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離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x33】 (1017)
まとめビュー
1
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/12 23:53:11
離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか?
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。

スレ立ては>970以降で、相談者以外で最初に踏んだ人がスレ立てしてね。

前スレ
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x32】
コメント2件


2
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/13 00:08:52
いちおつ

3
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/13 03:43:27

4
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/13 04:06:24
前スレの>992が気になったから書きます
文章を理解出来ないレベルなら掲示板は利用しないで口頭で相談できるとこ行った方が幸せになれますよ
女性は感情を一回抑えてから書き込んだ方がいい
※これ女性叩きじゃなく真面目な意見です。
せっかくの匿名掲示板なのですから、友達へ話す愚痴みたいな同情を買う目的内容ではなく
互いのことを整理してから書くようにすると、もしかしたら気がつくことも沢山あるような気がします

尚、この書き込みが気に入らなかったらスルーして下さい。
コメント1件

5
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/13 06:31:19
そんなに引きずる内容か?
よっぽど執念深いのな
ああ、だからバツなのか
コメント4件

6
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/13 07:03:34
この人の言ってることはいつもわかんないんだよね
コメント4件

7
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/13 09:18:45
上二つのレスしてる奴は同一人物?
ずっとやりとり見てたけど
お前らもっかい小学校からやり直してこい

8
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/13 09:31:40
>5
>6
↑劣等感の丸出しの田嶋陽子みたいだな

9
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/13 10:02:55
健全でない言葉が含まれているため表示しません 内容を確認する
コメント3件


10
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/13 10:03:58
2重書き込みのため表示しません 内容を確認する
コメント2件

11
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/13 10:27:27
釣りかw
コメント2件

12
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/13 12:09:10
嘘くさ
コメント2件

13
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/13 12:21:03
よくあることだな。
弁護士を入れて離婚準備を始めたほうが良い。
ICレコーダーで録音するのをwすれないように。
DVでっち上げ防止の意味もある。
コメント1件

14
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/13 14:20:19
感情を無視しようとするから、理詰めで責められることの何が嫌なのかも理解出来ないのでしょう。
人にアドバイス出来る立場ではありませんね。
相談に関係ない例を出して来て持論を展開したかと思えば、次スレまで粘着して
しまいには女性は感情を抑えろだとかなんとか。
おかしな人ですね、自覚して下さい。
コメント3件

15
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/13 16:48:31
感情は抑えろ
正直見苦しいし何の解決にもならん
時間のムダ

16
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/13 17:09:22
まず自分が抑えろよw
イライラ丸出しじゃんw

17
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/13 17:23:32
ここは離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ。自分達が離婚する時大変だったり辛かったりした経験を生かそうよ。
この流れじゃ相談したくても出来ないよ。
コメント1件

18
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/13 21:20:37
1年前に出て行った嫁が帰ってきます。
1年間、休みの日も運送屋でバイトして生活費を入れ続けた。
嫁の実家にも頻繁に贈り物をし、行事にも顔を出した。
ずっと冷たくあしらわれ続けた。
腑煮え繰り返るぐらい腹が立つけど我慢したよ。
全ては愛する息子のため。
またパパと遊ぼうよ。
コメント1件

19
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/13 22:00:48
>10
給料口座を変更して生活費を渡すようにして
今後は自分で管理すればいいのでは
その年収で貯金が出来てないなら異常だよ
コメント1件

20
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/13 22:09:34
>18
チラシの裏へ

21
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/13 23:48:58
テス

22
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/14 04:45:25
>9>10です。
手違いで重複してしまいすみませんでした。

>13
昨日、弁護士に相談してきました。
色々と事例や近年の判例を教えて貰いました。
噂には聞いていましたが、思ってた以上に夫婦間における離婚の女尊男卑は酷いものですね
知人の話はあながち脅しだけではなかったようです。

>11
>12
>14
前スレから荒らしてる女性の方ですか?
頼みますからご遠慮下さい。
貴女の書き方をみてると無表情で一見冷静に見せて、話してる内容は只の感情論でしかない妻母の話し方にそっくりで悪寒がします・・・
今の私は精神的に弱っているので、申し訳ありませんがお察し下さい。

>19
妻を信用できなくなったらもうお終いのような気がしてます。
信用できない前提でルール決めをすることへの虚しさも考えてしまいます。
弁護士にも指示されたので、本日にでも口座を新設して人事に給与口座の変更を申請しますが
通帳を見ると貯金はほぼありませんでした
毎月の給与入金日に妻母への10万送金、それ以外にもやたらと数万単位のコンビニATM引き出しがあります。

正直、妻ともそうですが妻家とは離婚をして縁を絶ちたいです。
妻としての情よりも非常識な妻家への恐怖心が上回っています。
お金は一からまた蓄えれば良いので重要ではありませんが
離婚した場合、相手がどんなに悪くても子供の親権を父親が取るのは難しいと弁護士から言われました。
そして、子供への養育費や妻への当面の生活費の面倒も見させられる可能性が高いと
よく考えて再度相談にきてほしいと言われました。
コメント4件

23
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/14 05:32:37
とんでもないクズ女だな 地獄に落ちればいいのに
絶対離婚には応じないだろうから、協議じゃなくてちゃんと裁判をして、
弁護士を通した話し合いにした方がいい
会話の録音やメール等のコピーはまぁ当たり前だよね
ちゃんと別れなよ

24
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/14 06:12:58
>14
おそらく、これだけ話を理解出来ていない状況をみて
あなたに悪気が無いのだとすると、お幾つか分らないけど
あなたには>4さんの話は難しいのでは?

>22
お子さんの年齢だと親権は先ず無理でしょうね
女性の立場であまり言えることでは無いのですけど
子供の学校の父母の集まりで母子家庭のお母さんに聞いた話だと
養育実績?みたいなものがあって一人で子を育ててる実績があると
親権が取れるみたいなことを言ってました。
黙って子を連れて父親から子供を引き離して、なるべく長く子と父親との関係を
無くすのだと
アメリカ等では誘拐になるけど日本では女性の常套手段だと笑ってました。
父親側でもこの手法があてはまるのか分かりませんが参考までに

25
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/14 06:59:07
ID出ないので自演し放題っすねw
これだけ分かりやすいのも珍しいけど
本当だろうが釣りだろうがつまらない内容だ
コメント1件

26
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/14 07:10:33
皆に否定されっと見境無く自演扱いかよ
見栄っ張り女は壷に顔突っ込んで感情発散してくれ
>17を100回読んでから来い
てかもう来んな

27
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/14 07:18:33
いやいや、否定してるのお前1人じゃんw
全部文体一緒だしアホくさ
相談文もリアルなものが何もないし
釣りするなら他の相談者の内容見てもうちょっと工夫してくれませんかね
コメント1件

