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【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 328【必須】 (1008)
まとめビュー
1
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/17 09:45:28
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>2-7辺り。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。

フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元が判ったりする事は無いので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

自分語り禁止。
次スレは>970が立てること。>970以降はスレ立て優先で減速を

前スレ
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 327【必須】
コメント8件


2
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/17 09:49:04
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす
コメント1件

3
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 09:53:49
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。
浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。

だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】39 [転載禁止]
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】39

4
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/17 09:58:44
これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

5
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/17 10:00:18
◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子どもができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子どもを巻き込んだ暴力
・子どもに暴力を見せる
・子どもを危険な目に遭わせる
・子どもを取り上げる
・自分の言いたいことを子どもに言わせる
・子どもに暴力をふるうと脅す

参照サイト
http://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html

6
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/17 10:03:48
DV・モラハラ男の定番セリフ集

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」
・「嫁は本気で離婚する気なんかない」
・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
  掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」

7
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/17 10:04:05
揚げ

8
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/17 10:06:00
あげ

9
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/17 10:07:21
あげ

10
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/17 10:08:29
保守

11
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/17 10:09:13
逃げられは逃げられろ
逃げられ嫁は全力で逃げろ

12
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/17 10:09:57
あげ


13
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/17 10:11:16
保守

14
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/17 10:12:15
保守

15
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/17 10:12:52
保守

16
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/17 10:13:16
保守

17
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/17 10:14:15
父はシルバー人材で働け、姉もいくつも内定もらえる四十路なら働け

18
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/17 10:15:38
弟夫婦から仕送りもらっておいて、タバコ吸いつつ貯金
搾取ウマー

19
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/17 10:16:09
保守

20
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/17 10:16:50
もう保守しなくていいか?
最後にあげとく

21
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 10:28:44
>1

22
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 13:49:22
>1
乙です

23
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 14:05:12
>1乙と言わざるを得ない

24
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/17 14:49:45
乙カレー

25
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 17:58:00
で、逃げられの姉は本当に内定をいくつももらってるのか?
もらっているならひとまずどれかに就職させろよ
いつまでも居座らせたいなら別にいいけど

26
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 19:44:04
されかけはもう詰んでるからお仕舞いで良くないか

27
別居されかけ ◆mNjB09flCU []   投稿日:2016/11/17 19:45:22
皆さんすみません。
嫁がここを見たそうで、もう相談する内容でも無いし恥ずかしいからやめなさいと言われました。
嫁から、皆さんにお礼を言いたいそうですが、気団じゃないから書き込めないとの事で俺が代りに書き込みます。

別居されかけ嫁です。
この度はうちの主人が大変ご迷惑をおかけしました。
全て読ませて頂きました。私への労いの言葉や体調を気遣って下さる言葉が、とつも嬉しく思います。
1度は本当に離婚をしようと全て計画して逃げましたが、主人が号泣しながら私に謝ってきた姿を見て、本当に変わってくれるならばもう1度信じてみようと思いました。
なにせ、泣く姿はおろか謝ることすらほとんど無かった主人が泣いて謝る位ですから、いかに自分の行いが酷いものだったか、ようやく気づいたのでしょう。
それもコチラのスレの皆さんのおかげです。
ひとまず義父と義姉の引越しが決まりましたら、私もその日に戻ろうと思っております。
いつまでも決まらないならそれはそれで私は別居のままでもかまいませんのでw
それでは、長々とスレを占領してしまい大変申し訳ございませんでした。
釣りだったと思って頂いてかまいません。
むしろ釣りであった方が不幸な嫁が1人減るわけですからその方が幸せですね。
皆さん本当にありがとうございました。

以上です
コメント1件

28
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 19:47:50

はい
お疲れ様でした

29
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 19:49:07
このタイミングで投下するのな

30
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 19:49:58
逃げられるうちに
いやもう何も言うまい

31
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/17 19:51:01
それでは皆様また来週〜

32
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 19:58:31
不幸な自覚あって再構築するのか

33
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 20:33:28
散々蔑ろにして捨てられそうになったら泣いてすがるとかDV野郎の典型パターンそのものなのに…
これは供依存だな
まぁ仲良くやっといてくれ
新たな被害者を増やさないために

親父と姉さんを追い出したのに!と別居はいつか言うぞ俺はここまでやったのに的な

34
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/17 20:43:12
お、お幸せに

35
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 20:47:19
だからずっと言われてたじゃーん
別居一家が阿保なのは勿論、こんなんと結婚して阿保一家と同居までしちゃった嫁もたいがいだって

36
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 20:48:43
嫁自分で不幸とか言って結局子供が一番の被害者になりそう

37
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 20:52:43
3歳までに片付けろよ
それ以降はもろに影響出るからな

38
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 20:54:24
嫁が頭悪い子に見えるのは別居の文が多少そうさせてるんだと思ってたら本当にアホの子でわろた
まぁお似合い夫婦やな
親が両方アホだと息子が可哀想やな

39
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 20:55:34
>27
もう手遅れかもしれないが嫁さんへ
DVハネムーン期と共依存をググってから結論出せよ
コメント1件

40
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 21:02:44
>むしろ釣りであった方が不幸な嫁が1人減るわけですからその方が幸せですね。

え、子供は?

41
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 21:04:55
なんだ破れ鍋に綴じ蓋か
子供がかわいそうだな
逃げられ、泣いたら騙せるなんてラクな嫁で良かったな
チョロいな

42
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 21:34:07
嫁馬鹿すぎwwwwwwwwwwwwwwwwwww
子供の事考えたら再構築はねえよwwwwwwwwwwwwwwwww
なに自らと息子に足枷付ける選択してんだよwwwwwwwwwwwwwww

43
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 21:51:52
夫婦揃ってアホだから仕方ないじゃん
殴られて怖かったことももう忘れたんだろ

44
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 21:56:07
うわぁ・・・
子供本当に可哀想だなこりゃ・・・

45
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 22:01:44
再構築するならこれだけは言わせてくれ
間違っても2人目を考えるなよ
お前らみたいにスカッとした感じで馬鹿な選択が出来る両親の間に産まれる子は確実に不幸だ
お前ら馬鹿の被害者は不幸にも既に産んでしまった息子1人だけにしてやれ

46
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 23:01:36
>39
毒親
も追加で

47
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 23:05:11
なぁ、別居されかけさぁ、どこを改心してたかな?
俺から見たらあいつ何にもわかってなかったんだが
俺には見えない行間に改心した様子があったのだろうか
コメント1件

48
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 23:30:48
>47
泣いたらOKらしいよ

49
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/17 23:47:03
これからこのスレに相談に来たやつには「号泣しながら謝ればいいよ」って言ってやれば万事解決か
やったぜ

50
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/18 00:47:01
どうやら中身は一緒らしいな。文章とか痛さとかそっくりいろいろそっくりすぎる。
二人が同じスレを同時に見て書き込みもできすぎてるしな。
1、いつものコラボのネタ師が話しまとめられなくて投げた
2、嫁のなりすましだった
3、本人がほら嫁が離婚しないと言ってるし、嫁頭弱いだろ、嫁痛いだろって嫁になりすました
4、実は姉がなりすまして書いていて切れた

どれだろう。突撃して女と名乗ったり、wマークつけたり、末尾3.4行の逆切れ調おかしくないか?
嫁なら嫁への同情が多かったから書かない方が好印象だし、味方してくれた人に切れるのは不自然だ。
コラボネタはすぐに切れてしねしねとか書く奴だったし、別居されかけはフルボッコだったからわかるが。
だが案外DVや経済DVそれに出産後の嫁がらみだからじつはQだったりして。Qには寄生毒姉人格もあった。
コメント1件

51
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/18 01:50:06
>50
実は娘

52
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/18 08:19:27
このスレ見た上で再構築すると選択したのがすげー
ここの別居の書き込み見たら、泣いて謝られてもただのポーズにしか見えないと思うんだが…
ポーズで心動いてくれる単純な嫁で良かったな!
あらゆる意味で夫婦としてはお似合いだと思うけど子供だけが唯一 可哀想 だなぁ

53
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/18 09:18:27
逃げられ父が言っていた、子供がかわいそうというのは
まさしく正しいってことじゃんw
こんな両親のもとに産まれて、どうしようもなくかわいそう

54
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/18 09:50:59
嫁は反対されるほど燃え上がるタイプなんだろう
ドM体質なんだろうな

55
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/18 09:58:27
今までの旦那の心無い言動、思いやりの無さの元が悪意ではなく、そういう家庭環境(義父がDV気味だったとか)のせいであると分かったから、まだやり直せると考えたのかもな。

56
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/18 10:09:23
長男教で本当に実家処分して病弱?小姑とも同居でも結婚した嫁だからなぁ
しかし、名義半分のローンもある家のこともあるし
乳児もいる。二人が出てくならとりあえず戻って金貯めるのはありだ

57
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/18 10:20:46
姉貴が働いたり親父の年金が少し入るとしても仕送り必要ない時に仕送りさせて自分の蓄えにしたり
いざ金が必要になるとその貯金はもう無いと言い張って居座って見てる限りクズっぽいから別居出来たとしても一緒に住んでないだけで摂取はされ続けるしする気だしな二人共
それだったら片親で嫁だけの方がよっぽど貯金もできそうだし子供の為になるわ
傍から見たら離婚一択なのに嫁アホすぎやろ
とにかく別居は一家全員が難ありすぎる子供が可哀想だわ

58
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/18 10:40:57
思い通りにならないからと今度は嫁叩きがはじまりました

59
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/18 10:54:52
嫁叩きというかまじで頭悪すぎる…

60
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/18 10:59:49
結婚って結局同じレベルでくっつくもんだと思うしいいじゃない?
傍から見ても別居も嫁も同レベルな感じだしお似合いだと思う

61
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/18 13:05:15
だね、思いやりがないだけじゃなく知能が足りない逃げられと、
殴られても搾取されても子供の前で煙草吸われても平気な嫁
お似合いだから大丈夫!
良かったね、逃げられ
殴っても搾取しても子供の前で煙草を吸っても、
嫁より親父や姉を大切にしても、親父が嫁にひどいことを言っても、
泣けば許してもらえるんだからw
また殴っても、浮気しても、子供に暴力を見せても、無職の姉を養い続けても
号泣したら許してもらえるね。愚かな嫁で良かったね

62
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/18 13:06:53
もう同居のままでいいじゃんw
泣いたら許してもらえるw

63
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/18 13:47:06
まあ別居は今回謝って回避できても根本は治ってないから
これと似たような事案を二〜三回起こして結局別れることになると思うよ
それに別居は実質なにも問題解決できてないし

64
別居されかけ ◆mNjB09flCU []   投稿日:2016/11/18 19:19:25
皆は離婚されなくて良いようにってアドバイスしてくれてたんじゃないの?
もう1回だけって言って嫁がチャンスくれただけなのに、なんで嫁がこんなに悪口言われないといけないんだよ。
俺が頭悪いのは認めるよ。
これから俺が改めなきゃいけない事書き出してあって、嫁がダメだと思ったら即離婚って言われてる。
嫁は猶予をくれただけで全面的に許してくれた訳じゃないから、これからちゃんと許して貰えるように俺が改めていくんだよ。
DV加害者のカウンセリングかモラハラのカウンセリングも受けようと思って良さそうな所探してる。
姉と親父への援助もちゃんと家計簿とかつけてもらって何に使ってるかとかちゃんと把握してからにする。
嫁の事バカとかアホとか言うなよ。
嫁は悪くないだろ。
そういう場所だから気にするなって言われたけど、なんなんだよ。
こんなに嫁が責られる意味がわからないし納得いかない。
コメント3件

65
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/18 19:29:07
違う
住人は子供の父親として成長したら、離婚しなくてもいいかもしれない、成長のために、まずは現状を把握して、色々自覚を持て」とレスしていた

現実は
父の自覚→赤点
現状把握→赤点
成長意欲→赤点
で嫁は丸を付けたらダメな奴になぜ丸を付けたんだと突っ込みが入ってるだけ
これじゃ別居されかけは子供の父親として使えないまま生きて死ぬしかない

今までは嫁と子供逃げろだったのが
今は嫁もダメだ子供逃げろになっただけ

66
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/18 19:35:54
>こんなに嫁が責られる意味がわからないし納得いかない。

いやいや確実にお前が原因だろwwwwwwww

67
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/18 19:39:13
ここ見られて嫁が不機嫌になったらまた泣いて謝ったら許してくれるよ!

68
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/18 20:05:05
もう別居済でされかけでもなんでも無いし
これからはこいつの呼び名は野々村とか号泣竜太郎で良くね?
コメント2件

69
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/18 20:19:40
>64
それだけお前が駄目なんだよ
お前を許すことが叩かれることに繋がることを恥じて頑張っていきなさい

70
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/18 20:46:50
>68

71
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/18 20:47:08
>68
あいつも執行猶予だっけか…日本はヌルいな…

72
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/18 20:54:31
>64
良かったね〜
お前がまだ嫁への侮蔑に怒りを持つだけの甲斐性があって
言っとくがお前の試練はこれからだし
俺らにやってやったぜと言えるのはやり遂げてからだ
何をってそりゃ人生だよ
コメント1件

73
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/18 20:58:21
1日2日なら口だけでなんとでも言えるからな
散々嘘をついたされかけの反省なんか誰も信用してないんだよ
で信用しちゃった嫁は信用してない奴から笑われて当然
嫁を笑われたくなけりゃあと60年気合い入れて生きるしかないんだよ

74
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/18 21:03:10
>64
これに懲りたらネットはもう頼るなよ
お前の生きる世界はネットじゃなくて嫁と子供の目の前だ

75
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/19 00:42:34
逃げられが泣いただけで嫁はほだされるんだから、
子供にとって、嫁は母親ではなくて加害者なんだよ
お前はなんで嫁が叩かれたかわからないんだろ?
嫁は叩かれたんじゃなくて、どうしようもなく住民に呆れられたんだよ

76
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/19 00:49:49
なぜこんな号泣太郎にも嫁が来るのか

77
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/19 00:59:06
世の中賢い女ばかりじゃないから

78
別居されかけ ◆mNjB09flCU []   投稿日:2016/11/19 09:15:49
ちがうよ泣いたから許してもらったわけじゃないよ。
泣いたのもあるかもしれないけど、話をする中で俺が変わろうとしてるのが少しでも伝わったからで、どうしてもココだと俺の文章力とかのせいで伝わらない事とか、今までの生活を含めた事から嫁だから解ってくれる事があったからだよ。
泣けば許してもらえるわけじゃないよ。
今まで俺が悪くても謝ったら負けだって思ってて、ゴメンとかも全然言ってなかったからで、もう次は無い。
>72、73の言う通りで、ちゃんと許してもらえるのはこれから何十年も努力を続けて俺が死ぬ時だと思ってる。
コメント2件

79
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/19 09:17:55
はwww何十年とか無理に決まってんだろせいぜい3ヶ月持てばいいほうなんだよ
さっさと諦めて早く離婚してやれよ無理すんな
コメント1件

80
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/19 09:25:58
いいかげんネット卒業しろよ…
意志の弱い奴だな

81
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/19 09:31:58
>79
3ヶ月も保つのか?
3週間の間違いじゃ無いの?

82
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/19 09:37:47
>78
ま、他人の不幸は蜜の味だから気にすんな、ココに書込む時間あれば
嫁子供に尽くせって事だから頑張れ

83
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/19 10:45:36
話が下火になるとまた顔を出すから叩かれる。
嫁が叩かれ出すから前に終いにしとけば良かっのに、長引かせるから余計な事まで叩かれだすんだよ。
そう言う潮時を見極められないから、一事が万事ダメなんだよな。

84
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/19 12:06:24
嫁叩きと言われて夫婦揃って膨れてるぽいけど別居嫁は近い将来ここで言われてる事の理由が確実にわかる日がくる
これは絶対

85
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/19 13:12:14
いや、嫁はそういう場所だっていってんだから膨れてんのは別居だけ

86
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/19 13:26:14
そういう場所だって割り切ってここで言われてる事を軽く考えてるならそれはそれで後悔するだろ

87
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/19 13:38:43
実際の腹の中はわからんし号泣太郎とその嫁はもういい
子供だけは幸せになるよう呪っておく

88
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/19 14:13:13
長々と嫁のコメントをレスしたからじゃね?>嫁が叩かれてるの

別に嫁がそこまでしゃしゃり出て嫁の言葉でコメント書くまでしなくても、嫁がここ見たらしくお礼言ってました、だけでもいいし、
もっと言えば嫁がここ見たとかも別にいちいち言わなくても良いことだ
嫁も2ちゃんねらだと確定すれば、やっぱりコラボかとかネタかとか、そういった憶測も飛ぶんだから
夫婦仲良しごっこはスレじゃなくて現実世界で二人でやっとけよ

89
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/19 14:22:22
嫁は援護されまくってたからまさか叩かれるとは思わず調子にのって出てきたんだろ

それとみんながみんなやり直せるように再構築を応援していたわけではない
一定数は離婚しろって言ってる人も居ただろ、文章読むのが得意じゃないと言ってたからちゃんと見てないのかなー?

90
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/19 14:26:42
散々嫁をバカにして蔑ろにしてた奴が嫁を叩かれて怒ってるw
のび太をイジメて良いのは俺だけだ!っていうジャイアンみてーなやつだな

91
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/19 14:29:56
元々が俺様気質だからなw
空気も潮も読め無いんだろww

92
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/19 16:08:33
でもここを夫婦で見てるなら嫁はこれから必要以上にピリピリした目で別居を見る事になるだろうし
別居は嫁と書き込んだ時以上に自分の立場を理解出来るんじゃなかろうか

それがいい方向にいけばいいんだろうが結婚ってのはそれがお互いにストレスになる確率の方が高いけどな
子供がいるなら余計にな

93
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/19 16:15:46
もし号泣太郎が実在するなら
この程度の反応でも味を占めて家族の個人情報バラマキかねないんだよな〜
正直新築からの父姉同居からの嫁が出ていくなんて状況なんて時期が合えばご近所丸わかり
これで地域のヒントがあったら特定可能ですらあったギリギリの危険案件
こんな超巨大爆弾抱えて子供育てるなんて無理だろ普通

94
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/19 17:08:40
3日も保たないだろw
姉もまだ居座ってるみたいだし
嫁もバカだよな、まだ何も変わっていないのに、
変わる変わる詐欺に騙されて
子供がかわいそうだ

95
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/19 17:17:07
蓮舫はテレビで旦那をひたすら罵ってて、夫婦として最悪だ・・
http://i.imgur.com/1qVWbwC.jpg

夫の事を「村田」と呼び捨てして、家族内でペット以下の存在だと爆笑する蓮舫。
http://i.imgur.com/YpFiFf7.jpg

「どんどん頭髪が禿げてそのうち消えていなくなる」と旦那を誹謗する蓮舫
http://i.imgur.com/y2ADpnr.jpg

蓮舫、「結婚記念日やプロポーズ内容とか面倒くさくてイチイチ覚えてないわ」
http://i.imgur.com/iZsG3lH.jpg

96
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/19 17:19:15
蓮舫は、「二重国籍」問題の説明について
戸籍の公開は「子どもに影響するから」と拒否。

しかしTBSの「金スマ・新企画」として放送された【 豪邸訪問特集 】には
ちゃっかり出演して子供の名前や私生活まで公開しまくって
「美女・イケメン」と賛美されてご満悦なキャプ画像まとめ  ↓

http://i.imgur.com/1JD61oY.jpg
http://i.imgur.com/Hx8gHSn.jpg
http://i.imgur.com/LOLn9ff.jpg
http://i.imgur.com/MUV8KiO.jpg
http://i.imgur.com/vY1mBTf.jpg
http://i.imgur.com/EBR2rVW.jpg
http://i.imgur.com/9mtSuUf.jpg

97
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/19 22:10:58
>78
許せるのと忘れられるのは別物だから。
嫁は許せなくて怒ってるんじゃないよ。
できるだけ自分が嫌な思いをしなくて済むように回避してるだけ。
これから夫婦間で起こる全てのシーンが今までの経験の上で対応される。
コメント1件

98
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/19 23:02:28
>97
おっ。いい事いうねぇ。

99
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/20 11:33:57
相談したいんだけど書き込んでも大丈夫ですか?

100
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 11:51:04
どーぞ

101
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/20 11:56:34
ありがとう。

◆現在の状況 嫁が実家に帰った。
◆最終的にどうしたいか 再構築 戻ってきてほしい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)30歳 会社経営1,500
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 26歳 専業 0
◆家賃・住宅ローンの状況 有 3,000
◆貯金額 3,000
◆借金額と借金の理由 無し
◆結婚年数 2年
◆子供の人数・年齢・性別 無し
◆親と同居かどうか 近くで別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 無し
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
嫁が目が見えないんだが、友人との外出を傍らで内緒で見守っていたら気づかれてしまい激怒されたのが喧嘩のきっかけ。

その時嫁の口から出てきた不満は
1.もっと自立した生活がしたいのにさせてもらえない。
2.これからの人生設計が計画的過ぎて息が詰まる。
3.家で一緒にいる時にかまって貰えない。
4.負担をかけて申し訳ないから離れたい。
コメント2件

102
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/20 11:59:56
相談の趣旨は客観的な意見を聞かせてほしい。
自分としてはどれも仕方がないことだと思うんだけど、嫁には嫁の考えがあるらしい。
コメント1件

103
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 12:04:12
>102
友人との外出は後をつける暇があるのに、自宅ではかまってやらない仕方ない理由とは?
コメント2件

104
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/20 12:05:57
自分の考えを書いていく

1.もっと自立した生活がしたいのにさせてもらえない。
目のことがあるので危険を避けたい。どうしても過干渉になってしまう。
じつは学生時代に彼女を事故でなくてることもあって心配性かもしれない。

2.これからの人生設計が計画的過ぎて息が詰まる。
これは子作りのことだと思う。万一自分が先にいなくなった時のことなど
考えて、子供がいれば嫁の励みにも支えにもなってくれると思うんだが
そういう打算的な部分に違和感を感じるし計画的過ぎると言われた。
ちなみに嫁親と俺は同じ考え「。

3.家で一緒にいる時にかまって貰えない。
立場柄、実質完全な休みは取れない状態。家でも仕事をしてる時は
嫁を構ってやれない。嫁はスキンシップが好きなのだが、
くっついていると何もできなくなってしまう。先のことを考えると
稼げるときに稼いでおきたい。

4.負担をかけて申し訳ないから離れたい。
これはよくわからない。感情的になっていたのかもしれない。
コメント1件

105
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 12:06:50
フシアナ
コメント1件

106
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 12:07:35
友人はその見守り行為知ってた?
コメント2件

107
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/20 12:12:49
>103 ありがとうございます。

仕事の量や時期に波があるんだ。自分でコントロールできない。
これからのことも考えて、できるだけ貯金をしておきたい。
だから頑張りたいんだけど、
嫁のスキンシップというのはどんな時でもとにかくくっつく事なんだ。
くっつきながらだとどうしても作業に集中できない。

その時の友人との外出についていった理由は
1.嫁の新しい人間関係だったので、嫁へのフォローの仕方がわからないと
相談されて、内緒で見守ることにした。行先も初めての場所だったので。
2.ちょうど仕事の暇な時期だったので。調節ができた。
コメント3件

108
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 12:13:55
ストーキングする暇はあるのに
いちゃつく時間がないとかw

109
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 12:14:51
>107
フシアナしてない奴に相談する権利はない
お前は自分に甘くて他人に厳しい馬鹿か?

110
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 12:15:50
>103>106
ルール違反

111
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/20 12:17:16
>105 ごめんフシアナって何ですか?2ちゃんは初めての書き込みです

>106友人からの依頼です。
嫁は後天性の医学的失明で、もともとの交友関係は健常だったときの友人たち。
嫁も戸惑ったが友人たちも戸惑ったんだと思う、。
嫁が一人で遊びに行けば友人たちに迷惑がかかるし。
嫁母がついていけばそれも迷惑になる。
それで嫁のもともとの人間関係はすっかりダメになってしまった。

今回もせっかくの新しい交友関係を大切にしたかった。
コメント2件

112
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 12:19:18
>111
ルール違反で続けるな糞が

113
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 12:20:52
>111
初心者は半年ROMれよ
とにかく名前欄にfusianasanと入れてトリップもつけろ

114
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 12:21:52
ふーん
2ちゃんは初めてで酉までつけてフシアナわかんなーい
かぁ

115
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 12:24:21
さすがストーカーの考えりことは理解できん

116
27-141-177-97.rev.home.ne.jp ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/20 12:24:36
トリップは1を読んでわかったんだけど。フシアナはよくわかりませんでした。
すみません。これであってますか?

117
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 12:25:00
アフィ?アフィきたん?

118
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 12:26:17
>1
>【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
>名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
>「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。

テンプレコピペはできてこれができないなんてありえるのかね

119
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 12:33:55
>101
優しい虐待案件ぽい
理由はどうあれ嫁に了解とらなかったらそれは隠し事であり
嫁からしたら騙されただけだわな

120
27-141-177-97.rev.home.ne.jp ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/20 12:34:00
やり方教えてくれたひとありがとう。
よく理解できていなかったとはいえルール違反スミマセン。

このまま続けても大丈夫ですか?
コメント1件

121
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 12:35:42
>107
事情を説明されてもなお
「嫁の友達と勝手に連絡とって黙ってついてきた」
って嫁友達と浮気疑われてもしょうがなくね
コメント1件

122
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 12:39:10
>107
> 1.嫁の新しい人間関係だったので、嫁へのフォローの仕方がわからないと
> 相談されて

それをなぜ事前に嫁にも相談しなかったんだ?

123
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 12:41:18
>104
> これは子作りのことだと思う。万一自分が先にいなくなった時のことなど
> 考えて、子供がいれば嫁の励みにも支えにもなってくれると思うんだが

デザインベビーだな
正直これは生理的な拒否だからすり合わせるのは無理だ
ハゲは嫌とかそういうのだから

124
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 12:41:54
>120
続けてどうぞ

125
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 12:43:57
>101
嫁の目が見えなくなったのは結婚後か?前か?
前だったらどうして結婚したんだよ
全然人生観や人生設計の話し合いができてないじゃないか
籍だけ入れたのか

126
27-141-177-97.rev.home.ne.jp ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/20 12:49:27
たぶん事前に相談したら、そこでも怒らせてしまったと思います。

その時の状況を書きます。

嫁、新友と意気投合。
新友と小さい時に行った某遊園地に行きたい。
新友に迷惑がかかるし不安だと嫁母が反対
同時に新友から嫁母に二人だけで大丈夫かと連絡あり。
嫁母と新友相談の上折れについていかせることに。
中に入れば補助してくれるスタッフがいるので、俺は朝入り口まで見送って
夜まで園のそとで待機していた。
夜二人が出てきた時になぜか嫁が俺の気配に気づいてしまった。
という感じです。

皆さんコメントありがとうございます。
返信します。お待ちください。
コメント3件

127
27-141-177-97.rev.home.ne.jp ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/20 12:52:55
嫁は子供は欲しいと言っているんだけど、最初からいろいろ決めてかかるんじゃなく
1歩2歩先を見たいと言われた。一気に100mくらい先を見てると。

失明は結婚前です。自分との出会いは、学生時代に事故でなくなった元彼女と行くはずだった温泉
に、事故から数年後に行く機会があって、嫁とはその時に偶然知り合いました。

128
27-141-177-97.rev.home.ne.jp ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/20 12:54:03
仕事の都合でその旅館のそばまで行く機会があって、
せっかくならとその旅館に泊まりました。

129
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 12:54:23
>126
嫁が怒るからって理由つけて相談から仲間外れにしてたわけだろ
嫁を守ることと嫁の言うこと聞くのはイコールじゃなくても
嫁を守るために嫁から嫁自身のことを隠すのはありえんよ
今回はたまたま問題が起きなかっただけで
お前は嫁に隠し事するのに抵抗が無いんだと嫁にプレゼンしちまったんだよ

130
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 12:56:01
嫁のため
を免罪符にして好き勝手やったんだからキレられるのも込みで計画たてろよ
詰めの甘い奴だな

131
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 12:57:12
>126
> たぶん事前に相談したら、そこでも怒らせてしまったと思います。

そこで"ちゃんと怒らせて"説得して着いていくのが正攻法だよ
怒らせるの面倒だからさぼったのがお前

132
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 13:02:01
>126
『黒子に相談したらどうせ怒るから』嫁が黙って旅行に行っても黒子は文句言うなよ
黒子が先に『嫁に相談したらどうせ怒るから』黙って着いてったんだからな

裏の事情やお前らの心配なんかは置いておいて
黒子嫁の中ではこうなっていると思われる

133
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 13:04:42
嫁の気持ちを嫁の立場になって考えて見た事有るかい?

ちゃんと嫁の人格を認めてないだろ。
過去に恋人失ってるからの不安は有るだろうが、おまいは嫁の庇護者になっちゃダメ。
目が不自由だからなんてのは健常者の思い上がりでしか無いし、それはおまいが嫁を見下して居る証拠なんだよ。
嫁は嫁の世界を持って生きたいんだ。
その世界でおまいが大切だから、嫁はおまいにくっつきたがるし甘えたがる。
それを仕事にかまけて拒否したり、こっそり付いて有るったらどんだけ嫁は辛いか分かるか?
おまいは嫁の生きる世界を否定してるんだぞ。
嫁は大切なおまいに認めて欲しい、目の事なんか気にしないで普通に接して欲しいんだ。
子供だってそうだ、子供は愛するおまいの子だからで自分の面倒をみる為の家政婦じゃない、それなのにおまいも親も履き違えてるだろ、そこに嫁の気持ちなんか無いだろ。

嫁からしたら精神的なDVでしか無いんだよ。

負担を掛けて申し訳ないは、嫁のからの精一杯の皮肉だよ。
見下されて庇護されて、私を面倒見るの大変ですね。っていう嫌味だ。

よっく考えて見な。
コメント1件

134
27-141-177-97.rev.home.ne.jp ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/20 13:06:27
本当にごもっともです。事前にきちんと言えば良かった。
実は以前にも似たようなことがあって、そん時は中止になってしまった。

行かないと言われるよりは行きと帰りの見守りだけだしという安易な気持ちが
自分にもあった。

実は結婚後に嫁の希望通りに一人で外出させて軽い事故にあっているんだ。
幸い大事にはならなかったけど、嫁はちょっとそそっかしいんだ。

俺の過去のこともあるから、何かあったらという気持ちが強くて独善的に行動してしまった
と思う。

135
27-141-177-97.rev.home.ne.jp ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/20 13:08:55
>133

ゴメン、ありがとう、書き込み投下してから気づいた。
何度も読み返します。本当その通りだ。

136
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 13:21:06
【嫁「握力弱くて包丁使えないから皮むき器で!」 俺「半調理品使って甘えるのはやめて」 嫁「もういい!」】

137
27-141-177-97.rev.home.ne.jp ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/20 13:26:30
今夜呼び出しがかかったので行ってくる。
それまで自分も出てしまうので、また夜に来れたら相談させて下さい。

138
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 13:54:56
ここに相談するは構わないけど、嫁と向き合って話せよ。
後天的な障がいの場合、受け入れなきゃいけない葛藤と、以前は自分で何でも出来た世界とのギャップで悩むんだよ。
だから、旦那には普通に接して欲しいし愛して欲しい。
自分でも、我儘なのは承知してる、それでもっていうのが旦那への甘えでもあるし、旦那には否定しないで受け入れて欲しい。
きっとそんな自分勝手な思いも嫌になってる可能性も有る。

だから、よっく考えて、嫁と向き合って話すしか解決の道は無いと思うぞ。

139
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 13:56:10
次からは嫁さんの意思と人格を尊重して行動出来たらいいね
でもなんだかんだ手伝ってあげることは必要だから事前相談が大事よ

おつかれさん

140
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 14:21:55
行き先が不安なら、その新しい友達と嫁が相談すべきで、何故夫や母親に相談したのか謎。
まずその友達が本人と相談できない時点でも嫁は見下されてるよね。それとも相談しても話し合いにならないような問題が嫁にあるのかな?
コメント1件

141
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 16:05:58
>140
世間一般なんてそんなもんだよ。
身近に居ないとどう接したら良いのかなんて最初は分からないもん。
だから、本来なら旦那に相談があった時に、嫁に相談してくれ。普通に接して欲しい。助けを必要とした時だけ手を差し伸べてくれればいい。って、嫁と友人が話す切っ掛けを作れば良かったんだ。

142
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 16:19:34
・子作りの交際も嫁の意見でなくて「嫁親がー」「嫁親が同意してる」
・その嫁親は嫁の交友の大半を台無しにした人間、つまり過干渉世間で言う毒親の気がある
・外出から交友まで監視になる行為、でも嫁の意見や嫁が夫婦でコミュニケーションとりたいときは無視

これじゃストーキングもだが、毒親の手先だな。夫でなくて嫁親に雇われた監視人。
同じことされたら息が詰まるとおもうぞ。
お前お前の古い交友は親が断って、新しい交友は同姓まですべて嫁や親が監視したらどうする?

もし嫁への対応が友人が分からないなら、お前でなく友人がどうしてほしいか嫁に聞くべきだろ。
そうして友情や交友関係は健常者同士でも気付いていくものだ。
嫁のしてほしいことは今度でわかるようにお前にはわかってないのだから。

ついでに言っとくと、交友やら外の人との面会や連絡の制限やら監視はDVになるそうだ。
外界が危ないから家に閉じ込めるのも監禁だし、その為に暴力振るえばそれだって暴力だ。
殴るだけでなく、監視やら自由を与えないのも精神的な暴力だからな。

143
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 16:49:58
盲目嫁の旦那はなんで叩かれてるのかわからん
この嫁は他人である新規友人に面倒やエスコートをブン投げしてるただのクソ女にしか見えない
人格を認めてという以前に立場を分からず発狂してる
コメント2件

144
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 17:25:36
>143
で?

145
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 17:44:51
最近約束のように痛い奴が叩かれると「なぜ叩かれるかわからん」が現れるな
本人が後に見計らったように
ひどい場合は柄の悪いなぜか本人でもないはずなのに逆切れの罵声付きの擁護とか
即効まとめられてるしアフィだとはおもうが
コメント1件

146
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 19:07:25
どっちかというと嫁さんがめんどくさい。
過去に事故起こしといて自立もなにもないわ…

嫁さん自信が人に心配される立場だということを自覚したほうがいい。
コメント1件

147
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 19:34:45
>146
おまい明日から目を瞑って生活して見ろ。
後天的な障がいの場合、慣れるまでどれだけ大変か想像付かないだろ。

でも、それを恐れたり周りがおまい見たいな考えだと、何時迄も自立出来ないどころか自立の妨げにしかなら無いんだよ。

148
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 19:48:31
>145
ツッコミどころ満載のレスも載せてコメント稼ぐんだよ
コメント1件

149
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 20:10:23
>148
そっか!
しまった...
レスしちまったじゃなか。

150
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 20:31:08
アフィおそろしや。
もう纏めに乗せてやがるw

151
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 20:37:39
昔は釣りでも楽しかったのにな

152
27-141-177-97.rev.home.ne.jp ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/20 22:55:48
帰ってきました。
俺が到着する前に、泣き疲れて、そのまま寝てしまったみたい。
嫁母には、自分がもっと配慮するべきだったと謝った。

それと、誤解があるようだけど、嫁母が嫁友の交友関係を台無しにしたわけじゃない。
目が見えなくなった途端に友人だと思っていた人たちが次々に離れていってしまった。

嫁とは話せなかったけど、嫁親友が来ていたので少しだけ話を聞けた。

153
27-141-177-97.rev.home.ne.jp ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/20 22:57:35
ちなみに、嫁親友は嫁の同級生で、嫁が独りぼっちになってしまったのを見て友達になってくれた人。
自分たちの縁結びの恩人でもあり、今はよく嫁を美容院や買い物に連れていってくれてる。

嫁親友が、あの時嫁が激怒した理由を教えてくれた。
昔、嫁の目が見えなくなってから、嫁だけで友人達と遊びに行ったときに、
嫁は友人たちの迷惑そうな空気を感じてしまったらしい。
それで次は嫁母が、せめて目的地までと付き添ったけど、
嫁は友人たちの嫌な空気をもっと感じてしまった。

嫁は「目の見えない私が感じたことだから、お母さんはもっと辛かったはずだと思う。
自分のせいで、お母さんに悲しい思いをさせて傷つけてしまったことがすごく申し訳ない。」と言っていたそうだ。

154
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 22:58:50
もういいよまとめに載っちゃったし
はい解散

155
27-141-177-97.rev.home.ne.jp ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/20 22:59:45
今回、俺の存在に気づいてしまった時に、その時の事を思い出してしまって、
今度は俺にそういうことをさせてしまった事への自己嫌悪と、
同時に黙ってついてきた俺に対して腹が立ったらしい。

ここで皆さんにご指摘頂いた通り、嫁とはきちんと話さないといけないと思っている。
きちんと伝えたいことまとめたら、また相談させて下さい。

156
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 23:06:01
赤の他人の言うことは聞いて妻の言うことは聞かない男が夫w
よく夫婦やってられるな

157
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 23:07:14
嫁は嫁でまだ混乱しとるときで、誰がどうしようがこれで嫁にとっての正解というのは多分無い

158
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 23:08:25
>143
ここで嫁を責めたところで嫁に伝わるわけないじゃん
まさか黒子にネットでこんなこと言われてるよとか言わせたいのか?
馬鹿みてぇ

159
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 23:09:52
嫁に友達がいないのはよくわかったが
黒子にまで友達いないのか
相談する相手間違えてる感が半端無いんだが
コメント1件

160
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 23:12:32
ってか離婚の離の字も無さそうなのにここでやる意味無いよな
掲示板管巻く暇あったら全盲互助会とかそっちの情報収集しろよ
コメント1件

161
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/20 23:14:46
ハンディキャップ@2ch掲示板
別板リンク(handicap)

ほらよ
こっちで視覚障害のお勉強できるところでも探せよ

162
27-141-177-97.rev.home.ne.jp ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/21 00:19:31
>159
友人達には交際の時点から大反対されました。
相談すればどうしても自分の味方になってしまいますので、
それで嫁が悪く思われてしまったらと思うと相談事はできません。
客観的な意見が聞きたくてここで相談させて頂きました。

>160
そう思って頂けるのなら少し安心できますが、
嫁は頑固な性格なので自分自身は本気で心配しています。

読みにくくないように気をつけて書いているので淡々と
しているように見えるかもしれませんが、実際は結構しんどいです。
コメント1件

163
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 00:21:30
友達はいてもいい友達はいないんだな
ちょっと黒子が可哀想になってきた

164
27-141-177-97.rev.home.ne.jp ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/21 02:18:05
嫁に伝えたいことを整理しました。
嫁は自暴自棄になることがあるので、不安です。
客観的に見て、良くないところがあったらご指摘頂けるとありがたいです。

1.もっと自立した生活がしたいのにさせてもらえない。
二人で話し合って嫁ができること、できないことを 整理する。
線引きが難しいですが、そうすることで、嫁も自分自身の置かれた状況を冷静に把握できたり、
気持ちの整理にもつながると思います。その上で嫁の気持ちも理解したい。

165
27-141-177-97.rev.home.ne.jp ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/21 02:19:16
2.子作りのこと
本音はただ嫁との子供が欲しいだけです。
でも、子供が生まれれば、もしかしたら嫁は育児で挫折感を味わうかもしれません。
それなのに 、子供を望む気持ちが申し訳なくて、
「子供の存在が嫁の励みになる」などと理屈っぽくなってしまった。
素直な気持ちを伝えてみます。
子育ては嫁母が全面的にサポートしてくれると言っていますので、
自分もできる限り頑張るつもりです。

ただこの話は今のタイミングでしない方が良いでしょうか?

166
27-141-177-97.rev.home.ne.jp ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/21 02:20:08
3.家で一緒にいる時にかまって貰えない。
仕事に関しては何でも一人で抱え込む癖があって、社内でも指摘&心配されています。
今後はできる範囲内でそれを見直して、もう少しON/OFFのけじめをつけます。
仕事を家庭に持ち込みすぎたのは自分もだらしなかったと反省していますので、嫁に謝ります。

167
27-141-177-97.rev.home.ne.jp ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/21 02:21:48
4.負担をかけて申し訳ないから離れたい。
嫁との結婚生活は自分の分担が多くて、もしかしたら気持ちに余裕がない時もあったと思う。
それが嫁に負い目を感じさせていたのかもしれない。

それと、嫁はまだ目の事で心の整理がついていないと思う。
だからそういう気持ちが表に出てきても、自分が受け止めて、
わがままも聞いていた。
それが逆に暖簾に腕押しというか、嫁をむなしい気持ちにさせていたかもしれない。

自分は嫁がいてくれるだけで励みになるんだけど、
それがきちんと嫁に伝わるように、心がける。

以上です。よろしくお願いします。

168
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 04:02:18
よろしくも何もそんだけキッパリハッキリ言うこと決まってて俺らの意見なんか要るのかよ…
いや文章に起こして考えをまとめるのは良いことだけどさ、俺ら結局モニター越しの真っ赤な他人だぞ
下手すりゃ嫁の離れた友人や嫁を悪く言いかねない友人が混ざる可能性すらあるんだが…
嫁のサポートに福祉関係の誰かを雇ってそいつにぶつけた方がいろんな意味で現実向きで建設的だと思うぞ
もちろん福祉関係が良い奴ばかりとは限らないから相手を選ぶ必要はあるけどさ
コメント1件

169
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 04:16:11
優先順位は3>4>1>2かな
あんまり一気に詰め込んでも黒子嫁がパンクしそう
コメント1件

170
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 06:48:19
深夜に自演かアフィも大変だな

171
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 07:39:20
朝っぱらからケチつけに巡回してる奴はアフィの商売敵か何かなのかな?

