き合って生活すべきなのにさ。
実家依存は夫婦の基本が構築されないから、構築されなければ再構築もありえない。

某国出身だから平気で嘘かますんだね
自己紹介ありがとう

560
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/08 02:37:57  ID:1ygTlHya0.n(4)
どれが嘘だって?

【実家依存】猛毒の霧風による持論【夫親同居】 /家庭板-250
猛毒が自作自演でバカな専業主婦を演じ、
214で作った文章間違って、コテで発言しちゃったやつ。
要は男尊女卑で、専業主婦や女自体を嫌ってるだけで、
このような考えの持ち主は猛毒と宣言しかいない。
実家依存とは関係がないから、そういうスレに行ってくれ。

561
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/08 02:38:59  ID:1ygTlHya0.n(4)
これのどの辺が嘘なんだ??

【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存21【離婚原因】 /家庭板-700
688あたりでヒョイっと猛毒が白々しく帰ってくるとこは(爆笑)

607なぜか猛毒が名無しをかばう。
608なりすましのマナーは責めずになりすまされた方を批判。
613明らかにおかしな>610とは対話。
630自分の自演でない私にはすぐ気付く。

今と全然違う。自作自演で名無しフォローする猛毒。
【自己中】実家依存症・ベタベタ母娘12【夫放置】 /家庭板

「こいつはレスすればするほどムキになって、
スレを荒らし、必死にスレを潰して歩くキチなのでスルーしましょ。」

562
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/08 02:40:47  ID:1ygTlHya0.n(4)
こういう不思議なことがたくさん起こってどれが嘘なんだか・・・。
いちいち言い訳してくれるからわかりやすくてかなわん。

563
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/02/08 02:41:37  ID:1ygTlHya0.n(4)
なりすました時となりすまされた時の猛毒の対応の違い。

猛毒の霧風が論破されて、土壇場で相手になりすました時の対応。
別板リンク(yomogi)test/read.cgi/live/1456024781/608
608 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/16(土) 20:48:33.88 0
>606
トリップつけとけよ、
それがマナー。

猛毒の霧風が自作自演する相談者がなりすまされた時の対応。
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存・既男板【離婚原因】
0454 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2017/01/24 20:51:44
いや、
「なりすまし」をやればそりゃ本人に嫌われるだろうよ。

564
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/02/08 20:14:42  ID:4ORl9uCu0.n(2)
嘘で相手を悪者にする手口は某国と同じですね。
そちらの方ですか?

565
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/08 20:32:45  ID:CUQBD4Jvd.n
嘘つき怖いねー
嘘つきって自分の吐いた嘘も本当だと信じちゃうんだよねー
病気だよねー

566
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/02/08 22:51:21  ID:4ORl9uCu0.n(2)
嘘で相手を悪者にする手口は某国と同じですね。
そちらの方ですか?
自覚が無いところまで某国と同じですね。

567
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/09 11:48:54  ID:m3XFA0pod.n
自演がバレたら相手を悪者にする手口はマジキチや精神疾患と同じですね。
マジキチ精神疾患の方ですよね?
自覚がないところを見ると本当に病気なんですね。

568
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/10 23:53:59  ID:cjkEidq2M.n
嫁が週に2,3度実家(千葉)に帰っている
もうすぐ子供が生まれることもあり、家を実家の近く(千葉)に買いたいと言い出した
今の職場は新宿、住居は職場と嫁実家の中間あたり(江東区)

これで千葉に家を買ってしまったら確実に実家依存が進むと思うので
俺としては新宿寄り、なんなら新宿を越えて中野区や杉並に買いたいと思っている

だが、当然ながら同じ値段なら千葉の方がスペックの高い家が買えるため、実際に都心の家と千葉の家を見学して見比べてしまったら益々千葉の方がいいじゃん!となってしまいそうで怖い

なんとか実家から引き離して都心に家を買わせる、うまい説得方法はないだろうか?
ちなみに金は共働きなので夫婦で折半して出す
コメント1件

569
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/11 02:16:20  ID:KFd5rr5td.n
文句言わせないくらいの金を自分が出せるなら中野区杉並区に買えば?
嫁と折半なら話し合うしかない、家事や育児手伝ってれば実家依存もなくなるぞ。