28
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/14 07:36:32
可哀想なBBAが騒いどる

29
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/14 07:46:09
文体一緒とかオマエは名探偵コナンかよw

30
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/14 08:03:31
前スレから無駄に女叩きしてる男がいるなーとは思ってたけど、どれがBBAの書き込みなんだ?
俺がおかしいのか
わけがわからん…

31
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/14 08:18:42
次の相談者さんどうぞ

32
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/14 08:23:27
男だろうが女だろうが関係ないわ
>感情を無視しようとするから、理詰めで責められることの何が嫌なのかも理解出来ないのでしょう。
直訳 ”原因が何であろうと私の感情を無視する貴方が悪い!!”
道理的な善悪より先ず自分の感情が最優先
「理」って言葉の意味も知らんでドヤ顔しちゃイカンよ
大人になれ〜

33
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/14 08:34:57
相談者を自演扱いする奴居たら誰も書けんわなぁ・・・

34
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/14 08:36:38
なら相談しなくてもいいんじゃね
法律の専門家がいるわけじゃないからここである必要ないんだし
コメント1件

35
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/14 09:20:50
>22
父親が離婚で親権を取る方法ってスレにおいで

36
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/14 09:25:00
>22
>そして、子供への養育費や妻への当面の生活費の面倒も見させられる可能性が高いと
>よく考えて再度相談にきてほしいと言われました。

離婚が成立するまでの間別居した場合支払う婚費のことですね
離婚するまでの間のことです

養育費は支払わなければなりません

37
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/14 09:48:30
>22というか>9は釣りだから構わなくてよい。
コメント2件

38
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/14 10:16:56
>37
何を必死にいつまでも関係ない人まで絡んでるの?
婆さんホントいい加減にしろよ
そんなストレス溜まってるなら
http://kijosoku.com/archives/25402654.html
これ読んで和めw

39
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/14 10:39:54
釣りでも参考になるレスがあれば他の人の役にも立つだろう。

>9
家計簿は付けさせること

40
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/14 12:07:16
親権欲しがるくらいだから普段から子育ての9割はやってるんだろうね?
その辺なにも 具体的に 書かれてないけど。
前スレの男性で家事のほとんどをやってるって相談者いたけど、あの人こそ親権取って欲しいわ。
コメント1件

41
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/14 17:14:40
健全でない言葉が含まれているため表示しません 内容を確認する

42
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/14 17:44:00
健全でない言葉が含まれているため表示しません 内容を確認する
コメント1件

43
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/14 19:13:26
知ってても知らなくても、今更それを言ったところで仕方ないだろう

44
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/14 19:43:24
てかもう離婚する気で弁護士に相談してるならここで言うことないよね。
そう言えば親権が欲しいとも言ってないし何が聞きたかったのかな。
もしや女尊男卑と言いたかっただけ?w
コメント1件

45
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/14 23:06:44
>5
>6
>11
>12
>14
>25
>27
>34
>37
>40
>42
>44

DQN女の執念ってスゲーな

46
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/14 23:21:14
スルー

47
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/14 23:28:49
どうせまた深夜か明け方に22が来て

このように感情論を振りかざして男を叩き続ける、妻や妻母のような女性が他にもいるとは思いませんでした・・・
しかし、そんな嵐をものともせずためになる真摯なアドバイスを下さる方もいて本当にありがたいです。

とかなんとか始まるんだろーなw
コメント1件

48
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/14 23:33:12
どの書き込みが女とか判別つくのかよww
エスパー過ぎるってかその執念が怖いわ
とりあえず病院行くべき
コメント1件

49
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/14 23:52:40
健全でない言葉が含まれているため表示しません 内容を確認する

50
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/15 00:01:19
スルー
コメント1件

51
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/15 00:23:19
>47
>48
これ熟読してこい
http://get40.net/personality/t-zikoai.html
明日にでも心療内科へGO

52
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/15 00:26:36
次の人ドゾー
コメント1件

53
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/15 00:27:29
ノシ は〜い♪

54
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/15 01:15:31
超本命が大穴
暇つぶしに覗いて見たけど あり得ない女が・・
見返りをもらって損はしなかったww

紊2ch.netに変えてみて
snn/s11/174marie.jpg

55
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/15 15:57:22
・Jメール
http://110.pm/axv
知名度が非常に高い。恋愛相手はもちろん、恋愛系以外の趣味友達・飲み友達・遊び友達など幅広く全国的に友達探しに最も多く利用されている。

・ワクワクメール
http://110.pm/aue
日本最大級の出会いコミュニティーサイト+出会い系SNSの最大手。
登録会員数が日本一レベルで多い。SNSで絡んで相手を見つけるのが効果あり。

・メルパラ
http://110.pm/ctw
写メや各種自己主張が非常に練られてるサイト。
若い男女が多く写メ必須な印象。奇跡の1枚でいいから用意すればなかなかいける。

・PCMAX
http://110.pm/bsy
運営元が老舗最大手テレクラ母体。長年の広告や出会いを知り尽くした運営が魅力。若い男女が多い。地方宣伝が凄い。

・ハッピーメール
http://110.pm/uj73
知名度が抜群に高く広告宣伝もかなり力がはいってる。サクラとかは少なく確実に出会える。幅広い女性層男性層が魅力。全国で宣伝に対する規模が大きい。

-続く-

56
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/15 15:57:55
-続き-
■アプローチ方法
条件を書きこんだら、今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日10〜20人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの異性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーンスムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「私も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか?」というように相手のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなればその相手には執着しないようにして、できるだけ機械的にふるいにかける作業をしていきます。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の異性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会えるような流れになります。

57
1/2[sage]   投稿日:2015/04/16 00:11:36
相談させてください。
【自分の年齢・性別】30代前半 女 年収400万
【相手の年齢】30代前半同い年 年収500万 家事協力なし
【結婚年数】二年ちょい
【子供の有無】乳児
【相談内容】
夫と離婚しようと思って、実家に帰っています。しかし時間がたち迷いが出てきてしまいました。
離婚したい理由は、
思いやりがないこと
・妊娠中、買い物帰り荷物が重いから手伝ってほしいと電話すると、ゲームを理由に断られる。再度電話しても切られ、なんとか帰宅すると連絡したこと自体を怒られる。
・女友達にブランド物(約10万)をプレゼント。私へのあてつけだ、別に悪いと思わないといわれる。
・産休前に行った旅行では、突然帰ると言いだす。空腹でふらふらだから何か食べさせてといっても嫌だと足を止めず、何度もお願いしてやっとおにぎりを食べる時間をくれたが、そのあとは駅まで置いてけぼりにされる。