172
27-141-177-97.rev.home.ne.jp ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/21 09:01:20
>168
>169

ありがとうございます。
ここに書いて気持ちの整理をつけている部分もあるのかもしれません。
優先順位ありがとうございます。

午後出社で朝嫁実家に立ち寄る予定でしたが、
嫁母から電話があり、嫁が会いたくないと言っているそうです。
今けっこう落ちてます。

173
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 09:03:17
フシアナは1回やればそれでいい
名前欄はコテハンの 黒子 ◆TinJ5i.Q2U で書き込んでくれ
コメント1件

174
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/21 09:20:37
>173ありがとうございます。変更しました。

さっき落ちてますと書きましたが、
余計なことを書いてしまいました。スミマセン。

175
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 09:49:23
嫁の気持ちを慮ってやれよ
出産・育児なんて特に大変だ
母親の手を借りてもな
でもそれができてこそ、完全に自立できたと思っているのかもしれない

176
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/21 14:38:43
もとの発端は黒子の嫁に対する愛情(新しい人間関係をサポートしたい)が一方的に誤解されただけのような気がするんだけどね

嫁に対する愛情がなければそこまでできないっていう部分はわかってもらえないものかねぇ
嫁親友にはそこら辺の話はしたのかな?

177
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 18:08:18
そもそも盲目の人へのサポートとして本人に知らせないまま見守る(?)って正しいのか?

178
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/21 18:18:08
嫁親友から連絡がありました。
嫁と話し中のようで、短い会話と説明で、よく理解できない部分もあるのですが、
想定外の事実を聞かされて頭が混乱しています。

本当はすぐにでも聞いて頂きたいのですが。
どうしても今日中に片付けないといけない仕事があって
後程もう一度こちらにお邪魔させて頂きます。
遅くなると日をまたいでしまうかもしれません。

それまでに嫁親友ともう一度話せる機会があればもっと詳しく話を聞いてみます。

179
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 18:51:13
楽しいのかな?
なんか、楽しそうだな...

何でかな...

180
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 19:26:13
なんだろうなこの
やること今それか?感

181
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 19:37:29
想定外って浮気か。
目が見えないのにnnされるって凄いな。

182
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 19:41:29
妊娠したのかな

183
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 19:53:45
嫁の視力が戻りつつあるとか?

184
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 19:57:47
タップダンス覚えたとか
コメント1件

185
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 19:58:43
リスカかねぇ

186
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/21 19:58:51
スミマセン。仕事が手につかず、やっぱり先ほど帰宅しました。
まだ嫁親友と話せてないので、よくわからないのですが
自分なりに解釈すると、某遊園地に嫁と一緒に行った友人が、
俺から口説かれているというような事を嫁に言っていたらしい。
どうしたら良いでしょう?
コメント3件

187
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 19:59:23
>184
くそっこんなので

188
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 20:00:46
>121で来たか

しかし
ンなもん嫁親伝てのコンタクトなんだから嫁親から否定させろや
戦犯嫁親だろ

189
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 20:01:36
>186
友人が頭おかしいだけじゃねーか

190
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 20:08:28
めんどくせぇ話になったな
てかそんなんネットでやいやい言ってもどうにもならねーじゃん

191
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 20:12:44
そのキチ女が明日あたり黒子家に凸かな
祝日あるし

192
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 20:14:13
>186
どうしたら良いかなんか知るかよ
預言者でも探してこいや

お前はどうしたいんだよ

193
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 20:16:39
戸締まりしとけよ〜
妄想女が嫁が実家に帰ってると知ったら既成事実作りに家に来るぞ〜

194
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 20:19:08
もう弁護士入れたらいいんでね?
弁護士ならメール読み上げてもらっても嘘付けないだろ

195
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 20:26:44
だな
嫁を騙した友人許すまじと弁護士呼んで本気で徹底的に叩き潰せば良い

196
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 20:31:07
>186
はい決定!今から弁護士探せ
電話で明日の仕事前か仕事帰りにアポイントとれ
その時間を捻出するために今日出来る限りの仕事を片付けろ
そして明日の打ち合わせを万全にするために早く寝ろ
はい今日はこれでおしまい!おやすみな!

197
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 20:31:42
嫁の友人でなく、旦那クレクレねぇ…

嫁災難だな。新しい友人と思ったら旦那目当てって…

198
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 20:33:21
嫁親友が黒幕とか無しな
ややこしすぎるから

199
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 20:41:19
じゃあ俺は嫁親黒幕説にベットする

200
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/21 20:42:30
もしかして作り話だと疑われているのでしょうか?
コメント2件

201
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 20:47:22
>200
弁護士探してこい
守秘義務もあるしクライアントに嘘は付けないんだから
それだけでも嫁に説得力あるだろ
それにそれだけ金を使えば本気だとわかるんだし
メールの確認も着信履歴もじかに見れない嫁に
友人の嘘が嘘だって悪魔の証明並みに無理ゲーだろが
コメント1件

202
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 20:49:57
そいつと嫁とお前と親友で会えば
コメント1件

203
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/21 20:51:54
>200
問題の嫁友にサポートを依頼された件は嫁親友または嫁に伝えたの?
伝えてないなら取り急ぎ嫁親友に事情を話して、別途嫁に詳細を説明したいって伝えてもらいなよ
火消しは早めが吉だよ
コメント1件

204
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 20:54:32
ここまで黒子に横恋慕した奴からの別れさせ屋の刺客説ナシか

205
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/21 20:56:32
>201
ありがとうございます。
嫁親友から詳しい話を聞いた上でそうしてみます。

>202
>203
ありがとうございます。
サポート依頼の件は嫁母も知っていることなので嫁も知っているはずです。
コメント1件

206
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 20:57:35
>205
> サポート依頼の件は嫁母も知っていることなので嫁も知っているはずです。

『はず』で動くのは良くない
そこはちゃんと確認しないと

207
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/21 20:58:37
黒子⇄嫁親友で話をできるラインがあるようだから
嫁親友経由でもいいので黒子と嫁の信頼関係をきちんと修復してから問題の嫁友に対応した方がいい
コメント1件

208
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/21 20:58:46
そうですね。嫁親友が何か知っているかもしれません。
まずは嫁親友に聞いてみます。

209
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/21 21:01:35
>207
ありがとうございます。その辺も嫁親友相談してみます。

210
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/21 21:02:15
スミマセン。嫁親友から電話きました。

211
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 21:03:38
そんなに2ちゃんで実況するのが大事かね

212
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 21:04:40
つかこれ嫁親友と嫁嘘友から見たら特定余裕だよな
特に嫁嘘友がストーカーだったら色々駄々漏れ

213
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/21 21:08:11
黒子、嫁親友、嫁の間できちんと意思疎通できれば
問題の嫁友に見られても揉める要素ないんじゃないかな

214
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 21:09:53
考えをまとめるだけならそれこそ日記でいい気がする
嫁に見られることも無いし

215
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 21:10:57
嫁親の空気っぷりが怖い
ある意味元凶なのに

216
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/21 21:16:56
アフィくっさ

217
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 21:30:18
さて、嫁親友からの電話をゲスバーしようか。

嫁は旦那の負担になりたくないから、離婚して身を引くと意固地になってる。
嫁は、嫁親友すら本当は旦那と不倫してるんじゃないかと言い出した。
もう、私には手に負えない。

自分で、身の潔白を証明しないとダメ。

と、見捨てられたってなるんじゃないか?

218
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 21:30:52
まぁ匿名とはいえ嫁の事情含めて詳しく垂れ流した挙句実況まで入ると「何考えてんだこいつ」感半端ない

219
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 21:41:32
楽しんでるんだね。
楽しそうだもんね。

まぁ、いいけどさ。

それよりさ...
旦那より知り合ったばかりの友達信じちゃうなんて、視覚しょうがい有る人じゃない見たいで凄いな。
毎日一緒に生活してたのに、本当に信用されて無かったんだね。
目が見え無いと、以外の感覚が凄く敏感になるんだけどね...
きっと、ウソだったんだね。

220
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/21 22:00:09
親身にレスして下さった皆さん、ありがとうございました。
状況がある程度理解できました。当事者間で解決できるように努力します。

今ちょっと精神的にきつくて、否定的なレスを見ると辛くなってしまいます。
そういうレスの方を責めているわけではないです。自分がスルーできないだけです。
匿名の掲示板ですから、そういうご指摘も仕方ないです。

せっかく相談にのって頂いたのに中途半端でスミマセン。
感謝してます。どうもありがとうございました。
コメント2件

221
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/21 22:03:25
黒子のことを気にしてる人間もいるんだから
何かあったら気にせず書きなよ

222
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/21 22:13:52
>220
問題の嫁友の煽動で確定?

223
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 22:18:25
>220
同じ様に視覚に限らず、事故とかでハンディ持ってる伴侶居る人も居るんだから。
途中で投げ出さないでよ。
自分が同じ立場になった時に、支えに出来るかも知れないしさ。

224
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/21 22:36:09
取り乱してすみません。書きます。
嫁友は俺の知り合いでもあります。
嫁友が俺との仲を思わせぶりなこと、嫁が惨めな気持ちになるような事を、嫁に言ってました。
その積み重ねで嫁の心が折れています。
信頼関係とか俺の負担とか俺を疑っているとかではないです。
だから自分も心が折れています。

言ってることは聞いてて嘘とは言えないしひどいこととは言えないです、
とりようによってはどうとでも取れるような言い方です。
嫁の受け取り方の問題と言われれば反論できないです。
でも嫁親友は悪意があると言っています。
俺の事をどう思っているとかではないと思うと言っていました。
コメント3件

225
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 22:38:30
バスケやってろ

226
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 22:39:09
ありゃ?
ゲスパーした奴が当たりクジ引いちゃったのか?

こら!ゲスパーどうすんだよ。
黒子が舞台袖に引っ込んじまっただろ。
コメント1件

227
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 22:40:26
>226
早とちりw

228
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/21 22:45:30
>224
要は黒子の嫁に対する気持ちがどうなんだってところが1番重要なんじゃないかな

164〜167にかけて書いた内容を見る限り黒子の嫁に対する気持ちにはブレはないんだろ?
だったら嫁にパルプンテを唱えてやれよ
コメント1件

229
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 22:52:34
>224
心無い言葉は、積み重なると棘になる。
棘は刺さると中々抜けないし、抜けば血が出て痛みも伴うもの。
特に悪気の無い無神経な言葉ほど深く刺さると厄介な物は無い。

でもな、それは障がいがある無しは関係無い。
おまいの嫁さんが、人の言葉を真っ直ぐ受け止めてしまう性格だからじゃないのか?

なのに、おまいが毅然としないでどうする。
一緒に凹んでても、何も解決しないぞ。

おまいの気持ちをちゃんと嫁にぶつけろ。
どんだけ嫁が大切な存在なのか、自分が必要としているか。
そして、その気持ちで嫁を包み込め。
それから、おまいは今までの嫁への態度を改めろよ、嫁が甘えたいならちゃんと受け止めなきゃダメだぞ。

230
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 22:53:33
>228
心のベホイミが先じゃね?

231
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/21 23:23:03
どうもありがとうございます。
嫁ときちんと向き合ってみます。

232
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/21 23:27:14
>224
黒子の人生にとって嫁はどんな存在なんだ?

黒子にとって嫁が唯一無二の存在であるにも関わらず
問題の嫁友の言葉で嫁の心がぐらついてしまうってゆうのなら
黒子の思いが嫁に伝わっていないってことだと思うよ

本心から言えるのであれば自分の人生に不可欠な存在だということを嫁に伝えてみなよ

233
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/21 23:34:11
なんでそんな奴と無理くり遊園地なんかに行こうとしたんだ…
コメント1件

234
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 00:06:28
>233
そんな奴だとは知らなかったんだろ。
善人面して悪意の無い毒を撒き散らすおばちゃんて、周りに居ないか?
そう言う奴が一番タチが悪いんだよな。

235
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 00:28:42
ごめん頭悪いから確認させて

嫁親友は「黒子君が不倫しようとしてる!私を口説いてる!」ってストレートにいった訳じゃなくて、解釈によってはそう取れるような曖昧な表現をしたってこと?

それを嫁が自分の解釈で「黒子が嫁親友を口説いてるんだ」って受け取ったってことか?

相手を傷つけつつも「そっちが勝手に勘違いしたんでしょ」と逃げ道を作っておくことで自分の安全は確保する感じ?

これで正解なら相当性悪だな…
コメント2件

236
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 00:40:00
>235
大丈夫
俺もいまいちわかってない
というかどうだったとしても中高生の時くらいに似たような事がありそうな内容っぽい

237
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/22 00:56:06
あなたのために黒子が犠牲になってる的なことを暗にいったんじゃないかと想像してる
そうであれば、黒子にとって嫁は唯一無二の存在であり、そもそも嫁のいない人生なんて考えてないことを伝えればいい

238
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 03:14:11
>235
「嫁友」と「嫁親友」は別人じゃね?

239
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 08:44:28
嫁親友から黒子挟んだ伝言ゲームじゃ何もわからん
コメント1件

240
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 09:23:37
>239
更に、黒子フィルター掛かった結果がここだからな。
どうにも、判断し難いわ。

241
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/22 20:28:54
嫁と話してきました。書くことを整理しましたが意味不明なところが
あったらスミマセン。

嫁と会って自分の考えは全部伝えてきました。
嫁が唯一無二の存在で、一緒にいてくれるだけで幸せであることと、
スレの164〜167で書いた内容です。165は控えめにしておきました。

嫁友と嫁親友は別人です。嫁親友は夫婦の恩人です。

嫁友(紛らわしいのでこれからAとします。)は、元々は俺の知り合いです。
この仲良しになれば、俺の役に立つと思ったそうです。
イメージとしては、社宅の奥様づきあいみたいな感じです。
(Aは未婚です。実際は特別な利害関係者とかではありません。)

242
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/22 20:29:54
Aは物腰の柔らかい優しい雰囲気の女性で、当初は嫁も、新しい交友関係が嬉しかったそうです。会話の中でAは嫁を褒めたりするらしいのですが、嫁の目の事を絡めてきたり、その他もろもろが徐々にしんどくなってきたそうです。

例えば、嫁は、嫁親友のおかげで、髪型も服装も可愛らしくしているのですが、それに対して、「嫁ちゃん可愛いし、お洒落だし、白状がなければ、目が悪いなんて全然わからないよ。」とか。
「嫁ちゃんは頭の良い学校だったんだね。目の事がなければ才色兼備だよ。きっと今頃私なんか全然かなわない存在の人だったよ。だから自信持ちなよ。」とかです。

243
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/22 20:31:21
あとは、嫁が道を歩いていると、白状があたったとか、音がうるさいとか、
体がぶつかったとか、道をふさいで邪魔だとか、
見ず知らずの人に怒られることもあるのですが、
自分たちは、気にするなと励ましています。
こういうことをわざわざ報告していたようです。
「今あの人が睨んできた。仕方がないのにね。ハラ立つなあ。嫁ちゃん可愛そう。」
いった感じです。

244
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/22 20:42:47
俺との事は、表現の仕方や言葉の微妙な言い換えです。

映画の話をした(社交辞令)。
→「映画の話で二人ですごく盛り上がった。」

レストランの料理の話(社交辞令)→
「俺君がたまには○○とか(揚げ物など嫁が作れない料理)が食べたいって言ってきた。」

俺「Aさんならすぐに良い相手見つかりますよ。」(社交辞令)
 →「Aさんだったらすごく良い奥さんになれる。旦那さんになる人が羨ましい...。って言われた。」

以上のようなことの積み重ねです。

245
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/22 20:44:46
遊園地の送迎を断ったのは、俺とAを近づけるのが嫌だったからだそうです。
本来、送迎などしてもらえることにはすごく感謝してくれていると言っていました。

自分のような存在では、俺が心変わりしても仕方がないことだから、
そこを責めても、さらに惨めになってしまうし、今までお世話になった感謝もあるから、
そこは伏せておこう思ったそうです。
(※もちろん自分はAとはやましいことは全くありません。念のため) 
そこで咄嗟に 164〜167の不満を言ったそうです。
スキンシップの件に関しては、仕事の持ち帰りが嫌だったそうで、
コミュニケーションの量や質には不満はなかったそうです。

もっと早く相談してくれればと言いましたが、
自分の受け止め方の問題かもしれないし、
俺の友人の悪口を言いたくなかったそうです。
自分も気づいてあげるべきだったと思います。

246
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/22 20:48:50
補足です。
道を歩いていて何か言われるのは
そんなに頻繁ではありません。

247
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/22 20:52:01
嫁との信頼関係は回復できたのかな?
書き込みを見る限り嫁も黒子のことを思っての行動もあるみたいだし
お互いの気持ちを伝えあえれば大丈夫そうだね
夫婦はお互いの気持ちが繋がってこそだと思うよ

248
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 20:57:03
俺たちにそれを聞かせてどうしろと

249
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/22 20:57:53
Aの言動は問題があるな
Aと黒子の会話をわざわざ言うこと自体モラルにかけるし、もし黒子が嫁のことをAに相談して、それをAが嫁に無責任に話したりしたらもっと悪化した可能性があるぞ

250
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 20:59:41
いまだにAと嫁が二人きりで遊園地に行く理由がわからない

251
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 21:00:28
で、黒子はどうしたいんだよ
Aに制裁する気は無いのか

252
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 21:00:33
うーん、この嫁友の「友達のふりしてたけど実は最初からアンタのこと大っ嫌いだったのよ」
という黒子嫁に対する前世紀の少女漫画の悪役キャラみたいな設定は嫌いじゃないw

253
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 21:01:55
Aに悪意があれば悪いし
悪気が無かったら最悪だぞ
悪気が無いってことは直せないから一生嫁に近付かせたらアカン
コメント1件

254
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 21:02:31
もう連投終わった?

255
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 21:05:04
目の不自由な人相手にマウンティングするしかない、かわいそうな奴なんだな。

256
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 21:05:19
>黒子
お前>162
> 友人達には交際の時点から大反対されました。
って言ってたよな?
Aはそのグループの女じゃないのか?
だったら『変な女に捕まった黒子を助け出すために頑張ったのに黒子の恩知らず』とか思われてねーかそいつ

257
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/22 21:07:26
嫁の考えがあったのかもしれませんが、
自分もそれならなぜ二人で遊園地にとは思います。

Aに対する制裁ですが、
自分は悪意があったと思っていますし頭にも来ています。
しかし嫁本人も受け取り方の問題かもしれないと言っていて
どのようにしたら良いかわかりません。

抗議するか縁を切るくらいしか思いつきません。

258
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 21:07:51
俺ならそれこそ法でも何でも使ってAと絶縁するけどな
家族を傷付けた奴とは付き合ってらんない

259
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/22 21:10:18
すみません。言葉足らずでした。自分の中で縁切りは即決事項です。

260
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 21:10:42
>253
だよな
少なくとも悪気が有る無し関係無しに今回のことは許せないと宣言しておくべき
それで謝罪してくれば年賀状くらいは送るが
十中八九、心が狭いだの逆ギレされるだろうから
そうなったら心置きなく絶縁だわ

261
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 21:14:42
黒子...
おまいら夫婦、どんだけすれ違ってたんだ?
最初の頃のおまいの書き込みと、今回知った嫁の本音を比べて見ろ。
確かにAは狙って悪意の毒を吐いてたかも知れんが、嫁さんが抱え込まない様な関係が築けて無かった事も反省しなよ。

とにかく、嫁とはもっと腹を割って何でも話せる関係を作りなよ。
今回はいい機会じゃないか?
嫁の為に、盲導犬は考えて無いのか?
盲導犬と一緒だと嫁はかなり自由度が高くなるから、まだなら考えてあげなよ。
コメント1件

262
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/22 21:17:32
黒子との私的な会話を裏で嫁に話をするAには悪意を感じるな
そうでなければAはかなりKYな奴ってことになるけど前者なんだろう

Aは何でこんなことしたのかが気になるけど、黒子狙いというよりも黒子と嫁の仲を引っ掻き回すのが目的な気がする
黒子とAの関係がどんなものなのかがわからないけど縁を切った方がいい相手だな

あと嫁親友のおかげで早期にリカバリーできた感じだからお礼を言っといた方がいいぞ
言ってると思うけどww

263
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 21:19:05
盲導犬はグローバルスタンダードじゃない方が日本最大手だから今日本公式をどちらにするかでモメてる
落ち着くまで手を出さない方が良い気がする

264
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 21:22:18
黒子嫁には「そんな下品なこと言ってた女が俺の好みだと思ったの?さすがにそれは怒るよ」と釘を刺しても良くね
正直ある意味失礼だぞ黒子嫁

265
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 21:24:33
嫁はAによって盲目って点をチクチクやられて自尊心も何もかも低くなってたんだろ
そんな時に正常な判断は無理だよ

266
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 21:25:18
>261
同意

なぜかA−嫁間の人間関係の問題に刷り変わってるが
黒子−嫁間の人間関係も相当未熟なのは問題だ
少なくとも2年も夫婦してて意志疎通がここまで図れないのは危機感を持って改善を図るべき

267
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 21:29:02
せっかくsiriのある世の中なのだから
後天的盲目でも交換日記とか色々できるやん
なんぞ嫁に心細くなったらこれ聞け!ってメッセージ再生できるデータでも送ってやったら?

268
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/22 21:31:04
親しい友人とは別のグループの人間で、自分の中では知人という認識でした。
盲導犬のことどうもありがとうございます。

夫婦間のコミュニケーション不足は仰る通りです。
自分自身大反省しています。
嫁の事を色々考えていたつもりで肝心のところが抜けていました。
コメント1件

269
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 21:35:12
そういえば今日はいい夫婦の日だな
パルプンテでも唱えてくれば
コメント1件

270
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/22 21:38:05
>269
確かにww
気持ちをストレートに伝え合うのは吉だね

271
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 21:47:29
>268
だよな。
Aの事はFOでもCOでも好きにしていいが、黒子と嫁との関係は早急に反省して見直さないといけないね。
おまいも惚れてこいつと決めた女なんだから、もうこんな事で嫁を泣かす様な事の無い様にしなきゃな。
ある意味、Aはおまいと嫁の弱い部分を炙り出してくれた恩人くらいに恨まずに関係切りな。
嫁だって人を憎むより心が軽く済むだろ?
嫁の心に濁った澱を痼りとして残したく無いだろ?

これは言い方間違わない様にしなよ。

2人で前向きに楽しく生きていける様にな。
そしたら、きっとおまいの仕事にだってプラスになるだろうからさ。

272
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 22:00:02
Aの言うことを悪く受け取ってると思うなら嫁にレコーダー持たせて会話を録音して貰えばいいじゃん
嫁は盲目だからこそ人の言葉は一言一句きちんと聞いてるんじゃねーのかな

273
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/22 22:05:01
嫁親友の意見も聞きたいけど、もうAと嫁は会わせるのは勧められないな
嫁が傷つくことはあってもスッキリすることはないと思う

274
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 22:07:50
Aは元々黒子の知り合いだし、嫁に嫉妬してるんだろう。自惚れ屋だよ。
何か誘われても適当に疎遠でOK。

275
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 22:28:53
絶縁で結論出てるなら後は嫁との関係修繕だけだろ
離婚になる理由も無いしもうこのスレでは終わりで良くね
コメント1件

276
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 22:46:08
>275
これ以上の問題抱えてないならそうだな。

最後は、黒子が決意表明含めて締めてくれるんだよな?
たまには、いい終わり方しようぜ。

277
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/22 23:43:22
まだ黒子嫁は実家かね
黒子は離れて辛かろうが黒子嫁には居心地良いなら
ちょいと休ませてやれば良かろうて

278
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/23 00:30:21
今夜は黒子は嫁とモゲとるんだな。
て事は、来年9月あたりか...

279
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/23 00:33:45
気団板にもその後スレが要るのかね
コメント1件

280
黒子 ◆TinJ5i.Q2U []   投稿日:2016/11/23 01:37:37
嫁から帰ると連絡があったので迎えに行っていました。

明日は気晴らしに二人で出かけることにしましたので、
軽く準備をして、嫁はさっき寝たところです。

もう誰も見ていない時間帯と思いますが皆さんにお礼を言いに来ました。
どうもありがとうございました。感謝してます。

今回の事で嫁の気持ちに気づいてあげられなかったこと
色々と気を使わせてしまっていたことなど大変申し訳なく思います。

相手を思いやる気持ちからの事なのですが、遠慮もあったようです。
今後はもっとしっかり向き合いたいと思います。

嫁はもともと天真爛漫で、一緒にいるだけで思わず笑顔になってしまいます。
嫁自身にも早く心からの笑顔を取り戻してもらえるように頑張ります。

皆さんには大変お世話になり名残惜しいですが、これで失礼いたします。
ありがとうございました。

281
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/23 01:43:07
お疲れ
気張り過ぎて疲れないよう程々にお幸せにな

282
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/23 02:13:48
黒子の嫁はみた目も中身も可愛らしいひとみたいだね
Aはそれもきにいらなかったんじゃないかね
今後はお幸せに

283
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/23 06:59:29
>279
報告寺があるだろ

284
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/23 08:11:29
無事おさまって何より
嫁さんの心をしっかり鷲掴みして離さないように楽しくやってくれ!

285
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/23 16:30:30
書き込みから数時間でまとめに取られて内容からもアフィ疑惑があったがこれはひどいな
いつまでもしつこく実況つづける。そういえば実況が好きなネタ師がいたな。
それも相談者として駆け込んでからスーパーマン気取りで嫁や元嫁や他所の嫁助けるネタがお気に入り。
嫁があやしいスレで嫁の尾行ネタとかもやっていた。
やたら登場人物増やして日替わりラスボスで引っ張るのもいつものパターン。
もうじき○○嫁ってコテで嫁か嫁友がコラボするかも。
コメント1件

286
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/23 17:17:49
>285
嫁は目が見えないので無理だから、来るなら嫁友Aだろうな。

287
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/23 17:34:30
ここ入れ食いだからなー
ID出ないし自演し放題だし

288
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/23 18:06:55
自演しないと盛り上がらないって、作家としては未熟だよな。
やはり本文で住人を引き付けられない時点で、作家はやめるべきでしょ。

289
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/23 18:35:10
確かになぁ
あとネタの寝かせが足りないと思う、展開が性急すぎるんだよリアリティがない
コメント1件

290
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/23 18:38:06
>289
まぁ、昔語りなら分からんでも無いけど、その場合は後日談で盛り上げてくれないと、飽きるわな。

291
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/24 08:36:20
おまい とか久しぶりに見たわ。まだ香具師とかキボンヌとか使ってそう

292
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/24 08:43:53
あれ
昨日は黒子は嫁と出かけたんじゃないのか?

293
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/24 11:35:34
おーまいがっ

294
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/24 13:15:09
黒子氏知り合いかもw
コメント1件

295
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/24 14:11:34
>294
へー、お前が全盲の彼女disった人でなしか

296
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/24 14:31:55
違うわw昔の知り合いかもと思っただけだわw

297
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/24 14:31:55
2重書き込みのため表示しません 内容を確認する

298
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/24 14:33:02
図星か

299
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/24 14:33:22
何焦ってんだよカッコワリー

300
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/24 14:34:10
動揺が隠せない?

301
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/24 14:34:22
近況知らないはずの昔の知り合いで心当たりがつくってすごいなぁ
ストーカー?

302
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/24 14:37:37
入れ食いw

303
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/24 16:21:27
なんかオレすごい人気者だなw

304
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/24 16:30:04
うわぁ…

305
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/24 17:12:46
何この冗談通じない雰囲気w昔いろいろこじらせてた奴に似てるなって話だわ。近況なんか知らんわ
コメント3件

306
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/24 19:09:44
>305
このスレはピラニア池だからな。迂闊に手を突っ込んだお前が悪いw

307
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/24 19:43:21
>305
冗談で人でなしのふりしたのか
救えないな

308
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/24 20:13:45
>305
どこが似てるのか知らんが近況も知らない奴と相談主を同一視するのは頭おかしいと思うぞ
具体的に言うとお前厨二病
コメント1件

309
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/24 20:16:40
敬称代わりに氏を使うのって15年くらい前に流行ってた気がするが
上のほうで今時おまいを使ってる奴もいたけど
皆歳食ってるだけあってちゃねらー歴長いんだな

310
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/24 20:25:25
体は歳をとっても心は永遠に15歳だから

311
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/24 22:22:27
そういえばネタ疑惑がでる度に目撃者を登場させた下手なネタ師がいたな。
匿名で知り合いです、ネタじゃありませんっていえばリアリティが出るって信じてるらしい。
でもってやたら登場人物増やしたり、日替わり黒幕で実況するのも好きだった。
いつでも手口がワンパターンでバレバレだぞって忠告してもやめられないらしい。

312
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/24 23:06:39
オマエラ疑り深すぎて面白いw

313
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/24 23:35:33
構ってもらえて嬉ションか
コメント1件

314
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/25 00:17:10
>308
恋人に先立たれて悲劇の主人公みたいにこじらせて、縁談相手がいながら失明患者に手を出したあげく、友人の必死な説得も聞かず、親も捨てて逃亡したゲスな知人に似てるなって話w頭おかしくてゴメンなw

315
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/25 00:22:52
>313
オレに構いすぎwどんだけ寂しがりやさんなんだよw

316
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/25 13:05:32
誤爆に返事されてた
コメント1件

317
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/25 13:20:22
>316
だって嬉ションだもんw

318
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/11/25 23:50:15
今更だが良かったよ、黒子さん。

そういや、ここフシアナって必須みたいだけどなんで?
トリップあれば見分けつくよな?
コメント2件

319
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/26 01:57:23
>318
ネタ師対策

320
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/11/26 07:21:32

321
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/11 11:38:53
つうかIP必須にすればいいのに
コメント1件

322
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/11 12:21:03
>321
スレにはIP表示機能つかないよ
ログはとってるが
コメント1件

323
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/11 12:59:18
>322
2ch運営がこういう読み物系板は自演推奨してるってことなんだべなw

324
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/12/12 11:15:31
何でみんな見ず知らずの相手の話を聞いてきついことを言うの?
煽りのつもりではなく、ただ疑問に思った
相談者の嫁のことを心配して書いてるようには見えない
コメント1件

325
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/12 13:59:47
>324
なんで他人の嫁の心配しなくちゃいけないんだか
単に離婚したら他の女が狙われるから腐った根性の奴は叩き潰しておきたいだけ

326
名無しさん@お腹いっぱい。[n]   投稿日:2016/12/13 22:08:46
エドガー・ケイシー レポート 「転生の秘密」

・人の血を流した横暴な軍人は貧血症になった

・ローマ時代に人間と獣の闘いを特等席で笑って見ていた人の今生・・・

・性交過剰は来世にテンカン持ちになる

・憎しみや敵意や不正や嫉妬がある限り肉体の治癒は望めない

・他人を利用する者は次回の人生でのけ者にされる

・仲の悪い姉妹は前生 三角関係にあった

・人の苦しみに対する無関心はカルマを生む

・前生経験で今生の性格は決定される

327
st0520.nas811.p-fukuoka.nttpc.ne.jp ◆zRMZeyPuLs [sage]   投稿日:2016/12/18 06:28:11
すまない、離婚まで行く案件かどうかわからんが、俺が悪いのか、嫁がおかしいのか教えてくれ

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
28 営業 400万 手取り18
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
29 専業 なし
◆家賃・住宅ローンの状
賃貸 家賃補助あり天引き
◆貯金額
100万弱
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
2年
◆子供の人数・年齢・性別
妊娠中5ヶ月
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
転勤をきっかけに嫁と結婚することになった、嫁が前仕事場を退職するためのタイムラグが1ヶ月発生。
転勤先で1人の間、最後と思い夜の店(本あり)に3回ほど通った。
嫁着後、携帯チェックされてそれがバレ、結婚するか修羅場になったが、結局、結婚はした。
コメント1件

328
中洲 ◆zRMZeyPuLs [sage]   投稿日:2016/12/18 06:43:28
地名出ちゃったな、コテハンつけるわ

続き
嫁はしばらくフラバってたけど、最近は子供もできてある程度よかったんだ。
仕事柄残業出張が多い、ヘタしたら月1日家に居られるかどうかみたいな状態で俺も辛い、だが出張は島内だからムリすりゃ帰っては来れるんだが、体はしんどいので出張先宿泊を続けてたら嫁がキレた。
フラバるから帰って来れる範囲ならムリして帰ってこいと。

お前は宿泊先も教えないし(これは俺が忘れてた)、何も言わないからと言って終わったと思うな、その点で信用は未だにしていない、疑われるような行動は慎め、信用される努力(出張で止むを得ず泊まるなら説明を先に、など)をしろ、と。

発覚した時点で謝って、不必要な金も持たないようにして、自分なりには気をつけてたつもりなんだが、これは仕方ないんだよな。
片道3時間ちかくかけて帰ってこいって、鬼嫁だって思っちゃう俺が悪いのか、甘いんだよな?

329
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 06:52:23
おまえ信用されてないから
失った信用を取り戻すのは簡単なことじゃないんだぜ

330
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 07:13:01
宿泊出張で前歴有りなら尚更。無くても出張で泊まるくらい共有するわな、普通。
前歴有りならホテル名称込みで連絡するくらいかね。

331
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 07:14:26
嫁さん妊娠中なんだから中洲よりよっぽど大変だぞ

332
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 07:22:57
連絡が嫌ならGPSオンにして勝手に位置見せてあげればいいんじゃね
コメント1件

333
中洲 ◆zRMZeyPuLs [sage]   投稿日:2016/12/18 07:31:23
朝っぱらからありがとう

来週3連休も仕事で、ずっと同じ県なんだ。
泊まってきていいかなぁ〜って軽く聞いたら上記みたいにキレられたんだけど、嫁が当たり前で俺がおかしいんだよな。
出張先でしたことはないんだか(小遣い制になって金もない)体験談見たくて検索してたのがバレたことはある。

ナスも貰ったけど、出産控えてるからって少しのパチ代も許してくれない、それも仕方ないんだよな。
独身の頃はパチよく行ってて、そういや結婚前待ち合わせした時、時間あったからパチ行ったら当たっちゃって2時間待たせたりしたんだけど、よく考えたら俺クソだよな。

でも、仕方ないとは思いつつなんでこんなイライラするんだろうな。すげーイライラしちゃうんだよ。
もういかないって言ってんだけどどうやったら伝わるんだろう。
コメント1件

334
中洲 ◆zRMZeyPuLs [sage]   投稿日:2016/12/18 07:34:03
>332
GPSは見れるんだよ一応。だからどこにいるとかは分かるんだが、そういう問題じゃないって言われた。
お前が自分から言うか言わないかって行動なんだと。
嫁はいつも言葉より行動だって言ってくるけど、どんな行動すりゃいいかなんてお前の裁量でお前の機嫌によって振り回されてる気がしてなんかなぁ

335
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 07:46:53
転勤先に来てるという事は、周りに知り合いもいなく一日中一人。中洲は職場や客の会話があるかもしれんが、奥さんは一日会話がないかもしれん。
最悪ノイローゼになる
それに妊娠中なら3時間かかっても帰ってあげる気持ちもあってもいいと思うが

336
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 07:58:58
「俺悪くないけど」感がにじみ出ているのが怒りを倍増させている気がする
子供が生まれるならこれからいくらでも金は必要になるんだから
パチに使うんならそっちに使えよ…
コメント1件

337
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 08:01:19
TV電話じゃいかんのかね?

338
中洲 ◆zRMZeyPuLs [sage]   投稿日:2016/12/18 08:06:24
>336
「俺悪くないけど感」か…。ずっと謝ってりゃいいのかな。おれはずっと誠意を示してきたんだよ、足りないって言われるとなかったことみたいでなんか馬鹿らしいって思っちゃう。お前の気分だろう?みたいな。
じゃあ嫁もずっと怒ってりゃいいのにって思っちゃうわ。
コメント2件

339
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 08:26:32
前科があってもなくても、
普通泊まりの出張行くときは嫁に説明する。
妊娠してるなら尚更のこと。
何かあったときに何処にいるかわからないじゃいけないから。

パチンコなんてまともな人間なら
結婚した時点でやめる。
だいたい出張だらけの人間がいつ行くんだよ

お前が示してきたつもりの誠意なんて
当たり前以下の行動であって、
信用を取り戻すためには全然足りないだろ。

340
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 08:37:32
嫁がおかしいのか中洲が悪いのかと聞かれたら
中洲が悪い
としか言いようがない。
中洲はこれをどうしたいんだ?
一通り読むと中洲は結婚生活に向いてないんじゃねと思うけど。

341
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 08:37:42
パチンカスかよ。飲む打つ買うとか腐れ外道じゃねーか。
おまえの嫁も見る目ねーな。

342
中洲 ◆zRMZeyPuLs [sage]   投稿日:2016/12/18 08:46:10
どうしたいのか…どうしたいかって言われると悪いってわかってても整理つかなくてなんか吐き出したかったのかな。

パチってそんなにダメ?
別に今はほとんどいってないし、娯楽として楽しみたいんだよ。ゲームとして楽しみたい。
嫁に言っても理解してもらえない(パチで当たった金で店行ったからなんだけど)から、増えた金は渡すからって言ってなんとか理解だけはして貰ったけど。
時間と対価を払ってるんだし、遊ぶってこと考えたら例えばカラオケやボーリングと何が違うんかな。
コメント1件

343
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 08:52:44
パチとカラオケやボーリングの何が違うかっていうと
依存症になりやすいかどうかじゃない?
パチの場合借金して大金を溶かすような依存症患者がたくさんいるけど
カラオケやボーリングにはそんな人めったにいないよね
それに中洲は結婚前にパチにうつつを抜かして
嫁さんを2時間も待たせた前科がある
嫁さんは今妊娠しているわけだし
子供相手に同じことされたらかなわんっていう気持ちがあると思うよ
結婚してこれから子供が生まれるのに
独身の頃と同じ感覚でいたらそれは嫁さん怒るの当然だと思う
娯楽として楽しみたいなら
据え置きか携帯ゲーム機のパチゲーでいいんじゃない
スマホは課金システムがあるからやめた方がいいよ
コメント1件

344
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/12/18 09:17:45
カラオケやボーリングで二時間待たすやつはいない
人を待たせるって、どんだけ悪いことだかわかってんのかな?

345
中洲 ◆zRMZeyPuLs [sage]   投稿日:2016/12/18 09:23:13
>343
なるほどな…
なんで嫁から言われるとイラッときて、みんなから言われると腑に落ちるんだろうな。

たくさん聞いてすまん。
今回、ナス貰えないのも普通?
出産あるから貯金しなきゃってのはわかってはいるんだが、貰えないのは正直ありえないって思っちゃうんだよ。全部寄越せって言ってるわけじゃないし…。
月々余裕はないって知ってるし、月の家計簿も見せてくれるんだけど、そこはやりくりしてある程度こっちにもバックしてくれるのが嫁の役目なんじゃないのかな。
そういうのなしで、出産前に2人で旅行行きたいなんて言われるとおれの希望は無視で自分の都合だけ?って思えてきちゃってさ。

346
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 09:27:23
ボーナス無いのは会社からじゃなくて嫁からか?主語述語はちゃんとしてくれ。
パチンカスは自分でボーナス稼げよ。
コメント1件

347
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 09:36:30
家計簿まで見せてもらっていて納得もしてるのにもっと金欲しいってんなら稼ぐしかないんじゃね
子供だって何故作ったのよ
そんなに嫁が気に入らないなら別れて風俗もパチも許してくれる頭もお股も弱い女を探せ
その嫁なら子供が一人くらい居てもいくらでも貰い手あるだろう
離婚したら自分で稼いだ金使い放題だ

348
中洲 ◆zRMZeyPuLs [sage]   投稿日:2016/12/18 09:39:33
>346
すまん会社からは出たけど嫁から貰えなかった、全部家の金になるってこと。
分かりにくくしてすまん。

おかしいと思ったから俺から臨時で貰えないのか?って話したら、出産控えてるから貯めたいって言われて、でも出産前旅行は行きたいって自分の都合だけでずるすぎないか?
(パチ行きたいからくれって言ったのが悪かったのかもしれないけど、そうでなくてもくれてもいいと思うんだ)

あと、後出しっぽくて悪いが、車のローンは俺親ローンで返してる。ボーナスではある程度まとめて返してるからそれもあるとは思うんだけど。
コメント2件

349
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 09:42:03
400程度しか稼げないカスがわーわーいってんじゃねーよ

お前は他人との共同生活に向いていない
嫁に感謝できないならどうせいつか終わる

350
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 09:56:54
給料多い少ないとかの話ではないと思う。
奥さんにしてみたら浮気されたのと同じ気持ちなんだよ。これはいつまで謝ればとかそういう問題でもないから、奥さんを心配させないように常に気をつけながら生活するしかないよ。
楽しい経験が増えて行くにつれて、今回の嫌な記憶が消えて行くと思う。

351
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 10:06:41
パチに使うくらいなら子供のオムツを買った方がずっといい。
毎月やりくり大変なら、ボーナスは出産費用にとっておくのは賢明な判断だよ。
しっかりしてる嫁さんでいいじゃない。

正直なところ、パチが趣味だっていうのを理解してくれる女はろくなもんじゃないと思うぞ。
中洲はパチ以外に趣味はないの?