570
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/11 08:37:54  ID:dQxw/7Em0.n
今日別居中の嫁と離婚に向けた話し合い。
絶対いい条件じゃないと離婚してやらない。
義両親が離婚を斡旋するようなやつに負けないぞ!
コメント1件

571
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/11 12:27:16  ID:mqOFbo7ha.n(2)
沸くのが急すぎるんだよw
この過去ログ見てなぜ?って不思議。

↓某コテの全レスが始まるぞ。。

572
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/11 12:28:47  ID:mqOFbo7ha.n(2)
相談者の馬鹿さ加減がいつもまんまやん。

573
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/11 12:34:17  ID:qc6qMz+2d.n
文もおかしいし内容もあれだから不思議だったけどやっぱりアレだったのか

574
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/11 15:48:16  ID:izH1ahYCa.n
猛毒って江東区だったんだな。

575
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/02/11 18:33:31  ID:IPiOrtxL0.n(3)
>568
「子供の進学を考えたら」を理由にしてはどうでしょうか。

576
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/02/11 18:33:58  ID:IPiOrtxL0.n(3)
>570
頑張れ。

577
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/02/11 18:36:39  ID:IPiOrtxL0.n(3)
妄想と嘘で相手を悪者にする手口は某国と同じですね。
そちらの方のようですね。
自覚が無いところまで某国と同じですね。

こりゃまいったね。

578
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/11 19:52:32  ID:fIh57w6L0.n(2)
ぶw

579
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/11 19:53:53  ID:fIh57w6L0.n(2)
なんか手抜きになってきたな。そこまでしてなぜ。。。

580
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/12 00:47:12  ID:0qWTzRRCd.n(3)
嫌な過去が人目に触れるのが怖くて埋めてるんだろw

581
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/12 00:49:40  ID:0qWTzRRCd.n(3)
自演がバレたら相手を悪者にする手口はマジキチや精神疾患と同じですね。
マジキチ精神疾患の方ですよね?
自覚がないところを見ると本当に病気なんですね。

582
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/12 04:10:07  ID:ALJzEdoi0.n(5)
埋めてもまた貼ってやるぜ。

ぶはははは

583
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/12 04:12:39  ID:ALJzEdoi0.n(5)
不自然な相談者さん、つづけてくれよ。途中でやめたらまた猛毒だよ。

584
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/12 04:13:43  ID:ALJzEdoi0.n(5)
こりゃまいったねって。。

お前相手にされないのが一番厳しいって言ってただろ。天国だろw

585
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/02/12 17:07:14  ID:JvMwHc0R0.n(2)
妄想と嘘で相手を悪者にする手口は某国と同じですね。
そちらの方のようですね。
自覚が無いところまで某国と同じですね。
しつこいところも同様。

こりゃまいったね。

586
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/12 20:09:42  ID:ALJzEdoi0.n(5)
妄想。
嘘。
自覚がない。
しつこい。

全部まんまじゃないか!ってボケだろ?
まいったねw

587
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/02/12 20:27:20  ID:JvMwHc0R0.n(2)
捏造と嘘で相手を悪者にする手口は某国と同じですね。
そちらの方のようですね。
相手を僻んで粘着するところや、
自覚が無いところまで某国と同じですね。
しつこいところも同様。

目的は実家依存を正当化したい実家依存嫁か実家依存嫁婆の仕業でしょう。
こりゃまいったね。

588
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/12 20:55:00  ID:ALJzEdoi0.n(5)
自演だけはやめような。人いなくなってるぞ。

589
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/12 21:55:12  ID:0qWTzRRCd.n(3)
自演と嘘は駄目だよなー

590
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/12 22:02:08  ID:LQ89V9D3a.n
でも実家依存に付き合っているとその気持ちわかるよ。
自演をしたり嘘で固めていかないと、自分の自尊心を保てなくなる。

591
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/13 00:19:24  ID:7q7GTVDyd.n(2)
嘘つかなきゃ自分を保てないような奴だから嫁が実家依存になるんだろうな

592
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/13 00:36:40  ID:/jV4dhzYa.n
いやこいつの嫁は実家依存症ではないと思うよ。
自分のマザコンを責められて「お前だって!」って言ってるだけ。
おっと親同居なんて言ってなかったら分からなかったが。
親に頼らないと改善できないなんて言ってる時点で、
どっちが実家依存なんだか。要は折れないこいつに嫁が折れただけ。
それを何か威張って言ってる。