ネトゲ中毒
・会社に遅刻するほどなので、注意するとウルサイといわれる。
・ケンカすると無視され、口をきいてくれない。しかしケンカの原因はほぼゲームのやりすぎがらみ。
・義母に相談するも、幼い頃に仕事で寂しい想いをさせてしまった自分たちのせいだ、それがストレス解消法だから許してあげて、と言うだけで夫を注意しない。

いま起きてることでケンカ出来ない
・ケンカの原因がどんなに夫が悪いことでも、なぜか過去の関係ないことを持ち出され、こちらが謝る羽目になる。

続きます。
コメント2件

58
2/2[sage]   投稿日:2015/04/16 00:17:15
その他
・産後、お宮参りでも写真撮影中スマホゲームしまくりな上、長い!帰る!と言い出し修羅場に。
その後謝られることもなかったが、子どものためにも仲良くしなきゃと思い、とりあえず里から自宅へ戻ろうと協力(送迎など)をお願いするも、一人でタクシーで帰って来いと言われる。
・自宅へ戻ってから再構築しようと話し合いをすると、他に好きな人がいたから妊娠中の私に無関心で冷たくしたといわれる。→悪かったとも言われず。ケンカがいやだったから、仕方ないとのこと。今は、私のことは愛してるかわからないが、子どもは大事、とのこと

現在二人で話し合いをしていますが、夫は何もなかったことにしてやり直そうといっています。
私は、ケンカしないように注意をやめ、何か助けてくれたときには誉めたり感謝したり、自分なりに努力したつもりです。
何もなかったことには出来ないのですが、子どものために戻った方がいいのか悩んでいます。

DVとは言えないと思いますが、ゲームのことでケンカしたときに一度、コンセントを抜いた(ゲームしてる限り無視されてるので)ら、物を投げたりドアを蹴ったりされ、もう出て行くといった夫を引き止めたら突き飛ばされたりはありました。
その時も妊娠中でしたが、お前が止めるからだろ、と言われました。確かに止めなければ突き飛ばされなかったし、コンセントを抜いたのもよくなかったとは思います。
ちなみに女友達と好きな人は別で、どちらも今も夫は仲良くしています。
コメント2件

59
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/16 01:12:40
何もなかった事にしてやり直そうって、人生をゲームみたいにリセットできるとでも思ってるのかね。
旦那さんも別に悪い人ではなさそうだけど親に甘やかされたのかな、体だけ大人になった子供だね。
あなたがお母ちゃんになったつもりで叱ったりおだてたりお尻叩いたりして、旦那さんを育て上げる感じでいけばだんだんましになってくるかもしれないけど
並の女性ではそこまで無理だし、離婚でいいんじゃないでしょうか。
今は産休中?職場復帰するんだよね?
お二人の結婚に対する価値観が違いすぎて、お互いに努力の方向が明後日になってる。
旦那さんも我慢してる部分はあるけど、あなたにしてみれば「そこじゃない」「それじゃない」みたいな。
今思い止まってもいずれは離婚となると思うので、お子さんが小さいうちに決断した方がいいんじゃないですか。
コメント1件

60
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/16 01:42:22
子どもが物心ついてから離婚すると、結構親としてらヘコむ事多いよ。
出来るだけ早く離婚したほうがいいと思うな。ら

61
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/16 01:56:31
馴れ初めはわからないけど、旦那はあなたに愛情が元々それほど無かったんじゃないの?
今もそうだけど子供は可愛いからやり直そうと言ってるだけのように見える。
文面から貴女は旦那がまだ好きなのがよく分かる。
でも自分への愛情が無い人と生活を続けても厳しいよ?
浮気の延長で将来捨てられる可能性が高い
コメント1件

62
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/16 02:21:33
>57
妊娠中、産後にやられた事、言われた事は一生忘れないでしょう
第一、妊娠中や産後の妻をいたわらない男なんて
この先もあなたが思うような夫、父親にはなりません

63
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/16 07:26:29
離婚でいいでしょ。今この状態では長く続けていくのは無理

64
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/16 07:56:26
>58
モラルハラスメントの加害者は、起きたことの責任をすべて まわりの誰かのせいにし、
他人の欠点を暴きたてます。
コメント1件

65
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/16 11:01:20
子供が2歳までに離婚する人って多いんだよね
子育てを通して家庭に対する意識の違いが明確になるからだと思われる

別れたほうがいいよ
そういう男は、結婚=自分の生活が変化する、ってことが受け入れられない
コメント1件

66
57[sage]   投稿日:2015/04/16 11:23:13
>59-64
レスありがとうございます。

職場にはもちろん復帰しますし、実家の両親の協力もあるので、今の年収で贅沢しなければやれるかな、とは思います。
付き合っていたときはとても優しくされていて、そこが好きだったのですが、
結婚してから変わってしまいました。
今では、優しくするとそれが当たり前になるから優しくしないとまで言われています。これまでしてきたことに後悔もなさそうです。
見る目が無かったなと思っていますし、子どもには申し訳ないです。
何十年も一緒にいてこれならまだわかりますが、新婚で愛情が無い人といるのはきついですよね。
二人でいても孤独でしたから。
別で相談したところ、私の理想が高い、旦那を育てるのが妻だという意見もあり、やり直した方がいいのか悩んでしまいました。
決意がなかなかできずにいましたが、やはり前に進みたいと思います。
夫は、子どもと離れたくないから離婚しない、離婚するなら縁を切って養育費も払わないと言っていますので、とりあえず調停を申し立てた方がいいですよね。
コメント1件

67
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/16 12:04:19
>66
親権が奪われることは無さそうだね
相手有責で離婚できるから、
養育費を貰って面会権を与えるか、どっちもナシにするか、などで悩もうw

子供が出来たら、親は自分の趣味の時間を削らなきゃやってけない
これが理解できないなら、再構築なんて無理

相手が応じないなら調停離婚かな〜
モラハラの証拠は日記でもいいから確実に残して
話し合いのときはボイレコ必携で
親族に味方に付いてもらおう

子供のためにもがんばれ

68
57[sage]   投稿日:2015/04/16 12:11:31
>65
>そういう男は、結婚=自分の生活が変化する、ってことが受け入れられない
まさにそうでした。
思い通りにならない、窮屈だと感じていたと思います。
それでも子どもが生まれるまでは、私が合わせていれば良かったのですが、
生まれた後は子ども中心に、といっても気に入らないようでした。
コメント1件

69
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/16 12:49:13
>68
それは女もそうだよ
結婚したら女ではなく母親として見られる
それが嫌で離婚した
なんて話ゴロゴロあるしね

なんにしても、次は失敗しないことを期待します。

70
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/16 19:03:45
>57
子供を連れ別居⇒調停で婚費を決める⇒養育費を決める⇒面会交渉を決める
面会交渉はばっくれてもOK子供が会いたくないとか忙しいとかなんとでも