352
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 10:07:53
ボーナス込みで年収400万は自由にできるお金なんて無いだろ
同世代の派遣社員だってそのくらいは稼ぐわ
ボーナス=好きに使えるお金という考えは捨てろ

353
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 10:10:16
せっかく結婚して出産もするのに自分の趣味娯楽をパチや風俗から育児とか家族に切り替えられないもんなの?

354
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/12/18 10:16:44
出産しちまったら旅行なんてあと何年も行けないんだぜ
今までの罪滅ぼしもかねて旅行くらいつれていってやれ

355
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 10:20:48
出産前に旅行ってのは嫁にはリスクを伴うだろ
途中で体調が悪化することでもあったら命の危険が及ぶのは嫁の方なんだぜ
それでも夫婦としてのイベントをやろうってのは決して嫁の楽しみだけではなく
中洲にも楽しい思い出を作ってあげたいという気持ちもあるのでは?
だからこそ一人旅ではなく夫婦旅行として計画してるんじゃねーのか?

356
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 10:25:19
>348
パチで浪費するのは金じゃない
時間だ

どうせ子供が産まれてもお前は子供と触れ合える時間全部パチンコに使っちまうだろ
パチンカスだもんな
パチンコ止める気無いなら子供作るなよ

357
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 10:26:41
>338
お前、自分がやられたことは根に持つくせに嫁が根に持つのは腹が立つのか
最低だな

358
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 10:27:51
>338
お前の誠意が糞だもん
ごめんなさいって糞差し出されて許す奴がいるかよ
嫁じゃなくたって無理

359
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 10:29:22
400万で子育てなんざ極貧だぞ
できるだけ貯めといた方がいい

360
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 10:30:15
>348
> あと、後出しっぽくて悪いが、車のローンは俺親ローンで返してる。


はい親離れできてない宣言入りました〜
ガキがガキこさえてイキってんじゃねーよ

361
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 10:31:42
親ローンとかごまかしてるけど結局遺産の前借りだろ
生涯年収から引かれる金の量は変わらないんだよなぁ

362
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 10:34:30
>342
> パチってそんなにダメ?
> 別に今はほとんどいってないし、娯楽として楽しみたいんだよ。ゲームとして楽しみたい。

今ならアプリでいくらでもあるだろ
なんで実機で万札突っ込む必要があるのかね
お前自分が台の前に座ってる写真を合成して家の鏡に張って見てみろ
何時間経っても微動だにしないその汚いオッサンがお前だよ

363
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 10:35:47
嫁が今やりくりして貯めている金はおまえら夫婦の娯楽に費やす為のものじゃねーだろ
今後も今の家に住み続けられるの?
子供の学費、食費、日用品は雪だるま式に嵩むばかりで自立するまで出費が減るなんてありえないんだぜ?
中洲が60歳までに年収1000万円に確実になるのなら気が大きくなるのはわかるが
そうでなくて今のままなら嫁は共働きに出なきゃいけなくなるくらいの余裕の無さなんだぜ
おまえにバックできるお小遣いなんか1円も無いわ

364
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 10:37:30
産まれてくる子供が哀れだな
嫁は離婚すれば他人に戻れるが
子供は中洲が生きてても死んでても中洲の子供だ

父親が中洲しかいないのに
父親がこんな中洲になるなんてな

365
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 10:39:40
「お父さんはね〜あなたが産まれる前に私を旅行に連れて行ってくれたのよ」
「お父さんはね…あなたが産まれる前にパチンコばかりで私を待たせたのよ」

お前が子供に聞かせたい話はどっちかな?

366
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 10:41:05
>中洲
ちょっと聞きたいんだけど
お前の両親ってお前から見てどんな人?
コメント1件

367
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 10:43:34
俺ばっかり何でと不平感が強すぎ
そんなに出張が多いなら仕事の合間に嫁に自分の行動を実況してやったらいいんじゃねーの?
出先で変なもの珍しいもの見つけた旨い飯不味い飯食ったと撮影しては送り付ける
そうしたら嫁も放ったらかしにされてないと思えるだろ
おまえもネタ探しという新しい娯楽ができる
パチとか浪費しとる場合じゃねーわ

368
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 10:48:08
>327
>俺が悪いのか、嫁がおかしいのか教えてくれ

まずここがおかしいよな
人間関係で善と悪がペアになることはまずない
仕事だってお互いに利益の引っ張り合いで落とし所を探るものだろ
仕入れ値は安い方が良いに決まってるが値引きに固執すれば卸からそっぽを向かれて物が入らなくなる
かと言って言い値で買ったらボーナスなんか出ないしそのうち倒産だ
なんで嫁と中洲の間でだけ白と黒にしたがるんだよ
しかも利益も何もない会社の同僚よりも近い同じ家庭の人間相手に何喧嘩ふっかけてんだよ
お前本当に社会人か?お小遣いもらって親戚のお手伝いしてるバイト以下の身分じゃないよな?

369
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 10:53:00
元々嫁をタダで性欲処理するために買った自分の所有物だと思ってるから金を使われるのが嫌なんだろ
こいつただの人でなしなんだよ
女と付き合う男ですらない
犬でもまだこいつよりは伴侶を大事にする
コメント1件

370
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 10:56:01
>333
>もういかないって言ってんだけど
お前さ
今まで待ち合わせに何回も遅刻して来た友人が
「もう遅刻しないから!」って言われて何回まで信じる?

371
中洲 ◆zRMZeyPuLs [sage]   投稿日:2016/12/18 10:56:16
フルボッコだな。
あなたはおかしいって散々嫁に言われてきてもお前が悪いっていってきたけど、こうやってみんなから書かれると俺ほんとにわがままでおかしいんだな。
すまん、ありがとう、ごめん
なんて言えばいいのか分からない。

みんな結婚したらそうやってすぐに親になれんのかな。すごいよ。


>366
俺親はぶっちゃけ裕福だと思う。親父の年収は、数千万ある。結構いいとこ勤めてる、めちゃくちゃ忙しくてあまり家にいなかったけど。
母も共働きでずっと働いてたし今もパートしてるよ。

372
365[sage]   投稿日:2016/12/18 11:00:44
>中洲
返事ありがとう
で、お前はその両親に対して、自分のどこを胸を張れる?
嫁を大事にして幸せな家庭を見せてやれるか?
子供を大事にして幸せな孫を見せてやれるか?
いつか親父を越えて立派な自分を見せてやれるか?
お前はね、所帯を持つ前にそういうことを考えなきゃいけなかったんだよ
今からでも考えなきゃいけないんだよ
もうずいぶんと遅いくらいだけど明日に伸ばすより今日から考えた方がマシだ

373
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 11:00:58
中洲は単に覚悟が足らない
嫁の夫になった覚悟
胎児の父親になった覚悟
大人になった覚悟
いつまで裕福な両親に養われているボクちゃんのつもりでいるつもり?

374
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 11:01:47
結婚したら自動的に親になれる人なんていないよ。
ちゃんとした親になろうと努力してるんだよ。
その手の労力をけちると、プリマ送りになるような奴になるんだよ。

中洲は一度嫁さんに出産費用についてどう計画しているのか教えてもらったら?
俺の分がないって言ってるけど、ボーナスだけじゃ足りないかもしれないよ。

375
365[sage]   投稿日:2016/12/18 11:04:39
あと、1つ勘違いしちゃいけないのは
大事にすること

大事にしたつもり

全然違うからな
気持ちだけで現実がうまくいくなら
癌のおばあちゃんをおばあちゃん大好きな孫に看病させたら治る幸せな世界だろうよ
でも現実は違うからな
大事にしたつもりでもやったことが余計なお世話ならそれは無意味なんだよ

376
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 11:09:10
出産費用は従姉妹は80万越えたらしいな
一流ホテル並みの設備に待遇らしかったが
俺のところは普通の産院で60万弱だが
育児用品買い揃えるのに50万強掛かっているから
余裕を持ちたいなら幾ら貯めていても困ることはない
コメント1件

377
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 11:10:02
>やりくりしてある程度こっちにもバックしてくれるのが嫁の役目なんじゃないのかな

自分が役割果たしてなくて無責任な奴に限って他人にだけ「○すべき」とか古めかしい道徳めいたこというんだな。
嫁がやりくりする役目があるなら、お前は妻子養う義務があるんだろうが。
特に妊娠中なんだからお前が一馬力でも当然だ。嫁が浪費してたら別だが今回は違うようだ。
妊娠させた責任、妻子持った責任ってのがあるんだよ。遊興費は余剰がないと要求する方が間違いだ。
気団はみんな何かしら我慢してる。家庭や子供持つそれこそ代価だ。
十分に稼げてない、貯金もろくにない、親にとはいえ負債もある状態で遊興費優先なんて嶋やカライ化しそうだ。
また経済DVネタじゃないだろうな?家計にいくら入れてるんだ?家計簿見てるからわかるだろう。

378
中洲 ◆zRMZeyPuLs [sage]   投稿日:2016/12/18 11:10:36
覚悟か、してるつもりだったんだけどみんなからしたら甘いってことだよな
なんだろう親の話されたらちょっとハッとしたよ
ごめん、ほんとごめん

のちのち嫁は共働きしたいっていってるし、預けるまでに資格取りたいって言ってくれてた。
子供の手が離れたら私も働ける。お金の流れも変わるだろうからそのときに改めて長く続けられる趣味を探したらどうかって前に言ってたんだよ。
パチ趣味ってのがそもそもおかしいんだよな。

出産費用は教えてもらってる。
計算も里帰りとそうでない場合とで計算してて、里帰りだと費用が厳しいからこっちで産むって決めてた。ただ嫁も初めてでどれくらいオーバーするのかもわからないからと言ってたんだ。

379
中洲 ◆zRMZeyPuLs [sage]   投稿日:2016/12/18 11:14:23
>376
嫁の計算より全然多いわ。

嫁、喧嘩したとき授乳服フリマアプリで買ったって言ってた。用品もレンタルにするしって。それって多分すごい気を使ってんだよな?
コメント1件

380
365[sage]   投稿日:2016/12/18 11:15:32
俺だって冬タイヤに変えようとして腰をいわして布団の中で2ちゃんやってるダメな父ちゃんだよ
嫁と子供は今買い物に行ってる
誰だって何かしらダメなところはあるんだよ人間だもの

中洲は今から長い人生を積み上げて行くんだよ
まだまだ長いけど積み上げるのはお前しかいない
その背中を見せる嫁と子供に恥じないようがんばれよ
コメント1件

381
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 11:24:04
とりあえず片道三時間をかけて帰るのが厳しいのなら、それは嫁と相談しなよ
中洲の健康に支障が出るのなら本末転倒だろ
現地で泊まっても風俗に行かないと嫁を納得させる方法を考えろ
というかもう結婚したんだから嫁に変な病気を伝染すリスクのあることすんなよ

382
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 11:24:49
>ただ嫁も初めてでどれくらいオーバーするのかもわからないからと言ってたんだ。

当たり前だ。病気でも出産でも医療が絡むものは、容態しだいで入院が長くなったりする。
だが出産だけじゃないぞ。産後だって子供が病気したり、嫁は体調崩したり不意の出費がある。
医者そのものは補助受けても、それで特殊なミルクが要ったり通院の足が要ったり。
当然数十万からの緊急費用はつもりしておかねば。

>授乳服フリマアプリで買ったって言ってた。用品もレンタルにするしって。

古着にレンタルか?これで気を使ってるか確認する必要があるか?聞かずともわかるだろ。
それにしても嶋やら経済DVやらかしていた先輩より酷そうだ。
アリのところだってベビー服や多少の育児用品ぐらい買っていたぞ。
それを喧嘩だなんて本気でヤバイ締め付けだ。

一体幾ら金渡してる?
家計からお前の車のガソリン代は小遣い・飲み代・服飾は幾ら使ってる?
家計簿見たならわかるだろう?
コメント1件

383
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 11:26:07
>379
お前のスーツが中古で旅行カバンをレンタルで済ますようなもんだろ
我が子を迎える備えが手垢付きだなんて惨めだな

384
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 11:26:27
初めての子なら色々揃えたいだろうし、中古より新品の方がうれしいだろうな。
嫁さんそれかなり我慢してるよ。
何が起こるかわからないし、余裕は多いに越したことはないけどね。

385
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 11:29:02
お前らあんまり中古sageると中洲が暴走してサイズの合わない使えない新品買ったり斜め上にいきかねんぞ
中洲嫁さんは真剣に中古でなんとかしようとしているんだから水を差すなよ

386
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 11:32:42
乳児の成長は早いから二人目以降を作る予定がないなら残しておいても邪魔になるので
極力レンタルや中古品で済ませたいという倹約家妻もいるだろ
その辺の考え方は嫁に聞いてみないとわからんな

387
中洲 ◆zRMZeyPuLs [sage]   投稿日:2016/12/18 11:38:01
>382
俺はキャッシュカード持ってない。嫁が管理。
何かあったとき用にクレカは持たされてるけど。

月の小遣いは2万、って言っても足りなくなって後半になると数日1000円せびったりしたこともある。
月によって赤の場合もあるからって話し合いがあって、啖呵切って1万でいいとか言ったこともあったけど、妊娠中で調子悪くて弁当作れないからって結局2万渡されたりとかそんな感じ。
今も、金ない。渡そうとしてたけど癪で断ってる。

ナスも最初は言った額、文句言いながらも渡してはくれたんだ、だけど出張の話から、夜の店の話蒸し返されて、そんなに金持ってんのが嫌なら返すわって突っ返したんだよ。
コメント1件

388
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 11:42:32
要するに見せてもらった家計簿の中身、もう忘れちゃったんだな?

389
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 11:45:53
なるほどなるほど
大黒柱のくせに家族にどんな金が必要なのかと把握もしないで
自分の財布の中しか見てなかったんだな
そんなのお小遣いくれるのがカーチャンだった学生までだろが全く
中洲には嫁と一緒に家計を築く考えが無かったのだろう
夫失格やな

390
中洲 ◆zRMZeyPuLs [sage]   投稿日:2016/12/18 11:46:42
家計簿自体はアプリで共有してくれてるからいつでも見れるようになってる。
ガソリンは会社だし、服飾はお互いほとんど買ってない、飲みも断ってるよ。
俺もそれなりに気にしてはいるんだよ。
コメント5件

391
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 11:47:39
父親と母親が小遣い額でバトルするときってもっとこう…ラブラブなもんじゃないの

392
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 11:49:27
結婚直前の夜の店通いのことは恐らく一生言われる
許す許さない関係無く中洲が嫁の信頼を裏切った夫婦にとっての大きな出来事なんだから仕方がない
それが老後に笑い話になるか火種になるかはこれからの中洲のありよう次第だ

393
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 11:50:11
>390
気を使ったくらいで相手に幸せが訪れるなら
町の祈らせて下さいに頼めばさぞや幸せになれるだろうよ
お前は自分の感情に価値があると考えすぎ
そんなもん現実には紙切れ一枚動かないただの感情だよ

394
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 11:52:50
>390
>服飾はお互いほとんど買ってない

んで、お前はそんな父ちゃんと母ちゃんを子供に見せて「倹約家だぞ!」ってドヤるんかい
そこは恥じて働けよ

395
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 11:56:01
>390
自分の目の前しか見てなくて
周りから自分がどう見えてるか
考えてないのがよく分かるな
飲みを断った俺、我慢した、偉い!で話が終わってるだろ
そうじゃない
飲みを断った、それでも職場の人間関係を保つために金以外の努力をせねばならない、仕事を頑張ろうとは何故思えないのか

396
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 11:59:24
パチンコやってると見てるだけで脳が止まるもんな
脳足りんなんだろ

397
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 12:04:22
>390
お前のレスって全体的に俺は幸せになりたいばっかで
嫁を幸せにしてやりたいって気持ちが伝わってこないんだけど
嫁を愛してないなら結婚しなきゃ良かったのに
子供まで作って何がしたいのよ
子供にもパパって甘えてもらって接待してもらいたかったのか?
コメント1件

398
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 12:06:50
30年甘ったれた男が1日や2日で変わるわけないだろ
中洲がまともな男になるには30年かかるだろ
その時子供の結婚式に呼んでもらえるようになるかどうかは中洲次第

399
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 12:11:44
>390
いつでも見れるけど話に出せないってことは忘れてんじゃん
契約書はいつでもネットで見れますよ!で契約内容覚えてないバカと同じで
結果何が起こるかわかってないじゃん

400
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 12:19:07
とりあえず今日中洲がやること
・自宅に帰るかそれに代わる方法を考える
・家計と人生設計を考えるか考えるための方法を探す
・自律する目標を設定するかそれを目指す方法を考える
ほーら1円もかからないだろ

401
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 12:21:41

402
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 12:22:47
>380
腰やっちゃったかーお大事にな
>387
中古授乳服もレンタルも悪いとは思わないよ
まだ5ヶ月だから産んでみたら使わなかったなんてこともある
あまりそろえすぎてもな
レンタルも賃貸だからな。ものが増えるより返せるほういい
ただし、最低限しかそろえてないと産んで育てているときに、これが必要だ。
やっぱりこういうのが欲しいとなったとき中洲が買いに行かなきゃいけない
今の内から子供に必要なモノの情報は共有しといたほうがいい
肌着だけでもすごい種類あるんだ…俺が最初、間違えて幼児服を買ったのは内緒だ
オムツもパンツタイプとテープタイプでわからなくて電話した…
子供が生まれても出張先泊まって家に帰らないのか?
予行演習だと思って帰ってみてはどうだろうか?
無理ならば、上でも出たビデオ通話?でいいの?顔をみて話してみたら?
嫁さん妊娠中にそんなに一人だと、産んでから一人で育児に不安もあるだろう

403
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 12:28:26
中洲が家計簿つけてみればいい
ちゃんと子供用貯金も嫁と話し合って嫁の小遣いも中洲の小遣いも決めてな
パチ辞めるしかないとわかるぞ

404
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 12:50:13
パチは結局一人の楽しみ、金が増えたとしても中洲だけ、夫婦としてマイナス
旅行は二人で楽しめる、金は経るが夫婦としてはプラス

405
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 13:03:16
中洲がこれから成長するには奥さんに家にいてもらったほうがいいが、奥さん的には実家の世話になったほうが無難だろうなぁ。
頼りなさすぎる。

406
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 14:35:54
嫁さんの言い方がきついのもあるかも知れないが、中洲はすぐキレるのは良くない
責められて面倒になったら即シャットアウトなんて話し合いにならねーだろ
それじゃあいつまでも嫁さんの考えもわからないし、自分の考えも嫁さんに理解して貰いようがないわ
口では小遣いが足らないがオレはケッパクなのでお金くれーなんて誰でも言える
本当にそうでやましいことが無いよなら自分こそ収支を明確に数字に出して嫁に見せたらいい
言葉より行動を示せと嫁さんから指摘されてるのはそういうことなんじゃねーのかな

407
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 14:45:53
飲み断ってガソリン代会社もちで月2万で足りない?
一体何に使ってるんだろう。昼食に1000円近くかけてるとか?
それに服飾は双方「殆ど買ってない」だよな。殆どであってぜんぜんじゃない。
嫁はフリマで自分は?前に自分の服を2枚だかで1万近くかけていた奴いたからな。
贅沢してないようでこっちで少しあっちで少しザルなんじゃないか?自分に関しては。

それにしても赤字の月もあって、嫁が妊娠中でもボーナスをギャンブルにつぎ込ませろとは。
嫁がそれこそ栄養失調で医療費があがるぞ。前に嶋とかプレーンとか嫁を栄養失調で病ませた先輩もいた。
ストレスもよくないし、嫁&胎児<ギャンブルなら逃げられて養育費だけ取られるケースは遠くない。

408
中洲 ◆zRMZeyPuLs [sage]   投稿日:2016/12/18 15:02:33
やっぱボーナス貰えないの当たり前?
それって旦那がないがしろにされてる気がするんだけど、そうじゃないのかな
コメント3件

409
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 15:09:28
>408
そこは話し合えよ
プライドを保つためにボーナスから一部だけ小遣いが欲しいんだって感情は分かる
だがそのプライドのために嫁と子供泣かすような男を俺は軽蔑する
名前も知らない真っ赤な他人から軽蔑されても金が欲しけりゃもらってろ
糞ヘタレが

410
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 15:14:00
さんざんっぱら嫁をないがしろにしてる奴がいっぱしの旦那面、ね
好きにしろよ
お前がどんなに駄目な旦那になっても俺らは痛くも痒くもないからさ
苦しむのは中洲の嫁子供だよ
いつか嫁のママ友になる女も中洲嫁が一番惨めならさぞかし心が慰められるだろうさ

411
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 15:17:09
>408
貰えないとかそういう考え方止めろよ
中洲家の家計でボーナスを使うときに中洲の小遣いのウェイトを重くする理由が見当たらないだけだよ

412
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 15:17:36
>408
当たり前ではないよ。正直各家庭による。
子供が産まれたらいくらかかるかわからないから貯金したいって嫁さんの言い分もわかる
でもボーナスだから少しほしいってお前の気持ちもわかる
落とし所を話し合った方がいい。
今は貯金して産後2ヶ月で余裕があれば少しもらうとかね

413
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 15:20:11
中洲の視点

家計→生活

中洲のボーナス

中洲の金

嫁の視点
家計←ボーナス

子供を含めた生活

中洲の小遣い

結婚したくせに家計を考える頭が無いなら子供作るなよ

414
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 15:26:22
中洲って自分が両親から金銭的に甘やかされて育ったから生活をなめてるんだろうな
正直すさまじく底辺でかなり悲惨な貧乏一家だぞ中洲家
心の底では最悪パパンとママンに泣きつけばなんとかなると思ってるから本気出ないんだろうな

415
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 15:29:11
まだ29歳の女性ならお洒落をしたいだろうに
新しい服を買うのを我慢して家族のためにやりくりして何とか100万円貯めたんだろうに
嫁にはボーナスも出ないし我慢してるのに中洲は嫁に何を返せているのか
自分ばっかりと思うよりも嫁のことや子供のことを少しは考えたらどうだ
いつまで中学生のつもりなんだか、嫁はおまえの母ちゃんじゃないだろ

416
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 15:31:22
中州って一人っ子?
その激務()で両親倒れたら誰が介護するんだろ?
父親の金でなんとかするのかな?

417
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 15:32:52
出産で嫁が死ぬかもしれないとか微塵も考えてなさそうな中州が介護なんて考えているだろうか

418
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 15:37:08
もう30歳にもなるおっさんがボクちんボーナス貰えないどプンプン!ってマジキモいんですけど

419
中洲 ◆zRMZeyPuLs [sage]   投稿日:2016/12/18 15:42:06
ありがとうございました。
みなさんに謝らなくてはなりません。

私は、中洲本人ではなくて中洲嫁です
気団のふりして書き込んで申し訳ありません。深く謝罪します。
でも、おかげで私がやりくりしようとしていることや、努力をしているのだと再確認できました。
ずっとお前がおかしいと言われ続け、義両親も同じように攻撃してきたため、誰か第3者の屈託のない意見が欲しく書き込みました。
コメント3件

420
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 15:44:53
なんだよ嫁の方かよ
とっととそんな低スペックとは離婚しろ

421
中洲 ◆zRMZeyPuLs [sage]   投稿日:2016/12/18 15:44:57
わたしの主人がみなさんのようだったら…と見ていて泣けてきました。
本当にすみません。
でもすごく嬉しかったです。
また夜には話し合わなければならないので、せめて家計をわかりやすくして現状をわかってもらおうと思います。
本当にすみませんでした。
コメント2件

422
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 15:47:10
嫁は出産と育児のことで頭がいっぱい。
できるだけ出費を抑えて、初体験で不安だらけの子育てに備えたい。子供中心。

中洲は自分のことで頭がいっぱい。
少しでもいいから遊びたい。子育ては嫁任せ。自分中心。

423
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 15:47:55
クズ旦那に嘘つき嫁
お似合いじゃねーか

424
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 15:48:59
>419
嘘つきが子供作るなよ

425
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 15:51:13
>421
嘘つきは泥棒の始まりってね
セコケチキチママさんや
せいぜい周りに迷惑かけずに生きて行ってくれよ

あと嘘吐きにまともな説得とか無理だから
お前の旦那は一生パチンカスの底辺だよ

426
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 15:51:15
片道3時間もかけさせて無理に日帰りさせるのはやめろ
旦那の健康まで損ねたら意味がないだろ

427
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 15:51:45
誰にも頼れない嫁が必死で考えた苦肉の策なんだから許して応援してやろうや
コメント1件

428
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 15:52:51
実家へ帰れよ

429
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 15:53:02
パチンカスはそのうち借金こさえて子育てどころじゃなくなるだろうな
今のうちにせいぜい夢でも見てな

430
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 15:54:45
はいはいアフィアフィ

431
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 15:56:22
>427
人生相談板も実家も児童相談所も使わずにわざわざ嘘八百で意味の無い相談をするようなアホを応援したって不幸な子供が増えるだけだぞ

432
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 15:57:58
釣られたわ

433
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 15:58:00
良かった日曜昼間に釣りをするような残念な母親はいなかったんだ

434
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 15:58:32
釣りだよな?

435
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 15:58:37
30歳過ぎたらもう人は簡単には変われない
中洲夫が話そうとしても変わらないガキのままなら真剣に離婚を検討しな

436
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 16:01:16
>419
いくら努力してもみすぼらしい服しか着られない惨めな底辺である事実は変わらないよ
アキラメロン

437
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 16:02:37
>419
実際に嫁と仮定するが
出産で死んだら誰が子供の面倒見るんだよ
何考えて結婚した?

438
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 16:03:19
マジで本当なら実家帰ったら?
まぁどうせ釣りなんだろうけど

439
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 16:04:49
続きをするならプリマ鬼女立ててやれよ
これ以上無駄レスでスレを消費するな

440
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 16:39:24
>421
中洲の旦那にここ熟読させてやれば?
それでもパチだのなんだの言うなら棄ててやれ

441
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 17:46:53
やっぱりパチンカスの嫁は嘘つきの糞女なのか。鬼女板行って踊っておけば許されたのに。

442
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 21:01:18
どうやらアフィだったようだ
降臨して数時間で即効まとめられてる 
ほかのネタは半日から数日かかるのにいくつかのこれはネタだろってあざといやつだけ早い

443
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/18 21:28:21
そうか
5ヶ月の不幸にしかならない子供はいないのか
良かった良かった

444
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/12/19 21:40:13
アドバイスしようと思ったら終わってたぜ!

445
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/19 22:21:24
終わってるのはお前の頭

446
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/20 20:05:17
1人のクリスマスは流石に寂しくないですか?
イブくらいは誰かと楽しく過ごしたいものです
実は1年で1番相手を見つけやすいのがこの時期なのです
男性も女性も1人で過ごしたくないのでしょう
今から登録して始めてもまだ間に合います

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447
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/20 20:05:35
めるぱら
アクセスメンバー検索が優秀(今現在アクセスしてる人にメールを送れる)
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まっくす
裏プロフィール検索がとっても使える(相手の裏好みで検索)
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 効率のいい方法
条件を書きこんだら今度は 相手に送るメールの内容を考えます。
毎日2,3人に送ることを想定しその大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。
たとえば、
『最近はポケモンGOにはまっています。』
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で
『僕も最近かなりはまってましてついにラプラスをゲットしましたよ。出現場所や捕獲した方法など教えましょうか?』
というような彼女宛のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来ます。

448
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/20 20:05:52
ネット系出会いが上手くいかない人はこのような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
無理と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
ある程度話が進んでいけばそのうち自然に会う流れになります。会ってしまえばほぼ成功と言えます。相手は既にあなたの内面に興味を持ってるわけですから。

449
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/20 21:37:26
なぜこんなところに恋愛工学生が

450
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/20 22:42:28

451
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/12/25 13:31:07
103: 各方面へ周知推奨 [] 2016/12/25(日) 12:42:08.32 ID:i7Zoodnz
パチンコ業界潰しが粛々と法整備が進んでるけど、それだけじゃ北朝鮮の核開発を止められませんよ

北朝鮮の外貨獲得手段は麻薬ビジネス
そのスポンサーになってるのは創φ価学会と、韓国SGIですから
もちろん韓国SGIが激しい反日活動の主犯なんですが、北朝鮮への送金窓口になってます

なので小池百合子都知事は、さっさと創φ価学会の宗教法人の認可取り消しをしないと取り返しが付かなくなります
だからこそ、虚偽告訴大好きな公明党都議は自民党都議を裏切って連立解消をし、小池百合子都知事に摺り寄ったんですから

創φ価学会の宗教法人の認可取り消しをすれば、公明党議員らが池田駄作にするP献金から贈与税の徴収も可能になりますし♪

併せて、宗教法人法を改正し、宗教団体からの課税もすれば年間5兆の税収も見込めるし、在日の反日活動資金も激減させられますから♪
沖縄の高江のプロ市民の活動資金の受取り窓口が沖縄創φ価学会になってる噂さえ浮上してるわけだし、
小池百合子が認可取り消しをしないと、日本は(世界中が)取り消し付かなくなります

452
前科持ち ◆lE8voOiQds [sage]   投稿日:2016/12/27 11:00:02
初めて書き込むから、不手際があったら申し訳ない。
相談させてくれ。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
自分の不倫が嫁バレ。何度か話し合ったが、嫁が伝家の宝刀
「実家に帰らせていただきます」
と長文の置き手紙を残して出てった。
◆最終的にどうしたいか
出来れば再構築したいが、嫁が離婚したいなら応じてもいい。でも慰謝料は払いたくない。愛人にも慰謝料請求して欲しくない。
夫婦間で合意書を交わす意味が解らないし、愛人にも自分との接見禁止の合意書にサインさせたくない。
つうか嫁と愛人がサシで勝負とか本気で勘弁して欲しい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
45歳・会社員・400万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
40歳・派遣パート・150万くらい
◆家賃・住宅ローンの状況
会社の寮。家賃は5.5万(給与からの天引き)
◆貯金額
ほぼ無し。
◆借金額と借金の理由
無し。
◆結婚年数
2年
◆子供の人数・年齢・性別
嫁との間にはいない。元嫁との間には長男(20歳)・長女(19歳)が居て元嫁が育ててる。
◆親と同居かどうか
別居。嫁と出逢う前から絶縁状態。
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
嫁は初婚。
自分はバツイチ。元嫁との離婚原因も自分の不倫。元嫁から離婚を切り出されて素直に応じた。

長い!と言われたので一旦切る
コメント1件

453
前科持ち ◆lE8voOiQds [sage]   投稿日:2016/12/27 11:03:20
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

バレてないと思ってた不倫が嫁バレしてた。いつから知ってたのか見当もつかない。ホテルに行った日付まで押さえられてて、愛人の名前や住所まで知られてた。
泣き喚く事もなく、怒鳴り散らす事もなく、淡々と笑顔で詰められた。
「やっちゃったもんは怒ったってしょうがない。もうあらかた知ってるんだから正直に話して」
って言われたのに、テンパって悪態ついてシラを切り通そうとしたができず、ホテルに行った事だけは認めて開き直ってしまい謝罪しなかった。
いつから知ってて、何処から情報を得て何処まで知ってるのか解らないのが怖い。
愛人に慰謝料請求すると嫁が言い出したから、焦って全力で止めたら嫁が怒った。「怒ってない」って言ったくせに「あんたが愛人を庇うから!あんたが守らないといけない家族は誰なの?!」って言われたわ。
嫁は再構築したいと言ってくれたけど、その時は嫁バレしてる事にテンパってしまって再構築とも離婚とも明言出来なかった。しかも
「夫婦がどうなるか解らないのに、女と別れないといけない理由が解らない」
って言ってしまった。
伝家の宝刀が出る前にも嫁がブチ切れて数日間家出したが、その時の置き手紙で指摘されるまで謝ってない事にも気付いてなかった。実家に帰られる前の最後の話し合いで、ちゃんと正座して
「ごめんね」
って言ったし、実家に帰ると言い出した嫁を明け方まで引き留めたんだけどな。
結局仕事行ってる間に出て行かれたわ。
「今日の夕飯は鍋にしようかな」
って言ってたくせに。
再構築したい=愛してる じゃないのか? 愛人とは清算したって伝えたし、出来れば再構築したいって意思も伝えた。
「愛人の連絡先もスマホから消去したから、見たけりゃ見ればいい」
って言ったのに嫁は結局スマホに触りもしなかった。

また長い!って言われたorz

454
前科持ち ◆lE8voOiQds [sage]   投稿日:2016/12/27 11:04:21
でも嫁は嫁で行動を監視する様な
事して不倫の証拠集めて、そこまでする様な女だと思わんかったし、正直その行動自体に嫌悪感がある。
でもそれを飲み込んで再構築しようって言ってんだから、嫁も愛人に慰謝料請求したり合意書交わしたりしないで飲み込んでくれたら再構築できるのに。
置き手紙には有責配偶者がどうとか、別居時の婚姻費用がどうとか、弁護士に相談済みっぽい事が書いてあった。
何となく恋愛のドキドキした感覚というか刺激が欲しくて遊んだだけなんだけどな。謝ったんだし、お互いに再構築したいって思ってんのに、一緒にいるだけじゃダメなのか?
置き手紙には
「各合意書に署名捺印して初めて、今回の騒動にけじめをつける事になる。けじめもつけないで、何も無かった頃の様には戻れない」
って書いてあって、サンプルみたいな感じで婚姻費用の合意書と再構築になった場合の合意書が置いてあった。
合意書がなくたって浮気しないし合意書交わしたってする奴はするよ。夫婦の信頼関係なんか日常を積み重ねるしかなくね?

455
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/27 11:28:45
自分悪くない感しか伝わってこない
コメント1件

456
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/27 11:30:01
釣りにしてもこれは…
即プリマでいいだろ
コメント2件

457
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/27 11:32:13
どこから突っ込めばいいのかわからんわ
不倫が原因でバツ1になって、再婚してからもまた不倫して離婚の危機?
バカは死んでも治らない
コメント1件

458
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/27 11:41:07
お前と生活するメリットが何一つないけど、まあ頑張れよ
コメント1件

459
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/27 11:41:17

460
前科持ち ◆lE8voOiQds []   投稿日:2016/12/27 11:56:57
>455

いや、確かに軽い気持ちで嫁を裏切ったのは悪かったよ。
でも行動監視しなけりゃバレなかったはずだし、自分で自分の首絞めて苦しんでんの嫁本人じゃん?

461
前科持ち ◆lE8voOiQds []   投稿日:2016/12/27 11:58:59
>456

残念ながら釣りじゃないんだよ。
嫁バレしたのが夢だったらいいのにってオレが一番思ってる。
プリマ?

462
前科持ち ◆lE8voOiQds []   投稿日:2016/12/27 12:03:17
>457

嫁と出逢った時は
「こいつしかいない」
って本気で思ったんだよ。
でもそんなの毎日生活してたら一緒にいるのが当たり前になって刺激なくなるじゃん?
それはオレだけじゃなかろう?

嫁とは上手く行ってたし、嫁に愛されてる実感もあった。
若干掃除が苦手ではあるが、ゴミ屋敷になる程ではないし、苦手なりに散らからない様に努力してたと思うよ。
ただ会話も少なくなっちゃって退屈だったんだよ。だから外に刺激を求めたんさ。

463
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/27 12:04:02

464
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/27 12:04:45
>452
fusianasanと名前欄に入れないお前に書き込む資格はない
コメント1件

465
前科持ち ◆lE8voOiQds []   投稿日:2016/12/27 12:08:41
>458

オレと生活するメリット?
派遣パートでも生活できてるじゃん。
飯作ったり洗濯したりは、一人分でも二人分でも行程は変わらないんだし。
オレが何を頑張るの?
頑張らないといけないのは、再構築して日々を積み重ねるために、合意書を交わさず飲み込む決意をする嫁だろ?

466
前科持ち ◆lE8voOiQds []   投稿日:2016/12/27 12:12:30
>459

釣りじゃないよ、ホントに。
信じてもらえる術はないけどさ

467
前科持ち ◆lE8voOiQds []   投稿日:2016/12/27 12:13:21
>463

ありがとう!
優しいな

468
KD182251251034.au-net.ne.jp前科持ち ◆lE8voOiQds []   投稿日:2016/12/27 12:16:36
>464

これでいいの?

すまん、>0読んだけどよく分からなかった。
プリマに誘導されたから移動するわ。
ありがとう

469
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/27 13:12:04
45歳で年収400万円なんて威張れる物件じゃねーよw
結婚して貰う立場じゃねーか

470
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/27 13:12:46
2重書き込みのため表示しません 内容を確認する

471
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/27 13:36:10
なんだ結局移動もしてないみたいだし粗悪な釣りだな

472
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/27 13:47:56
なんか奥さん可哀想だな…子供も諦めなきゃいけない(欲しいかどうかわ分からんが)愛人が居るわ、ATM と割り切るには年収低いわ、頭も悪いわ

473
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/27 13:56:56
見る目がないのは罪だけどな

474
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/27 14:01:29
アフィだから可哀想な奥さんはいないよ気にすんな

475
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/27 15:18:44
でも、その年齢でその年収だと色々察するわ

476
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/27 15:25:20
うわさしてるとそれ口実に居つくぞ
だいたい釣り師や荒し、アフィだって感想レスだけでも喜ぶから餌付けはやめよう
レスの数が伸びたり、他人が自分の書き込みに反応したりするだけで目的達成だ

477
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/27 17:45:15
何この糖質

478
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/30 22:27:55  ID:G3Ma2OY+r.n
聞きたいんですけど
死別はバツではないって本当ですか
検索しても知恵袋とかしか出なくて。
嫁に出ていかれました。

479
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/30 23:18:30  ID:+dRdc3Jv0.n
ハイ>1読んでやり直し

480
かごめfushianasan ◆kjylKMVr/U [sage]   投稿日:2016/12/31 00:54:35  ID:dANYXo7Kr.n(5)
これでいいのかな?

481
かごめfushianasan ◆kjylKMVr/U [sage]   投稿日:2016/12/31 01:32:59  ID:dANYXo7Kr.n(5)
ごめん。やりかたわからない。
勝手に書いてもいい?

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁が出ていった
◆最終的にどうしたいか
戻ってきてほしい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
28、会社員、750万円
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
26、士業、800万円?
◆家賃・住宅ローンの状況
分譲マンション買ってて、コミコミで月12万円
嫁と結婚する前買った
◆貯金額
俺は1000万円。
嫁は「うわー競り負けた!」って言ってたから同じくらいだろうか。
◆借金額と借金の理由
0円(住宅ローン含めるなら1500万円俺名義)
◆結婚年数
2ヶ月
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
嫁は元夫と死別、おれは初婚

482
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/12/31 01:36:27  ID:dANYXo7Kr.n(5)
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いてください)
嫁は4年前に結婚したことがあるんだけど、その元夫がすぐ病気で死去してる。
俺はそれをバツ1だと思ってた。
先週喧嘩したときに離婚って文言出されて、結婚して2ヶ月でそんなこと言うのにもムカついたし
こっちが押しに押してようやく結婚したので安心感もあって
お前早速バツ2になりたいのか!などと言ってたら泣き出して「死別なのでそれは違う」って反論された。
泣いたのでこちらの勝ちだなと思っていたら、今日の朝おせちの材料買ってくるって言って家を出て帰ってこない。

483
かごめfushianasan ◆kjylKMVr/U [sage]   投稿日:2016/12/31 01:39:39  ID:dANYXo7Kr.n(5)
そのあとメールがきて、かいつまんで言うと
「ビジホにいるのでお気遣いなく」
「私が至らなくて人生の伴侶を選び間違えた」
「あなたと今生を歩もうと決断したけど、それは同じ方向を向いて歩けると思ったからで、あなたに鞭打たれながら歩いていくつもりは毛頭ない」など書かれていた

484
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/31 01:39:57  ID:OM8XpRez0.n
泣かせたら勝ちとか
コメント1件

485
かごめfushianasan ◆kjylKMVr/U [sage]   投稿日:2016/12/31 01:50:33  ID:dANYXo7Kr.n(5)
>484
ごめん。勝ち負けがあるわけじゃないのは分かってる
泣いたってことは少なからず図星なのかな、
バツ2なんてやだって思ったのかなとかそのときは思ったんだ
それで嫁の核心をつけたような気がして勝ったような気持ちになったというか

486
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/31 01:52:42  ID:B/BuxW170.n(3)
嫁メールから見るに、今回の事だけじゃねーだろコレ
既にアキラメロンじゃね?