593
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/13 02:12:14  ID:7q7GTVDyd.n(2)
低収入だから実家依存しなきゃ生活できないんだろ
夫親と住めば嫁はいいたいこと言えないしママと住めるし本人は楽
問題が解決できないから逃げ穴でコソコソしながら威嚇してる 人並みに稼いで嫁に文句言われないようになれないから夫親同居って建前で憂さ晴らししてんだよ
レスや餌だってピントずれまくってて話も通じないからまた出たよ…ってすぐにわかる

594
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/13 07:03:13  ID:ehy/9v6Va.n
確かに自演はすぐわかるよねw

595
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/02/13 19:37:07  ID:0frkKP+h0.n
私自演などしておりませんが。

捏造と嘘で相手を悪者にする手口は某国と同じですね。
そちらの方のようですね。
相手を僻んで粘着するところや、
自覚が無いところまで某国と同じですね。
しつこいところも同様。

目的は実家依存を正当化したい実家依存嫁か実家依存嫁婆の仕業でしょう。
こりゃまいったね。

596
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/13 19:39:41  ID:SYYv93js0.n
読めばわかるんだからいちいち必死にレスしなくても大丈夫。みんなわかっているから。

597
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/13 23:36:54  ID:Da/Pd5oAd.n
214 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 sage 2016/09/11(日) 00:19:59.68 0
やっぱ痛い目みて自分で経験するしかないのかね。
それからじゃ遅い時もあるんだけどね。
まぁ、本人がそれでよしならそれでいいんぢゃないのかな。
周りがとやかくいうことでもないし、ゥチが言うのはアドバイスであり、後は本人が見極めて判断することだからね。
誰かの言葉ぢゃなくて、自分で決断して決めたことなら後悔もしないしね。

でも、現実は夫に離婚突きつけられて土下座して謝罪して再構築をお願いしてる嫁だらけ、
なんだよね。

不安だから2chとか小町とかで現実逃避しているんだよね。

本当なら、夫に向き合って生活すべきなのにさ。
実家依存は夫婦の基本が構築されないから、構築されなければ再構築もありえない。

へー本当は女だったんだーw
コメント1件

598
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/14 12:49:18  ID:JCaeDK82aSt
これ猛毒が人妻らしき女と言い争ってたっぽくしててつい間違っちゃったやつやん。
こんな凡ミスたくさんしててよくしれっと現れるよな。この必死やろうw

599
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/14 13:30:56  ID:UkttoyVadSt(2)
この前後自演ひどかったからなぁ
またかよ…って思ってたら
>597で明らかになってその前後の変なレスが自演だった裏付けになって
その後
俺様自演だけはしねーから(キリッ)って吐いてたわ
完全に病気

600
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/02/14 15:49:12  ID:xEQzXmrV0St(2)
私自演などしておりませんが。

捏造と嘘で相手を悪者にする手口は某国と同じですね。
そちらの方のようですね。
相手を僻んで粘着するところや、
自覚が無いところまで某国と同じですね。
しつこいところも同様。

目的は実家依存を正当化したい実家依存嫁か実家依存嫁婆の仕業でしょう。
もしくは実家依存に負けて逃げたヘタレが私をうらやんでやっているのかもしれませんが。

こりゃまいったね。

601
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/14 16:41:23  ID:UkttoyVadSt(2)
自演してないならゥチって誰なんだ?
それに返答してるのは誰なんだよw
一人チャットか?
コメント1件

602
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/14 18:10:52  ID:1xOMRPd7aSt
間違っても、偽造だ偽造だって、ほんと某国のようだね。。いいかいみんな。実家依存を改善しようと我慢しすぎるとこうなっちゃうらしいぞ。気をつけなはれ!

603
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/02/14 19:44:26  ID:xEQzXmrV0St(2)
>601
>自演してないならゥチって誰なんだ?