71
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/16 20:30:21
必ず公正証書を作成して、養育費払わなければ給料差押えして
会社で恥かかせてやればいい

72
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/17 01:53:03
29歳女です。
旦那と離婚しようか悩んでます。
原因は旦那の借金と仕事の辞め癖。
1年半無職だったので、私が養ってましたが、
私も低学歴なのであまり稼げず、貯金が減る一方。
現在もせっかく決まった会社を先週で辞めて、しばらく休むと言っています…。
ちょっと疲れてきました。
しかし、私は両親がすでに他界しており実家には頼れませんし、
私個人の貯金も250万しかないため、迷っております。
まだ旦那に対する愛情も完全には冷めてませんし…。
一体どうすればいいのか…。
ちなみに子供はいません。
コメント6件

73
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/17 03:33:54
>72
子供が居ない今こそ別れる時だろうと思う。

男女を問わず、仕事が続かない人は何をやっても大成しない。
忍耐力や我慢強さといった属性を持ち合わせていないことの証明だ。
住宅購入以外の借金は例え車の購入であっても論外。

74
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/17 06:52:57
>72
普通に考えて別れ時だけど
好きならヒモだと思って続けるってのもありかもね
こればっかりは自分で決めることだわ

75
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/17 10:11:57
>72
もし子供出来たら、収入どうするの?
好きと言う気持ちだけじゃ乗り越えられないことだってあるんだよ

76
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/17 11:14:04
>72
250万あれば、自立可能かと
今のうちに別居して、親じゃなくても親戚でも頼って別の土地で暮らしてみれば?
低学歴かどうかじゃなく、働く気があるかどうかで人生は決まるよ
がんばれ

77
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/17 11:14:56
>72
愛情はあるもんだと思うよ
でも、それは双方のためにはならないし、一緒に暮らしていれば誰に対してでも情が湧くもんだから、それなのかもしれない
そこは割り切って、まずはあなたが幸せになることを考えましょう

78
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/17 12:34:02
少なくとも私の経験ですが、離婚して初めて嫁と子供の存在の大きさが分かりました
離婚して、誰も居ない部屋に戻ると、今まで玄関まで走って来た子供と妻がいない
離婚理由は様々ですが、一言で言えば、自分の包容力と器量の無さでしょう
金銭的な負担はかけたことが無いですが、自分の我が強く、他人の意見を否定的に見て
しまうので、妻に対しても、悪意は自分では無いが、傷つけた言動をしたと思う
毎晩毎晩後悔して、過去の自分自身を見直して、何故もう少しの優しさと包容力が無かった
のかの繰り返し

その後、週末に何度も嫁の実家に行って、土下座して詫びて再婚しましたが
離婚を考えているのであれば、出合った頃や子供の事をもう一度考えて見てはどうですか?
コメント1件

79
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/17 12:41:24
>過去の自分自身を見直して

なかなか気付ける人は少ないし
その後の行動でも気持ち通じてよかったですね

80
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/17 15:26:09
すぐにパンツ脱いでくれる
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81
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/17 18:34:09
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82
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/21 16:50:25
>72
貯金のあるうちに離婚しておいた方が良いよ。
現実問題、借金癖や転職癖は治らない
治らない前提で結婚生活続けられるなら続けたら良いけど、子どもは諦めた方が貴女とまだ見ぬ子どものためだよ。

83
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 00:06:03
【自分の年齢・性別】28歳、女
【相手の年齢】38歳、男
【結婚年数】1年ちょっと
【子供の有無】無し

相談です
私は10代の頃から良くはなるけど完治はしないと言われている精神病です
服薬もしているので子供は産めないかもしれないと
結婚前に夫に話しましたが、夫は「子供はどっちでもいい」と言いました

ですが結婚してから病状がかなり良くなり、
(3日に1度寝込んでいたのが10日に1度程度になった)
このままどんどん良くなって、
子供を望めるんじゃないかと二人で希望を持ちました
子供はどっちでもいいと言っていた夫も子供が欲しいと言うようになりました

ですが1年経ってもそれ以上良くなることはなく、
いまだに10日に1度寝込むという状態で、
良くなることはあっても完治はしないというのは
こういうことかと実感しています

なので私は子供を産めない可能性が非常に高いです

私はまだ28ですが夫はもう38です
私が30になるまで様子を見ようかとも思いましたが
その頃夫は40になってしまいます
男性でも40でバツ1となると再婚が厳しくなってしまいますよね
なので夫が30代の今夫のために離婚をするべきか迷っています

夫は「君といたら幸せだからいい」と言ってくれていますが
やはり子供を持つ幸せを私は経験できなくても
夫にだけは経験して欲しいんです
夫の再婚のために今離婚するべきでしょうか
コメント7件

84
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 00:12:57
>83
夫の気持ちは無視かい、そこがかわいそうだわ
コメント1件

85
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 00:22:37
>84
本人が「これでいい」と言っていても
それが間違った選択ならやっぱりダメだと思うんです
客観的に考えたら私の病気の巻き添えで子供無しで生涯を終えるよりも
健康な女性と子供を持って生きていくほうが絶対に幸せだと思うんです

38と40じゃやはり再婚できる率は違ってきますか?
コメント1件

86
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 00:24:01
>85
旦那さんの選択が正しいか間違いかを決めるのはあなたじゃないよ

87
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 00:25:41
>83
夫のためといいながら自分のことしか考えてないの、気づかない?

88
83[sage]   投稿日:2015/04/23 00:35:17
実際に経験してきた例を出すと、まず自分の経験では
元カレが無職で結婚できない人でした、
でも私は彼が大好きで彼と一緒にいられれば
結婚なんて一生できなくてもいいと心底思っていました

でもその彼に「好きとかよりもちゃんと将来考えな」と突き放され、
今の夫と出会い結婚して幸せになりました
その時私の気持ちを無視して突き放してくれた元カレに感謝してます

私の友人も同じような経験をしていて、
気持ちを無視され突き放され、結果いい人と出会い婚約しました
なので相手の気持ちを無視して突き放すというのは
悪いことではないと思うんです

私も夫と一緒にいたいから、もっと病状が回復して
子供が産めるかもしれないという希望を持ちたいです
なので30歳くらいまで待ちたいって思ってます
でもその時夫は40と思うと今決断するべきなのか迷っています
コメント1件

89
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 00:39:47
旦那はあなたでもあなたの友人でもないのに一緒にするのは無理があると思う
もう結婚もしているわけだし

でもまあ、そんなに離婚したいならすればいいんじゃないかな
傍目には「旦那のために身を引く私」って悲劇のヒロインぶってるようにしかみえないけど
コメント1件

90
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 00:45:42
旦那さんの言葉に甘えて
尽くしてあげたらいいと思うけどな
コメント1件