あと 毛根ない に見えた


487
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/31 01:57:25  ID:+BMSaF6l0.n
デリカシーない奴だなぁ

488
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/31 02:14:52  ID:mPLKYv2g0.n
フシアナ出来てない奴に触るな。

489
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/31 04:55:17  ID:KF7xVcJe0.n
死別はバツじゃねえよ

490
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2016/12/31 05:59:06  ID:UTlwKz3M0.n
泣いたのは、触れられたくない部分に触れたために深く傷ついたせいだよ

これまでの蓄積にとどめを差しちゃったから、もう修復不可能

491
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/31 06:46:38  ID:D+6Y3ve3r.n
どういう安心感なんだか知らんけど
相手に結婚経験が既にあってしかも死別なら
死ぬまで常におまえは前の夫と比べられんだわ
その上で前の夫と比べてこいつはクソだと判断されただけだわ
何が泣かせたから勝ちだ馬鹿
泣かせて逃げられたんだから全面敗北だ

492
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/31 06:54:45  ID:bqg8DY2+0.n(2)
先週からの喧嘩で今週の金曜日まで続けてるってのはどういうこっちゃ
泣かせてから少なくとも一週間、長くて半月近くもおまえら仲違いしてたの?
その間に一度も一度も謝ってないの?
マウンティングしてやったら気分良かったんだ?
コメント1件

493
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/31 06:55:39  ID:B/BuxW170.n(3)
もしくはこんなのと結婚してしまった自身への落胆だろうな>涙
2ヶ月で離婚話がでる喧嘩に普通はならない

こいつ結婚前は良い顔してたけど、結婚したら俺の物って感じで
上から目線からのマウンティングしまくりだったんだろ

数レスの書き込みだけで、すっごいモラハラ臭がするんですが?

494
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/31 07:39:04  ID:kz5N0hyLr.n
相手の触れちゃいけない部分を攻撃して泣かすまでしたら
普通はやっちゃいけないことをしたと罪悪感に苛まれるものなのよ
それを図星だ核心をついてやったと勝ち誇ってしまう自分の人間性に疑問を持たないって凄くヤバいよ
「あなたに鞭打たれながら歩いている」と認識されてるのに
未だにそのことに危機感が無いんだもんな
結婚したから安心感で早速マウンティングして嬉しがってるおまえは
人格的に誰とも結婚してはならない人間なんだよ

495
かごめfushianasan ◆kjylKMVr/U [sage]   投稿日:2016/12/31 08:26:04  ID:UsX+THCjr.n(5)
レスありがとう。
慣れておらず段取り甘くてごめん
フシアナのやり方指南してもらえると助かります
調べたんだけど分からなくて。
コメント2件

496
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/31 08:31:48  ID:qI29O4qEa.n(2)
>495
>1をよく見れよ。

497
かごめfushianasan ◆kjylKMVr/U [sage]   投稿日:2016/12/31 08:33:56  ID:UsX+THCjr.n(5)
>492
喧嘩は続いてない
嫁が泣いてそれで終わりと思っていた
で、昨日になって家を出た
まあ喧嘩が終わっていたのは俺の認識だけで嫁は違ったんだといまならわかる

498
fushianasanかごめ ◆kjylKMVr/U [sage]   投稿日:2016/12/31 08:36:38  ID:UsX+THCjr.n(5)
こうかな。

499
om126237041119.9.openmobile.ne.jpかごめ ◆kjylKMVr/U [sage]   投稿日:2016/12/31 08:39:01  ID:UsX+THCjr.n(5)
ごめん。こうか。

500
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/31 09:03:36  ID:z8iBNvt6K.n
健全でない言葉が含まれているため表示しません 内容を確認する

501
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/31 09:15:33  ID:YAlceP8h0.n(2)
フシアナのhを抜け

502
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/31 09:15:51  ID:YAlceP8h0.n(2)
りろってなかったすまぬ

503
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/31 09:21:24  ID:qI29O4qEa.n(2)
つーか、プリマも空いてるし、そっちに送って鬼女に殴ってもらうのが良いかもな。

504
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/31 09:23:21  ID:MT7+b1Q20.n
プリマは前回の前科持ちが戻ってくる可能性あるからなぁ
コメント1件

505
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/31 09:27:52  ID:UaGzCJDS0.n(2)
バツ1かどうかとかそんな話じゃないだろ。
死別って本人の意思関係ないから、しんどかったんじゃないかな。

506
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/31 09:58:01  ID:bqg8DY2+0.n(2)
結婚するまでは必死で嫁のご機嫌取りしていたおまえは偽物だったと嫁にバレた
本物のおまえには用は無い
コメント1件

507
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/31 10:55:48  ID:t+ai7O36a.n
>495
人として持ってなきゃいけないモノを持ち合わせてないな、おまえは
危機感持った方がいいぞ

508
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/31 12:53:23  ID:L0VVrnJUr.n
で、嫁を連れ戻してどうしたいの?
また存分にマウンティングしまくりたい?
どうせ今は反省した気になっても次は半年後くらいに安心感でマウンティングするだろ

509
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/31 13:26:34  ID:h27oTovl0.n
こんなやつと年末年始過ごしたかないわな
しかも、嫁のが収入あるから離婚したって痛くないし
離婚理由「死別を馬鹿にされた」
あーそれは無理ですね。

510
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/31 13:37:04  ID:8AMn7kY+r.n
先週からの昨日まで一回でも自分から謝ったことがあったんだろうか
きっと謝ってもないだろうが


511
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/31 13:49:30  ID:rxPd0nTy0.n
ことの発端の喧嘩の原因を書いてないのがみそだろうな。そこらへんに壮大な後だしがありそうだ。
「×2になりたいのか」も離婚で脅しているようで痛い。
しかも「泣いたのでこちらの勝ちだなと思っていた」とは。人格や普段の嫁への態度がわかる発言だ。
この発言でわかる性格というか人格なら自分が本物の「×1」は近いだろう。

子供もいないし、双方仕事もある。離婚になっても傷は浅かろう。
嫁より安くとも750万もあればモラハラ発言程度の慰謝料なら安いから払えるだろうしな。
マンションは嫁も結婚前からだし名義も自分の資産だから住み続けるのは簡単だ。
ローンだって家賃程度だしその給料額で単身なら払っていけるだろう。
せいぜい「×1だって、にげれられたのかw」って視線に耐えるだけですむ。

512
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/31 15:58:09  ID:4OOB7PX1K.n
>504
プリマは重複進行ありだよ

513
かごめ ◆kjylKMVr/U [sage]   投稿日:2016/12/31 20:57:49  ID:UsX+THCjr.n(5)
ありがとう。
嫁親とも連絡とれた。
嫁がそうしたいなら離婚に向けて動くことにしたよ。
嫁が電話にでないので、メールプラス嫁親から伝えてもらう

モラハラだという意見があるが、定義を調べると継続的な虐待とあるので
俺のケースには当てはまらなそう。
そもそも2ヶ月しかなかったんで継続的もなにもあったもんじゃなかったけど
それまでは>506が言うとおり俺がご機嫌とりしてた
また酷いこと言う可能性もあったしまあモラハラ未遂みたいなもんか。
何にせよ年明けには独身に戻るよ
期間も短いし子供もいないし揉めないだろ。
コメント1件

514
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/31 22:29:20  ID:UaGzCJDS0.n(2)
たった2ヶ月なのに、離婚も仕方ないって本気で思ってるなら嫁としては悲しいのでは。
謝りに謝って反省したからやり直してくれ、って言われるのを待ってるような気がしないでもない。
コメント1件

515
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2016/12/31 23:12:14  ID:B/BuxW170.n(3)
こいつが謝罪してきたからって信用できるかよ
自分のモラハラへの認識が未だに>513な奴だぞ?
(2ヶ月間継続してモラハラマウンティングしてて自覚がない)
そもそも離婚切り出してきてるは嫁さん

嫁さんは年末にも避難場所確保してるし、職業柄かしっかりした人みたいなので
年明け早々に弁護士引き連れて離婚交渉じゃないかな>今後は
コメント1件

516
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 00:48:07  ID:p9Gfls9er.n
まずは暴言のことだけは謝りなよ

517
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 00:51:11  ID:fOTigHQi0.n(3)
謝ったら負けなんだろう

518
かごめ ◆kjylKMVr/U [sage]   投稿日:2017/01/01 01:20:12  ID:3jM7QmQGr.n(10)
明けましておめでとう。
酔ってて変な文章かも。ごめん。

嫁親から連絡きて、3日に嫁実家に集まることになった。
(もともと3日に顔出す予定になってた)
>514なら俺としては嬉しいんだけど、離婚了承メールしてから直接の沙汰はないので
どんな心持ちでいるのかわからない。
515の言うとおり、
謝って許してもらえるとしても許してもらえないとしても地面に頭擦り付けて謝るわ。

>515
どこを読んで「2ヶ月間モラハラし続けた」って思ったのか教えてほしいレベルだよ。
本当に言ってはいけないことだったのは分かってるし、
泣かせたから勝ちだなんて考えたのも自分ながら恥ずかしいけど
マウンティングなんてマジでしてないよ。
剣呑な空気になったらすぐ折れていたから、喧嘩らしい喧嘩も初めてなくらい。
俺が暴言を繰り返す可能性もあるし、深く傷つけたのは本当だから
向こうが離婚してほしいならするしかないと思ってる。
前にレスくれた人が「ご機嫌とりのおまえは偽物だったから、本物のお前は用無し」って言ってたけど
嫁のスタンスもそれに近いかもしれない。
何にせよやらかしたのはこちら側なので、誠心誠意謝って嫁の出方に任せるよ。
弁護士連れてくるとは思えないけど、別に連れてきてもいいや。
コメント1件

519
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 01:22:51  ID:Sq0PNjEA0.n(3)
「泣いたのでこちらの勝ちだな」なんて発想の人間だからな。精神的にいためつけて相手が傷ついたら勝ったという発想。
本当に「嫁の機嫌とって」暮らしてる人間の発想じゃない。
それに単発だからモラハラでもDVでもないってその手の男のいい訳の典型だな。
DV寺でも一度だけだったとか言い訳は掃いて捨てるほどあった。第一初回はどんな暴言でも暴力でも単発だ。

嫁の機嫌とっていたというが2ヶ月ってので説明がつきそうだ。こういう男は外見はいい。嫁にもらうまでや結婚当初は化けてる。
その間に奉仕させられたの我慢させられたのってストレスと溜めてある日暴発する。手下認定したり弱み見つけた時から。
今度の見下し発言もそのマウンティングだろうな。機嫌とっていたって発言もそれで説明がつく。さぞ我慢していた認識だろうよ。
だが潜在的に見下したり精神的に痛め付けたい願望を秘めていたんだろう。だから泣いたら勝ったと快感だった。

嫁が理由を拵えて逃げたのも普通の「実家に帰らせていただきます」じゃなくて身を隠す時にやり方だ。
なにか危険性を感じないと堂々と出て行くだろう。言葉の端々や行動普段の何気ない会話から何か感じでいたんじゃないか?
喧嘩とかでなくても何気ない会話とか言動例えばテレビなんかの感想とかほかの人への言動でもこの人怖いと思わせることはある。
コメント1件

520
かごめ ◆kjylKMVr/U [sage]   投稿日:2017/01/01 01:24:01  ID:3jM7QmQGr.n(10)
なんか自分の書いたの読んだけど
絡んでるみたいにダラダラ書いてごめん。
レスありがとう。

あと喧嘩したときに謝ったかって件は謝ったよ。
ただ今思えば「泣かせた」ことに関して謝ったんで
暴言を吐いたことについて謝った認識がなかったし
嫁もそれは見抜いていただろうと思うと身の置き場がないな。

521
かごめ ◆kjylKMVr/U [sage]   投稿日:2017/01/01 01:34:23  ID:3jM7QmQGr.n(10)
こんなに続けて書いていいのかわからないけど。
>519
ごめん、別に俺はモラハラしてない!だって一回だけだから!定義ではこうだから!とか言い訳してる訳じゃないんだよ。
モラハラなのかなあと思って調べて、定義に「継続的に」って書いてあったから
じゃあ厳密に言うとモラハラ一歩手前だったのかと思って書いただけ。
嫁がそれをモラハラだって言ったら説き伏せようとは思ってない。
変なこと書いてすまん。

あとはどうだろうね。
確かに何気ない行動の端々から感じていた、というのがあるのかもしれない。
俺自身にはわからないから嫁に任せるわ。

522
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/01 02:01:33  ID:GYJFa9BE0.n
そもそも、嫁が離婚を切り出した原因があるはずなんだがな
×2発言はそれにとどめを刺しただけだ
コメント1件

523
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 02:15:39  ID:5J9Qximm0.n
>518 
>>どこを読んで「2ヶ月間モラハラし続けた」って思ったのか教えてほしいレベルだよ。

なぁ、ならなんで

 あなたに鞭打たれながら歩いていくつもりは毛頭ない

なんて言われるんだ?この文章だけで継続してやってるとしか思えないんだが?
お前の言うとおり「喧嘩らしい喧嘩が初めて」なくらいで出る表現ではないぞ?
しかも、僅か2ヶ月で我慢の限界に達してしまうレベルだぞ?
コメント1件

524
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 02:21:55  ID:G9KkxZOm0.n(3)
モラハラだったかどうかを決めるのは被害者であって加害者じゃありません

525
かごめ ◆kjylKMVr/U [sage]   投稿日:2017/01/01 02:42:32  ID:3jM7QmQGr.n(10)
>523
継続してやってるとしか思えないって言われても。
「これから先」、鞭打たれながらやってくつもりはないってことだと思うよ。
もし俺がサイコなんだとしても、さすがにもしそんな思いをさせてたら見に覚えがあるだろうし
LINE履歴公開したいくらい何もないわ……

526
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 02:50:21  ID:G9KkxZOm0.n(3)
お前のこれまでのレス内容的に「ない」ってのはお前の意識ってだけで自覚がないだけの可能性が高いぞ

一番言ってはいけない事を言って相手が泣いた事に対して「勝ち」って考え普通思いつかない
この場合お前は言ってはいけない事が分かってないだけだ
コメント1件

527
かごめ ◆kjylKMVr/U [sage]   投稿日:2017/01/01 02:50:28  ID:3jM7QmQGr.n(10)
>522
どうなんだろうね。嫁からきたメールでは
今回のことに自分は深く傷ついた、それは自分が至らないせいだと思うがちょっと距離をおきたい、
ビジホにいます、お正月は帰らないと思う、両方の親には各自適当に連絡しましょう、何かあればメールでやり取りしましょう、離婚も辞さない、
鞭打たれながら〜の例の文面
みたいな感じだった。
上にもある通り、言葉の端々云々だったらちょっと俺にはわからないや。

528
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 02:59:07  ID:y5vJTKiy0.n
確かに自覚がないだけだろうな

一番最初のレスも「死別はバツではないのか」だもんな
本題はバツかどうかじゃなく死別という嫁の辛い過去を嫁を見下す材料にしてしまってると言う事だ
それにお前は気づいてないだろ?
コメント1件

529
かごめ ◆kjylKMVr/U [sage]   投稿日:2017/01/01 03:00:48  ID:3jM7QmQGrNE
>526
俺もここの皆が言うんでLINE見返したりモラハラとかサイコパスとか調べたり共通の知人友人に相談したりしてみてる

でもLINEは所詮生の会話じゃねえし、
モラハラチェックリストは確立低いって出るけどなんの解決にもならねえし、
友人たちにはお前が下手に出すぎていたツケが回ってんだって言われるし。
それでもう、嫁が離婚したいならもうしちまおうかなって感じになってる。

530
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/01 03:04:09  ID:3jM7QmQGr.n(10)
>528
ちげーよ……
もうなんて言ったらいいのかわからんわ
死別はバツじゃないのかって聞いたのは、あれにも書いたけど
知恵袋とかしか出ないんでよくわからなかったんだよ。
そこを間違えたから嫁が出てったんだ!とは思ってねーよ
言っちゃいけないことを言ったから傷ついて出てったのはわかってる

531
かごめ ◆kjylKMVr/U [sage]   投稿日:2017/01/01 03:05:42  ID:3jM7QmQGr.n(10)
悪い、言葉遣いが相談者のものじゃないな。
文章読みづらかったらごめん。

532
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 03:07:00  ID:D6sclfnB0.n
サイコパスとかそういうんじゃなくて人の気持ちを考えれないデリカシーの欠片もないただのお馬鹿さんなだけだぞ
自覚しろ

533
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 03:22:40  ID:QY2tLlMTr.n
手遅れでも暴言のことだけは話し合いのときにきちんと謝れ
嫁さんがプライド高過ぎて沸点が低いかも知れんがそんなの関係無い
喧嘩に本人の落ち度の無いことを持ち出すのは卑怯だ
コメント1件

534
かごめ ◆kjylKMVr/U [sage]   投稿日:2017/01/01 03:27:37  ID:3jM7QmQGr.n(10)
>533
本当に卑怯だと思う。誠心誠意謝ってくるよ。

535
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 03:34:30  ID:Sq0PNjEA0.n(3)
嫁への今日の暴言と態度 
ここで否定的なこと書かれたら熱くなって逆切れ口調で長々と言い訳
それにお前さんの性格が隠してもにじみ出ている。ここですらそうなら実際にあって暮らした嫁にはもっと伝わっている。

死別と離婚の区別が付かなかったと言い訳するが、死別なら嫁の意思でもなく至らないからでもない。むしろ病気の犠牲者の一人だ
気に食わないことをしたら離別してやるって脅しに使うなら 言葉を知らない。明ら最初の喧嘩の理由も隠してるだろ?自分に非があって×2発言なら人格の問題だぞ。
都合よく無知だが純朴な俺と聞きかじりの知識を振りかざす物知りの俺と使い分けようとしてるな。

最初の喧嘩の原因も書いてない。もしお前に非がある内容なら×つけてる発言はまさしく鬼畜だ。
聞かれてもここは誤魔化しているからな。
聞きかじり、それも都合よく聞きかじって「継続的じゃないから」とか論破してるつもりだろうがそれも痛い。
なんというか人を操りたいある種の偏りのある性格っぽさが見え隠れする。×で嫁を脅したのも同じだ。
俺に従わないと×つけるぞは脅しそのもの、嫁に言うこと聞かせたいって意思がなきゃ出てこない言葉だから。
ここですらそうなら言葉の端々態度の端々から実際に一緒に暮らした嫁はもっと感じてるのではないか?
コメント2件

536
かごめ ◆kjylKMVr/U [sage]   投稿日:2017/01/01 04:15:41  ID:3jM7QmQGr.n(10)
>535
ここでの態度はごめん。
確かに相談にきてる側の態度じゃなかった。

喧嘩のきっかけ聞かれてたか?
24日に嫁が自分の分の年賀状を印刷して、
→26日に俺が自分の分の年賀状を印刷したんだけど
俺が事前に購入した年賀状が150枚あったはずなのに十数枚足りなかったんだよ。
仕事中の嫁にLINEしたら、たくさんあったんで自分の分も買ってあるんだと思っていたと。
でも俺は仕事先やら外注やらに年賀状出すので大量に買ってたのね
なんで、「それなら別にいいけど一言欲しかったわ」って送ったら
「別にいいけどそれならわざわざそんなこと送ってこないで欲しかったわ〜」ってきた
で、嫁が帰ってきてから俺に言い募ってきたのが
・年賀状が私にも必要になるってわかるはず
・そっちから枚数聞いてくるべき
・そもそも年賀状は25日までに出すものだ
・気が利かない上に礼儀にもかけるんじゃ社会人として云々
で、俺すぐ謝るんでごめんごめんって言ってたら
こんなんじゃ離婚した方がいいかな〜ってこっちの顔見ながら言うのよ
でカッとなって、
じゃあ早速バツ2になりたいの?それ社会人としてどう?とか嫌みたらしく言っちゃったんだよね
俺が当て擦ると思わなかったらしくて泣いて、
皆にも叩かれたようにあー勝ったなと思っちゃって
で、いなくなりました。
コメント1件

537
かごめ ◆kjylKMVr/U [sage]   投稿日:2017/01/01 04:17:59  ID:3jM7QmQGr.n(10)
>535
あともうひとつごめん
だから、
俺に従わないと×つけるぞ、とか気に食わないことをしたら離別
とかそういうことは言ってないよと書き漏れた

538
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 04:55:50  ID:vuuihgR30.n
地雷原突っ走る勢いなんだ。
嫁の心の地雷踏みまくって勝ったなんだ。

勝ったが理解できない。後嫁に貰ってやったってどこかで考えてそう。

539
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 04:56:44  ID:Sq0PNjEA0.n(3)
なんだ喧嘩の原因も自分が悪いんじゃないか。それで逆切れでその発言か。

嫁の言うことはもっともだ。
24日までに出すのは社会常識。その時点で残っていたらいらないと判断は普通じゃないか。
あえて遅れるなら遅れて出すから何枚取りおけってはっきり言わないと察する能力は誰にもない。
最初からこれは全部俺の分って宣言してあったら別だが。

嫁に社会人としてどうかなんて言えるほどお前は常識はないぞ。
どう考えてもお前の×発言も嫁への社会人として発言も逆切れの暴言だ。
それに嫁が最初にいったからと言って「×2になりたいの」は×2にするって脅しの言い回し。
嫁が言ったからと責任転嫁してすりかえるな。
ここの逃げられて男の大半がそうだが叩かれたらでも嫁が〜ってのが多すぎる。
嫁の涙はたぶん失望の涙だろうな。
コメント1件

540
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 06:07:37  ID:VXnsyXlqa.n
もう自覚ない奴相手にしても無駄だろ

541
かごめ ◆kjylKMVr/U [sage]   投稿日:2017/01/01 10:35:43  ID:/hAaiNiyr.n
>539
こんなこと言ったら、また言い訳〜ってなってしまうだろうけど
24日までに年賀状出すのが社会通念だからって、
24日当日に封も開いてない年賀状が150枚ある→これは要らないんだ、と思うのはさすがに無理ある意見だと思うよ。
前もって言わなかった俺が悪ければ、何も言わずに使った嫁もやはり悪いよ。
(念のため言っとくけど、だからって暴言がいいなんて思ってないよ)

でも皆にレスもらってこちらがおかしいのはよくわかったよ。
すっきりした。ありがとう。

542
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 10:47:32  ID:Gz0NVTH60.n
150枚購入したのはかごめなのに、25日過ぎたから要らないはず 勝手に使っていい は
無理やり叩いているようにしか見えないぞ
>536を読んだ感じだと嫁もおかしいよ
今回の件は、ハガキ十数枚分のほうれんそうがお互いに足りなかった
535のやりとりには見えないが、嫁から「ごめん」の一言はあったのか?
普通は勝手に使った方は 「ごめん、私の分もあると思って使っちゃった。買って帰るね」くらい言うものだ
かごめが気を利かせるべきだった(だから私は悪くない)みたいに言い立てたり
25日出すべきとか、社会人の礼儀とか、関係のない「正論」を持ち出すのは違うだろ
コメント2件

543
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 11:19:05  ID:MaBal/3Yr.n
自分も喧嘩の経緯は嫁がおかしいと思うわ
勝手に人が買ってきた年賀状使っといて気が利かないとか何様のつもりなんだ
25日までに出すのが常識なら26日以降は家族の年賀状を勝手に使うなよ

544
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 12:34:28  ID:fOTigHQi0.n(3)
せこい!

545
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 13:25:36  ID:FgVCsl4Rp.n
これは嫁が悪いだろう。悪いというか、こじつけというか無理矢理かごめのせいにしてるじゃん
人のせいにする奴は、いつまでもどんな状況でもするぞ
それを分かった上でより戻せよ
しかし、こんなことで離婚とかお互いにバカだな

546
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 13:55:46  ID:IUXG3QbBd.n
凄くお似合いの夫婦だから別れないで欲しい

547
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 14:17:21  ID:G9KkxZOm0.n(3)
ほんとにお似合い夫婦だ
謝り倒してどうか許してもらってくれ
お前ら二人を野放しにして新たな犠牲者が出ないように

548
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 16:40:40  ID:3lBfeFENr.n
嫁は実家では甘やかされてたのかね?
年の近い兄弟同士でこんなことしてたら泣かされるだけじゃ済まないだろ
自分の手落ちを言い負かされたのがどうしても気に食わなくて
一週間もかけてどうやってかごめに謝らせようかと考え抜いた結果
かごめのバツ2発言を無理矢理持ち出してかごめの良心を突いてきたのかも知れないな
鞭打たれてどうこうと書いてきたのもそういうことではないだろうか

549
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 16:40:40  ID:pM/2ibcDp.n(4)
>542
私もそう思う。
数百枚は残ってる状態で、夫はまだ作ってないんだと分かるはず。
それでちょっと怒られるでも無いくらいのレベルで注意されたら、勝手に切れてムカつくラインした挙句、自分が上位に立つために帰ってからも「社会人として〜」と追い討ちかけるとか。

かごめのバツ2発言は勿論悪いし、もしかしたら言い方が悪質だったら嫁が傷付く気持ちも分かるけど、
「図星言われて理不尽に怒ったら返り討ちにあって悲劇のヒロインになりなりきってる嫁」と言った感じ。

発言はかなりのモラハラ、物凄く反省して土下座して誤ったら「私も悪かったわ、こめんね」で取り敢えず済む。
嫁の心には治らない傷が深く刻まれるけど。

550
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 16:41:53  ID:zOzbEfID0.n
嫁さんは意識高い系
かごめは相手に勝ちたい系

お似合いだな
どっちも結婚生活営んでいくに相手に負荷をかけるタイプだからそのまま離婚するな

551
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 17:13:43  ID:5pavZvVn0.n(2)
最初の相談では何いってんだこいつって思ったけど
喧嘩の経緯読んだら泣いて黙ったら勝ったと思ったのよくわかったわ
こんな糞嫁に誠心誠意謝って一生下僕生活したいなら好きにしたらいいんじゃないかな

552
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 17:49:30  ID:SnpEmmfq0.n
かごめが必要で買った年賀状を使うなら先に一言あるのが普通だよ
もしくはあとから聞かれてもごめん帰りに買ってくる、と俺なら言うけどな

×2発言はもちろん謝るべきだし心から反省すべきだけど
嫁さんも他人の所有物を勝手に使う事はいけない事だと自覚…できそうにない女だなw

553
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 18:04:22  ID:MzxkXux3r.n
喧嘩の経緯が書かれる前にかごめの方が無意識に嫁にマウンティングしてると解釈して
そういうことを書いたのでかごめに謝ります。ごめんなさい。
その上で3日の話し合いでもなお嫁の言い分が変わらず、また嫁の家族も嫁の肩を持つようなら
ご縁が無かったことになるのはかえっていい機会かもね。
赤の他人にまで夫を極悪人に見せる嫁なんて恐ろしいわ。
コメント1件

554
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 18:15:34  ID:nHqMr3U7K.n
ゲスパーするけど
かごめが今まで嫁にも嫁親にも年賀状出してなくて年賀状出さない奴だと思われてた可能性は?
それでも使い込みに逆ギレはないけど
コメント1件

555
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 18:25:45  ID:pM/2ibcDp.n(4)
>554
流石に話の流れ分かってなさ過ぎじゃない?
150枚のハガキはカゴメが買って来たやつだよ?
その内の数枚を嫁が使っちゃったよ、って話。

556
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 18:48:07  ID:Gq/og0tp0.n
出さない人間だと思ったはないだろ
嫁が使ったのは十数枚だから、本当に一人でで150も出すと思わなかったんだろ
出して100くらいとか勝手に思ってんだろ

557
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 19:09:02  ID:CKaZl6Yyp.n
喧嘩の経緯はほんとくだらん、子供の喧嘩レベルだし嫁が悪い
ただ死別云々だけは持ち出しちゃダメだったな、そこだけ謝ってあとは離婚なり好きにしたらいいんじゃね?

558
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 19:11:21  ID:pM/2ibcDp.n(4)
使われちゃって「別に良いけど、それなら言ってほしかったわ〜」の嫁の返事がもう気に触るよね。

3日に会うって言っても嫁実家へ正月の集まりでしょ?嫁は現在もビジホで、嫁親は事情を知らないのに和気あいあいと集える?まず嫁と話するのが先じゃないと義理親家で気を遣うし嫌だわー。
体調不良にして延期したら?
コメント1件

559
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 19:12:42  ID:5pavZvVn0.n(2)
持ち出しちゃ駄目も何も嫁の方から先に
「これは離婚した方がいいかなー?」(チラチラ)
してきたんだぞ?
ただの自爆だろ
コメント1件

560
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 20:42:02  ID:pM/2ibcDp.n(4)
>559
ほんとそれ。離婚の二文字を出したのは嫁だからね、本気じゃないのに。

561
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 20:46:17  ID:fOTigHQi0.n(3)
結婚前にちやほやしたのは、そうしないと喜ばなかったからだろ?
スタートから建前だったんだからこのまま一生建前で添い遂げるか、本性出して嫌われて別れるかのどちらかじゃないかね。
コメント1件

562
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 21:00:51  ID:Sq0PNjEA0NE
「私もそう思う」
「気にさわるよね」「いやだわー」

露骨の女言葉すぎないか?女性禁止の板にわざわざ女と断って書くのは不自然だ。
気団の味方だから女でもいいって規則もないし反感受けるだけだからメリットもない。

それにしても相談者が落ちた後で嫁叩きってカライの時みたいだな。
家庭と往復してコラボやるネタ師は女人格で叩かれたらDQ言葉の男、男人格で叩かれたらベタベタした言葉の女が現れて擁護とか賛同レスつける手法使うらしいが。

563
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 22:01:06  ID:bSNgYB4r0.n
ざっと読んだけど、今回はかごめの肩を持つわ(もちろんかごめ側からの情報でしかないんだが)。
かごめ、お前の言ってることが本当なら自分を通せよ。

564
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 22:13:47  ID:4utnuHTf0.n
悪い意味でお似合い夫婦だわ

565
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/01 22:48:38  ID:Df23D7ZEd.n
>・年賀状が私にも必要になるってわかるはず
・そっちから枚数聞いてくるべき
・気が利かない上に礼儀にもかけるんじゃ社会人として云々

嫁のこの辺の発言ブーメラン過ぎじゃね?

566
かごめ ◆kjylKMVr/U [sage]   投稿日:2017/01/02 17:23:51  ID:goZdfS8fx.n(2)
なかなか来れなくてごめん

>542
喧嘩のときは謝られなかったよ。
かといって謝れないタイプではないんだけど。

567
かごめ ◆kjylKMVr/U [sage]   投稿日:2017/01/02 17:35:01  ID:goZdfS8fx.n(2)
>553
いや俺こそ後出ししてしまったようで悪かった
喧嘩の原因の一部が嫁にあるとしても、言ってはいけないことを言ったと思ってる。

>558
心配ありがとう。
嫁から「ホテルにいる」と連絡がある前に
実家に帰っているんじゃないかと思って連絡したんだ
「夫婦喧嘩で俺が嫁に暴言を吐き、嫁が飛び出した」というのは話してあるんだけど
嫁と嫁親の間でどんな話がしてあるかはわからない
娘側の意見しか聞かないのはよくないから来てくれないかと言われている
コメント1件

568
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/02 17:37:28  ID:wtBcXRyH0.n
>567
良い嫁親じゃないか。
あったことを脚色しないでそのまま言えば良いよ。

569
かごめ ◆kjylKMVr/U [sage]   投稿日:2017/01/02 17:43:12  ID:bG4L7LJ5r.n
>561
そうなんだよ……
俺が尽くして尽くして結婚してもらった形だから
嫁としてはバツ2〜の発言は本当に衝撃だったと思うしひどく傷ついたと思う。

みんなコメントありがとう。
まず暴言の件は頭つけて謝ってくる。
離婚は避けたいんだが今回みたいに
試すように離婚と言われてしまうなら看過できないと嫁に伝えるよ

570
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/02 17:57:06  ID:vs+mAdQ00.n
新婚2ヶ月でことの顛末がこれで離婚かな〜とか
それは嫁がだめだからなぁ
かごめが押して結婚したとしても、夫の買ったものを勝手につかってそれはない
話し合いうまくいくといいな

571
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/03 04:21:09  ID:3JrgPt0W0.n
後出し含めて考えると夫婦でマウント合戦になってたんか…
衝撃受けたのも発言内容だけでなくて、今までマウント取ってたのに
反撃されたからってのもかなりの部分占めてそうだな…

今まで言ってた意味とは違う意味できびしくね?
離婚避けたいからとかじゃなくってさ
根本から結婚生活続けられるか考えてみたほうが良いかと

子供作る作らないとか、何十年も一緒に暮らしていけるのかとかさ

572
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/03 12:40:41  ID:iWsO50bq0.n
嫁が自分が悪いと責められたことに慣れてなくて、謝るべきところをつい逆ギレしてしまったが
冷静になったらやっぱり自分が悪かったと自分から謝れるような嫁なら今回は喧嘩両成敗となるだろうけど
一週間も逆ギレしたまま根に持ってて、あげくに鞭打たれたと恨み言をメールを送り付けてくるようなあれだからなあー
そこが可愛いって言うんなら仕方がないけど

573
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/04 04:24:41  ID:JvuUnYNtp.n
かごめはどうなったかね。
嫁が「年賀状使われたくらいで酷い暴言を吐いた」とか、思ってるなら躾直しが必要だね。
嫁自身が悪いと自覚してて、引くに引けなくなっちゃってるのかね。
年賀状使ったくせに謝らないで嫌味っぽいメールを寄越した挙句、帰ってからも「社会人として〜」とか嫌味を言い出し、その上「離婚〜(チラッ)」って。。
上記の事を凄く誤ってからなら、かごめの暴言を責めても良いとは思う。

574
p1536005-ipngn14201hodogaya.kanagawa.ocn.ne.jp ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 16:06:39  ID:9d7pv8bU0.n(37)
今相談を投下しても大丈夫でしょうか
かごめさんの邪魔になるようならまた出直します

【相談用テンプレ】
◆現在の状況 ;年末から妻が娘と猫を連れて実家にいってしまって別居状態
◆最終的にどうしたいか ;家族3人で元通り暮らしたい だめなら娘だけでも返して欲しい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) ;49歳、会社員、800万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) ;42歳、専業
◆家賃・住宅ローンの状況 ;4万、転勤が多いため常に社宅
◆貯金額 ;共同2500万、私1000万、妻不明
◆借金額と借金の理由 ;なし
◆結婚年数 ;5年
◆子供の人数・年齢・性別 ;1人、22歳、娘、高校
◆親と同居かどうか ;双方の親とは遠距離別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 ;私バツイチ、性格の不一致 妻バツイチ、妻の不妊のため

575
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 16:09:59  ID:86JrbxQF0.n(6)
>◆子供の人数・年齢・性別 ;1人、22歳、娘、高校

なんか事情あって22歳で高校生って事?
コメント1件

576
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 16:10:33  ID:9d7pv8bU0.n(37)
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

発端は娘の実母である前妻が亡くなったことです
前妻とは娘が3歳のときに離婚、前妻が親権をとり、以降面会は一度もさせてもらえませんでした
その前妻が昨年亡くなったと連絡があって前妻宅を訪れたところ、娘と4匹の猫を発見
娘の状態がかなり悪かったのですぐに私の自宅に保護しました
一時期入院していましたが、今ではもう日常生活を送ることができています
猫はすべて地元のNPO経由で里親に出しましたが、一匹だけ懐かない猫がいて
里親に出した先の子供をひどくかんだので戻されてきて、しかたなく私宅で飼うことになりました

577
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 16:10:47  ID:9d7pv8bU0.n(37)
直接の喧嘩の原因ですが、この猫の扱いに私が文句を言ったことです
1年たってもあまりに懐かない猫に対して妻が冷淡なのを見て、もう少し優しくしてやれと言ったら
猫も子供もほったらかしにしているアンタに言われたくないと言い返され、娘と猫を同列に扱うなと
私も反論して喧嘩になった
それが年末のことで、私が「もういいから出て行け」と言ったのを真に受けて妻が実家に出て行きました
そのときに娘も猫を連れて行ってしまいましたが、いつもの年末の帰省だろうと思っていたら
年が明けても帰ってきません
娘に電話して大学受験を控えているのに、高校はどうするつもりだと問い詰めたら
妻実家から車で送り迎えしてもらっているから問題ないとの回答があり、こちらに帰ってくるつもりのないことも
はっきりと言われてしまいました

578
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 16:11:07  ID:9d7pv8bU0.n(37)
娘と妻は養子縁組をしていないので、これはゆうかいに当たると思う行動だと思うのですが
警察に相談しても娘の年齢を指摘され、成人した女性の判断だから見守るしかないと取り付く島もありません
娘は病気で高校中退ののち自宅療養していた期間が長く、今は2度目の高校生活です
前妻の教育がよくなかったのか、成人していると言っても頭の中は中学生のような状態なので
父親として保護すべきだと思うのですが、妻実家も私を遮断しているようで会うことすらできません
どうしたらよいか、お知恵をお貸しください
宜しくお願い致します

579
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 16:12:48  ID:9d7pv8bU0.n(37)
NGワードエラーに引っかかってしまい、どれがそうなのかわからなかったので
細切れの投稿になってしまいました
読みづらくて申し訳ありません

>575
病気のため最初の高校を1年生のときに中退
その後入退院を繰り返し、18歳のときにまた受験をして休み休みですが
ようやく3年生になれたそうです

580
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 16:16:34  ID:9d7pv8bU0.n(37)
妻と娘の携帯、妻実家の電話に連絡をしようとしても留守番電話になってしまいます
LINEも未読のままです
一度だけ「娘の健康状態が心配だからそれだけ教えて欲しい」と留守番電話に残したら
娘から折り返し電話があり、高校のことや通院のこと、自宅に戻ってくるつもりのないことを
聞かされたという次第です

581
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 16:20:04  ID:86JrbxQF0.n(6)
なるほど

結果的に言うと娘さんが猫喧嘩に対してそういう態度なら娘だけ戻すってのは厳しい気がする
というか血の繋がりの無い娘さんを連れていききっちり学校も通わせれる環境に置いてるって嫁さんの好感度が上がったわ
娘さんだけを置いておけない原因が猫喧嘩自身に今回の事以外に気付いてないだけでなにかしらあるんじゃないのか?
それとも娘はお前<猫で猫をないがしろにしたお前を見限って決めたのか?
他の猫とか里親に出した時の娘の反応とかどうだった?

582
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 16:27:58  ID:SM5yx7sa0.n
完全に娘に嫌われてるじゃん
普通実の親子だし出ていくなら嫁単体で出ていくはず
ところが娘も猫もってなると完全に娘の意思で猫喧嘩といたくなく自ら嫁に頼み離れていったのは確実

なんとなくだけど二人共出てってその反応って事は修復不可な気がするな

普段結構なクズっぷりを披露してたんじゃない?思い返してみ
コメント1件

583
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 16:29:33  ID:9d7pv8bU0.n(37)
娘と妻は日頃、なんというか同居人のように冷めた関係だったと思います
いきなり大きな子供ができたと思えなどさすがに私も言えず、身の回りの最低限の面倒だけでも
見て欲しいと頭を下げて家に連れてきて、妻もその言葉通りに対応していたように見えました

妻の日頃からの言動から想像すると、家事も何もできない男のところに持病持ちの娘を
置いて行くことができないとかそういう理由ではないかと
愛情でつながっている2人ではないと思いますので
しかし娘自身も家事はできますし、私が何もできなくても娘まで連れ去る必要はなかったはずです
少なくとも私のところにいれば、金銭的に不自由させることはないのですし

娘の話を総合すると、猫は前妻が宗教にはまって徳を積むために集めていたそうです
猫の面倒を見るために娘はないがしろにされていて、前妻が亡くなる半年前頃からは
猫にばかり金を使って娘の生活や通院すらままならない状態だったということで
娘自身は猫を好きではなかったようです
そのため、今回猫を帯同していったことに驚いてすらいます

584
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 16:32:50  ID:9d7pv8bU0.n(37)
>582
好かれてはいなくとも、嫌われているということはないと思います
最近になってようやくお父さんと呼んでくれるようになって、やっと普通の親子のような
関係になれたんじゃないかと喜んでいたのですが

普段のクズっぷりというと、家事をしないとかそういうことでしょうか
酒も飲まず、煙草も吸わず、ギャンブルもしません
小遣いも自分のためでなく、若い部下が多いので、飯を食いに連れて行くようなことに使うくらいです
自分自身の楽しみといえば、たまに趣味で釣りに行く程度です

585
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 16:33:25  ID:ifFcDUme0.n(4)
>家事も何もできない男
これだけで娘さんが出て行った理由がわかるような
コメント1件

586
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 16:34:58  ID:9d7pv8bU0.n(37)
>585
確かに恥ずかしながら、私は米をたくのがようやくの男です
しかし私と同じくらいの年齢で、同じような仕事量の立場では珍しくないのでは?