それは元レスがあって、
俺様はそいつのを引用しただけだよ。

私自演などしておりませんが。

捏造と嘘で相手を悪者にする手口は某国と同じですね。
そちらの方のようですね。
相手を僻んで粘着するところや、
自覚が無いところまで某国と同じですね。
しつこいところも同様。

目的は実家依存を正当化したい実家依存嫁か実家依存嫁婆の仕業でしょう。
もしくは実家依存に負けて逃げたヘタレが私をうらやんでやっているのかもしれませんが。

こりゃまいったね。

604
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/14 21:40:53  ID:LKzzx/sl0St
言いわけがましくて痛々しい。

605
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/14 23:24:00  ID:n6WSiBVMd.n(2)
214 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 sage 2016/09/11(日) 00:19:59.68 0
やっぱ痛い目みて自分で経験するしかないのかね。
それからじゃ遅い時もあるんだけどね。
まぁ、本人がそれでよしならそれでいいんぢゃないのかな。
周りがとやかくいうことでもないし、ゥチが言うのはアドバイスであり、後は本人が見極めて判断することだからね。
誰かの言葉ぢゃなくて、自分で決断して決めたことなら後悔もしないしね。

でも、現実は夫に離婚突きつけられて土下座して謝罪して再構築をお願いしてる嫁だらけ、
なんだよね。

不安だから2chとか小町とかで現実逃避しているんだよね。

本当なら、夫に向き合って生活すべきなのにさ。
実家依存は夫婦の基本が構築されないから、構築されなければ再構築もありえない。

606
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/14 23:25:29  ID:n6WSiBVMd.n(2)
212 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 sage 2016/09/11(日) 00:15:13.14 0 つぅか、いつになったら一家を養う女が一般的になるんでしょうかね?
嫁ちゃんの収入は夫婦のものだし。
一家の大黒柱でしょ? 嫁ちゃんが夫くん食わしてく気ないの?
夫くんが幸せでニコニコして、元気で居てくれたらいいんぢゃないの?
夫くんが家事育児の協力をしたら、嫁ちゃんも働いて稼いで基本「同額」の家計費を出すんだよ。
実家に帰ってられないよ。 だって、嫁ちゃんの生活費でもあるし、嫁ちゃんの育児費用でもあるし、嫁ちゃんの家賃でもあるんだから。 男はATMぢゃない。
基本「同額」出せないなら低姿勢になれ。
213 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 sage 2016/09/11(日) 00:16:41.54 0
この雌にはそんなこと言っても理解できないよ。
自分の自己顕示欲を示したいだけなんだから。
よほどの何かがあったんだろうね。
こんな当たり前のことすら理解できないんだから。
自分の実家に依存して、夫の稼ぎが悪いからだなどと主張する
ブーメラン野郎なんだから、わかるわけないし、
話にもならない。
コメント2件

607
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/02/15 00:24:33  ID:8Ey879Ff0.n(2)
>自演してないならゥチって誰なんだ?

それは元レスがあって、
俺様はそいつのを引用しただけだよ。

私自演などしておりませんが。

捏造と嘘で相手を悪者にする手口は某国と同じですね。
そちらの方のようですね。
相手を僻んで粘着するところや、
自覚が無いところまで某国と同じですね。
しつこいところも同様。

目的は実家依存を正当化したい実家依存嫁か実家依存嫁婆の仕業でしょう。
もしくは実家依存に負けて逃げたヘタレが私をうらやんでやっているのかもしれませんが。

こりゃまいったね。
コメント4件

608
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/15 00:52:59  ID:2Y5ixAbw0.n(2)
この流れで引用とか苦しすぎるよな。明らかに一人で会話してんじゃんw
アホか。
コメント4件

609
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/15 01:26:53  ID:sJXgwzzCd.n
否定→欲求→指示→不満を吐き捨てる
パターン決まってるし言い回しがね…w
ブーメラン野郎ってお気に入りなの?

610
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 [sage]   投稿日:2017/02/15 20:06:12  ID:8Ey879Ff0.n(2)
私自演などしておりませんが。

捏造と嘘で相手を悪者にする手口は某国と同じですね。
そちらの方のようですね。
相手を僻んで粘着するところや、
自覚が無いところまで某国と同じですね。
しつこいところも同様。

目的は実家依存を正当化したい実家依存嫁か実家依存嫁婆の仕業でしょう。
もしくは実家依存に負けて逃げたヘタレが私をうらやんでやっているのかもしれませんが。

こりゃまいったね。
コメント6件

611
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/15 21:41:51  ID:2Y5ixAbw0.n(2)
ガチの基地外やん

612
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 []   投稿日:2017/02/18 16:47:53  ID:8qhnqDST0.n
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