91
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 00:49:23
>88
夫婦のことなのに一人で決めようというのは、ちょっと傲慢かなと思う
コメント1件

92
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 00:52:53
もしかして、離婚持ちかけても俺はお前がいいんだって引き留めてほしいとか?
そうだったらそんな脅迫はやめときなー
コメント1件

93
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 00:57:10
他スレのテンプレだけど


<精神的な病の方へ>

ネットでの誹謗中傷に耐えうるほど、あなたの精神状態は回復できていますか?もし悪化した場合、誰も責任は取れませんし、取ってくれません。むしろあなたにとって不利な状況で離婚問題に決着がつく可能性もあります。
私たちは医者でもあなたの家族でも親友でもありません。あなたが傷つくことも、あなたの病気にとって良くないことも言います。
離婚問題に直面されていることで、精神的にもダメージを受けていることはお察ししますが、あなた自身やあなたの身の回りの人たちのために、ネットでの相談は辞めましょう。

94
83[sage]   投稿日:2015/04/23 01:07:47
>89
確かに夫は私でも友人でもないけれど
やはり客観的に考えた幸せが本当の幸せなんじゃないかなと思っています
もう結婚してしまったから遅いのでしょうか
こんな風になるなら結婚するんじゃなかったと後悔しています
夫をバツ1にさせてしまう

>90
多少のことなら甘えてもいいとは私も思うのですが
子供の有無は人生を変えてしまうものなので
夫の言葉に甘えていいのかわからないです

>91
確かに夫婦のことを一人で決めるというのは傲慢ですね。
私には夫が再婚して子供を抱いて「あいつ(私)と別れてほんとによかったー」
と言っている光景が浮かんでくるのですが・・・

もし私と別れて再婚できず生涯一人というのは
一番最悪なパターンですよね。
どうしたらいいんでしょう・・・

>92
そのような気持ちは全くないです

95
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 01:10:26
カウンセラーにでも相談したら

96
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 03:01:07
>やはり子供を持つ幸せを私は経験できなくても
夫にだけは経験して欲しいんです
なんだか、夫に対して上から目線に感じてしまった
子供を持って幸せかどうかは夫が子供を持った時に初めてわかることじゃん
でも夫は元々どっちでも良いって言ってたんだし、貴女といたら幸せだからって言葉を素直に受けとれば良いのに

97
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 07:25:21
親の言うことに間違いはないって言って子供の人生勝手に決めちゃう毒親みたいな人だね

98
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 08:06:50
>78
それは男女とも同じ
男はほぼ子供を取られるから
実感が強いだけ

99
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 08:13:26
>83
最近の女性に多いと言われてる
悲劇のヒロイン願望の現れだと思います。
今の精神病と関係あるか分かりませんが
私が夫のためにウルウル〜 というのは
一回忘れた方がいい
旦那さんや周りがその脚本に振り回されることを
冷静に理解した方がいいですよ

100
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 09:05:46
健全でない言葉が含まれているため表示しません 内容を確認する
コメント3件

101
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 09:06:13
しかし、こちらに呼び寄せた責任や結婚した責任もあり、離婚となると尻込みする気持ちもあります。
ただ、妻には実家はあり、実家に帰れば当面の生活はおくれるとは思いますし、まだ妻も若いので早めに決断した方がいいのかもしれないとも思います。
アドバイスをお願いします。

102
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 09:22:25
>83
そうすることで気が楽になれるなら、離婚もやむなしじゃないの
夫は気の毒だけど83が、私がそうしてほしい、その方が楽だと本気で話せば最終的には同意してくれるんじゃないかな
でも離婚したあと夫がもっといい人と出会って子供を持てるかはわからないけど
そうなったら二人ともただ不幸になるだけだよね
どういう選択をするにせよ、夫の人生は夫のものなんだから自分の気持ちばかりじゃなく相手の気持ちも尊重しないと

ちなみに私も再婚が遅くて今の夫は年下
私からみたらまだ若い
私は持病とかはないけど、年齢的に子供は望めそうにない
それで、結婚前に何度も子供は持てないと話したけど夫はそれでもいいと言ってくれたので再婚したよ
子供が欲しくなかったと言えば嘘になるけど、いなくても二人で幸せになる道を探して行こうと
趣味を楽しんだりペットを可愛がったり仕事に打ち込んだり今を大事に生きている
子供がいないと幸せになれないわけじゃないよ
いないと幸せになれないというその思い込みが二人とも不幸にするんだよ

103
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/23 11:57:58
>83
夫から離婚を言い出されたら受け入れる覚悟だけしといて
今は円満に過ごせばいいと思う

104
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 12:06:56
>100
給料全部渡しているなら止めて
生活費だけ渡して、小遣いが欲しければパートしてもらうところから始める。
離婚の意思を伝えてる?

105
83[sage]   投稿日:2015/04/23 13:03:10
>83です
一晩寝て皆さんのレスを読み返して少し気持ちが変わりました
まだもやもやは少しありますけど・・・

実は先日夫のお姉さんが初出産して面会に行きました
その時夫が別人のように赤ちゃんを可愛がっていたり
お姉さんが「ほら予行練習♪」と言って夫に赤ちゃんを抱かせたり
そういうのですごく罪悪感を感じてしまいました

夫のためと言いながら夫の人生を奪って殺しているという
罪悪感に自分が耐えられないだけかもしれません

子供がいなくても幸せな夫婦はたくさんいると思います
でも私は何度努力してもまずい料理しか作れないメシマズ嫁で
夫に食費1日千円以内にしてと言われているのに
毎回千円以上かかってしまったり、
そのことで夫をイライラさせてしまうことが多いし、
私といて幸せと言っているけど実際には
夕飯の時間以外自室に引きこもりだし
全然、私といて幸せそうには思えないです

その上子供も産めないって・・・嫁として最低な嫁な気がします
コメント2件

106
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 13:06:07
最低な嫁なんかじゃないよ、って言われたいならよそでやってね
他にも相談者はいるし
とにかく旦那さんと話しあったらどうですか