娘もなんだかんだで家事は一通りできますし、養われている立場でやってもらうばかりというのは
虫が良すぎるのではないでしょうか
コメント1件

587
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 16:37:17  ID:9d7pv8bU0.n(37)
誤解を招いているような気がするので付け加えておきますが
決して娘を家政婦として呼び戻そうとしているわけではありません
妻が戻ってこないなら家政婦なり家事代行なりを外注するつもりです
すでに2人が出て行って2週間ほどになりますが、掃除がまったくできていないので
掃除のサービスを頼んでおり、それなりに満足のいく仕事だったので継続してもいいと考えています
そのことは娘にも伝わっています

588
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 16:39:27  ID:86JrbxQF0.n(6)
猫原因でもなく関係性が悪いわけでもなく付いてったって事は家で父ちゃんの面倒見るのは嫌っていう理由だけなのかなぁ?

>586
>しかし私と同じくらいの年齢で、同じような仕事量の立場では珍しくないのでは?

そんな事はない

>娘もなんだかんだで家事は一通りできますし、養われている立場でやってもらうばかりというのは
虫が良すぎるのではないでしょうか

ちょっとモラハラ気質があるんじゃないかと疑うような発言だな
確かにやってもらうばかりはダメだとしても家の事に関しては一切何もする気がないようだし
コメント1件

589
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 16:42:57  ID:ifFcDUme0.n(4)
モラハラ気質というより、本人も言っていたけど
娘さんを中学生くらいだと思って扱っているのも原因なのでは
本人は高校生だけど22歳の大人の女性でしょ?
酒だって飲めるしタバコだって吸えるし、結婚に親の許可がいらない歳だよ
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590
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 16:46:58  ID:9d7pv8bU0.n(37)
>588
娘に私の世話を見させたことはありませんし、前述のとおり家事代行を頼むと告げたので
これからもさせるつもりはありません
私の仕事は家族が安泰に暮らせるだけの金を稼ぐことだと考えています

妻が病気のときはさすがに多少はやりますが、そうはいっても食事の用意と後片付けが精一杯です
長引きそうなときは妻を実家に送って養生してもらっていました
毎日、早朝出勤し日付が変わる頃に帰宅しています
帰宅すれば風呂に入って眠り、それからまた出社するような日々です
休日もあったりなかったりというのが常です
妻から結婚を申し込まれたとき、私には家事をする余裕もないから妻には専業主婦になってほしいと頼み、
妻もそれを了承して結婚したのですが何か問題があるのでしょうか?

591
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 16:49:36  ID:9d7pv8bU0.n(37)
>589
確かに娘を中学生だと思って扱っているのは、妻からも問題視されたことがあります
親が干渉する年齢ではないのだからと言われ、携帯や友人関係のチェックは諦めて一切やっていません

しかしどうも幼いところがあって不安です
同じ年代の子供と交流が少なく、母親とばかり密室で生活していたので常識もありません
下着を自分で買いに行くということも考えたことがないらしく、同居当初に妻に買いに行ってと頼んで
断られただけで家出するという幼稚さがあります

592
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 17:57:56  ID:8ghmtODJ0.n(2)
いくら実の父とはいえ、年頃の娘が20年近く離れて暮らしてた男と2人だけで暮らすって普通に嫌だと思うけど
コメント1件

593
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 18:05:26  ID:0us9+BVA0.n(2)
機会があれば妻の言い分をよく聞いてみれば無意識のうちに変なことを言っていたとかしていたとか色々わかるのだろうけど猫喧嘩の視点からだけではよくわからん
妻が「猫も子供もほったらかしにしている」と指摘したことが少し気になる
コメント2件

594
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 19:00:13  ID:86JrbxQF0.n(6)
猫喧嘩の話だけを聞いてると確かに血縁関係の無い娘を連れてまで長期で出ていくような事ではないんだよなぁ
ひょっとしたら普段から溜まってた鬱憤が猫喧嘩が言った「出ていけ」の一言で見切り付けたのかなぁ
仕事が忙しかったんだろうが家庭をほったらかし過ぎたのかね

595
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 19:04:32  ID:qdXnRTpE0.n(2)
>593
それに対する返答がなんかずれてるしな


596
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 19:16:01  ID:9d7pv8bU0.n(37)
すみません、PC前から離れていました

>592
そのようなものでしょうか
私はほぼ寝に帰るようなものなのでいなくても変わらないと思ったのですが
若い女性からしてみればそうでもないのかもしれませんね
そのへんは私の配慮不足かもしれません

>593-595
家庭を顧みなかったといえば否定できません
しかしそういう人間だと承知の上で結婚し、5年もたつのに今になって出奔する妻の心理がわかりません

597
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 19:33:13  ID:9d7pv8bU0.n(37)
皆様の意見を伺いたいのですが、今私は妻と娘、妻の実家から拒絶されている状況です
書き漏らしましたが、年始に妻の実家に行ったところ、妻からドア越しに会いたくないと
はっきり宣言されてそのまま帰ったことがあります
そのような中、また妻の実家に押しかけるのはやりすぎですか?
一応妻と娘には家にいくというLINEは入れておこうと思うのですが

今日の午後から日曜まで、ノロ・インフルのために職場が稼動停止しており
これを逃すと繁忙期の突入してますます時間が取れなくなるため
行くなら今くらいしかありません
ご意見宜しくお願いします
コメント2件

598
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 19:43:57  ID:86JrbxQF0.n(6)
>597
仕事だけで生きてきたから猫喧嘩は他の事になると一気に不器用になるんやろなぁ
家事とかの事とは別に家庭での最低限の気遣いとかもひょっとしたら出来てなかったのかもしれんね
嫁の本当の所もいまいち分かってない感じするし

今の拒絶された状態で会いに行っても何も変わらなそう
どっちみち有耶無耶に出来る事じゃないからきっちり話をしないといけないしアポは取ったがいいと思うわ
「もうすぐ繁忙期になるし話すなら今しかない」なんて言ったら「また仕事か…」って逆効果な気もする
今までは自分のペースで家庭が動いてたんだろうけど色々仕事で大変なんだろうがなんとか今回は嫁のペースに合わせてあげたらどうだろうか
コメント1件

599
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 20:03:27  ID:Dh4mqqi30.n
ほんとに不器用なんだろな

今までに嫁にこうしてほしいといった願望を言われた事はないのか?
言われても「そういうのを全て承知の上で結婚したはずだ」と相手にしなかったとかないのか?

俺も「仕事で時間取れなくなる」を理由に早急に解決させようとするのはやめた方がいいと思うわ
今は嫁もお前も1度色々思い直す時間をそれぞれで取った方がいいのかもしれん
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600
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 20:05:08  ID:O4Ylq9ov0.n(2)
まずな、お前の言う喧嘩の原因だけでここまで拒絶されるか?
普段から家庭(娘や猫や嫁)を省みないで暮らしてきてたんだろ

娘の反応が猫喧嘩<猫=嫁だし
何をとち狂ったか誘拐とか言い始めるし…

保護保護言ってるけどさ、保護(面倒を見てる)のは実際には嫁だったんだろ?
自分は保護してる気になってただけなんじゃね?

嫁の言っている猫も娘もほったらかしってのは
保護する前のことじゃなくて、今現在のお前のことだかと思うぞ

あとそんな環境にいた娘が家事とか出来る様になったの嫁さんのおかげじゃね?
なんか嫁さんと娘が仲良くないように言いたいみたいだけど
コメント2件

601
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 20:11:53  ID:A6gMrTaI0.n(2)
>597
職場に伝染性の高い病が蔓延して休業となったら
万一感染している場合を考えて自宅で大人しくしているものじゃないのか
娘は受験を控えているんだろ
コメント1件

602
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 20:18:14  ID:9d7pv8bU0.n(37)
>598
気遣いというところを指摘されると、どうしようもない男だと思います
仕事ではそれなりに人望があると自負できる部分もありますが、家庭内でそういった
気の遣い方をしたことはあまりないように思います
むしろ、そういうのが嫌だから独り身でいたのに、それを承知で結婚しようと迫ってきたのは
そっちだろうと妻に対して思い上がっていました
そういったところを妻は不満に思っていたのかもしれませんね
そうだとすれば多少可哀相には感じますが、今後そこを改善できるかと問われると悩みます

妻に「そちらの都合のいいときでいいから一度きちんと今後のことを含めて話し合おう」と
仕事のことは一切出さずにLINEしてみます
私自身、有資格者で責任者を兼ねており、繁忙期に私用で自分の代務者を立てるのは少々気が引けますが
1日くらいなら何とかできると思います

603
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 20:25:10  ID:9d7pv8bU0.n(37)
リロードしていませんでした

>599
今までに妻からあった要望は「結婚して欲しい」だけです
指輪も式もいらないからとにかく結婚したいというので、年齢的なこともあり不憫に思って入籍しました
娘のことはイレギュラーなことだったので、そういった負担をかけたのは申し訳なく思っています

急がないほうがいいと思われますか?
こういう曖昧な状況が続くのはストレスだし、娘の今後のこともあるのでなるべく年度内にはと考えていました
ひとまずLINEは考え直します

>600
>嫁の言っている猫も娘もほったらかしってのは
>保護する前のことじゃなくて、今現在のお前のことだかと思うぞ

おっしゃるとおりの意味で私も理解しています
自分は仕事に出て何もできないので、娘のことは申し訳なく思い、妻に頭を下げました
家事は前妻の祖母が生前に教えていたようです
下着や服は祖母が買い与えたものを何年も使い続けていたので、うちに来てから買い替えさせました
以前は自分で身の回りのことをしていたのに、体調が改善したにもかかわらず妻に何もかもさせるので
甘えているように見え、それが幼く感じられた理由でもあります

>601
私のいた職場では感染者はいないのですが、工程的に一部だけを稼動停止にさせるわけにもいかず
全体を停止したようですね
私自身も今のところは健康に問題はないと感じています
娘のことは心配ですので、今は声だけ聞けたら満足ですよ

604
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 20:26:50  ID:9d7pv8bU0.n(37)
すみませんが一度落ちます
後ほどまた拝見させてください
皆様ありがとうございました

605
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 20:27:50  ID:0us9+BVA0.n(2)
「そういう人間と承知の上で〜したはずだ」とか「おまえは何々だから何々すべき立場だ」とか普段からそういう物言いを妻と娘にしてなかった?
だとしたら、娘からおやじマジうぜえくらいは以前から思われてただろうし
娘に触発されて妻が圧し殺していた本音に気付いてしまったのかもね
あと、娘が中学生みたい子ならなおのこと子供扱いするな
コメント1件

606
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 20:30:02  ID:9d7pv8bU0.n(37)
落ちると言っておきながら書き漏らしがあったので>600のレスに回答します

>自分は保護してる気になってただけなんじゃね?
これはおっしゃるとおりです
幼子ではないのだから、ひとまず安全を確保して金銭的に不自由させなければ
ひとまず問題ないと考えていました
親権がどうとかいう年齢ではありませんが、どうしても子供っぽく感じてしまうので
経済的に満足とはいえないうえに血縁すらない妻の実家に置いておくのは不安で
うちに帰してほしいというだけです
妻の実家は厳しいところがあるので、娘が普段の様子で野放図に振舞っていると
きっとご迷惑をおかけしているだろうと想像するのも申し訳なくて

これで本当に落ちます

607
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 20:57:23  ID:u5QiRSQP0.n(3)
・自分は(無意識にでも)相手を傷つけている、負担を掛けているかもしれない
・妻や娘を含めて、周りは感情を持った人間である
・自分のできないことをやってくれる人がいるから社会も家庭も回っている

とりあえずさ、この辺意識してみ?
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608
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 21:14:00  ID:O4Ylq9ov0.n(2)
言葉の端々に、ん?んん??って感じるのは俺だけか?
どうも色んな所で認識がズレている気がする

虐待受けてたんだったら子供返りだってあるだろうし
甘えて当たり前なんじゃねーかなぁ
で、甘え先は猫喧嘩じゃなく嫁だったと…
保護したときにきちんとメンタルケアしたんか?

娘は連れ去られたんじゃなくて、着いて行ったんだと思われ
猫置いて行っても猫喧嘩に面倒はみれんだろ?だから連れて行くの

血縁はあるけど幼い時以降会っていなかった父親(しかも家庭ほったらかし)
血縁はないけど面倒をみてくれて、一 緒 に 暮 ら し て る 女性
どっちに親近感沸くかね?
なんか妙に自分に自信が有るみたいだけど

離婚危機なのに私用で〜とか、今しか〜とか仕事中心な所も
(ぶっちゃけ面倒くさいって思ってね?)
嫁に見透かされてはいるだろうなぁ
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609
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 21:28:40  ID:FM0xo5i60.n
不憫に思って入籍したって愛情はなし?曖昧なのはストレスだから年度内に解決したいとか、なんと言うか妻への愛を感じない
妻も娘も猫も仕方なく面倒見てるのが相手に伝わってるんだろうな
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610
猫喧嘩 ◆7O5JXZnxCw []   投稿日:2017/01/06 21:32:42  ID:9d7pv8bU0.n(37)
戻ってきました

>607
具体的なアドバイスありがとうございます

・自分は(無意識にでも)相手を傷つけている、負担を掛けているかもしれない
 →物理的な迷惑や負担に関してはくどいほどに気にする人間なのですが
  精神的な部分はあまり考慮してことがなかったと思いますので改善します
・妻や娘を含めて、周りは感情を持った人間である
 →理解していますが、妻が何を考えているかはわかりません
  希望を言わない女なのでそういう人だと思って過ごしていました
  希望さえ口にしてくれたら、それに応えるつもりはあります
  ただ世間でいう熱い夫婦のような関係性を求められたらキツい  
・自分のできないことをやってくれる人がいるから社会も家庭も回っている
 →今までは家事とは金を出せば足りるものと軽んじていたように思います
  家庭内でも労りの気持ちをもって口にするように意識してみます

少し考えてみましたが、私がまず意識しなければならないのはこんなところでしょうか?

>608
保護してからしばらくは持病の治療と併せて心療内科にも診てもらっています
その医者からは「生活が脅かされたこと、通院できなかったことがPTSDになっているので
とにかく物質的に不足させないように」と言われたので従ってきました
ただ、子供返りというのはあまり実感が・・・
娘の高校の担任から話を聞く限り、それまでもそういう幼い性格だったようなので

高校卒業と大学進学を諦めていたので、学費の心配はいらないからやりたいだけやれと
言ったら喜んでくれたので、私の役割は果たせていると考えていました

自分に自信はありませんよ
ただ血縁も何もない他の家族に迷惑をかけるよりは、実父のところに戻るのが
筋だと考えているだけです
生活費としていくらか包みましたが、年金暮らしの妻両親にこれ以上
余計な負担をかけるわけにはいきません
コメント1件

611
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 21:33:49  ID:MajLDzz70.n
ホントのモラハラ野郎ってさ、自分がモラハラしてるって認識がなくて
正義を言ってるとしか思ってないんだよね。
だから自信満々にオカシイ事を押し付けられる。
その匂いがプンプンする。全部読んでないんだけどw
コメント1件

612
猫喧嘩 ◆7O5JXZnxCw []   投稿日:2017/01/06 21:34:55  ID:9d7pv8bU0.n(37)
読み落としていました

>605
そういった発言をしたことはありません
妻も大人なので自分の立場を理解していると感じていましたし
余計なことを言わない大人しい女でしたから

実際に子供っぽくとも子供扱いするなということでしょうか?
年齢相応になるのを待てばよいのでしょうか

613
猫喧嘩 ◆7O5JXZnxCw []   投稿日:2017/01/06 21:36:35  ID:9d7pv8bU0.n(37)
>609
いわゆる恋愛感情があるかと言われたらありませんね
そういう関係で結婚したわけではありません
私としては割り切った関係のはずが、いつの間にか押し切られて
というのが本音ですし

ただ今では妻としての情はありますし、添い遂げる覚悟もあったから
結婚を選択しました

614
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 21:38:49  ID:9d7pv8bU0.n(37)
コテトリを一文字間違えていました
多分これで合っています

>611
古臭い考えがモラハラというのなら、私はモラハラ人間でしょうね

ただ自分の言っていることが正義とは思っていません
自分に不安があるからここで意見を伺っています

615
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 21:39:35  ID:s+xo1wu1K.n(2)
て言うか妻と娘と猫は一緒にいたら死ぬと感じて逃げただけじゃねーの
喧嘩はただの毒だから戻ってきてもらう唯一の方法は離婚して自活してからの打診だろ
コメント1件

616
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 21:52:26  ID:9d7pv8bU0.n(37)
>615
経済的に何不自由させていないのに他に行きたいというのなら
それこそ妻と娘が自活するだけの話ですね
妻はそれでよいと思いますし、心が離れたのなら離婚でもよいでしょう
ただ娘は持病がありますし、他人の家に預けるわけにもいかないので
あまり冷たく突き放すわけにもいきません
大学進学を機に身の振り方を考えさせるのもよいかもしれませんね
コメント2件

617
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 21:55:09  ID:iP3Wusz00.n(4)
冷たく突き放す訳にもいかないのに身の振り方を考えさせるって一人暮らしさせるってこと?
その方が持病がある娘には厳しいんじゃないか?
コメント1件

618
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 21:56:35  ID:s+xo1wu1K.n(2)
>616
経済的に不自由させないだけなら明日お前が自損事故でこの世からいなくなっても二人は暮らせるだろ
お前には人間としての価値が無いんだよ
まず自活すべきはお前
コメント1件

619
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 21:59:29  ID:86JrbxQF0.n(6)
>余計なことを言わない大人しい女でしたから

多分そういう風にしたのは猫喧嘩本人のような気がする

ただここで言われている事を全部読んで少しでも理解しようとしたり反省すべき点があった事も確認出来てるっぽいから再構築出来る気がするんだよな
嫁さんは口を出さないようにしてため込んでいたんだろう
そういった意味でも夫婦の会話があれば今回のような事にはならなかったのかもしれんな
片方は爆発するまで貯めこんでもう片方は爆発してからやっと気付くじゃやっぱダメだよ
話し合い出来たらめんどくさそうにせずに仕事を言い訳にせずにしっかり話を聞いてあげる事、言わせてあげる事が重要だな

620
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 22:00:05  ID:hWz7uylI0.n
年収800万で経済的に何不自由させて無いとは大きく出たなw

自分は正しくて何一つ間違っていないと思い込み、それを他人に押し付ける
正直猫喧嘩と一緒に暮らすのはかなりキツイと思うよ
コメント1件

621
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 22:02:12  ID:9d7pv8bU0.n(37)
>617
持病といっても通院と投薬さえきちんとしていれば日常生活には支障ありません
志望校には女子寮があるようなので、まずはそこで生活するのもいいかなと
幸い通院中の病院にも電車ですぐの距離です
慣れない男親と一緒に生活するのは嫌だろうという指摘もありましたので
娘を年齢相応にするには、それくらいしたほうがよいように思いましたがいかがでしょう
もちろん金銭的には不自由させないつもりです


>618
今私が自損事故で死んだら、遺産や保険金が渡りますから生活には支障ありませんね
私も家族がいなくなれば、トイレ・風呂が共同で食堂のある独身寮に住まいを移すだけです
お互いに支障がないというのは、それも現実だと思います

人間としての価値というのは理解不能ですね

622
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 22:04:19  ID:A6gMrTaI0.n(2)
>616
さっきまで娘を中学生同然と言っていたのに自分に従わないなら自活しろポイか
えーとさ、今はまだ扶養している妻であり娘なんだから
離婚するまでは嫁実家にいる間の生活費は支払おうな
年収800万で子が高校生相当だと月額15万くらいか
コメント1件

623
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 22:04:19  ID:9d7pv8bU0.n(37)
>620
娘に養育費や学費を送り、妻を専業主婦にし、妻の実家に仕送りをし、
日々の生活に困らせたことはありません
それは事実です
変動するので年収には入れていませんが、株や不動産でいくらかの収入もあります
それで不自由する人間なら、私の配偶者になるべきではなかっただけですよ

624
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 22:05:41  ID:iP3Wusz00.n(4)
娘を年齢相応と繰り返す割にはどこがどう相応じゃないのか書かれていない件
自分の妄想する娘像と違うとしか読めないんだが
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625
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 22:07:03  ID:8ghmtODJ0.n(2)
ボクチャンワルクナイモン!!とわめき散らしたところで嫁も娘も猫も帰ってこないぞ
まず自己弁護をやめろ
猫喧嘩は事実を話しているだけのつもりかも知らんが、言い訳タラタラ並べてるだけで見苦しいんだよ
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626
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 22:07:29  ID:9d7pv8bU0.n(37)
>622
自活しろポイなどとは書いていません
大学進学を機に生活の保証された女子寮に住むのはどうかと提案しています
うちから通うならそれもよし、一人暮らしをしたいならそれもかまいません
学費と生活費は私の義務なので当然支払いますよ
学業に専念させるのは親の務めです

先日25万包みましたから、金額としては問題なさそうですね

627
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 22:11:29  ID:ThnLpRD1p.n
なんか全体的にズレてんだよな
金だとか外から見たことしか頭にない
お前のレスには心がない
嫁と娘もそういう所が嫌になって出て行ったんだろうな
コメント1件

628
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 22:11:50  ID:9d7pv8bU0.n(37)
>624
・勉強を嫌がりゲームや漫画ばかりで進学が危ぶまれているのに改善しない
・大学進学も「やりたい仕事がない」程度の動機
・下着や洋服などは周りの大人が買ってくるものと考えている
・野菜を嫌がり、肉や菓子ばかり食べて、妻に叱られると皿を投げる
・箸の使い方ができていないが、指導されると壁にたたきつける
・通路にはみ出ていた小さい子供を蹴飛ばす
・見知らぬ男性とコンビニの前で酒を飲んで半裸になって騒ぐ

上記を妻や私から叱られたり指摘されると即座に家出する
22歳の女性ではなく不良中学生の行動ですよ

>625
書きぶりが偉そうに見えるのなら反省します
言い訳じみてしまうのも申し訳ない
コメント1件

629
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 22:13:25  ID:9d7pv8bU0.n(37)
>627
自分もそう思います>心がない

昨日今日そうなったわけではなく、最初の離婚後から変わったと母に言われたことがあります
理解できないのは、それでも妻が結婚を希望したことなんですよね
変わってしまったなら改善を求めるのは理があると思いますが、最初からそういう人間と
わかって結婚したのにと不思議ではあります

630
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 22:14:03  ID:F+vX4u40d.n
娘の高校は遠距離別居の嫁実家から車で通える距離なの?
今冬休みだけど通ってるってどうゆうこと?課外とかあってんのかな
コメント1件

631
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 22:17:07  ID:ifFcDUme0.n(4)
猫喧嘩は自分以外はみんなロボットなSFな世界に生きてる感じがする
コメント1件

632
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 22:18:59  ID:iP3Wusz00.n(4)
猫喧嘩の年代的には不良中学生なのかもしれないが意外と22歳の女って幼いよ
それにその言動を鑑みるに躾されてないだけだからまともな躾を施せばすぐ年齢相応になると思う
嫁が躾ればなんの問題もなさそうだ
前嫁の躾が悪かったのと少々虐待の影響が出てるだけじゃん
自分が22歳の時はもっと将来を考えてたとか思うのかも知れないけど単に世間知らずなだけだよ娘は
コメント1件

633
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 22:19:58  ID:9d7pv8bU0.n(37)
>630
妻の実家から高校までは、車で高速を使って1.5〜2時間です
毎日この距離を送り迎えしているそうです
遠距離というのは言いすぎたかもしれませんね

おっしゃるとおり、進学者向けの課外授業があります
娘は成績が悪いので、全ての科目を受講する必要があると進路指導の教員から言われており
課外授業だけでもほぼ丸一日必要で、かつ毎日のように通っています
私学なので一コマいくらの別料金なのですが、それでも毎日居眠りをしているそうで
担任からも「いい加減にしてほしい」と連絡が来ています

634
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 22:21:58  ID:u5QiRSQP0.n(3)
>610
奥さんが何を考えてるかわからないか
1番目の答えとも関連するんだけど、奥さんの考えを猫喧嘩が引き出せてないこともありえるよな
奥さんが悪い部分もあるかもしれんが、猫喧嘩が奥さんの気持ちを言わせにくい、聞いていない部分もあるんじゃね?

これまでの自分を振り返って、精神面を疎かにしていた、家事を軽んじてたという答えを出したなら
それも合わせて奥さんのことを改めて考えてみるといいかもな
コメント1件

635
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 22:23:25  ID:9d7pv8bU0.n(37)
>631
ロボットのほうがまだ正直にエラーを吐く分付き合いやすいですよ・・・

>632
職場の22歳と比較して子供みたいだと感じていました
躾をして改善されるなら、娘の将来のためにもぜひそうしたい
しかしそうなると妻にだけ任せるわけにもいかないし、自分が異動を願い出るのが
ベストかもしれませんね
今の立場は昇進が約束されているとはいえ、転勤が多くて落ち着かない
勤務時間を短くして娘と向き合うのも一つの方針として考えます
前向きなレスありがとう
コメント2件

636
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 22:26:41  ID:9d7pv8bU0.n(37)
>634
仕事以外でこんなに文章を作ることがなかったのですが、書いているうちに
心が落ち着いてきて、段々と妻が哀れに思えてきました
なんで俺なんかと結婚してくれたの、と素直に聞いてみます
>635と重複しますが、配属の変更を願い出て家にいる時間を増やしてみようかと
妻に言ってみようかと思っています
転属すれば昇進は遅くなりますが、時間的には猶予ができます
妻が望めばひとところに落ち着いて家を買ってもいいかもしれない

ずいぶん考えがまとまってきました
付き合ってくれて本当にありがとう
コメント1件

637
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 22:26:45  ID:iP3Wusz00.n(4)
前向きなレスなのか、これ
単に女には二つの種類がいて子供を産まなくても大人になれる女となれない女がいて猫喧嘩の娘は後者だよって指摘なんだが
コメント1件

638
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 22:29:48  ID:9d7pv8bU0.n(37)
>637
俺には前向きなレスに見えましたよ

639
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 22:30:11  ID:ifFcDUme0.n(4)
>635
そういう意味じゃない
コメント1件

640
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 22:33:23  ID:9d7pv8bU0.n(37)
読み違えていましたか?

641
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 22:34:14  ID:9d7pv8bU0.n(37)
ああすみません、IDを見ていませんでした
>639の言うことはきちんと理解していますよ

642
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 22:38:00  ID:9d7pv8bU0.n(37)
妻に「いつでもいいので、妻の都合のいい時にでも会ってくれないか」とLINEしました
いきなり既読が付いたので読んでくれたみたいですね
返信を待っています

643
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 22:45:14  ID:qdXnRTpE0.n(2)
躾よりカウンセリングが必要だと思うけど
コメント2件

644
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 22:47:17  ID:u5QiRSQP0.n(3)
>636
配属変更も一つの考えだがそれはちゃんと話し合って決めような

猫喧嘩は焦ると視野が狭くなるタイプに見える
もし奥さんや娘さんから現在疎まれていたとしたら、一気に距離を詰めると逆効果だ
一足飛びに解決しようとするなよ

LINEがすぐ既読になったのはよかったな
気にかけてくれている可能性は消えていない
コメント1件

645
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 22:47:53  ID:9d7pv8bU0.n(37)
>643
心療内科ではカウンセリングはもう十分と言われてしまいました
娘の問題行動はカウンセリングでどうにかなるものでしょうか?
もし無知ではなく心の問題なら連れて行ってやりたい
コメント1件

646
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/06 22:50:11  ID:Kk3xs0xAd.n
>643
いや、カウンセリングは本人の気付きのために行うものだから
まず必要なのは躾っぽい

647
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/06 22:54:35  ID:9d7pv8bU0.n(37)
>644
ご指摘の通り、視野の狭い人間だと思います・・・いい年をしてお恥ずかしい
交際前の妻に言われたのは「問題点を発見したらすぐに原因を洗い出そうとするのは
職業柄だろうけど素晴らしいこと」「解決策を探すのもいいこと」
「だけど疲れませんか?」ということなので
自分に足りないのは落ち着きと広い視野かもしれません

じっくり解決、肝に銘じますね

648
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/07 00:23:05  ID:q/deCclN0.n(14)
LINEを読んだ妻から電話があり、話し込んでいました

妻の出奔の理由も聞けたのですが、私の不倫が原因と言われて混乱しました
突き詰めていくと、娘が妻に男女の写真を見せてそう言ったというのです
確かに私だったのかと聞くと弱々しく「多分」と言うので妻も自信がないようですが
私は不倫を嫌っていて一度もやったことがないので、間違いなく私ではありません
会社のセキュリティ上、365日24時間、私がその日付にどこにいたかをすべて証明できるので
最悪はそれを出してもらってでも潔白を証明するよと言ったらようやく信じてもらえました
話を聞く限りでは、うちの制服を着た他の男だと思いますが、顔がよく見えない距離だったそうで
妻自身も信じられるかどうか微妙な気持ちだったのだと思います

妻の出奔の理由ですが、愛されていなくてもとにかくそばにいたくて結婚してもらったので
何をしてもらわなくとも幸せだったが、不倫している私らしき男性の写真を見て
「私には向けていない愛情を他の女が手に入れている」と考えたら考えるだけ耐えられなくなり
そこに私が「出ていけ」というので、自分の存在価値がわからなくなって実家に帰ったとのこと
文字通りの押しかけ女房だったことをずいぶん負い目に感じていたようです
娘には「アンタどうするの」と聞いたら「行く」と言って猫を抱いてついてきたそうで
これには妻も正直予想外だったそうです

私が妻に、出て行けと怒鳴ったこと、これまで寂しい思いをさせていたこと、
また仕事を理由に荒れていた娘を押し付けていたことを謝罪したところ
「何かあったのか」とひどく驚かれました
「一緒にいる時間が足りないように感じるので、転属してもいい。一から夫婦として
やってみようか」と聞いたら、嬉しい嬉しいと泣きだして電話どころではなくなりました

649
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/07 00:24:05  ID:q/deCclN0.n(14)
舅が電話に代わったので話をしたところ、娘の問題行動には拍車がかかっているようです
妻には当たり散らす一方で、舅には「小さい子供が甘えてきているような言動」をとり
「何を考えているかわからなくてぞっとする」とのこと
どなたかが言っていた子供返りというのは当たっているように思います
これまでの問題行動を併せてかんがみても、試し行動だったのかもしれませんね
私の不倫に関しては「そういう人ではないだろうから」と最初から懐疑的だったそうです

まず妻と娘に関しては、妻の強い希望もあって明日迎えに行くつもりです
舅に迷惑をかけたことを謝罪し、そこで娘の状態を確認しなければいけない
そのうえで2人とも連れ帰るかどうか決めるつもりです
娘の今後は改めてカウンセラーに相談の上、適切な対応を探っていきます
寮暮らしというのは先ほど思いついたことですが、娘と妻の関係次第でどうなるか
というよりも進学自体がずいぶん怪しいように感じるので、そこからですかね・・・

仕事のことは妻と改めて話し合い、もし転属ということなら週明け早々に
人事部に転属を打診しようと思っています
4月の人事異動には間に合うかわかりませんが7月の異動には間に合うでしょう

まったく解決はしてないけど、方針は見えてきたように思う
しかし相談してこんなに短時間で物事が動くとは思わなかった
スレを印刷して手元に置いておき、自分がロボットにならないようにお守りにさせていただきます
ありがとうございました

650
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/07 01:52:55  ID:bMCVbPFz0.n(2)
どんだけ嫁に惚れ込まれているんだ。金銭面以外でも大切にしないとバチが当たるな。
娘は物質的に不自由させてはいけない、叱ると家出、断ると家出、勉強したいといいつつ居眠りって、激しい承認欲求があるんだろ。
それを発散できる相手がやっとできたところ。
全員幸せになって欲しい。

651
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/07 03:11:19  ID:2qvpvUsId.n(2)
見知らぬ男とコンビニ前で飲んだくれるとか
赤の他人である嫁の父親に甘えるとか
相当気を付けないと男関係でしくじるタイプの娘という印象

652
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/07 03:12:30  ID:KmYkU6L10.n(2)
押し掛けベタ惚れ女房いいのう…
てのは置いておいて、夫婦間の話は不足している(皆無だった?)
夫婦の会話をしていく事でどうにかなりそうだが…

今後の対応とかはちょっと待って
即断即決で良い仕事人ぽいけど、今は落ち着いて欲しい
というのも、こちらが本命なのだが娘さんの事がちょっと不安だ
恐らくは嫁さんは巻き込まれただけの可能性がある


現状、娘さんに対する対応が

実年齢 :22歳の見た目通りの大人として実社会に求められる
現在位置:高校生の受験生として親や学校に求められる
精神年齢:保護されるまでの経緯が不明だが、猫喧嘩の見立てに
     よると中学生っぽい?

受診した心療内科が何をもって十分としたかは不明だが
俺は専門科ではないけど、明らかにおかしいでしょ?
肉体年齢と精神年齢と周りの認識がズレまくっている
下手すると中学生どころかもっと下の行動をしてるぞ?
それに中途半端に大人の知識を加えた感じに思える

元嫁と祖母に育てられてたみたいだけど、どれくらいの時から
家庭と隔絶されて育てられたか分かる?
上でのお酒の件とか、下世話な話だが性意識とかに非常に不安がある

でだ、これらのことを勘案して今後の事を話し合う必要があるわけだが
相当な覚悟をもって 家 族 としてやっていけるのか?
夫婦としては纏まりそうだが、娘もいるしそう簡単ではないかと

嫁の希望、娘の希望、猫喧嘩の希望これらをよく話し合ってから
今後の事を決めて欲しい
コメント1件

653
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/07 03:34:20  ID:NHAA4uhK0.n
行動が家庭に問題のある子供そのもの

654
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/07 04:22:54  ID:jX5ZxpMh0.n(4)
つか、こう言っては何だが、知的に遅延とか障害とかの可能性は?
俺にはそっちに感じられるんだが。

655
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/07 04:35:47  ID:TSJdo47Yp.n
娘はやっと手に入れた「母親」というものを独占したくて猫喧嘩と引き離したかったのかな
ボダとか自己愛性とか、その辺も探ってみたらどうか
コメント1件

656
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/07 04:56:57  ID:KmYkU6L10.n(2)
その可能性もないとは言い切れんけど…
何分、保護されるまでの育成環境が不明なんでねぇ

娘さんの行動が、幼い時に環境が急激に変わって
自分の立ち位置を模索する子供のような感じがするんよね

嫁さんへのマウンティングじみた行動(甘えの一種かと)も、舅さんへの甘えも

猫喧嘩への対応は疎遠だったから、関わっていくこれから判明するんだろうけど
精神年齢のほうに引きずられているなら一番難しい時期なのよね…
お父さんうざーいになるのか、家のボスに従順になるのか、またはそれ以外か…

657
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/07 05:07:46  ID:TihOsAucp.n
言葉は悪くなるが、娘さんは人格形成を大きく左右される幼少期からつい最近までを宗教狂いの前妻と過ごしてきたんだろ?
まともに育ってると思う方がおかしい、少々のカウンセリングでハイ解決!ってほど根の浅い問題とも思えない

658
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/07 07:30:45  ID:3k9Tm+GN0.n(4)
猫喧嘩の手のひらクルーに違和感
嫁には嫁としての情ならあるとか言ってたのに
娘が原因だったと分かったとたんに嫁大事!娘は問題あり!になって
あんなに娘だけでもとか言ってたことをひっくり返す
今度はさらっと娘を捨てそう
コメント1件

659
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/07 08:38:25  ID:2MRYQECCd.n(2)
なんか猫喧嘩自身カウンセリング受けた方が…小さく時から見てる訳じゃないから父親になれてない。嫁は長期的洗脳みたいなもんだし、エラーが起きたらまた同じ事の繰返し

660
猫喧嘩 ◇w3qpNh3joE[sage]   投稿日:2017/01/07 09:07:36  ID:3C74bdADp.n
だって釣りだもーん

661
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/07 09:31:13  ID:b4WVLrYI0.n(2)
モラハラ型の人格障害だろ。
自分の意向にそぐわないものは絶対認めない。
周囲にそれを強要する。
そんで落ち度があるような所は徹底的に攻撃する。
典型例だと思うが。

662
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/07 10:06:14  ID:t5Vh0/EF0.n(2)
大人になってからの躾って倍時間かかるって言われてるし、それぐらい大変なんだ
20歳まで放置なら40歳までかかる
>628を読む限り、子供のころからまともに育児(躾以前に)されてないよな
療育とかって20越えても出来んのかな?躾教室レベルだと思うよ。
娘がわざわざ不倫でっち上げって、そんな事をするのもお試し行動だろうな
娘が窮屈で遊びたい我が儘したいからでっち上げた
だから即答でついて行く!っていった
頭の悪いDQNって感じだ
本気で娘を怒って嫁守ってやってな

663
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/07 10:24:25  ID:jX5ZxpMh0.n(4)
うーん…
不良中学生とかDQNとか書いてる人いるけど、皿や箸を投げつけたり、子供を蹴ったりしてるんだろ?
いくらなんでも中学生どころか3歳児以下だろ。
まともに躾られてないという程度のレベルにすら思えんのよね…。
そのくせ嫁を精神的に攻撃できる知恵はあるんだけどね。
うーん…。

664
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/07 10:30:13  ID:bMCVbPFz0.n(2)
>658
偽物写真と謝られて泣いて喜んだっての読んでも違和感あるか?
猫喧嘩の思考が事務的過ぎると思う部分は変わらないよ。
コメント1件

665
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/07 10:58:16  ID:STghOWY+0.n(2)
どのみち今のままでは行ける大学も無いだろうし、行けたとしても卒業に最短の4年で卒業できるとは限らないよね

666
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/07 11:03:18  ID:3k9Tm+GN0.n(4)
>664
そこにこそ違和感がある
嫁には押しきられて結婚しただけ、今は嫁としての情ならあるとしか言ってなくて
娘が娘がってなってた人間が泣いて喜ばれたからこんなに愛されてた!嫁ちゃん大好き!ってなんかおかしくね?
自分を必要としてくれると物理的に分かった相手だけが大事!って感じで嫁が大事だと気づいたようには思えない
損得勘定の愛情みたいな

667
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/07 11:05:33  ID:STghOWY+0.n(2)
行きずりの男の子供を産んでその子を虐待死させるとか
そういうことになりかねないから今の娘を見棄てれば万事解決ということにはならないよね
そういえば問題行動に窃盗は出てこないが、その辺だけはしっかりしてるのだろうか

668
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/07 11:27:10  ID:jX5ZxpMh0.n(4)
>645
精神科には連れて行ったか?
読み飛ばしてたならすまんが。
コメント1件

669
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/07 12:49:25  ID:q/deCclN0.n(14)
こんにちは
昨日はありがとうございました
今朝読み返してみたら、手のひら返しといわれてもしかたないなというくらい
自分の書き込みに上下があって驚きました
書き込んでいるときは夢中だったので気がつかなかったが、読んでいる皆さんにはきっと
不快な思いをさせたと思うので謝罪します

今朝迎えに行ったところ、舅が発熱しており、妻が看病するというので
娘だけを連れて帰ってきました
道中で色々話を聞いてみましたが、今までの問題行動はすべて意図的にやったと白状しました
前妻には日常的に無視されていて、騒ぐとようやく注意を引けた、それがくせになってしまった
のかもしれないと本人は言っています
妻が娘を無視していたことはないようなので、妻に対して皿を投げる必要はないと思うのですが
そのへんの解明を急いてはだめだと思って「母さんもおまえも怪我するからやめような」とだけ言いました
「言いづらかっただろうに話してくれてありがとう」と言ったら「ありがとうって変なの」と
もじもじしてみせましたが、その後は学校の話などをぽつぽつ自主的に話してくるようになりました

>668
入院している期間中にメンタルケア目的で心療内科に診せています
保護当時の様子があまりに異常だったので、精神科と脳神経科で調べてもらっていますが
知能や精神に障害があるわけではなく、一時的な錯乱との診断でした
コメント1件

670
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/07 12:53:43  ID:q/deCclN0.n(14)
それから妻のことですが、配偶者として情はあっても女性としては愛してはいません
それは一貫して変わりありません
彼女に対して一から夫婦としてやっていこうかと提案したのは
これまで尽くしてくれたことへの感謝の表れと、私がこのままでは彼女があまりに
気の毒だから、連れ添う以上は私も変化しなければならないと感じたためです

結構当初から「押しかけ女房」と私自身が思っていたので愛情を持てなかったけど
これから意識を変えてやり直していけば、世の中の夫婦並みには愛情を持てるように
なるかもしれないという可能性を感じての話です

671
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/07 13:02:44  ID:q/deCclN0.n(14)
読み飛ばしたものに回答しているので前後してしまってすみません