107
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 13:36:18
【 福山雅治 】は性犯罪者! 遂に共犯者から逮捕者が出た! 世間はこの真実を知らない!!★
アミューズは企業ぐるみで福山雅治の犯罪隠蔽
30歳代の一般人女性を毎日監視するため現在も盗聴盗撮ストーカー犯罪継続中!
2011年5月上旬開始
2012年3月20日 午後1時○○分 福山雅治が被害者女性を脅迫
同日午後 福山、アミューズ社員、アミューズ大里洋吉会長も同席し4時間もの犯罪隠ぺい対策社内会議を開く
『主な犯罪共犯者』
★アミューズ役員社員★(退職した加藤久美子を含む)
福山雅治と毎日盗聴盗撮 被害者の全裸盗撮写真を見て社員間で嘲笑 【被害者の個人情報を不特定多数の芸能関係者に流失させた】
【アミューズ社員は福山雅治の犯罪が表沙汰にならぬよう主に2chで隠蔽工作活動中】
★【主犯格! 川島カヨ 】 ★
( 2001〜2006年迄 ニッポン放送『福山雅治魂のラジオ』放送作家 創価学会員 暴力団関係者 )
福山から依頼され被害女性を盗聴盗撮し後日福山に盗撮写真を買い取らせる
川島から買い取った盗撮写真を福山は【 小原信治 】(ニッポン放送 「福山雅治の魂のラジオ」放送作家 )ら大勢の芸能関係者に転売し大儲け
50歳代後半のアミューズ幹部 市毛るみ子 (福山を発掘した人物)
「相手は吹石と違って素人だしバックもないから集団で追い詰めれば勝手につぶれるでしょ大丈夫よ 福山君」
【市毛るみ子は福山が被害女性に謝罪させないまま犯罪をこのまま有耶無耶にする思惑である】
【川島カヨは被害者の悪口や盗撮写真をアミューズ社員とSNSで流す】
【福山雅治は被害者に未だに謝罪一つしない (できない)】福山は罪悪感が全くなし! 「誰が始めたのか判らない」と福山はシラを切っている
【犯罪の尻拭いを市毛るみ子に一任し逃げ回る】
福山雅治は「金の為に被害女性が死ぬまで犯罪をやる、多勢に無勢、集団でやっているから絶対に逮捕されない」と豪語している
【まだ被害者から 被害届等 は出されていない】
【アミューズ幹部市毛  福山雅治チーフマネージャー佐藤 大野 犯罪開始当時の福山雅治チーフマネージャー石田 五十嵐正子】が被害者に福山が謝罪させぬようさまざまな方策を練っている
【福山が長年DJを務めてきた ニッポン放送 魂のラジオ が終了するのは実はこの犯罪が主な原因であった!】

福山雅治とアミューズの不都合な真実

108
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 13:36:21
>105
自分語りはチラシのウラで。
悲劇のヒロインに酔いしれてんだか知らないけど長いしめんどくさい子なんだなってことしか伝わらないよ?
友達とかいる?
いないでしょ?
ご主人と2人で話し合って決めてくださいな

109
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 13:38:07
★福山雅治の盗聴盗撮犯罪共犯者  川島 カヨ ★

元々福山ファンで福山と仕事仲間になるため
2000年「福山雅治 魂のラジオ」( 2015年3月 番組放送終了 )のディレクターに枕営業をし
2001年見事「魂のラジオ」の放送作家になるも2006年トラブルが起き放送作家を降ろされる

しかし福山と盗聴盗撮ストーカー犯罪の共犯者同士であり現在も関係は続いている

福山は「犯罪被害者女性のことをすべて知りたかった、だから盗聴 盗撮をした」と周囲に苦しい言い訳をしている

アミューズ幹部市毛るみ子は「 被害者女性に福山と絶対会わせない、何も教えてやらない、被害者を潰してやる」を息巻いている
被害者女性に犯罪の経緯の説明や謝罪などするつもりは全くないどころか
福山の取り巻き達やアミューズ社員五十嵐正子と被害者を逆恨みし被害者女性の悪口を言い合っている

市毛はアミューズ社員に被害者から会社に連絡があれば無視し福山に見せる前に書簡等は破棄するよう通達を出している

福山雅治は逮捕されないように逃亡する準備を進めている!

2013年8月中旬 市毛は当時福山のチーフマネージャーに被害者の書簡を破棄させた
福山になるべく証拠を残さず犯罪をするように指導 

福山雅治は30歳代の一般人女性を毎日監視するため現在も盗聴盗撮ストーカー犯罪継続中!
2011年5月上旬開始
2012年3月20日 午後1時○○分 福山雅治が被害者女性を脅迫
同日午後 福山、アミューズ社員、アミューズ大里洋吉会長も同席し4時間もの犯罪隠ぺい対策社内会議を開く
会議中 アミューズ会長大里洋吉の「相手は素人だぞ!」と怒号が響く
福山は法学部出身のアミューズ所属タレント荘口彰久に脅迫内容が相手に訴えられないがどうか聞いている

【被害者からまだ 被害届等 は出されていない】

110
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 14:09:24
>100
別居して物理的に距離を置いてみたらどうかな

111
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 14:27:10
>105
夫が自身で決めたことなのに「夫の人生を奪って」
今生きてる人なのに「殺している」

夫を一人の人間として見る気がさらさらないようだし離婚したらいいよ

112
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 16:31:55
相手の人生を奪ってるとか殺してるとかいう感覚は
相手を人間として見てないということとは別物では?
自己評価が過剰に低い人のよくある発想だと思う、相談者メンヘラらしいし

113
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/23 23:51:11
100です。

離婚の意思はしっかりと伝えてはいなかったので伝えてみようかと思います。

あと、そろそろ一回距離を置くことは自分でも考えていたので、相手と相談してみます。

レスありがとうございます。

114
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/24 06:16:58
相談スレなのに、励まして欲しいだけにしか見えんね、メンヘラの人
そんな情緒不安定なのに、子育てなんか無理だと思うなぁ
まずは自分が安定することを最優先に考えてみるのはどうだろう

115
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/24 12:29:10
子供いなくたって幸せな人たくさんいるだろ

116
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/25 11:17:45
旦那がーとか言うけど、結局、自分が子供欲しいだけじゃない?

117
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/04/25 22:58:22  ID:TcKS/mfSO
>83 グダグダ言って悲劇のヒロインぶりたいだけやろ。
じゃあさっさと離婚して旦那解放してやれやクズ。
これでいいか?

118
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/04/26 13:14:37
自分が感じてる事を旦那に被せているだけ

119
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/05/01 09:43:12
どうぞ

120
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/03 17:10:19
相談大丈夫ですか?

121
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/03 17:39:16
どうぞ

122
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/03 17:47:28
お願いします。
【自分年齢、性別】40女
【相手】40
【結婚年数】5年
【子供有無】なし


夫が単身赴任中です。単身赴任する前から小さな喧嘩が絶えませんでした。
私が何でも大雑把なところをいつも責められました。
料理が苦手でたまにしかまあまあ美味しい物が出来ませんでした。
夫は料理ができますので、毎食プレッシャーでした。
何やってもダメな上、私は病気で子供が出来ません。
病気の事は夫も義理両親も知っていますが
義理両親も孫が欲しそうですし、夫も欲しいようです。
何となくダメなのかなあ思っていたら、単身赴任になりました。
先日帰ってきた時にちゃんと出迎えられなかったので、
機嫌を大変損ねさせてしまいました。
赴任地に戻った日に、「もう限界。しばらく帰らない」とメールがありました。
一緒に暮らしてる時は「グチグチうるさいなあ」としか思っていませんでした。
メールがきて、本当にダメかもと思ったら急に寂しくなりました。勝手ですが。
このような状況だともう無理でしょうか?
コメント6件

123
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/03 17:52:17
119ですが
121さんが終わったらまたきます。
そのときお願いします。
コメント1件

124
121[sage]   投稿日:2015/05/03 17:54:02
119さんごめんなさい。
書き込みがなさそうだったもので。

125
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/03 18:05:28
>122
旦那に聞け

126
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/03 19:20:59
>122
もう開放してあげたら?

旦那の言ってる事は「もうお前を守るべき者とは思えない」だろ。

お前は、守られる者の資格を自分から捨てたんだよ。

127
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/03 19:35:32
>122
> 先日帰ってきた時にちゃんと出迎えられなかったので、
> 機嫌を大変損ねさせてしまいました。
具体的に?

>123
被っても大丈夫ですよ
名前欄にレス番を入れておけば混同されることはないですし

128
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/03 19:45:30
>122
決定的にダメな感じはしないんだよね
ただあなたがダメだと思うならダメだろう。
料理なんて料理教室通えばいいだけだし、子供なんていなくても幸せ
な人いっぱいいる

129
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/05/03 19:57:41
旦那さんは何度かチャンスを与えてくれたと思う。
>122の努力が足りないと思う。
同意してあげなよ。

130
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/03 20:10:28
もう限界なんていうこと結婚生活の中でよくあることだろ?
離婚って言葉がでてないなら決定的とは思えない

131
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/03 20:24:53
単身赴任で気楽な一人暮らしをしてても寂しい時はあるし、久しぶりに嫁と会うのは嬉しいものだろうと思うが、
この旦那は嬉しいどころか嫌な気持ちになったのか
嫁がいてもいなくても同じどころかいない方がいいなら離婚かもね

132
119[sage]   投稿日:2015/05/03 22:31:24
被ってもいいと言ってもらえたのでお願いします。

23女で相手は26です。
4歳の子供がいます。
結婚して4年です。

去年からいきなり電話に出てくれなくなったり帰りが遅くなったりしてだんだん帰ってこなくなり今、別居中です。
理由を聞くと一緒にいたいと思わなくなっただそうです。
今は週一回2〜3時間帰ってきます。
その間、娘とも会ってます。
今は多分、離婚する気はなさそうです。
別居はやはり子供にとって悪影響ですか?
コメント3件

133
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/03 22:41:36
>132
週に一度数時間だけしか父親しない人が子供のために別居解消するかなあ?
あなたが一緒に暮らしたいならそう言わないと伝わらないよ
コメント1件

134
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/03 22:47:31
同居でも別居でも両親の不仲はどんなに取り繕っても雰囲気で伝わるし影響ないわけがないよ。
子供もいるってのにそんな理由で別居だの離婚だのありえない。
旦那さん他に女できたとかじゃない?
コメント1件

135
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/03 23:12:24
>132
受け身なんですね。。。

それはさておき
一緒にいたいと思わなくなったという理由に納得しているんですか?
今は多分、離婚する気は無さそうですということですが、何を根拠にそう思われるんですかね。
別居の理由に心当たりはないんですか?
コメント1件

136
119[sage]   投稿日:2015/05/03 23:27:34
>133さん
ありがとうございます。

私は夫が大好きでした。
そう伝えました。

137
119[sage]   投稿日:2015/05/03 23:33:32
>134さん
ありがとうございます。

やはりそうですよね。
娘がいるのにそんな理由で別居するお父さんなんていらないのかなぁと思ってしまいます。
浮気は分からないです。

138
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/03 23:33:55
なんかいろいろ足りなそうな人だなあ

139
119[sage]   投稿日:2015/05/03 23:42:17
>135さん
ありがとうございます。

納得は、、正直してないです。
別居前は夫婦仲良かったんです。私は夫が大好きで、夫も私の事大好きだと思ってました。なので心当たりはないです。
たいした根拠はないですがそう感じました。
コメント1件

140
121[sage]   投稿日:2015/05/04 00:52:21
皆さんありがとうございます。

帰ってきた日、私は飲み会で帰りが遅くなってしまいました。
当日に帰ると連絡があったので、キャンセルはしにくいと思い
飲み会に参加しました。
遅くなるから迎えに行けない事は伝えました。
4月は何回か会っていたので何も気にしていませんでした。
そんな風に手を抜いてしまうところが悪いと気付きました。
先ほど天皇の料理番で「小さな手抜きが大きなミスになる」というような
セリフがありました。


とりあえず前向きに考えて、料理から頑張ってみます。
教室には通いましたが、習ったものを作っても不評でした。
飯まずですが、アレンジはやっていません。味覚がダメなのかも…
コメント4件

141
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/04 00:57:51
>140
大雑把と書いてあるけど具体的に何がどう大雑把だと言われたの?

迎えに行けないと理由も伝えたのなら、もしかしたらあなたは自分の気づいてないところで何かやらかしてるのかも

142
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/04 02:18:39
>140
あなたのレス見ると、旦那の気持ちや状況はあまり考えてないのかな?と感じるな

143
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/05/04 09:56:05
料理を頑張っても、旦那さんしばらく帰らないのでは?

子供を産んであげられないのが分かって結婚してくれたのに
胃袋を掴むことすら出来なかったなんて
あんた今まで何やってたんだ。

144
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/05/04 20:10:02
>132夫婦は若造なので両家の親に相談

145
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/05 21:58:23
>140
その旦那さんとまだ一緒に居たいと思う理由は何?
なんのプラスもなさそうだけど。
一緒に居て心が温かくなったり、幸せな気持ちになったりしてなさそう。
去る者を必死で追ってるだけだと思うなぁ。
少し冷静になって客観的に自分の事を見てみては…

146
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/05 22:00:40
>139
心当たりがない、気付けないところが問題なのかもしれませんね。
原因もなくご主人がそういう状態になる訳がないですし。。。
話し合いを続けるしかないでしょうね。

それから。
ご主人が今どこに泊まっているのか、プライベートをどのように過ごしているのか
このあたりはきちんと確認しておいた方が良いと思いますよ。
可能なら興信所を使ってきちんと調べ上げておいた方が、後々のためにも良いかと。

147
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/05 22:12:08
>140
>122さんは専業主婦ですか?働いてる?
単身先から突然帰宅する方もどうかと思いますし、
帰宅されるご主人を放ったらかしてご自身の予定を優先させる121さんもどうかと思いますね。