>652
精神科の見解では一時的な錯乱であり、知的・精神的な障害はないとの判断です
その後は心療内科でメンタルケアを行いましたが、家庭内での孤立がPTSDになっているので
それによる問題行動ではないかとの診断がありました

娘の話しか聞けていませんが、母親は物心がついたときから無関心で
祖母が面倒を見てくれていたそうです
祖母は5年前に倒れて以降3年前に亡くなるまで入院していたそうで、その頃から家事を
自分でやるようになったとのこと
母親はどうしてたのか聞いたら、お金を持って外出ばかりしているので普段の生活は
まったく知らなかったそうです
たまに知らない女性が家に来ることがあり、外国語をしゃべっていて怖かったといっていました

家族としてやっていく覚悟ですか
娘を引き取ったときにそれは決めたつもりでした
ただ甘いと言われたらそれまでですが、引き取ったときは障害児でないならいつかは落ち着くと
楽観視していたところがあり、ここまで長引くとは予想外でした
そのへんを考え直していかなければなりません

>655
妻が言うには、妻自身は娘に物理的にしか必要とされていない、精神的に欲しているのは
父親のほうだと思うとのこと
ボダをググってみましたがよくわからないので、今度心療内科に娘を診せに行くときに
聞いて勉強してきます

672
653[]   投稿日:2017/01/07 13:04:18  ID:jX5ZxpMh0.n(4)
>669
精神科受診してたんだな。
そういう診断なら良かった。
安心したよ。
コメント1件

673
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/07 13:13:20  ID:q/deCclN0.n(14)
>672
気にかけてくださってありがとう


書き漏らしていたので補足
一時的な錯乱の原因は、恐らくだけど前妻の死とその葬式だと思う
前妻が亡くなっているのを発見した娘が隣人に助けを求め、検死だのなんだのがあり、
呆然としているところに知らない人間がたくさんきて、勝手に葬式を手配してしまったそうです
それも見たことのないような騒がしい葬儀だったらしく、怖かったと言っていました

その後、母の友人という女性が指示するのに従って書類をたくさん書いて
遺体を火葬場に送り、骨壷を持って帰宅したとのこと
骨壷は私が娘を迎えに行ったときにまだあったので、私の実家の菩提寺に頼んで
供養してもらっています(妻実家の墓と寺は震災で流され、他に身内がいないので)
相続関係で妙な書類を書かされていないか心配で調査していますが
そちらは特に問題ありませんでした

674
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/07 13:16:27  ID:q/deCclN0.n(14)
追記:前妻祖母の骨壷も放置されていたので、私実家の菩提寺に供養してもらっています
前妻の血縁を探しましたが、震災で亡くなられた方が多くて見つかりませんでした
もししかるべき方が見つかれば、その方に相談するつもりではいますが
恐らくこのままになるのだと思ってはいます

675
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/07 13:17:00  ID:q/deCclN0.n(14)
×前妻祖母 ○前妻母

どうも誤字脱字が多くて申し訳ない

676
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/07 13:34:24  ID:7DLIXuSmr.n
奥さんはいきなり大きな娘さんができて戸惑ってただろうし
その態度が娘さんには無視されたと取られるんだから難しいもんだね

677
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/07 13:44:51  ID:q/deCclN0.n(14)
なるほど
娘の中の「お母さん像」が実際の妻と乖離していたので、無視されたととらえたのかもしれませんね
ただ出産も子育ての経験もない妻に母親になれというのは酷なので、難しいところです

私を父親として精神的に欲しているのが満たされれば、少しは解消するかもしれないので
まずは私自身が名実ともに父親にならなければなりませんね

678
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/07 13:50:03  ID:3k9Tm+GN0.n(4)
うわー嫁さん可哀想
泣くほど喜んだのに
猫喧嘩は嫁に愛してないけど感謝してるから夫婦として一からやっていこうってちゃんと言ったのか?
言ってないならある意味詐欺だぞ、それ
コメント1件

679
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/07 14:00:51  ID:q/deCclN0.n(14)
>678
もちろん言いましたよ
だいたいですけどこんな趣旨のことをいいました

おまえもわかってると思うけど、いわゆる恋愛感情は持ってない
だけどこれまでそばにいてくれたのがお前でよかったと思ってるのも事実
おまえがいなくなったら俺は元の生活に戻るだけだけど、人生は空しくなるだろうな
そうやって考えてみたら、誰よりも深い信頼が持てる人であるのは間違いない
他人同然の娘を頼めたのも、そういうおまえだから甘えられた

そこまでしてくれたおまえの気持ちに、今度は俺が応えてみたい
世間並みの夫婦みたいに愛情のある関係というのを望むなら、俺もそうなれるようにする
俺が仕事以外に関心が持てなくて、一緒に過ごす時間を作らなかったのが問題
いきなりは難しいだろうが、会話を増やすところから始めないか

たとえば転属すれば家族としての時間を作ることができるが、どうだろうか?
転属しても給料もそれほど変わらないから安心してほしい
それで、もし一緒にいてくれると言うなら、娘のことは少々厄介だが、必ず解決するから
申し訳ない話だけど協力してくれ


ベストではないと思いますが、あの電話での私の精一杯です
妻の回答は「嬉しい」「夫婦でいたい」です

680
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/07 14:02:50  ID:2qvpvUsId.n(2)
愛情はないとか必要なのは物理的にのみとか
恐ろしいほどよく似た父娘
嫁さん早めに逃げたほうが良さそう
コメント1件

681
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/07 14:06:19  ID:3k9Tm+GN0.n(4)
ちゃんと言ったのか、それは良かった
ただ嫁はちゃんと理解してないだろうな
愛情は持とうと思って持てるものじゃないしな
俺が嫁にアドバイス出来るなら別れろと言ってやりたいわ
まあ、頑張れ
コメント1件

682
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/07 14:08:48  ID:q/deCclN0.n(14)
>680
誤解されているようですが、物理的に必須だからそばにおいておきたいわけじゃありませんよ
前にも書きましたが、妻がいなければ家事を外注するか、娘の進路次第では独身寮に転居するまでです
家事要員として必要だからいてほしいわけではありません

そう書くと家事自体を軽んじているようで嫌な感じですが、そういうつもりはありません
妻がこれまで家を守ってくれていることには大変感謝しています

683
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/07 14:18:47  ID:q/deCclN0.n(14)
>681
もともと派遣で秘書業をやっていた賢い女性ですから、理解はしているでしょう
今は妻もまともな精神状態ではなさそうですから、落ち着いたら離婚を選択するかもしれませんね
そうなれば妻の意思を尊重したいとは考えています

夫婦ってある程度打算的な関係もあると思うんですよ
子供がいたって現実にはかすがいにはならないし、恋愛感情にだって賞味期限はある
どちらかがいらないと捨ててしまえば終わる関係でしょう
前妻はあれだけ私以外の男は不要だと言っておきながら、結局は他の男に目移りをして
不倫こそしなかったが、結局は「合わないようだから別れて」でしたからね

頑張れという言葉は素直に受け止めます
ありがとう

684
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/07 14:23:04  ID:q/deCclN0.n(14)
妻からLINEがあり、猫の写真を送ってきました
舅が猫を気に入っているので譲ろうか迷ってるとのこと
一応は娘の猫という扱いなので娘に相談して、猫の今後を決めます

685
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/07 14:45:53  ID:J8YDY2Q90.n
長いし、しょうもねーな
早く他のコテこねーかな

686
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/07 14:48:43  ID:2MRYQECCd.n(2)
言っていいこと悪いことが分からないんだな。恋愛感情はないではなく、なぜ居てくれて大切な家族だと言わない。

687
猫喧嘩 ◆w3qpNh3joE []   投稿日:2017/01/07 14:49:56  ID:q/deCclN0.n(14)
そうですね、ずいぶん長くお世話になりました
これを最後にします
ありがとうございました
コメント2件

688
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/07 15:02:11  ID:yE16YlgB0.n
>687
頑張れよ
嫁さんは大事に思われてる分大事にしてやれ

689
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/07 21:05:16  ID:b4WVLrYI0.n(2)
こいつ喪男が辛うじて結婚できた、ってパターンな気がする。
全然女との距離感を理解できてない。

690
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/07 21:31:07  ID:t5Vh0/EF0.n(2)
べつに嫁がいても娘は寮でもいいと思うけどな
他害するような娘だし。
かまって貰うためにしていいラインを越えすぎじゃないか?
わからないなら教えていくが、嫁に負担かけ過ぎるなら寮も考えないと

691
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/07 21:59:20  ID:Mr3qPXkF0.n
母親はカルト基地外でネグレクト、父親は人間性の欠如した動くATM
娘は持病持ちで精神年齢5歳のDQN。伊丹十三が生きてたらさぞ面白い映画になったろうなw

692
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/08 00:15:42  ID:vabzPVe4p.n
さっそくまとめられてんじゃん、アフィさんも年明け早々ご苦労様だな

693
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/08 00:16:12  ID:XYfX7N1n0.n
>687
猫喧嘩も今の嫁の前に心が折れる体験をしたんだよな。
今の嫁との構築と娘の治療とで猫喧嘩の心も徐々に戻って来るような気がするよ。

694
p1243-ipbfp1803osakakita.osaka.ocn.ne.jp ◆thjX5WStws []   投稿日:2017/01/15 15:16:51  ID:xQo8g63c0.n(7)
初めての書き込みのため不手際がありましたらご教授ください。

◆現在の状況
嫁が義実家の過干渉をやめさせろと言っている。
今年中にやめさせることが出来ないなら離婚するとの事。

◆最終的にどうしたいか
親の過干渉は独身のときから続くもので、過去何度も反発したが治らなかったもののため
過干渉出来ないよう物理的に距離をおきたい(引っ越ししたい)
同時に、こちらから一方的に距離をおくため、親からの援助も受けないようにしたい。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
39才・会社員・手取り500万円弱

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
36才・無職・0円

◆家賃・住宅ローンの状況
中古だが持ち家・ローンはなし

◆貯金額
共有名義も嫁管理なので正確には分からないが
一昨年の夏のボーナスで500万に到達したと言っていた。

◆借金額と借金の理由
なし

◆結婚年数
5年

◆子供の人数・年齢・性別
1人・3才・男

◆親と同居かどうか
別居。ただし実家とは徒歩5分以内の距離

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし

695
p1243-ipbfp1803osakakita.osaka.ocn.ne.jp ◆thjX5WStws []   投稿日:2017/01/15 15:17:21  ID:xQo8g63c0.n(7)
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
俺の親は超過保護だと思う。
いくつになっても子は子だという考えのもと世話をやいてくる。
また、小金もコネ(大層なものではないが)もあるため、あの手この手で
意見を通そうとしてくる。

例)
_箸旅愼決めた際、予算の問題で中古物件を探していたら、
「実家の近所で良ければ知り合いが空き家の譲り先を探しているので
安く譲ってもらえそうだ。
ただし、かなり古い家で嫁のアトピーに影響がでるかもしれないので
その家を購入するならリフォーム代をすべて親が出す」
という話を持ってくる。

∋匐,出来たときに、周りに対してお返しを用意していないから
お祝いは気持ちで良いと伝えてそれを通していたのだが、
それを知った親が、社会人なのだから義理は通すべき、と
費用は出すからとお返しのカタログを持ってきた。

子供の行事に対し、必要経費は出すので必ず行うよう説得してくる。
(お宮参りとかするつもりはなかった)
コメント1件

696
p1243-ipbfp1803osakakita.osaka.ocn.ne.jp ◆thjX5WStws []   投稿日:2017/01/15 15:17:33  ID:xQo8g63c0.n(7)
俺としては多少ウザいが好意でしてくれているのは分かっているので、
それを受け入れるかどうかの判断は嫁に任せていた。
好条件ではあるので、それを受け入れるならそれで良いし、嫌なら
断ってくるよのスタンス。

嫁としては、好条件をかさにきて意見を押し付けられているのが
嫌みたいだ。だったら断ると言ってもそういう問題じゃないと怒られる。

その気持ちも分からなくはないので、俺も家庭をもつ一人前の男なんだから
あんまり口出しすんなと親に言ったことはあるが、前述した通り
親にとって子はいくつになっても子だと、子の幸せを考えて動いて
何が悪いと話にならない。嫌なら断ればいいだけの話だろう。
より良い方法があるのに黙ってはおれない、と交渉決裂。

あまり強硬手段をとるととギクシャクする恐れ&近所付き合いの
悪化の可能性もある(親はご近所さんにものすごく受けがいい)ため、
引っ越しして距離をおくのが一番だと思っているのだが嫁がいい顔をしない。

皆さんならこういう状況でどういう行動を起こすのか教えて頂きたい。
よろしくお願いします。
コメント2件

697
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/15 15:51:28  ID:Yzpa9MiiK.n
>696
嫁さんは『普通の祖父母』を孫に与えたいんだろう
100の全面降伏か0の絶縁しか選択肢を出せないならお前は無能だから0ならお前ごと縁を切るってこと
嫁さんの怒りポイントは『親離れできていないまま父親になろうとしているお前』だと思うよ
なんで嫁さんに断る責任丸投げすんの?
お前が最初から人並みの距離になるよう防波堤になりさえすれば良かったじゃないか

698
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/15 16:07:56  ID:3bJqxhoj0.n
>695
離婚でいいな次ぎ行け次
次は何を決めるのも人任せのお人形ちゃんにしとけよ
あとガキは子供作るな

699
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/15 16:15:59  ID:eyqpwYrZ0.n
なんで自分の親の相手を奥さんにさせてるのかな。おまえの親の対応はお前がすんだ。
子どもが絡んでもお前が一緒に判断して、意思をおまえの親に伝えるんだ。
何でも丸投げして、困ったとか頭が沸いてるな。

700
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/15 16:16:53  ID:yOyVoZsE0.n(3)
◆thjX5WStws はこれを親の問題と思っているのか?
それが問題だ。親の問題なら嫁が別れるとは言わないだろう。一人で子育ては大変だ。
敢えて別れるのは嫁がこれをお前の問題と認識してるってことだ。

親に逆らえない、親から精神的に独立してないお前が問題なんだよ。
だから猶予期間を与えて、それで大人にならないならいらないと。
女ってのは子供ができるまではまだ相手が子供っぽくても見逃すが子供ができると違う。
大きな大人は子育てのさまたげ、父親がいるってことだ。このスレでも過去に何人もいた。

701
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/15 16:24:31  ID:yOyVoZsE0.n(3)
嫁に聞いて断る?
親になんて言うんだ?まさか嫁が嫌がってるなんていうんじゃないよな?
そうでなくてもお前は一旦話普通に聞いて検討しますで持ち帰り嫁と話し合って断ったらばればれだろ
嫁が断らせたってなるんじゃないか?

断るってのはかどがたつしそのたびに揉めて精神的に負担になるんだよ
たびたび煩わされるからいつまたって不安もある
干渉されて断るってのは最初から干渉されないとはちがう 干渉と戦わなきゃいけないってことだ
嫁はそれが嫌って言ってるんだ 断ればいいは答えにならない
絶縁だって同じだ 絶縁とは揉めてトラぶってる状態、つまりは嫁にも子供にも精神的負担がいく

嫁が求めるのはお前が親に対してなあなあにするとか逃げて誤魔化すのでなくて家庭を守れる男になること
ノーをいうなら嫁に聞いてからではだめだ
コメント1件

702
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/15 16:44:19  ID:MHpGs7Uu0.n
例の1は普通に有る話だろうけど、2と3は親として恥ずかしいって事だろ
お返し用意できないとか子供の行事とかは出来ない方が恥ずかしいぞ
一人前に出来てないから親も口出すんじゃないか?
そんな男だと嫁も恥ずかしくなるよな
コメント1件

703
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/15 16:47:18  ID:4+QNEJKx0.n
>696
後出しがないなら問題は親じゃねえてめえだボケ

704
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/15 17:07:07  ID:yOyVoZsE0.n(3)
>702
宮参りはいいんじゃないか?
季節とか嫁や子供の体調とかで無理できない場合もある。

だがお祝いもらってお返しもないのは社会人や一家構えた人としてなしだな。
気持ちでいいは辞退する側が言うことでこちらが言うセリフではない。
この調子で行くと冠婚葬祭の付き合いも貰うだけ貰ってお礼だけ言っておいてになりかねない。
干渉させたくなきゃやるだけのことは自発的に社会常識の範囲は言われる前にやらねば。
コメント1件

705
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/15 17:15:12  ID:UQq1d+jTr.n
>704
読み間違えてる
気持ちでいいはお祝いの事だ…

706
p1243-ipbfp1803osakakita.osaka.ocn.ne.jp ◆thjX5WStws [柴]   投稿日:2017/01/15 18:05:18  ID:xQo8g63c0.n(7)
自分が親離れ出来ていない、というのは正しい。
それは常日頃から自分でも感じている。
引っ越ししたいと思うのも、問題解決の手段からではなく
親から離れたいという自分の希望から出たものかもしれないと思った。

>701
断るとなったら嫁のせいにするつもりは全くないし、
断るときに嫁を連れていく気もない。
理由なんか適当につけられるものだし、最悪「俺が決めたことなんだから
ごちゃごちゃ言うなよ」って突っぱねれば良いだけの話だと思ってるので。
それは嫁にも伝えてる。

後出しで申し訳ないが、家の話を出されたときは嫁もいたんだが
言われた途端、その場で断ったんだ。実家とあまりに近すぎるって。
で、俺の通勤時間とか、色んな条件踏まえた上で一番条件にあう
物件探すからもうほっとけって言って話を切り上げさせた。

妻には親の過干渉がひどいって話をしていたので、家を買うことを決めたとき
俺の希望として実家の近くはやめたいと話していたので問題ないと思っていたが、
当時二人で住んでた家に戻った途端嫁に怒られた。
せっかく探してくれたのに一考もせずに断るのは冷たいって。
断るにしても勝手に断らず、まずは私の意見を聞いて、それから断るのが筋でしょうと言われた。
以降は、何か言われたらその場で断らずいったん家に持ち帰って相談する、という決めごとが
できた。

707
p1243-ipbfp1803osakakita.osaka.ocn.ne.jp ◆thjX5WStws [柴]   投稿日:2017/01/15 18:05:31  ID:xQo8g63c0.n(7)
もともと俺は口出しが嫌で親との折り合いが悪かったので、嫁はそこらへんを
気にしてうまく仲を取り持とうとしてくれたんだと思う。
頼られるのが好きな親に色々甘えてやったりしてるのは知ってる。
それとも俺の親に愛想がつきたってことなんかね。でも今日も実家に遊びに行って
まだ帰ってこない。午後休だって言ってたのに帰ってきたら誰もいない。
電話したら実家で鏡開きしてぜんざいパーティなんだと。ついでに息子用のクッキーも
焼いてて、リビング中甘い匂いすごいから、今来たらパパ拷問かも(俺は甘いもの嫌い)
雑煮作ってもらってお土産に持って帰るねーって電話切られた。
愛想つかしてんなら自分から行かないよな?せめて俺呼ぶよな??

引っ越しについてもイコール絶縁ではなく、一駅二駅でもいいから距離をとって
ご近所さんを通してこっちの動向が伝わらないところに行きたい。
正月とか盆とかの節目に顔出ししたり、嫁が遊びに行きたいって思ったときに
訪ねるくらいで良いんじゃないかと思ってる。
って打っててそこらへん嫁に言ってないことに気付いた。
一度絶縁までは考えてないって話してみる。
あと、以前決めた取り決めだけど、場合によっては俺一人の判断で断るぞって話と。

光明がさしてきた気分だ。相談してよかった。ありがとうございます。

708
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/15 18:15:21  ID:WmaZ0JDZ0.n
いくつになっても子は子、親は親
しかしお前がいくつになっても、嫁は(親からしたら)他人だぞ
子なのはお前だけ、孫に執着されたら他人の嫁は地獄だな。
お前、旦那になって父親になって妻子守れよ?

709
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/15 18:22:12  ID:9kUcxatSd.n
まあ、イマドキの嫁どもはクソだからな
講談社の編集次長は無罪にすべき

710
柴 ◆thjX5WStws []   投稿日:2017/01/15 23:14:14  ID:xQo8g63c0.n(7)
嫁と話ししてきた。
残念ながら、離婚するべきなのかもしれない。
嫁の望みを叶えるすべが分からない上に、理解もできなかった。
色々意見を出してもらったのにすみません。

今嫁は俺の実家に子供と一緒にいて、親に電話してみたら
嫁が興奮しているから今晩はうちで預かるとの事。
一晩立って冷静になってくれたら良いと思うが、根本的な考えが違うから
冷静になったところでどうなるんだろうな、とも思う。

話し合いは当然決裂した。
引っ越しは却下された。何かあった時にすぐに対応してもらえるのだから
実家から距離は近い方がよいだろうと。
また、中古とはいえ嫁の希望を通しまくったリフォームをしたため、愛着も
あるそうだ。

でも過干渉が困るんだろ?こっちから相談しなくても、ご近所さんとの世間話
とかで軽い気持ちで言ったこととかが親に流れて、真剣に検討されたりして
対応に困ってただろ?というと、それは別に困っていないという。
むしろ一生懸命考えてくれて愛情を感じて嬉しいぐらいだってさ。

で、嫌なのは、断ったあとにしつこく親に説得されることらしい。
例えば、幼稚園で英語をならって披露してくれる息子に対し、英語は早くから
慣れた方が良いからって知り合いの外人を紹介してくれようとしたことがあって、
その時はまだ日本語もきちんと出来てないのに気が早いって断ったんだ。

711
柴 ◆thjX5WStws []   投稿日:2017/01/15 23:14:36  ID:xQo8g63c0.n(7)
だが俺に断られても折れない親は、今度は嫁を懐柔しようとする。
そこで嫁も曖昧に対応するから親もしつこく言ってくるって流れが出来てるらしい。
自分で断るのが難しいなら「俺は頑固だから一度決めたことを覆すのは難しい」って
言っとけって言っても、そう言っても家族のことを決めるのに妻の意見を聞かないで
意見を通すなんておかしい!私たちが叱ってやる!となるらしい。
俺に直接文句言ってくるなら願ったりだ、その時にはしつこいと言ってやると言えば
喧嘩してほしくないという。

なら嫌ならせめて親の意見に同調するような事をいうのだけやめてほしい。
それをやめるだけでもしつこく言ってくるのが大分とマシになると思うって言うと
よかれと思って言ってくれるのに、否定するだけのあなたは冷たい、と言う。
これを言ったら泣くと思うので言えないが、正直、俺には妻が自分で自分の首を
しめているようにしか見えない。

あと、これは初めて知ったんだが、嫁はかなり俺の親に甘えているらしい。
上記の流れで、絡まれるのが嫌ならパートに出るなり習い事に出るなりして
接触を減らせばどうかって意見したときに分かったんだが、
妻はかなりの頻度でおれの実家に通っているようだ。俺が残業の日に晩飯食べている
だけでなく、買い物に行くたびに何かいるものありますか?って聞いて、
親が必要なものもついでに買っているそうだ。
ただ問題は、そのたびうちの家庭の買い物分も親に金を出してもらっているところ。

妻は買い物に行ってあげている分のお駄賃だというが、俺はそれに納得がいかない。
年に1回親と一緒に旅行に行くのだが、その費用も全額親持ちで。このまえは携帯を
買ってもらって。出させすぎじゃないか?と思う俺はおかしいのだろうか。
いい年してまだ親に養ってもらってるみたいで嫌だというと、うちは家計が助かる。
親は頼ってもらっていい気分。で、win winじゃない気にしすぎだって言われた。
そう言い切れる妻の考えが俺には理解できない。

ごめん俺いま冷静じゃないな。愚痴ばっかりでほんと申し訳ない。
自分が何をすれば良いのか全然わからないので、俺の悪いところやすべきことが
あるなら教えてほしい。正直、自分の何が悪いのかもさっぱり分からない状態だ。
コメント1件

712
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/15 23:29:29  ID:fKJk7N7+0.n
専用スレ立てて嫁呼んで来いよ
お前の言うこともう信用できねー
現実を認識する能力が弱いのか表現力が無いのか知らねーけど
こんだけ話変わるんじゃ何も言えねーわ
コメント1件

713
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/16 02:13:36  ID:G+X7NJUM0.n(2)
無下に断るから親が嫁にしつこいんだ。
夫婦揃って無下に扱ったら今のwinwinまでなくなってしまうだろ。引っ越しもそう。
親が納得行くように断れ。有り難みをアピールしながら断れ。上客だと思って。
コメント1件

714
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/16 03:30:16  ID:p1Oj5X7k0.n
>711
お前言ってることが無茶苦茶だからもういい嫁の方を連れてこいそっちに聞いた方が早い
コメント1件

715
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/16 04:21:21  ID:KzLCWVhu0.n
めんどくさい嫁だな
良い嫁ぶってたかれるだけたかりたい
でも面倒くさいから意見はさせるなってか

もう離婚するか?って脅してやれば良い
たった500万の貯金しかないのに、専業主婦が2人の子供抱えてどうやって生きていくんだか
コメント1件

716
柴 ◆thjX5WStws []   投稿日:2017/01/16 05:44:51  ID:3dTxSQ820.n(2)
>712
>714
情報錯綜させて申し訳ない。
離婚を初めに言い出された時の妻の最初のセリフが「お義母さんとお義父さんの
過干渉をどうにかして!」だったので、それを額面通りに受け止めてしまった。
その時、断ってと言うわりに親の前では親の意見に同調することに対して意見したところ
「お金出してくれるまで言われたら無下に否定はできない。ずるいよ」と言われたのも
悪意的にとってしまった。
そうとってしまったのは、俺自身が口出しが嫌だと思っているからなんだろうな。
現実を認識する能力が弱いのかも。申し訳ない。

>713
無下に断るから嫁にしつこいってのは正しいな。
親が納得いく断り方ってのは非常に困難だけど。具体的な問題点をあげても対処方法をあげて
何度も提案してくるからほんと厄介だ。
まぁ、少なくとも俺に交渉の余地があると見せれば嫁の方に行かず俺に言ってくるだろうから
そういう意味では多少の防波堤にはなれるかもしれない。
ウザくはあっても実際有り難みは感じてるので、上客だと思って対応してみるのはちょっと気が楽に
なりそうだ。

717
柴 ◆thjX5WStws []   投稿日:2017/01/16 05:45:07  ID:3dTxSQ820.n(2)
>715
今回の話し合いで離婚してどうするんだ、って話はした。
どうやら妻は親から養女にならないかと打診されているらしい。離婚したら子供と共にうちの親と
一緒に暮らすつもりみたいだ。それは俺の嫁だから出た話で、離婚するならどうなるか分からないぞ
と言ったんだが、俺がいなくてもそれだけの関係は築けていると言い張る。俺ってなんなんだろうな。

現状、親からの口出しに対して受け入れるかどうかは妻の意見に従うスタンスでいて、その状態で
断るって結論も出してるのに。俺がいなくなったら断れない妻はイエスマンになって暮らすのだろうか。
聞いても返事がないのでよく分からない。


全レスすまん。
とりあえず今後は、断る場合でも、その後の親の意見を切り捨てず何度も話する方向で頑張ってみる。
しつこいとイライラせず聞き流せるように、早くなりたいものだ。
精神力が持たないなら離婚も仕方ないかと、案の一つとして受け入れられるようにもなったから
頑張る気力がわいてきた。
いろいろとありがとうございました。これで締めとさせて頂きます。
コメント1件

718
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/16 06:01:21  ID:q+xSaOym0.n
変な嫁だな
自分ならまず共有の貯金とお金の流れをチェックするな
確実に多額の隠し金があると思う

719
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/16 08:30:44  ID:HdqxGs6+0.n
嫁も変だけど親もおかしいよね。
息子の奥さんを養女に??なんの意味があるんだろ。
コメント1件

720
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/16 08:39:25  ID:gxl96ff+K.n
>719
息子の嫁さんにも財産を相続させるためだよ
金持ちには当たり前のこと

721
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/16 10:43:28  ID:BvFpPN0F0.n
精神疾患にその嫁みたいな言動ってなかったっけ?
思い込みが激しく言葉は言葉の通りにしか受け取れない感じのさ

722
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/16 14:18:57  ID:hrDLWKuMa.n
干渉はいいけど過干渉はいや
離婚しても養女になるくらいの関係築けてるもん!ふふん
嫁…頭大丈夫か?
コメント1件

723
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/16 16:39:58  ID:fzja7QUi0.n
日本人?

724
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/16 16:50:48  ID:G+X7NJUM0.n(2)
>722
金で不自由したくないだけにしか見えない。わかりやすいよ。

725
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/16 20:41:53  ID:TaZHBC9Z0.n
Aの意見とBの意見の折衷案みたいな事が紫には出来ないんかねぇ?

726
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/16 21:37:05  ID:s2TLgGBLp.n
紫?柴?

727
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/17 22:05:21  ID:jNhbF6pF0.n
>717
お前バカか!?
嫁と話すんじゃなくて親と話し合うんだよ!
あんたらの過干渉のおかげで離婚になるかも知れないってな!
事実なんだから先延ばしにしても一緒なんだよ!
嫁の親が自分の親のように接して来たらお前どう思うよ?
みんな顔が違うように性格も違うんだから親の干渉をどう捉えるかは人それぞれ。
嫁はおかしいんじゃなくて自分達の世界を大事にしたいと思う性格なんだよ。
真に嫁側に立っていられなかったら残念だが離婚するしかないと思う。
人間そう簡単には変わらないからホント。
それにお前さんは親が楽しみを取られて悲しむ姿は見れないやさしい性格のようだから親の干渉を受け止められる女性を探すのも一手だと思う。
とにかく親とあんたらはどういうつもりなんだと話し合うべきだな。
本当は親の役割は二十歳までと、声掛けたくても我慢するべきなんだけどな。
一家を構えてるんだったら尚更ね。
コメント1件

728
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/17 22:08:28  ID:UTbeo6wl0.n
>727
この場合は嫁が自分から毒饅頭を口の中に入れてんだろ
それで腹が痛くなったからって「金は出せ!口は出すな!」
気持ち悪い女だ

729
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/17 22:25:50  ID:Eq07rj8GK.n
毒親と無縁に育った嫁が、毒親がどんなものか知らずに橋渡ししようとして、取り込まれ中。
抵抗しようと足掻くけど、優柔不断がたたって…って感じか?

親と夫の意見どっちが大事なの?
実子の俺が関わりたくないんだから、やり取りは俺が窓口になるから もう関わるなって、話すとか…
夫婦の共通は、干渉を止める事だからね。 両親にも俺に断られたからって、嫁を攻めて思い通りにさせるようとするなって言えんのか…
家を買うときも事後報告が一番じゃん
相談したら口出しするの学習しようよ

730
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/17 23:05:28  ID:0DbhwEtt0.n
干渉されたくないのに養子になるって変なの

731
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/17 23:07:31  ID:R1bPpvDc0.n
嫁さん地雷くさいな

親が言ってることはそこまでおかしいとは思わん。

子供の行事とか、内祝いとか、世間的には常識的なことを、ものをよくしらない子供夫婦に教えて&金銭的にサポートしてあげるなんて普通の話

732
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/18 00:00:58  ID:k4JNy1DRr.n
なんで柴が叩かれてるのか分からん
嫁がおかしいと思える
言葉悪いけど寄生っぽい

733
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/18 00:48:14  ID:dwlRWdLe0.n
同じく寄生虫だと思う
金集れて家事育児サボれるから儀両親とはベッタリしたい
けど意見されるのはムカつくから黙ってチヤホヤするように交渉してこい
ってことだろ?
くっそ上から目線で長文的外れ説教してるやつって前のかごめの時もいたけど同じやつなんかな旦那側が絶対悪じゃないと許せない病気かなんかなんだろうか
コメント1件

734
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/18 01:48:50  ID:Wy6zJ68O0.n
親と嫁のどっちがキチかで話が変わってくるな
嫁の言動がどうにも新興宗教の施設に依存してる奴を連想させる

735
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/18 02:26:27  ID:rlMa1Zjv2
>733
某スレのママ応援団かと思ったわw
>くっそ上から目線で長文的外れ説教してるやつ

736
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/18 08:34:14  ID:ni2NNyDQ0.n
そのうち旦那を追い出して、財産等を乗っ取りそう。

737
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/18 17:39:04  ID:Xik+BkTSd.n
変な嫁
言行不一致も甚だしいね

養女の話も出るくらいの信頼関係が本当に築けているのなら、自分でいくらでも角の立たない断り方はできるはずでしょう
甘い汁は吸いたいけど、NOを言って悪者になるのは嫌、汚れ仕事は夫を操って夫にやらせる・・・って、なんかすごーく厭らしい(そして卑しい)ね
実家および財産乗っ取りも有り得ない話じゃないかもよ

嫁の真意がわからず悩んでいる振りをして、ご両親に嫁の言動について相談してみては?
柴本人の親離れ子離れの問題とはまた別の問題が嫁の内に隠されている気がする

738
まー坊♯10chhy88[]   投稿日:2017/01/24 22:56:31  ID:A+ExnrCS0.n(11)
初めてなので、お手柔らかにお願いします。


◆現在の状況 
嫁が子供(0才)を連れて出て行くと言っている。

◆最終的にどうしたいか 
家族3人で暮らしたい

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 
29、会社員、年収280

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
37、会社員(育休中)、年収320
 
◆家賃・住宅ローンの状況 
賃貸、来月半ばに別の賃貸に引っ越し予定

◆貯金額 
引っ越しでほぼ無くなった

◆借金額と借金の理由 
無い

◆結婚年数 
1年

◆子供の人数・年齢・性別 
一人、10か月、女

◆親と同居かどうか 
別居

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 
お互い初婚


◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい) 
家の中のルールを嫁が決めて、従わないとヒステリーを起こす。
売言葉買言葉で自分が言った台詞が許せないとのこと。
家の鍵を閉め忘れると怒る。
時間にルーズなところ。
嫁に頼りすぎているところ。

お互いに意見がぶつかった時、どっちが正しいかではなく、お互いに寄り添いあって、協調していきたいのだが、嫁は白黒ハッキリしないと気がすまないと言う。
それじゃあ争いを生むだけだと言っても聞かないので困ってる。

別居、離婚だけは避けたいのだが、良い知恵は無いだろうか。
コメント2件

739
FL1-125-193-33-42.kng.mesh.ad.jpまー坊 ◆bC/XgNcjgo []   投稿日:2017/01/24 23:04:41  ID:A+ExnrCS0.n(11)
コテハン失敗?orz

740
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/24 23:16:16  ID:tXjd9yvB0.n
>738
嫁に許さないとされた言葉は何なのか
コメント1件

741
FL1-125-193-33-42.kng.mesh.ad.jpまー坊 ◆bC/XgNcjgo []   投稿日:2017/01/24 23:23:04  ID:A+ExnrCS0.n(11)
>740
売り言葉に買い言葉なのに本気にしてるんだ。
言われたのは娘のお食い初めの日に喧嘩して、俺が
「お食い初めなんかやって、俺になんのメリットが有るんだよ」
と言った事。

引っ越しの日程について話をしていたら、「育児と家事と、引っ越し準備で大変なのにフジコフジコ」って言うから、
「そんなに育児が大変なら育児やめれば?」
と言ったこと。

こんなこと本気で取られても困るよ。
コメント1件

742
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/24 23:23:08  ID:yOWXBTO10.n(2)
>738
家の鍵閉めるのは大人として当然だろう……
つか閉め忘れたら怒られるよそりゃ
プリマは今先客がいるんだ、常識知らずも大概にしてくれ

ヒステリーを起こした状況を詳しく
コメント1件

743
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/24 23:28:30  ID:M+yHQsQX0.n(3)
持論だけど時間にルーズな奴はだいたい人間として全体的にだらしない

744
FL1-125-193-33-42.kng.mesh.ad.jpまー坊 ◆bC/XgNcjgo []   投稿日:2017/01/24 23:30:13  ID:A+ExnrCS0.n(11)
>742
俺は鍵を閉める習慣が無いんだ。
でも、嫁がうるさいから気を付けてるけど、たまには忘れることも有るだろ?
それに今まで鍵をかけ忘れてても何も無かったんだから問題ないじゃないか。

ヒステリーってのは、やれ「服とインナーを動じに脱いで、洗濯機に入れるな」とか「袖をちゃんと出してから洗濯機に入れろ」とか、「洗面器を使ったままにするな」とか、「皿洗いは内側だけじゃなくて外側も洗え」とか。
とにかく意味の無い細かい事を俺に強制するんだよ。
それに対して必要ない、気になるならお前がやれば良いって言うといきなりキレるんだ。
意味わかんねぇよ。
コメント3件

745
FL1-125-193-33-42.kng.mesh.ad.jpまー坊 ◆bC/XgNcjgo []   投稿日:2017/01/24 23:32:05  ID:A+ExnrCS0.n(11)
ヒステリー起こしてる嫁を落ち着かせるためにわかったふりをして、その場を納めるんだが、それも気に入らないって言われた。
どうしろって言うんだよ。
コメント1件

746
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/24 23:32:56  ID:M+yHQsQX0.n(3)
>744
おいおいそれって殆ど普通に出来て当然の事だぞ
嫁はお母さん役みたいになってるじゃねえか
子供にも悪影響だと思われたんだろう
大きい子供と小さい子供とじゃもう改善できそうにない大きい子供を切り捨てたんだろう
コメント1件

747
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/24 23:39:54  ID:yOWXBTO10.n(2)
>744
何が「習慣がないんだ。」だよ
お前が鍵を掛けなかったせいで、家に強盗が押し入ってきて、娘や嫁が死んでも平気なのか

鍵を掛けるのは嫁が煩く言うからじゃない
家族の安全を守るためだよ

って幼稚園生でも知ってることを知らんのか
お前のお母さんは何してたの?
コメント1件

748
FL1-125-193-33-42.kng.mesh.ad.jpまー坊 ◆bC/XgNcjgo []   投稿日:2017/01/24 23:41:13  ID:A+ExnrCS0.n(11)
>746
その言葉、嫁に言われたよ。

でも、俺は気にしないのに、嫁はちゃんとやれってうるさいんだ。
嫁は気付いてるんだから、やれば済むじゃないか。
そんなことで怒ってる方が無駄だろう。

そう言ったら、仕事復帰したら確実にパンクするからもう嫌だって言われたよ。
今、嫁は家にいるだけで楽してるんだから、パンクなんてしないと思う。
コメント1件

749
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/24 23:42:17  ID:x/oxgqvmK.n
>745
> どうしろって言うんだよ。

いつまでも幼児レベルで生きてないでちゃんと大人になれよせめて小学生並みにってことだけどハンドル込みでネタだろお前
コメント1件

750
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/24 23:43:12  ID:mQ858M+j0.n
再構築は無理だと思うわ
当然の事を注意してヒステリーって思われてる嫁の気持ち考えろよ
子供生まれると特に子供並に手のかかる大人なんて不要だと思われるわ
専業ならまだしも共働きで嫁の方が稼いでるしな

751
FL1-125-193-33-42.kng.mesh.ad.jpまー坊 ◆bC/XgNcjgo []   投稿日:2017/01/24 23:43:42  ID:A+ExnrCS0.n(11)
>747
それも嫁に言われた。

でも、俺は嫁がうるさいから気を付けてるよ。
でも、仕事で疲れてるときは忘れることも有るだろ?

それに、俺は今までずっと鍵をかけてなくて何も無かったんだぞ。
鍵なんて、大したことじゃないだろう。

752
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/24 23:45:56  ID:2J0BwSAm0.n(2)
>748
怒らせるほうが無駄だろw
取り敢えず俺は絶対悪くないって思考を出発点にするのやめろや
何も変わる気が無いなら周りから人が静かにいなくなってくだけだぞ
コメント1件

753
FL1-125-193-33-42.kng.mesh.ad.jpまー坊 ◆bC/XgNcjgo []   投稿日:2017/01/24 23:47:28  ID:A+ExnrCS0.n(11)
>749
ネタじゃないよ。
嫁がうるさいから気を付けてるんだってば。
でも、残業で疲れてたら忘れることも有るよ。

そんなにうるさく言うなら嫁がやれば良いだろって言うと更に怒るんだよ。
あれがヒステリーじゃなくてなんなんだよ。

754
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/24 23:48:57  ID:IqbpWAcFp.n
えーまた釣りー?もう飽きたんだけど
どうせこれも近日中にはまとめられてんだろ
コメント1件

755
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/24 23:50:08  ID:2J0BwSAm0.n(2)
釣りかよ
ほんと増えたな
チョンコのアフィ

756
FL1-125-193-33-42.kng.mesh.ad.jpまー坊 ◆bC/XgNcjgo []   投稿日:2017/01/24 23:52:07  ID:A+ExnrCS0.n(11)
>752
出来ない人間に無理強いさせてる嫁は悪くないのか?
腕が無い人間に、指が無い事を怒る様なものだろ。
常識常識って言うけど、夫婦なんだから、常識とかで物事を図るのはナンセンスだよ。

757
FL1-125-193-33-42.kng.mesh.ad.jpまー坊 ◆bC/XgNcjgo []   投稿日:2017/01/24 23:53:55  ID:A+ExnrCS0.n(11)
>754-755
釣りじゃないよ。
本気で相談してるんだ。
勝手に認定しないでくれ。

758
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/24 23:56:50  ID:M+yHQsQX0.n(3)
次の人マダー?
コメント1件

759
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/24 23:57:05  ID:WnNw0TMs0.n
>まー坊
お前自分の父親に「俺は子供の父親としてお食い初めのメリットが分からない」って冗談でも言えるのか
自分のじいちゃんに「俺は子供の父親として伴侶に『育児止めたら?』って言ったんだ」と胸を張って言い放てるのか
自分の母親に「嫁は気付いてるんだから、やれば済むじゃないか。そんなことで怒ってる方が無駄だろう」と聞かせて恥ずかしくないのか

ガキが子供作ってんじゃねーよこの恥さらしが
コメント2件

760
FL1-125-193-33-42.kng.mesh.ad.jpまー坊 ◆bC/XgNcjgo []   投稿日:2017/01/24 23:59:56  ID:A+ExnrCS0.n(11)
>759
じいちゃんは死んだし、母親は離婚していないよ。

売り言葉に買い言葉って言うだろ?
特に深い意味はなく言ったんだから、目くじらたてる嫁はおかしいよ。
コメント1件

761
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/25 00:00:47  ID:s34uN5Q00.n(8)
>758
待ってくれ。
相談に乗ってくれよ。
本気で困ってるんだよ。

762
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 00:02:40  ID:tBDuYIfuK.n
もう話は終わってるよ
気団卒業おめでとう
さようなら二度と戻って来るなよ

763
FL1-125-193-33-42.kng.mesh.ad.jpまー坊 ◆bC/XgNcjgo []   投稿日:2017/01/25 00:02:47  ID:s34uN5Q00.n(8)
756は俺だ。

助けてくれよ。
あんなヒステリーの嫁に子供を渡したら、子供が可哀想じゃないか。
コメント1件

764
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 00:05:22  ID:ZquRYIWc0.n
ねぇ全然おもしろくないよ
コメント1件

765
FL1-125-193-33-42.kng.mesh.ad.jpまー坊 ◆bC/XgNcjgo []   投稿日:2017/01/25 00:06:23  ID:s34uN5Q00.n(8)
>764
ネタじゃないよ。信じてくれ。

766
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 00:09:09  ID:Fes0SbXq0.n
ツマンネ
寝るわ
二度とくるな

767
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/25 00:10:33  ID:s34uN5Q00.n(8)
>763
間違えた。
759は俺だ。

頼む、嫁に娘を渡さない為にはどうしたら良い?

768
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 00:11:03  ID:1TrofTagp.n
ハイハイ乙カレー

769
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/25 00:30:15  ID:tVdO7X+a0.n
嫁の言ったことと同じことをみんな言っていて
おまえさんと同じことは誰ひとり言っていない。

どちらが一般的な考えかわかるだろ。
おまえさんが自分の考え方を通そうとする限り、
みんなとも嫁とも話し合いにならないのだよ。
コメント1件

770
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 00:30:18  ID:vzeQoowI0.n
このネタも過去に繰り返されててもうお腹いっぱいです

771
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 00:40:37  ID:9PVX6XD+0.n
子供でも普通にできる事ができないバカ男
恥ずかしい奴w

772
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 00:43:00  ID:Z6OX2nSop.n
ちょっとこのネタじゃ釣れないみたいっスね

773
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 00:53:32  ID:aQtVjSfu0.n
いつまでも独身気分なんだね

774
♯10chhy88[sage]   投稿日:2017/01/25 01:20:09  ID:J46MZrpD3(2)
プリマ行きにすらならんw

775
◆IiuT697nPQ[sage]   投稿日:2017/01/25 01:21:20  ID:J46MZrpD3(2)
失敗

776
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 01:57:17  ID:CU/CYiyh0.n
>744解決方法ホラよ
>服とインナーを同時に脱いで、洗濯機に入れるな
洗濯機に入れずにそこらへんにポイ
>袖をちゃんと出してから洗濯機に入れろ
袖をちゃんと出さないと結びにくいよ
>洗面器を使ったままにするな
洗面器を使わなけりゃいい
>皿洗いは内側だけじゃなくて外側も洗え
カレーでも油物でもササッと水洗いだけ、もちろん内外とも

>741
>そんなに育児が大変なら育児やめれば?
だから嫁はまー坊の育児をやめるって決めたんだな

777
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 06:44:06  ID:A01WpqH+0.n
そもそも育児しながら働いてる嫁より収入が低いって何なの
コメント1件

778
FL1-125-193-33-42.kng.mesh.ad.jpまー坊 ◆bC/XgNcjgo []   投稿日:2017/01/25 06:55:16  ID:s34uN5Q00.n(8)
>777
年収は産休に入る前のだよ。
職場復帰したら、いくらになるかはまだわからない。

779
FL1-125-193-33-42.kng.mesh.ad.jpまー坊 ◆bC/XgNcjgo []   投稿日:2017/01/25 06:58:14  ID:s34uN5Q00.n(8)
>769
ちょっと待ってくれ。
俺は嫁が言う通りにやってるよ。
うるさいからな。
ただ、疲れてるときに忘れることも有るだろ?
それ度にキレて怒ってくるんだぞ。
嫁だっておかしいと思わないか?
コメント1件

780
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 07:06:48  ID:09/WmpK8a.n
忘れるほうが悪い。当たり前だろ。
忘れてました、ごめんなさいだろ。
幼稚園児でもできることをやらないで、
それを注意されてるにもかかわらず忘れるとか
生きてて恥ずかしいと思え。
コメント1件

781
FL1-125-193-33-42.kng.mesh.ad.jpまー坊 ◆bC/XgNcjgo []   投稿日:2017/01/25 07:09:54  ID:s34uN5Q00.n(8)
>780
前のレスにも有るが、俺は今までそれを必要としないで生きてきたんだ。
それを今直してる最中なんだよ。
努力してるんだ。
時々出来ないのを責める嫁は完璧を求めすぎだと思わないか?
コメント2件

782
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 07:16:30  ID:bsdl6B460.n
> 嫁だっておかしいと思わないか?
全然思わない

> 完璧を求めすぎだと思わないか?
全然思わない

783
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 07:21:59  ID:zlAFFkC5d.n
たまにならまだしもしょっちゅうしでかすからだろ
失敗から学べ馬鹿

784
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/25 07:45:38  ID:FsjKN05Ad.n
>779
人間、忘れることもある、で片づけたいのだと思っているのだろうけど、
おまえさんが指摘されていることは、みんな習慣レベルで身につけなければならないことだ。

ひどい言い方をすれば、言われなかったから時々、箸を使うの忘れて手づかみで食べた、というようなもの。
(ここに突っ込むなよ、例えなんだから)

自分のその状況にまっすぐ向かい合って、どうすればそうならなくなるか真剣に考えた方がいい。

身近にもそういう人がいたが、自分がそういうところがダメだと認識して当人がなんとか直そうとしたので、周りもサポートしたし、改善していったので本人にもよかったと思う。

こんなもんだろ!って開き直ってしまったら、一生周りとギャップあるままだよ、今が直しどきだ。がんばれ!

785
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 07:51:58  ID:48rsEuby0.n(3)
再構築希望なのに途中から子供を嫁に渡さない為にって言ってること変わっとるやないか
コメント2件

786
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 07:59:18  ID:48rsEuby0.n(3)
離婚すればうるさい事を言う嫁もお食い初めなんかのお前にとってメリットがない祝い事をしなきゃいけない子供も居なくなる
嫁はいい歳したオッサンに常識を教える手間も無くなり子供はしっかりした母親にまともに育てて貰える
うぃんうぃんじゃないか

787
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 08:05:05  ID:q6QRova1r.n(2)
>781
努力(笑)の結果が伴わなきゃ、普通のおとなはクビにされるに決まってんだろ
努力をしたことをほめられるのは中学生まで

788
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 08:05:46  ID:LFRjhb/20.n
親の顔が見たいって真顔で言われるレベル

789
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 08:06:18  ID:q6QRova1r.n(2)
まー坊(笑)は家族の邪魔で要らない子

790
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 08:09:08  ID:XOOyDJv6r.n
>781
嫁はおまえの母親じゃねーので、直してる最中なんてのに付き合う義務が無い

791
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 08:11:26  ID:xET//Fprr.n(2)
年収280万円ぽっちで真剣に親権を取れると思ってんのか

792
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/25 08:33:36  ID:s34uN5Q00.n(8)
>785
娘がヒステリー持ちの嫁に育てられたら大変だろ?
だから別れたくないんだよ。再構築したいんだ。
コメント8件

793
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 08:35:03  ID:Sjpd0dbGa.n
>792
お前に育てられるほうが大変です

794
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 08:48:32  ID:GcbxV8Dx0.n
>785
コテつけたり外したり自演に忙しいな

795
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 09:01:19  ID:OTbe9LTR0.n(2)
>792
まだわかんないのか
嫁が一般的、お前は躾もちゃんと出来てないルーズすぎ
疲れたなら育児やめればいいじゃんとか言っちゃう馬鹿に娘が育児出来るわけなし
やめられるもんじゃねーんだよクズ

796
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 09:02:05  ID:bK3b+6v1p.n
これである程度レス数稼いだら転載するだけの簡単なお仕事です

797
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 09:02:31  ID:OTbe9LTR0.n(2)
>792
言い忘れた。
嫁のそれはヒステリーではない
お前は大人のくせにそんなことも出来ないのか非常識野郎

798
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 10:28:50  ID:7CSovXrl0.n
>792
お前が消えれば嫁が怒る相手がいなくなるからヒステリーとやらもなくなるよ

799
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 10:32:34  ID:IZfL6Vhy0.n
野生の猿と人間が結婚するとこうなりますって見本かw

800
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/25 11:17:44  ID:TX1uKSigd.n
The ゆとり

801
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 12:21:59  ID:xET//Fprr.n(2)
自分でコテに「坊」を付けちゃうお子様のくせに子供なんか育てられるわけないだろ
嫁も体力が落ち始めてしんどくなる年齢なのに子供二人も面倒見られないって
しかもデカいバカガキの方なんてこれから退化することはあっても永遠に成長することはないんだぜ

802
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 12:24:46  ID:iGFCPMLlr.n
嫁も何が良くてこんな年下の貧乏神と結婚したのか理解できないんだが
貧乏神でももしかしたら見た目だけはいいのかも知れないな

803
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 13:00:53  ID:hwTDOIcGp.n
結婚1年で子供が10ヶ月ってことはデキ婚なんだろ
避妊もできない男は私生活もだらしなかった、と

804
pw126199206018.18.panda-world.ne.jp ◆BmWRCHHYss [sage]   投稿日:2017/01/25 13:02:01  ID:Ddw4YGEtp.n
初めて書き込みます
2ch初心者ですが、iphoneでできるでしょうか
家ではwifi、外ではwifiではありませんが、大丈夫でしょうか?
今仕事中ですので、夜にまた見ます

805
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 17:39:55  ID:48rsEuby0.n(3)
>792
お前に育てられたら害しか無いわこんボンクラが

806
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 21:56:35  ID:Z8fuubbP0.n
坊お前さんが出来ないと指摘されたことを
うちの小1の息子全部出来るぞ。
そういうレベルだ!

807
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 21:59:30  ID:vC8WHba4r.n
もうこのエリートクズネタはまとめられたので終了
次の方どうぞ

808
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/25 23:33:35  ID:R4UqEiie0.n
>792
うちの嫁が発達障害持ちなんだがお前に行動が似てる
通院しながら二人で一緒に生活習慣を直したり対処法を考えて今は問題行動はかなりおさまってるけど
一度心療内科で診てもらった方がいいんじゃないか?
>759は例え話であってそれをまともに受け取って>760と答えてるところとか、考える前に人を不愉快にさせたり怒らせることを口にしても悪いと思っていないところとか発達障害の典型

809
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 00:58:48  ID:aBuonvoO0.n
>792
お前の親はお前がいくつの時に離婚したんだ?
正直>792はまともな躾を受けていないか病気かのどっちかってくらいひどい

育児をやめろっていうのは子供を見ゴロしにしろって事だけど?
本気じゃなくても蔑ろにするようなことを言うなんて子供が不憫だ
今後どれだけ嫁や子供を傷つける事を言って、そのたびに本気じゃないなんて言い訳するつもり?

家族はお前の玩具じゃない。
ちゃんと人間扱いしてないから大切にしてないし、鍵をかけ忘れて誰かにこ/ろされる可能性も考えられない
特に嫁なんて面倒なだけでどうでもいい存在なんだっていうのが文面から出てるんだよ

810
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 01:05:19  ID:uSZhD1Yg0.n
誰からも少しも同意をえられないからって逃げてしまったが妻子も無事に逃げ切れるよう祈ってるわ

811
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 01:24:34  ID:SFsgSIij0.n(2)
例え話はそのまんま受け取るくせに、嫁には本心じゃないこと言える意味がわからない。

812
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 01:33:46  ID:v3/UkkuF0.n
えぇまだ続けんの?

813
KD182250246196.au-net.ne.jp ◆XMLPpOveX. [sage]   投稿日:2017/01/26 19:01:45  ID:V2k48ylOa.n(4)
携帯から失礼
相談用テンプレ】
◆現在の状況
離婚したいと言われた
◆最終的にどうしたいか
前みたいにみんなで仲良くしたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
27 福祉関係 250万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
23 0万
◆家賃・住宅ローンのジョウキョウ
実家の隣の借家30000
◆貯金額
なし
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
1年
◆子供の人数・年齢・性別
1人 3ヶ月 女
◆親と同居かどうか
同居じゃないけど隣に住んでる
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
嫁は離婚歴あり 性格の不一致と言ってた
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
妊娠を機に実家の隣に引っ越して妊娠中は
俺の母とも上手くいってたんだが出産後嫁が不満を口にするようになった。
その度に遠回しに俺も嫁の嫌がることをしないように伝えてなんとかやってたんだが
正月の俺の親戚の集まりに母が祖父、祖母(高齢で遠出は困難)に子供を会わせたいと言われたんだ。
でも月齢もまだそんなにいってないから
集まりの終わりに俺と嫁と子で車で迎えに行って顔だけ見せたら一緒に帰ろうっていう提案をしてくれて
嫁もそれにはOKしたんだ。
でも当日の昼に20時ぐらいに迎えに来て欲しいって連絡が来てそれから嫁が不機嫌になって
午前中に行くと言ってたから遅くても夕方だと思ってた。
こんな寒い中20時に迎えに来て欲しいなんて非常識って少しムッとしてたんだけど
その後20時じゃ早いから21時半に変更してって連絡が来てから更に不機嫌になって
俺も嫁にじゃあ行くのやめて俺だけで迎えに行こうか?って言っても
もうおじいちゃんとおばあちゃんに言って楽しみに待ってるんでしょ!って更に不機嫌になって…
結局、遅くても20時までしか無理って言って行ったんだけど、昔の不満も持ち出して離婚したいって言われてから対応が冷たくなった。

長いので切ります

814
KD182250246196.au-net.ne.jp ◆XMLPpOveX. [sage]   投稿日:2017/01/26 19:02:03  ID:V2k48ylOa.n(4)
昔の不満が
・早産の帝王切開で嫁だけ退院だったんだが安静にと言われてるのに俺が何もしないから嫁が家事をしていた。
・子供が退院後、いきなり母が連絡なしで家に数回来るようになった
・子が寝たところを母が起こした(わざとじゃない)
・子が寝てる所を見て母が泣けばいいのにと言った
・いきなり家に来た時、やっと子が寝たので私も今から仮眠を取りますと言ったのにああ、そうと言ってずっと家にいた。
・子の退院後検診の時、母が付いて行ったんだが子を母が抱っこして座って嫁は荷物を持って立っていた
・子の前で母が自分のことをお母さんと呼ぶ(わざとじゃなくて癖)
・母が嫁が子の世話をする横で横槍を入れる(やめろって言ったれ!等)
・子が泣くと嫁を押しのけて抱っこしようとする
俺もアポなし訪問はやめろとか嫁の子なんだなら
抱っこは嫁にさせてとか改善はしてるんだが
正月の件以降、腹の虫が収まらない感じでピリピリしてる。俺としては2人に前みたいに仲良くして欲しいんだが…
確かに母も酷いところはあると思うが嫁も神経質過ぎる気がするんだが母だけが悪いのか?
率直な意見を聞かせてくれ。お願いします。
コメント1件

815
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 19:10:22  ID:mAqsjunE0.n
慣れないのは分かるが自分の今の家族の妻子優先して
平謝り、可能なら転居も考えた方がおすすめ。
しばらくすればマザコンも抜けて嫁の言い分分かるし上手くいく。
親はもう別家だし老い先短いし頭も固いのよ。
ずっと生きてく家族優先したら?
コメント1件

816
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 19:11:53  ID:/nouXdCV0.n(3)
「前みたいに仲良くしたい」
こう言ってる奴はもれなく全員非常識のエネ夫なんじゃないかって最近思えてきたぞ……

>814
ちょっとお前の母さんはおかしい
3ヶ月の乳児がいる家にアポ無し訪問でそれも居座るとか……
ただでさえ母親は子供を護ろうと気が立つガルガル期なのに、他人が家に無遠慮に出入りすれば怒るよそりゃ
お前にとっては母親かもしれんが嫁さんにとっては義母はタダの他人なんだよ
嫁と子供が大事なら母さんにアポ無し訪問は控えるように強く行ったほうがいい

817
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 19:12:42  ID:/nouXdCV0.n(3)
>815
言ってることは正しいがここ気団板

818
809 ◆XMLPpOveX. [sage]   投稿日:2017/01/26 19:21:11  ID:Rix4mjBc0.n
意見ありがとう。
母がちょっと遠慮なしの所があるのは分かってるんだ。
アポなしはやめさせて今はない。
けど未だにあの時全く寝る時間をくれなくて辛かったって泣きながら言うんだよ。
俺としては今はもうしてないんだし昔のことを言われても
どうしようもないから泣かれてもどうしていいか分からない。
母が悪気がないっていうのは嫁も分かってるんだ。
出産前は本当に仲良かったんだよ…
嫁も実母より好きって言ってたし…
コメント2件

819
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 19:51:17  ID:NlH52F+8R(2)
悪意がなく無神経なのは一番タチが悪い
嫁だって遠慮もあるだろうし、言ってる事を真に受けてると緑の神が来るぞw

820
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 19:45:55  ID:mkV/rsqda.n
産後数ヶ月の事はずーっと言われるぞ
それぐらい母子ともに負担が大きいんだよ

821
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 19:53:32  ID:/9nwOQzCr.n
全面的に母も809も頭おかしいわ
嫁が特別神経質なんじゃない
動物だって出産直後の母親はピリピリしてて飼い主ですら敵視することもある
場合によっては産んだ仔を殺すこともある
人間だって生き物なんだからそんなことはないなんて言い切れない
ただでさえ嫁は育児で人並みの生活を送れず疲労困憊してるときに
809母親は手伝うんじゃなくて足を引っ張って邪魔してるだけじゃん
福祉関係とやらに勤めてる809が見ても809母のしてることが正しいと胸を張って言えるのか?
とっくに仲が良ければ万事解決って問題じゃねーだろ
おまえの考える仲良くってのは嫁に我慢を無理強いすることなんじゃねーのか?

822
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 19:55:48  ID:th7qp7DCK.n(5)
>818
怪我した傷口が痛いのに怪我をしたのが昔だから痛いのを口に出すな、と
なかなか鬼畜だなお前

823
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 19:59:13  ID:+RAwbcQbM.n
>818
母親は、本当に悪気は無かったのか?

824
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 20:03:47  ID:ByqBdhuor.n(2)
「悪気がない」ってのは一番悪質なんだよ
直す気がない、直しようがないってことでもあるのだから

825
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 20:06:24  ID:ByqBdhuor.n(2)
あと、昔のことって言うけどそれはたったの数ヵ月前のことじゃねーかよ
確かに過去に起きたことは今から変えることはできないが
だからって開き直るんじゃないよ
心底悪かったと思ってるんなら今からできる最善を尽くせよ

826
809 ◆XMLPpOveX. [sage]   投稿日:2017/01/26 20:36:35  ID:V2k48ylOa.n(4)
みんなの意見ごもっともです…
個レスできなくてすまん。

・俺から見て母をどう思うか
たしかに遠慮がなかったと思う。
孫かわいさに周りが見えてないと思うこともある。
けれど意地悪をしてやった訳ではないと思うし
嫁もそう言っている。

・本当に悪気がなかったのか?
よくも悪くも世話焼きなんだ。
嫁も悪気あってした訳ではないと思うけども。と言っていたし嫁本人も意地悪でされたとは思ってない。

嫁が特別神経質な訳ではないという意見があったが省いているだけで流石に神経質だろうと思うことも多いんだ。
例えば母が虐待死した子供の話をする→遠回しに私を疑ってる?
とか
母が母乳が出なかったのに急に母乳が出た知り合いの話をすると母乳が出ない自分を責められてる気がするとか
そんなことは無いとは分かってるけれど母親という立場を取られそうで怖いとか。
流石にそれは嫁の被害妄想だからそんなことは絶対にないって言っているんだが…
これは流石に嫁が神経質すぎるだけだよな?
コメント4件

827
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 20:42:23  ID:th7qp7DCK.n(5)
>826
全然神経質じゃない
お前の嫁さんは心の傷口がある状態
傷口に塩当てたら痛いに決まってるだろ
お前は傷口が無いから傷の無い皮膚に塩なんか当てても痛くない!って言っちゃってる
お前が無神経なんだよ

828
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 20:44:33  ID:PEIuxAk3r.n
>826
だからさ、産後の嫁は誰だって多少なりともピリピリしてんの!おまえの嫁だけが特別なんじゃないの!
今は嫁の人生で特別なときであってそうでないときの人格を求めるおまえが馬鹿なの!無神経なの!
おまえも嫁と子供の敵なのか?

829
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 20:46:53  ID:OdnkBW5r0.n
>826
なんで虐待の話とかすんの?バカなの?死ぬの?

830
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 20:52:39  ID:NlH52F+8R(2)
これもう踊ってもらうか?

831
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 20:52:00  ID:+NnPTKU1r.n(2)
嫁が病院から安静にしなさいと言われてた時期に家事をしないで結果的に嫁にさせたことは
死ぬまで恨まれて当然のことだからな
嫁さんは優しそうだからあえて言わないが
普通の人間の感覚なら思うことはこれ
「809も義実家も全員死ね」

832
809 ◆XMLPpOveX. [sage]   投稿日:2017/01/26 21:04:52  ID:V2k48ylOa.n(4)
虐待の話はその日ニュースで見たとかで酷いよねって感じで何気なく言っただけだと思うよ。

産後家事をさせてしまったのは本当に申し訳なかったと思ってる。
言い訳になるけど仕事が忙しくて疲れていたのもあるし
これも俺の悪い所なんだけど朝とか使ったティッシュをその辺に丸めて置いて行ってしまったり
帰った後服を脱ぎ散らかしたり
帰って落ち着いたらしようと思ってるのに嫁がやってしまうし安静にとは聞いてたけど
毎日のように電車乗り継いで子の見舞いに行ってたから案外動けるんだなって甘えてしまった。

俺がだいぶおかしいのは分かったよ。
みんなありがとう。
コメント1件

833
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 21:05:19  ID:/nouXdCV0.n(3)
>>子が泣いている所を見て母が泣けばいいのにと言った
>>子が泣いている所を見て母が泣けばいいのにと言った

これ何だよ
母親の精神異常を疑うんだが 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f)

834
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 21:08:16  ID:th7qp7DCK.n(5)
>832
お前さぁ、嫁をどうしたいの?
幸せにする気あんの?無いの?
泣きたい時に泣くの我慢しろって涙を止めさせたら、お前の嫁は幸せになるのか?
涙を流す必要無いように嫁を支える気は無いのかよ
お前は何のために嫁の隣にいるんだよ?

泣かせるだけなら捨てられちまえ

835
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 21:26:15  ID:+NnPTKU1r.n(2)
おまえが仕事に疲れてる頃、嫁は育児に疲れておまえの実家にも無駄に疲れさせられてるんだが
嫁はそれを言い訳にして家事をしなかったことがあるのか?
おまえの低収入ならこれからすぐにでも嫁は仕事に出なきゃならなくて
ますます嫁と子の負担は大きくなるばかりなのに
ぼくちん疲れてて何もできません後でやろうと思ってた甘えました〜
何だそりゃ?
人に言われなくても自分から全部やれよ
いつまでお子様のつもりでいるんだ
何が仲良くして〜だ

836
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 21:36:04  ID:wDJ6shTY0.n
>826
産後のガルガル期ってそんなもんだろ
俺んとこは産む前に、ホルモンバランスがガタガタだから、些細なことで怒ったり泣いたりしてしまうかもしれない。って先に教えといてくれた
うちのも最初母乳出なくて思い詰めてた
母乳マッサージに数度行って、なんか母乳だけでなく育児の悩みとか相談にも乗ってくれたらしく明るくなった
みんな育児に何かしら悩んでんだわ

837
809 ◆XMLPpOveX. [sage]   投稿日:2017/01/26 22:52:10  ID:+SWev6cFa.n
俺にとっていま自分が築いてる家庭が一番大事だ。
だけど前にすごく仲良かったのを見てたから
元に戻ればいいなと思ってしまうのも俺がおかしいのか?
前提として母が悪いのは充分理解している。
けれど10割全てが母が悪い訳ではないと思うんだ。
例えば母が子におっちくなれと体をすりすり触るとか
自分を○○ちゃんと呼ばせるって宣言したことに
嫁は嫌悪感を抱いたと言っていたがそれは孫かわいさに出たことで悪気があった訳ではないと思うんだ。
○○ちゃんって呼ばせる事に関しては俺も俺以外の家族も反対して違う呼び方にしてもらうようにしたし
ちゃんと言えば辞めてくれるんだよ。
そういう風に改善されたことをずっと言われると
嫁の心が狭いんじゃないかとか神経質になりすぎてるんじゃないかとか思ってしまったけど
ここでみんなに喝を入れてもらって分かったよ。
嫁は神経質じゃないし俺が無神経なんだな。
ちゃんと嫁と話し合うよ。
コメント7件

838
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 23:08:14  ID:17DqBEy10.n
悪気はないから悪くないしなおしませーんじゃ
旦那ごと切るしかないわな

839
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 23:11:24  ID:SFsgSIij0.n(2)
>837
とにかく嫁の言っていることを全面的に支持しろ。嫁の味方になれ。
母はこうだからとか関係ない。嫁が嫌がっているんだからお前が守れ。

840
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 23:24:41  ID:th7qp7DCK.n(5)
>837
アホかお前
元に戻るって『子供がいない時代に戻る』って意味じゃねーか
お前子供要らねーのかよ…

841
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 23:34:01  ID:a790MgsSr.n(2)
>837
誰も全部おまえのかーちゃんが悪いとは言っとらん
おまえとおまえのかーちゃんが全部悪い
勘違いするんじゃねーよ

842
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 23:34:33  ID:RVlShqRB0.n
>837
皆にも散々言われてるが、免罪符のように
「母に悪気は無い」
とか言ってるけどさ、悪気の無い悪事が人間関係において最悪だと自覚しろ
必至に子育てしてる人間の前で虐待だとか母乳だとかデリケートな話を気遣いもなくする人間のそばに居たくねーよ?
あと、s儀とで疲れて云々言ってるけどさ、嫁はもっと疲れてたと思うぞ
お前もお前の母親も自分自分で色々進めてて人を思いやる気持ちの欠片も見えない
しっかり改善したいのならまずは母親じゃなく自分自身から変えろ

843
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 23:38:51  ID:a790MgsSr.n(2)
指摘されなきゃわからない
指摘されたら心が狭い神経質すぎる
どうしろってんだこの馬鹿

844
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 23:41:45  ID:th7qp7DCK.n(5)
あ、わかった
こいつ家庭内順位が子供一番になるのが嫌なんだ
で、嫁と母親が子供のことでいがみ合ってりゃ子供が元凶だって思い込めるから
ずっと嫁と母親にケンカさせたいんだ

845
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/26 23:53:26  ID:Q1AN+vdCr.n
こうなってしまった今となって、前みたいに母親と嫁が仲良くするにはどうしたらいいと思ってんの?

846
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/27 00:00:04  ID:vURrm/SSr.n
いちいちレスに言い訳を書き連ねてるけど
結局自分の何が悪いかなんて全然わかってないじゃん
こうやって複数の人達から厳しいレスが続いたから自分にも否があるような気がしてきてるだけだろ
今も本当は嫁がおかしくてがまんのできない嫁が悪いって思ってるだろ

847
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/27 00:23:05  ID:k20CmpbYr.n(2)
話し合うって何を?
今さら809の言い訳なんか聞きたかないだろ
何の解決策も出さないわ
何かが起こってから注意したから改善した(キリッ
過去のことなんて水に流してくれればいいのにブツブツ
ただでさえ酷く疲れてるところに
そんなクソみたいな与太話を聞かされる身にもなれよ

848
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/27 04:43:14  ID:ZQMBcglP0.n
だからな、最初から仲良くなんかしてなかったの。
波風絶たないように義理立てしてただけなの。
そのうち、お前と義実家のあまりにおかしい本性見えてきたから
それが子どもに影響与えないよう、遠慮なく言うようになっただけなの。

嫁さんの心はもうとっくに離れてんだよ。なのにおめーは悠長に向こうの歩み寄り待ちで
自分からどうするとかいう再構築案考えてもいねーし。どう考えても無理ゲーなの。
これだけ言ってもまだわかんねーのか?

849
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/27 06:06:25  ID:k20CmpbYr.n(2)
仕事が忙しいから生活はだらしなく家族に後始末させることを良しとする809が全ての元凶
そんな奴が仕事がまともにできるわけがないし
それがしっかり現在の収入に反映されとるわ
低収入だからいまだに親の庇護を受けないと家族を養えない
嫁が809親と距離をおかなければならない事態になっても嫁と子を連れて逃げる資金も用意できない
結果、嫁も子も守れない
まずは自分自身の生活態度を根本的に見直せ
いつまでスネかじりのお子様でいれば気が済むんだ

850
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/27 07:38:17  ID:LrqEDDYPK.n
まーた逃げ出したな
最低だ

851
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/27 08:09:57  ID:AaiScOgHd.n
産後の嫁は手負いの獣と思え
先人の経験からの言葉だ。意味を考えろ。

852
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/27 12:18:37  ID:JnPXm8QFp.n
>837
嫁が「お母さんがいたら、あなたの為にならない」と心配して831の母をコロしてしまったとしても、お前の理屈だと仕方ないことなんだよな。
悪気はないし、831のことを思ってのことなんだから。

「悪気はない」っていうのは免罪符じゃないんだよ。
「何が悪いかわからず、平気で悪いことして反省もしない」ってこと。
悪気があるよりもっとタチが悪く、離婚事案になること。

ここまで言っても831には理解できないのかもしれないけどな。

853
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/27 17:48:13  ID:vl04dUkB0.n
はやくも、まとめに載ってるみたいだし
もうこないんじゃねw

854
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/27 17:51:57  ID:lyhIkxUUd.n
嫁さん気の毒にな
こいつ母親のことしか庇ってねーじゃん
母親にも嫁にこうしろと言った〜でも母親に悪気はなかったの繰り返し。
そんなにママのこと庇いたいなら一生ママといれば?

855
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/27 19:37:57  ID:A+fS6h3c0.n
話し合うのは嫁とじゃなくて母親とだろうに

856
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/27 21:48:25  ID:WaBWMDwjr.n
嫁さんにとってはこのまま敵に囲まれて泣き暮らすくらいなら
実家に戻るか独り身になって行政の支援を受ける方が今よりずっとマシなんだろうな
嫁さんが無事に脱出できるよう祈る

857
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/27 23:07:31  ID:EFFHp0QJ0.n
>837
どう読んでも嫁有責で離婚したいと画策してるとしか思えん
釣り?

858
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/01/27 23:51:09  ID:RtKHRhea0.n
>837の嫁さん逃げて〜 もうこの旦那ごと捨てるしかない。

859
sage[]   投稿日:2017/01/28 00:55:15  ID:LWGE1nEM0.n
解決方法は一つしかな
809の母親は遠距離別居一択

元のように、というがそれは子供が居ない時点での事
現在子供出来て状況は一変し大変な時期な上、後々まで発展しそうな嫁姑という重大な問題を抱えている
嫁への気遣いも何一つ出来ず問題も全く解決出来ないのに、809が子供の面倒を真にみれるのか?
幼い子供の成長に一番に大事なのは平穏な家庭でしかない
なので一番大事にしなければいけない家族である嫁や子供の成長を守るためにも、遠距離別居が一番

860
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/28 01:10:20  ID:VwfVbt8J0.n
嫁さんは自分の意識をしていないところでエリートクズを呼び寄せてしまう才能を持ってるようだから
この離婚が成立したら向こう10年は結婚しない方がいいよ

861
809 ◆XMLPpOveX. [sage]   投稿日:2017/01/29 00:25:51  ID:MvbaAsBra.n
トリ合ってるかな。
報告したいんだがまたまとめサイトというのに載ってしまうのだろうか。
身バレは避けたいので載ってしまうなら、もう消えるよ。
コメント3件

862
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 00:40:41  ID:QzoDL/Kyl
>861
>1に有るように個人特定を避ける為のフェイクは入れてるよな?
まあ、無くてもまとめに載った程度で身バレしないだろw
ここの住人は結果を気にしているよ

863
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 00:34:21  ID:clRqU/Q10.n(2)
>861
フェイクいれれば?

864
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 00:35:47  ID:clRqU/Q10.n(2)
>861
あー809か
乗るかわからんけど気になる

865
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 00:38:58  ID:ZQtHYQji0.n(3)
809が嫁さんを守った武勇伝なら後学のために知りたい

866
くま ◆ex4bA8l4rI [sage]   投稿日:2017/01/29 01:48:48  ID:CCdAzBn7a.n(4)
◆現在の状況  嫁に避けられてる
◆最終的にどうしたいか  元の状態(仲が良かった)に戻りたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 30 会社員 月30万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 25 会社員 月15万くらい
◆家賃・住宅ローンの状況  マンション月7万
◆貯金額 200万
◆借金額と借金の理由 無
◆結婚年数  5年目
◆子供の人数・年齢・性別  1人 4歳 息子
◆親と同居かどうか  遠距離別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由  無
◆離婚危機の原因の詳細
嫁が毎月息子のために貯金してる金(20万)を使い込んだのがバレた。
元々パチンコが好きで独身からギャンブルは続けてたが、小遣いの範囲内なら全然良いと言われてずっとしてた。息子が産まれてから、嫁は息子のために家で貯金をしてた。
ちょうど1年前に使い込みがバレたときも最初嘘ついてしらばっくれた。でもバレないわけがなく、嫁は「積み重ねてきた信頼をあなたが崩した」と泣きながら説教、もちろん謝ったし二度としないと誓った。使い込んだ分はまとめて返済すると約束した。
でも毎月パチンコ行ってたのに急にやめられなくて、そのバレた3日後に悪いなと思いながらも行った。(嫁にはパチンコに行くと伝えたしもちろん自分の小遣いでした)
嫁は普通に送り出してくれたが、嫁曰く「子供の貯金に手を出しておいて、普通ならギャンブル自体を止めるか最低でもしばらくは行かないようにするのが当たり前、全く反省してない」と思ってたらしい。
それで今年に入ってから、嫁に「1年待ったが未だに返済しないのは何故か、返済せずに毎月パチンコに行く神経を疑う」と言われ、そのとき半額の10万は返済した。(自分の手持ちの金はちょうど20万だったから欲が出て返済を渋ってしまっていた)
毎月の小遣い4万から1万ずつ返済することに決まったので、その話し合いの1週間後、あとは手持3万の小遣いで遊べばいいかとまたパチンコに行こうとした。
コメント1件

867
くま ◆ex4bA8l4rI [sage]   投稿日:2017/01/29 01:49:57  ID:CCdAzBn7a.n(4)
続き

そうしたら嫁に「本当に反省していない。あの話し合いからまだ1ヶ月も経っていないのに行くの?呆れ果てて言葉も無い。もう好きにしてください」と言われて今に至る。
子供の前では今までどおりの感じなんだが、子供が寝たあとはスイッチが切れたように感情が無になって話しかけても反応が薄いし触れさせてもくれず避けられている。
自分が悪いのはもちろんだしもうギャンブルは止める。絶対止める。でも嫁は「たとえ止めようが数ヵ月我慢しようが明日行こうが私はもう何も思いませんご自由に」と取り合ってくれない。
子供は大好きだし離婚は絶対したくない。どうすればいいのかアドバイスください。
コメント2件

868
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 02:04:37  ID:ZQtHYQji0.n(3)
>867
一度失った信用を取り戻すのは並大抵のことでは無理
まず残りの10万円も今すぐ返せ
その上で病院に行ってみたらいいんじゃねーの?

869
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 02:08:55  ID:ZQtHYQji0.n(3)
1年前に自分で宣言したことすら「急にはやめられなくて」で自分で勝手に解禁しちゃうくらいだし
言われなきゃ金も返さず誤魔化そうとするような奴を信用する方が無理だけどな
存在自体が子供の教育にも悪いよ

870
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 02:12:34  ID:FVs/P1Gs0.n
>867
>自分が悪いのはもちろんだしもうギャンブルは止める。絶対止める。でも嫁は
でもじゃないだろ
許してもらうこと前提で話してるし反省してないって分かるよ
とりあえず今すぐ残りのお金返すべきだろ親が聞いたら泣くわ

871
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 02:16:20  ID:mrIemNw3r.n
>866
お前さんがどのくらい子供を好きかどうかは知らないが
自分の遊びの方が子供のこれからの人生より大事なんだろ
だから子供の為の20万円を使い込んで、嫁さんに言われるまで返さなかった
それどころか出し渋ったんだよな
それが全てだろ

872
くま ◆ex4bA8l4rI [sage]   投稿日:2017/01/29 02:21:10  ID:CCdAzBn7a.n(4)
レスありがとうございます。
本当に大変なことをしたんだなと改めて反省しました。明日の朝にでも残りの10万返済します。いつも冗談言い合ってニコニコしてた嫁の顔が無になって、もしかすると離婚考えてるんじゃないかと不安になる。
今すぐ元に戻れなくても戻れるようにするにはどうしたらいいのかわからない。そのままにしたら絶対元に戻らないような気がします。

873
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 02:36:35  ID:fGNrivjx0.n
パチンコ行かないように毎日最低限の金だけ持って出れば。それで貯まった金を子供用の貯金にまわせ。
それを死ぬまで続けなければ嫁の信用は戻らないよ。

874
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 02:41:46  ID:PCm4GcByr.n(2)
嫁さんは1年の猶予をくれてたのに自分から言ったこと何一つ守らなかったじゃん
そもそも手をつけた金は嫁さんが貯めてたから俺のものだ勝手に使ってもいいと思い上がってたんだろ
家事育児も両立しながら一生懸命になってコツコツ貯めた金を粗末に扱えるわけだよ
それが子供の為の金だとわかっても1年間すっとぼけてたんだから
1年間も子供のことまで蔑ろにしてきたんだ
今さらパチンコはもうしないなんて宣言をしたところで誰も信用しないよ
これからもくまの宣言なんて何の意味も持たない
どうせまた「急にはやめられなくて」再開するんだからさ
本当に妻子の為にもギャンブルをやめたいと思ったならやるべきことは一つなんじゃねーの?

875
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 02:45:42  ID:d8dHgDWQ0.n
つか依存症で病院案件だと思うが
異常者は自分の異常に気づかないもんだからな

876
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 03:27:10  ID:A/1hh9hm0.n
今度は「嫁に相手にされないのが寂しくて」パチンコ行くよこいつ。いくらでも自分に都合のいい言い訳して嫁と子供から搾取し続け裏切り続けるよ

877
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 03:41:32  ID:PCm4GcByr.n(2)
まず自分のお小遣いの範囲外である嫁の貯金に手をつけた時点で依存症を疑うべきだったよね
嫁さんにバレたときに必死で嘘ついてごまかそうとしたり
もうパチンコしませんと自ら宣言して舌の根も渇かないうちにデモデモダッテ発動してパチンコ通いを再開
自分ではいつでも止められるような気がしてるけど
現実には一年かけても自分からは止めなかった
もうとっくに素人がどうにかできるような事態にはないと思う
一日も早くカウンセリングを受けましょう

878
くま ◆ex4bA8l4rI [sage]   投稿日:2017/01/29 03:48:39  ID:CCdAzBn7a.n(4)
皆さんありがとうございました。
依存性は嫁にも言われました、既に趣味の範囲ではなく依存していると
今は止めると決めてももしかしたらまた自分の欲に負けてしまうのかもしれません。まさかそんなに自分が病気とは思っていませんでした…そうなったら本当にカウンセリングを受けようと思います、ありがとうございました。
コメント4件

879
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 04:07:42  ID:6DyIQc7rr.n
>878
もしそうなったらといってる場合じゃないんだが
すでにあなたは一年前にやめられなかったんだよ
そうやって先伸ばしにしてるから嫁さんに見限られたんだろ!
今すぐカウンセリングに行け!

880
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 04:08:17  ID:6f6OoSYEd.n
>878
覚えてる限りでの今までの収支全部つけて、冷静にそれを見てみなよ。
それで何が買えてたのかを想像してごらん?
本当に馬鹿馬鹿しくなるから。

俺はそうやって、10年以上続けてたパチやめる事ができたよ。
煙草吸わないってのもあったから、割とアッサリやめられた。
今じゃ見る気もしないよ。

881
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 06:00:45  ID:96XsCW0R0.n
>878
次そうなったらカウンセリング云々以前に即離婚
今すぐ行け

882
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 08:05:21  ID:SI0IZB5/0.n
パチンコに使うってわかってて4万も小遣いくれる嫁さんエライな

883
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 10:12:17  ID:iu8xhOjl0.n
なんで人が管理してた金を使おうと思えるんだ?その時点で異常だと気づけよ。
もしそうなったらとか言ってるんだから救いようもない。行きたくないだけだろ。嫁と子供のこと思うなら、さっさと行けよこのパチンカス。

お前がパチンコなんてやってなかったら、今までの金で子供や嫁になんか買ったり、家族旅行だってなんだって行けただろうに。
俺は小遣いから少しずつ貯金して家族に使ってるよ。嫁と子供が大好きで喜ばせたいからな。871の大好きとか想ってるとかは行動が伴ってない。説得力ないんだよ。

884
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 10:29:19  ID:12sx3BO50.n
家の中に泥棒夫がいて、妻は落ち着いて生活できると思うか?

885
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 13:42:02  ID:Fcv1k4Fw0NI
>878
今!すぐ!治療
離婚したくないならな
嫁さんは離婚に向けて動き出すぞ

886
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 15:13:50  ID:xvY+krvprNI
自分から「そのままにしては絶対に戻らない気がする」「絶対に離婚したくないからアドバイスを」
と書いたくせに、2時間のうちに何人もが依存症が疑われるからすぐにカウンセリングに行けというアドバイスに対して
これからそのうち再発したらカウンセリングを受けようと 思 い ま す
という舐めたレスをするんだよな
異常な奴はてめえが異常だなんて自覚ができないから異常なんだよ
てめえは母ちゃんの財布から千円を抜いてく中学生の感覚で嫁の金に手をつけたんだろうよ
だから自分は異常だと思ってないんだろ
だが正常な30男は嫁の金に手をつけようなんて考え付かねーんだよ
コメント1件

887
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 16:33:48  ID:AklyjlQy0NI
>886
×嫁の金
◯子供の金

888
くま ◆ex4bA8l4rI [sage]   投稿日:2017/01/29 16:54:34  ID:WGt8tXmYaNI
今朝10万返済しました。
皆さんのおっしゃるとおりだと思います、本当に自分クズすぎるなと
「二度としない」と言ったのは盗むことで、パチンコ自体は嫁も「私も遊びに行ったり息抜きしているから、あなたの息抜きを奪うことはしたくない」と最初バレたときに言われました。
(が、今朝話した際「私が間違っていた、最初の時点で止めさせるかもっときつく言っておけばここまで酷くならなかったかもしれない」
と言われました。)
働いているし返済は絶対できるからちょっとぐらいはいいか、と思っていました。ここに書き込むまではまだ心のどこかで「いつか元に戻るかも」と期待していた自分をなぐりたい
とにかく自分がすべて間違っていること改めて実感しました
嫁は「許す許さないのレベルではなく諦めの感情しかない」と言っていました。
カウンセリング行きます。
皆さん本当にありがとうございました。

889
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 17:41:02  ID:qjNX+NnF0NI
頑張れよ

890
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 17:57:15  ID:6rq7n03ErNI
1年もの間、くまが想像するよりずっと奥さんは葛藤しまくって苦しんだと思うよ
いつか自分から気付いて子供のために行動できるパパに変わってくれるかもってさ
1年も待ってたんだよ
くまは奥さんが態度に出すまで無かったことにしようとしたけどさ
失った信頼はその場の思い付きの言葉ではなく行動で取り戻しな
何年、何十年かかるかはわからないけど

891
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 18:00:37  ID:JJNELNCG0NI
一生金に関しては出し渋られ、勘違い立ったことも、あんたやってない?
って言われる人生だけど文句なんて言うなよ

892
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/29 19:56:11  ID:SLpA4Opz0NI
まとめるタイミングが早すぎるんだよな

893
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/30 00:23:49  ID:Ph7MImrz0.n
>>◆貯金額 200万
16億あったら好きにしたらいいんじゃね

894
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/30 20:12:12  ID:EKy04kgs0.n
809はどうなったのか…
コメント1件

895
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/01/30 20:43:29  ID:Mo17Y1N40.n
>894
まとめに載ったし、ビビって逃走でしょ

896
KD113146004071.ppp-bb.dion.ne.jp[sage]   投稿日:2017/02/06 19:06:49  ID:TvP2GQsk0.n(5)
相談よろしいでしょうか?
◆現在の状況
嫁から離婚したいと言われた

◆最終的にどうしたいか
離婚したくない

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
37歳、会社員、380
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳、アルバイト、240
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸マンション、10万
◆貯金額
結婚後の貯金は不明、結婚前は俺はほぼなし、嫁は500万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
半年
◆子供の人数・年齢・性別
子どもなし
◆親と同居かどうか
俺の親とは車で40分程度、嫁の親は飛行機の距離
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
俺初婚、嫁バツイチ子なし。離婚理由は元夫のDVと借金

長いので切ります
コメント1件

897
KD113146004071.ppp-bb.dion.ne.jp[sage]   投稿日:2017/02/06 19:15:04  ID:TvP2GQsk0.n(5)
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
付き合って半年で結婚を前提に同棲、1年目で結婚した。
同棲してから俺は無自覚だったんだけど俺からのスキンシップや愛の言葉がなくなって、嫁は不安に感じていたようで。
嫁は愛情表現がハッキリしていて抱きついてきたりキスしてきたり大好きって言ってくれたり。
元々俺は今までもそんなにベタベタする付き合い方をしてなかった。
手を繋いで歩くようになったのも嫁が初めて。
ただ、愛情を感じないって言うのは今まで付き合ってた人に言われたことがある。
だからまたかよって正直思ってる。
結婚したぐらいだから好きなのは当たり前だし、感謝の気持ちを表わすためにスイーツ買っていったりしてるんだけど。
それで、入籍前にも1度嫁から「別れを覚悟で言うけど嫁のことをもう好きではないのか?
年齢的なものや、周りに言ってしまった手前結婚しないわけにいかないという気持ちになってないか?
私としては、そんな気持ちで結婚したら後悔するし、
ちゃんとこの人が好きで一緒にいたいと思う人と結婚した方がいいと思うよ」と言われた。
俺はびっくりして、そんなつもりじゃないと伝えた。スキンシップもしてないつもりもなかったし、夜もあった。
でも嫁から「それは全部私から行ってるよね」と言われ、確かにと思った。
俺夜誘うのとか恥ずかしいんだよ。付き合いたてはそりゃムラムラするから自分から行ったりもしてたけど。
だから嫁からくっついてくるのを待ってるし、嫁からくっついてきてもやるかどうか20~30分迷ってると嫁が空気読んでおやすみーって言ってくれたりしてた。
でもそういうのも辛かったと言われた。
でもその時は何とか自分の気持ちを伝えて、でも今までそんなにわかりやすくラブラブな生活ってしてきたことないからなるべく不安にさせないように俺からも動く努力するって言って結婚できた。

898
KD113146004071.ppp-bb.dion.ne.jp[sage]   投稿日:2017/02/06 19:17:12  ID:TvP2GQsk0.n(5)
でも昨日、結婚してから半年、何も変わらず過ごせていたと思っていたのに嫁から「やはりあなたは何も変わっていない」と言われた。
「少しずつ変わっていくつもりでいたのに」と言うと「半年間、何も努力しているようには見えなかった。実際何か自分で変わることができたと思うの」と…。
嫁、入籍前にもめた後もいつも通りくっついてきたり大好きって言ってくれてて、毎日俺の帰りおそくても飯作って待っててくれて、
俺なんの不満もなかったし明るく優しい嫁と楽しく暮らせてたと思ってたけど、
俺は俺なりにくっつかれても拒否したわけでもないし、正直性欲は落ち着いてきてるからそこまでがっついてはないけど、週1程度はしてたんだけど。
嫁は、「これが結婚して何年も経ってるとか子どもができてとかなら理解もできるけど、
今からこれだとかなり寂しい。これは俺君が悪いんではなくて、価値観の違い。でも、この価値観の違いは私つらい。そして俺君に自分の希望ばかり押し付けてるのがつらい。
だからもっと友だちみたいなカップルになれる人を探した方がいい、私はもっとウエットだから迷惑をかける。
俺君が家にいるのが苦痛になってしまうのは嫌だ」と言われてしまった。

899
KD113146004071.ppp-bb.dion.ne.jp[sage]   投稿日:2017/02/06 19:25:57  ID:TvP2GQsk0.n(5)
俺は今のとこ家に帰るの苦痛でもないし、寄り道もせずに帰ってる。週末もほぼ家にいる。
確かに俺から何かするわけじゃないかとしれないけど、お帰りのハグやキス、会話しながらくっついてきたりするのも許容してるんだけど。
俺モテるタイプではないし歳が歳だから出会いもなかなかない。これから先結婚できるとも思えない。
嫁は可愛くてスタイルもいいし料理もうまい。優しくてなんでもしてくれる。こんな人とはもう出会えるはずもなく、離婚は絶対回避したいけど…。
今日も嫁は明るかったけど、行ってらっしゃいキスもハグもなかった。しようとしたら、もういいよ!大丈夫大丈夫!ってニコニコしながら言われて、スキンシップやめて離婚しないことにしたのかな?と思ったけど。
コメント1件

900
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/06 19:25:59  ID:PL9gSr5Fr.n
大抵の人間はエスパーじゃないので
言われないことやされないことから
相手の気持ちなんか解りようがない

901
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/06 19:32:45  ID:+pgylb/E0.n
嫁に感謝の気持ちを伝えなければ好転はありえない。
口で言うのが恥ずかしいなら手紙で書いてみるといい。
形で残る物だから言葉より喜ぶ女も多い。が、お前の嫁がそうかどうかは知らん

902
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/06 19:39:34  ID:Jf3QMfwCr.n
自分の都合ばっかりだな
おまえさんが再婚できそうにないからって何で嫁さんだけが我慢しなきゃならんのか
嫁さんを喜ばす為に捨て身になる覚悟も無いのに愛してるとか言われても全然伝わらん
というかここにつらつら書かれてるクッソ長い文面を読んでも
嫁さんへの愛情があるのかさっぱりわからんのですが

903
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/06 19:56:13  ID:AdFtjHWA0.n(2)
嫁からのアクションを許容してるって言うのはちょっと上から目線過ぎるのでは?
嫁はもう心の整理もついてお前の事も諦めて離婚を決意したんだろう
性格の不一致で離婚は避けられないだろうな

904
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/06 19:58:23  ID:kMHcspn30.n(2)
危機感が無い
これに尽きる
愛想つかされたんだよ

905
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/06 20:03:03  ID:AdFtjHWA0.n(2)
てかお前嫁のためにって努力してるのスイーツ() 買って帰る事くらいかよ
自分の事しか考えてなくて震えるわ

906
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/06 20:04:53  ID:uDj1/HZlK.n(2)
>899
> 今日も嫁は明るかったけど、行ってらっしゃいキスもハグもなかった。しようとしたら、もういいよ!大丈夫大丈夫!ってニコニコしながら言われて、スキンシップやめて離婚しないことにしたのかな?と思ったけど。


いやこれリーチだろ
仕事できないバイトに教えてもやらないから怒るのにももう疲れて
時間の無駄だから教えるのも怒るのも止〜めた!って思われた時と同じ対応
お前仕事できないバイトと同じくらい恋愛できないモサ男なんだよ

907
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/06 20:36:57  ID:tuOhSHV50.n
890にとって「ちょうどいい」の為には必ず嫁さんが我慢したり辛い思いをしなければならない
逆に嫁さんにとって「ちょうどいい」の為には890が我慢したり苦痛を伴わなければならない
それがこの一年ばかりではっきりわかったんだよ
いくら嫁さんが可愛くてスタイルが良くて料理が上手くてもタイムリミットはあるんだ
嫁さんの貴重な時間を浪費してやるなよ
嫁さんの幸せな未来の為に潔く身を引くのもまた立派な愛情表現だと思うぞ

908
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/06 20:43:27  ID:Z/MQUDN/0.n
コテトリつけろ

909
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/06 22:26:22  ID:CuAJdiSNM.n
女の人はわかっているけどちゃんと「愛してる」って言ってほしいんだよ
本心がそうならちゃんと言え。喜べ。金はかからん。タダだ。
違うなら離婚しろ。

910
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/06 23:11:55  ID:TI+8GlWO0.n
>896
ありのままでいたかったら母親のところに帰れよ
もしくはそのままでいるなら子供作るな
お前みたいな成長する気の無い奴が父親になるな

911
889 ◆OnZUcgN8f. [sage]   投稿日:2017/02/06 23:52:11  ID:TvP2GQsk0.n(5)
遅くなった。レスありがとうございます。
嫁、ご飯準備してくれてた。でもお帰りのハグキスはなし。でも普通に話す。何考えてるんだろ?
嫁のことはもちろん好きだよ。でも人間向き不向き、得手不得手はあるだろ。俺としてはスキンシップがあってもなくても何とも思わないし、愛情に揺るぎはないのだけど、そんなに表現しなきゃいけないもんなの?
コメント2件

912
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/06 23:56:17  ID:kMHcspn30.n(2)
嫁は愛情表現が苦手なお前と暮らすのが苦手なんだろ
誰にでも得手不得手はあるんだろ?嫁はお前と暮らすのが不得手なんだよw
コメント1件

913
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/06 23:57:26  ID:uDj1/HZlK.n(2)
>911
お前が自己中なのはよく分かった
お前の嫁さんにそこまで譲歩させておいて半分も返してやりたいとも思わないその心根は腐ってやがるよ
お前の嫁さん可哀想だな
自分の気持ちいいことだけしか考えてない奴を人生の伴侶に選らんじまうなんてな

914
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/07 00:07:46  ID:CaEll0kR0.n
>911
嫁さんは、お前に要望を伝えても何も変化がないことに気付いて諦めたってだけ
今後、唯の同居人として扱うか離婚するかの選択の為の見極めをしているところ

915
889 ◆OnZUcgN8f. [sage]   投稿日:2017/02/07 00:21:51  ID:EujC8/6x0.n(2)
嫁も自分で自己中だって言ってるのに俺が悪いの?
嫁のことは好きだし誕生日に手紙書いて渡したこともあるよ。
嫁は不安になるたびにそれ読み返してたみたいだから、役に立ったとは思う。
でもその事に関しても、手紙のままの気持ちかどうかは分からないからって言われた。

916
889 ◆OnZUcgN8f. [sage]   投稿日:2017/02/07 00:22:30  ID:EujC8/6x0.n(2)
>912
だから、そこは我慢も必要だったり、深く考えすぎないことが大事なんじゃないの?
コメント1件

917
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/07 00:24:47  ID:cZlTzFqb0.n
>916
何でお前は「得手不得手」で片付けるのに嫁さんだけ我慢しなきゃ行けないの
つーかこんな釣り師いたなこの前も

918
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/07 00:32:55  ID:XCuLklWB0.n
無限ループで僕悪くないもん!嫁が僕に合わせて感じたり考えたらいいだけだもんって繰り返すなら相談自体無駄だろ。
意見もらっても改める気も実行する気もないなら相談しても意味がない。
それを自己責任でそれを貫けばいいさ。結果離婚になっても自分の選んだことだ。
徹夜してよっぴで助言してやっても無駄な男だぞ、明日の仕事に触るだけだ。
相談はこれにて終了でいいんじゃないか?

919
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/07 00:41:29  ID:Q9C8nizP0.n
もう、寝ようぜ!

920
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/07 01:10:26  ID:6+B4hxIV0.n(2)
そのまま変わらないでありのままを受け入れてくれと言えばいいじゃないか

921
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/02/07 05:18:10  ID:Y7PIOmDaa.n
元旦那の借金とDVで離婚したんだよね。普通以上に優しく接して落ち着くまで安心させてやらなきゃ、って思わんのか?

922
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/07 07:31:34  ID:6+B4hxIV0.n(2)
嫁さんの男を見る目が無いのはわかった
コメント1件

923
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/07 10:17:52  ID:bSMgcXAxa.n
別れても誰も困らないな

924
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/07 12:14:50  ID:mBWsDB1q0.n
>922
889嫁は典型的なダメンズだよな

925
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/07 12:16:17  ID:2rg1ggO1r.n
889は現状維持のままで離婚しない為にはどうしたらいいのかっていう相談だよね


無理です

926
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/08 17:11:40  ID:NYkeVY170.n
世の中には正反対にベタつかれると怒る淡白な女も結構いて、そういうのと一緒になるべきだったな
離婚理由不動のNo1「性格の不一致」って事で

927
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/02/08 23:16:44  ID:Ohole0Wc0.n
だから嫁は価値観が違う人と一緒に居るのが辛いと言っているのに。。
嫁はちゃんと愛情を言葉や行動で示して欲しい。
889は恥ずかしいし苦手だからしたくない。
これで一生一緒に歩んでいけるわけないだろ。
嫁は889への接し方を考えて努力してきたが、889に少しも歩み寄る気が無いんだから早いうちに見切りつけたいのは当然。

928
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/08 23:29:29  ID:vChUFykp0.n
889と同じ状況だった夫婦を知ってる
結局、離婚した
理由は、889の奥さんと同じだったよ
「スキンシップが少ないのと価値観が違いすぎる」ってこと

その後、889の立場の夫は「誰でもいいからサせてくれ〜」って騒いでる
「復縁したい」とも叫んでる

889の嫁の希望に添えないなら、別れてあげた方が嫁のため
離婚したくないなら、努力して嫁の希望に沿うしかないんじゃないか?

淡白な女性は存在するから
そういう人と一緒になったほうが889のストレスが少なくて済むと思うよ

929
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/09 20:26:07  ID:3T/qwpNca.n
触らないで!やめて!臭い!汚い!ってなる女が大半だから
しばらくすればそうなりそうだけどなー

嫁はベタベタするのをある程度は我慢してる
お前はベタベタされるのをある程度は我慢してる
けどそれぞれそれは苦痛である
子どもいないんだから一緒にいるだけ時間の無駄じゃね?

930
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/09 22:35:39  ID:8uSBAkr6a.n
姑が嫌だから離婚したいって言われた。
俺はどうなるんだ。
コメント2件

931
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/09 22:39:26  ID:ftQWoF7H0.n
>930
相談する気ならフシアナしてテンプレ埋めろ
そうじゃなきゃチラ裏に書け

932
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/10 00:34:58  ID:gi1iSO7Xr.n
>930
嫌いなババアの血を分けた息子を好きなわけないだろ

933
名無しさん@お腹いっぱい。[]   投稿日:2017/02/10 07:39:48  ID:yA9YRbKE0.n(2)
俺のノーパソが調子悪くて嫁の借りてついついHDの中見たら行為撮り見つけてしまった。
顔が写って無いから特定はできんが横から撮ってるが顔が写ってない。
嫁だとしても今の体型では無いのは判る。
過去の事だとしても問いただした方がいいかな?
内容によっては離婚する。
コメント1件

934
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/10 08:12:15  ID:FjkamZbo0.n
健全でない言葉が含まれているため表示しません 内容を確認する
コメント1件

935
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/10 08:25:04  ID:qq2CBUNua.n
>934
まったくだ
基地害としか思えない

936
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/10 09:28:53  ID:yA9YRbKE0.n(2)
ゴメンネ
【作家】浮気スレヲチ専用 008ヲチ目【同じオチ】

詳しくは「続編自爆 超熟」とでもググって下さいな

937
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/15 18:02:01  ID:La4sowcx0.n
過疎ってんな

938
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/15 18:25:18  ID:WCpdXF/gr.n
逃げられ寸前の奴が居ないと考えれば平和でいい事じゃね?

939
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/15 18:36:20  ID:La9qGG5/0.n
作風を変えたくてもネタは出尽くした感もあるしねぇ

940
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/27 01:32:56  ID:jl2vwLpj0.n(3)
逃げられるかもしれないんだけど、嫁は逃げることが出来ないからここで良いか分からないからスレ違いだったら申し訳ない

医療ネグレクト?らしいんだが相談したいからテンプレとかフシアナとかやってくる

941
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/27 01:33:35  ID:jl2vwLpj0.n(3)
すまん嫁に呼ばれた
また来る

942
ネグレ ◆2UNIZfWrvpQ6 [sage]   投稿日:2017/02/27 01:39:24  ID:jl2vwLpj0.n(3)
ちょっとトイレに来た

俺は糖尿と神経痛持ちで月に2回ほど二箇所の病院に通ってるから金がかかる

けど嫁が三年前から目眩がひどくて外にも出られない事と、鬱なんだけど五年前から金がなくて病院に行ってない

行きたいと言うけど、嫁に行かれたら俺が病院に通えなくなるけどそれでもいいかと言ったらやめとくって言ってくれたから放っておいたんだけど、これDVなの?

もう嫁は完全に歩けなくなってて、食材とか宅配を利用してる
それでいけてるんだから慌てなくてもいいんじゃないかと思うんだけど、見た感じは元気だし、たまに動けなくなってるけどそんなに酷いかなって悩んでて

大切にてるんだけどモヤモヤしてしまって

取り敢えずまた来るから相談頼む
コメント3件

943
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/27 03:05:37  ID:oKB2riC90.n
手帳の基準や医療還付金はきっちり調べたか?

嫁が鬱と目眩で病院通ってる、糖尿と神経痛で病院行きたいと言ったら私通えなくなるけどいい?と言われた。逆に考えたら行きたいなんて言えるか?訴える症状を素人判断で一蹴されて大切にされてるなんて思うか?

先に書いた事でもし物理的な事が解決しても思いやりやコミュニケーションと言う人間的な部分に問題があれば意味がないな

944
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/27 06:31:06  ID:R73+ZFN80.n
テンプレ埋めてフシアナするまでお触り禁止だと何度言えば。
見るからにプリマ直行案件だけど、あっちはまだ居座ってるしな。

945
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/27 06:31:10  ID:nnLca/TU0.n
935も鬱な香りがする
夫婦揃って鬱って事でココでなく二人で診療内科医に相談する事を勧める

946
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/02/27 10:34:26  ID:rzCJUNqYr.n
>942
メニエール病なら935が原因でストレスになった以外の何者でもないと思うんだがな
嫁さんは体調が悪くても何もしてくれない935とただ息をしてるだけの人生を送ってて辛くないのかね

947
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/03/01 13:49:12  ID:jcQFQyxE0.n
>942
自分が苦しい場合はそっちを優先させた方がいい
金をできるだけ使わずに保っておこう

948
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/03/04 14:21:50  ID:6a7AlU37K.n
Q.最近まとめサイトの米欄で見かける「嘘松」ってなんですか?
A.2015年10月〜2016年3月まで「おそ松さん」(「おそ松くん」の第3作アニメ)というアニメが放送されました
おそ松さんは腐女子の間で爆発的な人気となりましたが、その際おそ松さんファンによる行き過ぎた報告が相次ぎました
(例:「クラスでおそ松さんが大人気だったんだけど、兄弟で誰が一番最高かクラス中で毎日言い争うようになりついに学級会が開かれた」
「長男のグッズを付けて某アニメショップに行ったら、別の兄弟クラスタの集団に囲まれて罵倒された挙げ句赤いペンキをかけられた」)
このように明らかに嘘だと分かる報告を当時「嘘松」と呼んでいたのです

Q.1年も前のアニメ関連での出来事なのに、なぜ今いろんなまとめサイトで「嘘松」が書き込まれてるのですか?
A.おそらく最近「嘘松」という単語を知った人がいろんなまとめサイトに書き込み、それを見た人が「今は嘘松という言葉がネット上では流行っているのか」と勘違いして書き込んでいるものと思われます
つまり「自分で考える事の出来ないネットキョロ充が、1年も前に流行ったネットスラングを最新のものだと勘違いして米欄に書き込んでいる」のです
なので米欄で嘘松というコメントを見かけても「この人は残念なネットキョロ充なんだな」と生暖かく見守ってあげましょう

949
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/03/17 10:08:51  ID:QFNm/2BI0.n
遅レスだけど

>942
眩暈は危険だ。うちの女房の場合は、眩暈を放置したあげくぶっ倒れた。
原因は脳幹出血だった。手術出来ない場所なので、本人の生命力に掛けるしか無かった
その時初めて嫁が大事なのを気づいたよ。

こうなりたくなかったら、早急に医者に連れて行ってやってくれ・

950
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/04 14:16:05  ID:r2qvxEII004
太鼓持ちの達人〜正しい××のほめ方〜
https://abema.tv/now-on-air/drama

951
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/18 22:30:29  ID:ovPJ0oewd.n(14)
誰かいる?

952
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/18 22:34:39  ID:HyH0mEBK0.n(4)
相談ならフシアナどうぞ

953
豚バラ ◆B2R83wzoWY [sage]   投稿日:2017/04/18 22:47:11  ID:ovPJ0oewd.n(14)
◆現在の状況
家庭内別居状態。息子に会えるのは1日0〜2、3時間程度

◆最終的にどうしたいか
前みたいにみんな仲良くしたい

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30歳、技能工、働き始めたばかりなのでわからない。先月の手取りは18

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
30歳、専業主婦、0

◆家賃・住宅ローンの状況
アパート、6万

◆貯金額
俺30、嫁300くらい

◆借金額と借金の理由
車のローンがあと少しだけ

◆結婚年数
2年

◆子供の人数・年齢・性別
1人、半年、男の子

◆親と同居かどうか
別居。二人とも地元。俺の実家は徒歩2〜3分。嫁の実家は徒歩10分くらい

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いてください)

去年息子が産まれた。
初めての息子のイベント?が宮参りだったんだが、場所を俺のオカンが決めたのが嫌だったらしい。
俺のオトン(去年亡くなった)の妹の旦那が代々?やってる、神社ではないんだが、まぁ大きな神宮の暖簾分けのような場所があってそこに行ったんだ。
確かに俺と嫁で話し合わずにオカンに任せたのは悪かったけど、そっからずーっとぶすくれててまだ根に持ってるみたいで、離婚してもいいって離婚届書いてやがった。
それしきの事で離婚だとか頭おかしいんじゃねーの、と思う。
オカンだってオトンが亡くなってから孫を楽しみにしてたんだよ。嫁は自分の実家にはしょっちゅう出入りして抱かせたりしてるくせに。
初節句だからってやっと少し(といっても本当に5分くらい)オカンに会ったけど抱っこしたいって言ってるのに嫁が息子を離さなくてオカン泣いて部屋に閉じ籠ってさ。
なんか愚痴になってしまったけど、なんでってかんじだよな。昔は仲良くしてたのに。一応俺は謝ったしほとんど毎日風呂掃除もしてるし、洗い物もしてるし、これ以上どうすりゃいいんだ。

954
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/18 22:59:04  ID:qZChB4o40.n(3)
昔は仲良くしてたとか関係ない
産後すぐの母親は別人
特に1人目産後は子供は完全に母親のもの
父親は環境整備係
父親の親族は天敵

だいたい産後の不安定な時期に宮参りの諸々を勝手に決めたり、抱かせて貰えなかったぐらいで泣いて部屋に閉篭もるような婆さんに周りをウロチョロさせるな
コメント2件

955
豚バラ ◆B2R83wzoWY [sage]   投稿日:2017/04/18 23:04:01  ID:ovPJ0oewd.n(14)
>954
ちょっと待て、産後っていってももう半年だぞ?
それに俺のオカンは宮参り後からついこないだのたった5分までずっと我慢して嫁には会いに来たりしてないからウロチョロはさせてない。
オカンも泣いたけど嫁だって泣いて自分の母親に泣きついてたんだぞ。俺の居づらさったらねーよ…
コメント1件

956
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/18 23:05:40  ID:05BTRBDH0.n(3)
>954
ルール違反に触るな

>955
フシアナしろ

957
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/18 23:17:55  ID:kCyrTJDAa.n
産後半年なんてまだまだ不安定な時期じゃん
産後のホルモンバランスくらいググるれば一発なのに
慣れない育児に加えて産んだ覚えのない長男と空気読めない姑とかどんな罰ゲームかと

958
sp49-104-22-10.msf.spmode.ne.jp豚バラ ◆B2R83wzoWY [sage]   投稿日:2017/04/18 23:18:05  ID:ovPJ0oewd.n(14)
すまん、こうか?
機械に弱くて書き込みは初めてなんだ。

959
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/18 23:21:35  ID:NmMdhV/ha.n(2)
離婚は産後1年間が一番多い

お前はなんで嫁に相談もせずに宮参りの予定勝手に決めたの?
お前も嫁の気持ちより親の方が大事なんだろ?
文章も「ママがーママがーママがー」ばっかり

離婚すればいいよ

960
豚バラ ◆B2R83wzoWY [sage]   投稿日:2017/04/18 23:29:31  ID:ovPJ0oewd.n(14)
だから謝って家事もやってゴミ出しも掃除もやってるぞ。
俺のねーちゃんはみんなに抱かせたり、それこそ嫁(当時はまだ彼女)にだって出産後の入院中に抱かせてたし。

俺は別にママママ言ってない。ただいろんな叔父さん叔母さんからオカンが可哀想だから孫見せたり支えてあげろって言われてるし、俺は長男だしそれはそうだと思う。
コメント1件

961
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/18 23:31:29  ID:05BTRBDH0.n(3)
んじゃマジレスするけど
お宮参りって氏子入り
キリスト教で言う洗礼だってわかってんのかね?
孫を因習の奴隷にします宣言を嫁にも相談せず出したわけだ
離婚されても文句言えんだろ
コメント1件

962
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/18 23:32:42  ID:HyH0mEBK0.n(4)
>960
結論から言うと「前みたいにみんな仲良く」は不可能なわけだけどその場合嫁と母親どっちの味方するの?
コメント1件

963
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/18 23:32:42  ID:w0iQfGIT0.n(2)
なんで自分と嫁の息子の事なのに嫁に相談もせずに母親に任せるんだよwwwwwwwwwww
そら嫌がるわwwwwww
第一子産後の女はピリピリしてるぞーうちの姉貴も今は甥っ子と普通に遊ぶけど1歳過ぎるくらいまでは実の弟の俺でさえあまり抱かせてもらえなかった
父親になったんだからそういうのしっかりしろよ
お前の家族は母親じゃなく嫁と息子だろ?

964
豚バラ ◆B2R83wzoWY [sage]   投稿日:2017/04/18 23:38:47  ID:ovPJ0oewd.n(14)
相談というか、俺も行きたくないけど親戚付き合いとかもあるからそこには行こうとは言ったよ。
そんなに嫌ならその時言ってくれたらよかったのに行ってからブー垂れてるし、仕切り直して他のところに行こうって言ってももういいですって…もういいなら機嫌直してほしいんだが…

965
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/18 23:41:05  ID:qZChB4o40.n(3)
今度は「俺のネーチャンはー」「親戚はー」「長男だからー」かよw
そら嫁も離婚したがるわ

966
豚バラ ◆B2R83wzoWY [sage]   投稿日:2017/04/18 23:41:26  ID:ovPJ0oewd.n(14)
>961
知らないけど多分嫁だってそこまで知らないよ。
ただ息子の初めてのイベント〜☆ってくらいだと思う。
コメント1件

967
豚バラ ◆B2R83wzoWY [sage]   投稿日:2017/04/18 23:42:23  ID:ovPJ0oewd.n(14)
>962
不可能じゃなくて可能になるようにしたいんだが…

968
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/18 23:42:32  ID:NmMdhV/ha.n(2)
嫁はその一件だけが嫌なんじゃないんだよ
それが発端になってお前とお前の考え方や付属してくる親戚全部が嫌なの
家事云々じゃないんだよ
離婚してやれ
コメント1件

969
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/18 23:42:50  ID:w0iQfGIT0.n(2)
18万ならATMだと割り切る事も出来ないしお前がそうやってエネ化したらほんとに捨てられるぞ?
その「嫁が譲渡しろ」みたいな考えは暫く捨てろ

970
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/18 23:43:55  ID:zYPu5JPpa.n
取り敢えずお前の実家とは絶縁
嫁の許可が下りるまで連絡しない
話題にも出さない

嫌なら離婚

どっちか選べ
コメント2件

971
豚バラ ◆B2R83wzoWY [sage]   投稿日:2017/04/18 23:48:42  ID:ovPJ0oewd.n(14)
>968
まぁ昔の話いろいろと掘り返されたが全部済んでしまった事で今更どうしようもないだろ?
結婚式で俺の姪が白っぽいドレス着たって花嫁には敵わないんだし子どもの白ドレスなんかほほえましいじゃん。
白ドレス買ってたのにわざわざ薄ピンク買い足したし。
俺の親も姉も言い出したら聞かないんだよ。それは嫁だってわかってる。

972
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/18 23:50:34  ID:HyH0mEBK0.n(4)
うわっ……結婚式に参列者が白ドレスとかねーよ
釣り乙
コメント1件

973
豚バラ ◆B2R83wzoWY [sage]   投稿日:2017/04/18 23:51:39  ID:ovPJ0oewd.n(14)
離婚離婚ってさ、息子まだ半年だよ?
最近よく笑うようになって俺の事も多分わかってるし、父親がいないとか可哀想じゃん。

974
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/18 23:51:40  ID:qZChB4o40.n(3)
まとめ用の釣り決定

解散

975
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/18 23:52:40  ID:05BTRBDH0.n(3)
>966
お前の母親と親戚一同はガチだろ

976
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/18 23:52:48  ID:HyH0mEBK0.n(4)
ちょっとあからさますぎたな


はい解散

977
豚バラ ◆B2R83wzoWY [sage]   投稿日:2017/04/18 23:53:41  ID:ovPJ0oewd.n(14)
>972
釣りじゃないし、白っぽいだけでピンクだって書いてるだろ。
大人ならさすがに常識ないけど子どもだし可愛らしいで済むじゃん。
コメント1件

978
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/18 23:53:58  ID:COl87wfda.n
今どきこんなんじゃ釣れないから
もっとオリジナリティ溢れるネタよろしく

おわり

979
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/18 23:55:39  ID:PDdicvBka.n(2)
ツマンネ

980
豚バラ ◆B2R83wzoWY [sage]   投稿日:2017/04/18 23:55:48  ID:ovPJ0oewd.n(14)
ちょっと待ってよ、本当にいい加減やばいんだって。
嫁も頭悪いなりに離婚届少しずつ書くとこ埋まっていってるし。

981
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/18 23:56:15  ID:PDdicvBka.n(2)
なら離婚届うpしろや

982
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/18 23:56:26  ID:qyAous88a.n
はいはいじゃあの

983
豚バラ ◆B2R83wzoWY [sage]   投稿日:2017/04/18 23:57:58  ID:ovPJ0oewd.n(14)
嫁と息子のために仕事だって変えたんだぞ。
やっと決まったのに離婚とかねーだろ。

984
豚バラ ◆B2R83wzoWY [sage]   投稿日:2017/04/18 23:59:08  ID:ovPJ0oewd.n(14)
本当誰か相談乗ってください。

985
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/18 23:59:27  ID:Ft/eE4TgK.n
>977
次スレ

次スレ立つまでお触り厳禁

986
豚バラ ◆B2R83wzoWY [sage]   投稿日:2017/04/19 00:07:46  ID:KdyCupvSd.n(4)
ごめんなさい。なんとかスマホ使えるレベルの初心者で書き込みしたのが悪かった。
スレ立てがわかりません。

987
豚バラ ◆B2R83wzoWY [sage]   投稿日:2017/04/19 00:15:09  ID:KdyCupvSd.n(4)
本当ごめんなさい。
今ちょっと冷静になって読み返してたけど俺結構言い方悪いな。
急いで返信しなきゃって思ったらこうなってたよ。
誰かかわりにスレ立てしてくれたら次はゆっくりしっかり冷静になるから相談に乗ってほしいです。

988
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/19 00:23:14  ID:P/MwDxbo0.n
このレスの仕方 近視感が漂う

989
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/19 00:33:08  ID:cVvRZdJr0.n
ぽくは嫁に我慢してもらって再構築したいんだ!
嫁側に付くレスは一切実行しないし聞かないもん!
ぽくが!ままが!おいたんたちが!

こういうのってもう完全にまとめ用だよな
しかもかなり使い回されてるネタ
もうさすがに飽きたよぼくたちも!
コメント1件

990
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/19 00:41:02  ID:5dkMEnRe0.n
最近は全力で釣られる元気も無くてなー…すまんな

991
豚バラ ◆B2R83wzoWY [sage]   投稿日:2017/04/19 00:46:23  ID:KdyCupvSd.n(4)
ごめんなさい。
でもネタじゃないです。
言い訳させてもらうと、ドレスの件は嫁も事前に見て了承済みでした。

離婚はしたくありませんが、絶縁は難しいです。
さすがにオカンを広い家に一人にさせるのは…というのと、実家とアパートが本当にとても近く、実家の前を通らなければアパートに帰れない一本道です。農家なので米をもらったりして援助もしてもらってます。
なのでオカンにはアパートに来るな、嫁に電話、ラインをするなとは言ってます。それは守っているようです。
前みたいに仲良くできなくても、表面上だけでもそれなりに付き合いができるようになるには後は何をしたらいいでしょうか?

992
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/19 00:49:12  ID:pGCYMdmJ0.n
もういいよ
続きは知恵袋かなんかでやって

993
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/19 00:52:50  ID:g9JxVWi3a.n
プリマでも行けばみんな相手してくれるかもね

994
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/19 00:54:42  ID:/4h2fcP80.n(2)
今後はまず奥さんといろんなことを相談しあって決めること。そこを徹底すればあとは時間が解決するよ。
コメント1件

995
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/19 00:57:27  ID:OAYHMmpp0.n(2)
プリマ既男が独りで踊るスレ50 /最悪板
はい撤収
豚バラ ◆B2R83wzoWYは↑のスレに移動するように
次スレに持ち込むの禁止

996
豚バラ ◆B2R83wzoWY [sage]   投稿日:2017/04/19 01:08:18  ID:KdyCupvSd.n(4)
>994
ありがとうございます。
いつも時間が解決してくれてたんですが長くても1ヶ月くらいで、半年もこんな状態なんてなかったので最近少し焦ってます。
でももう少し気長に待ってみます。

997
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/19 01:08:34  ID:OAYHMmpp0.n(2)
新スレ立てました
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 329【必須】 [無断転載禁止]©2ch.net
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 329【必須】

豚バラ ◆B2R83wzoWYはプリマ送りです
次スレに持ち込むの禁止
続きはこちらへどうぞ
プリマ既男が独りで踊るスレ50 /最悪板
コメント1件

998
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/19 01:45:15  ID:H1OO6gxt0.n
>997
ありがとう

999
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/19 07:10:49  ID:/4h2fcP80.n(2)
そりゃ1ヶ月じゃ機嫌が治らないくらい腹が立ったんじゃん。大事な大事な子供のことなのに、姑が出て来て勝手に決めちゃったのが許せなかった。
親がこう言ってる、どうする?って聞くこと自体ダメ。

1000
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/04/26 22:38:03  ID:ivf8riye0.n
>989 このレスを見るとやっぱりこのスレ、ほとんどの相談者が作り話だとわかった上で話を聞いてると感じる
豚バラさんが創作とは思わないけど

1001
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/05/16 15:58:18  ID:fC2F9D9Vr.n
大体掲示板に相談自体間違っている
相談の書き込みを変に曲解しているレスもちらほら見られるし、文章読解能力に問題ある解答者ばかり
事実を言っていても偏見や理解不足による変な解釈(想像)がある以上、すでにここで話されている内容は全て脚色されたものであり、事実とは遠くかけ離れたものになる
全て、ネタと思って見るのがいい
コメント1件

1002
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/05/16 19:27:19  ID:0UeTFDyiK.n
>1001
嘘を嘘と思えない人はインターネットに向いてない

の一言で済むのに…

1003
softbank060120011240.bbtec.net[]   投稿日:2017/05/21 19:15:16  ID:v5m6bPjf0.n

1004
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/05/26 02:03:52  ID:2CFaZ59c0.n
普段温厚な嫁がいきなりキレて家出した。どうしよう。

1005
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/05/26 02:57:21  ID:sCAXy1RYd.n
てんぷれ埋めなきゃ話にならん

1006
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/05/30 15:30:02  ID:ibD4zIzT0.n
ume

1007
名無しさん@お腹いっぱい。[sage]   投稿日:2017/05/30 15:37:57  ID:feG1k1Ef0.n
梅るか

1008
1001[]   投稿日:0000/00/00 00:00:00
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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