結局のところ、意思疎通が足りないんだろうと思いますね。
少なくとも、4月は何度も会っていたから今回は良いかと、
ご自身の予定を優先させた121さんの気持ちは、
ご主人の気持ちとは全くかみ合っていなかったわけですよね。

どちらにしろ、いずれご主人から連絡があると思いますよ。
とりあえず様子見で良いんじゃないですかね。
婚姻関係にある以上、自然消滅にはなりませんから。

148
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/06 08:20:27
>100ですが、話し合いが決定的に決裂したので、離婚と相成りそうです。

本当に疲れました。
ありがとうございました。

149
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/06 08:46:31
大変なGWだったのかな・・

悲しいけどお疲れさま。心は全然休まらないと思うけど、身体だけでも休めたら休もう。同じ年代、同じような時期でとても被ります。
でも一年後、今より笑っていられたらそれでいいと思います。休みながら頑張ってくださいね。

150
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/05/06 09:14:28
正式に離婚するまで大変だろうけど
離婚してよかったと思えるさ

151
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/06 10:36:18
子供もいないし結婚年数も浅く共有財産もあまりなさげなので簡単に
終わりそうだね

乙です

152
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/07 06:09:08
・Jメール
http://1url.kr/NfF
知名度が非常に高い。本気の恋愛相手はもちろんそれ以外の趣味友、飲み友、遊び友など幅広く全国的に友達探しに最も多く利用されている。

・ワクワクメール
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登録会員数が日本一レベルで多い。SNSで絡んで相手を見つけるのが効果あり。

・メルパラ
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写メや各種自己主張が非常に練られてるサイト。
若い男女が多く写メ必須な印象。奇跡の1枚でいいから用意すればなかなかいける。

・PCMAX
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運営元が老舗最大手テレクラ母体。長年の広告や出会いを知り尽くした運営が魅力。若い男女が多い。地方宣伝が凄い。

・ハッピーメール
http://1url.kr/NfM
古参の老舗で広告宣伝にかなり力がはいってる。サクラとかは少なく確実に出会える。幅広い女性層男性層が魅力。全国で宣伝に対する規模が大きい。

-続く-

153
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/07 06:09:39
-続き-
■アプローチ方法
条件を書きこんだら、今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日10〜20人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーンスムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「僕も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか?」というような彼女宛のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなれば、その相手には執着しないようにしまして、できるだけ機械的にふるいにかける作業をしていきます。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会えるような流れになります。

154
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/07 22:35:14
ゴールデンウィークは日替わり確保できるよ!!!

去年はまさに天国!!!

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     ◎ を消せばアクセスできるよ

155
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/09 01:08:19
妻と別居期間1年の者です。
私年収約500万 妻年収約300万 子供5才の子が1人
生活環境の希望のすれ違いから喧嘩になり、妻は実家に子供を連れて
帰ってしまいました。もちろん暴力などはありません。
別居中は私が稼いだお金をあるだけ生活費として毎月送り、実家に頻繁に贈り物をしたり妻側の行事に
参加したリして筋を通してきたと思います。そして結局私が妻側の要求を全て飲むという事を伝え
同居することになりました。
妻は家に奥さんがいないのは近所にバレバレで恥ずかしいから引っ越して欲しいらしく、新居の手続きも支払いも私が済ませ
引っ越し作業も全て妻に気を遣って手伝わせず私側でやりました。
私がどれだけ仲を修復しようと努力しても妻からはそういった行動は皆無で、口を開けば私を責め、態度も最悪。
何をしてあげても無視、メールも無視、相手からは何もしてくれません。
今まで自分が妻をなだめてどうにか家庭を壊さずやっていこうと思っていましたが、あまりの
妻のひどさにだんだん腹が立ってきて、離婚も考えるようになりました。

こういった場合、離婚したら親権を夫側は取れないものでしょうか?
子供が11歳になって親を選べるようになるまでは妻側がどうしても親権裁判は有利と聞きましたが、
別居中でもできるだけのことをしている私に対し、何もせずほとんど無視をし続けている妻側が悪い
「ネグレクト」「有責」扱いとなって裁判に勝てないのかなとか思っています。
妻に浮気などのはっきりした落ち度がない限り負けてしまうのでしょうか・・
コメント2件

156
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/05/09 01:13:07
親権は取れない
悲しいけど

157
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/09 01:24:09
>155
仮に奥さんが浮気してたとしても、現時点では親権を争えば貴方が負けるよ。
例え奥さんが風俗で働いてようと「自分の身を犠牲にしてまで子どもを育てようとする姿勢は、母親としてはむしろ優秀」とか言われるのが今の日本の法律。

貴方に勝目を見出すとすれば、母親がいなくても子どもを養っていくのになんら問題はありませんよーっていう監護実績を積むしかない。
最低半年。できれば一年。

それ、できる?

強引に子どもを連れ去っても、子の引き渡し申請というものがあるから、いとも簡単に母親の元に子どもは戻っちゃうんだよ?

それらの障害を乗り越えて、ようやく父親は親権を手にできるんだよ。

158
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/09 01:36:13
あとは、子どもが親を選べる歳に成長するまで耐えるか、別れさせ屋を雇って「子どもなんていらねーよ」って気持ちにさせるかじゃね?

159
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/09 01:45:54
だから妻も強気なんでしょうね・・

別居中に子供を幼稚園などへ勝手に迎えに行って連れて帰ったら子供の連れ去り(誘拐?)で逮捕される
とか聞いたことあります。
同居中に妻の不在を狙って子供と一緒にどこかへ引っ越して監護実績をつめばあまり問題ないのかな。
妻はそれを恐れているらしく、言動ですごく伝わってきます。
妻無しで監護する覚悟は全然あります。実家には家族もいるので手伝ってもらうしかないですが。
ただ、そうすると子供が母親を恋しがるのではないかと思って、大人のケンカに巻き込んでつらい目に
合わせるのは可哀想・・とつい考えてしまいます。
子供が親を選べる年になっても同様で・・

今考えてるのは、親権が取れなかった場合、養育期間が終わっても子供にお金を送り続け
(成人したらもう直接渡す)子供が感謝して私に会いに来てくれるように頑張ってみようかなと。
今、子供は私と仲が良く、大人になってもそれが続けば妻も悔しがると思うし。
私は子供に送金を続けても、ちゃんと再婚して新しい家族を作れるよう仕事を頑張って金銭面で余裕を持てるように
なるしかないのかなとか思っています。
コメント1件

160
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/09 05:23:28
>今考えてるのは、親権が取れなかった場合、養育期間が終わっても子供にお金を送り続け
(成人したらもう直接渡す)子供が感謝して私に会いに来てくれるように頑張ってみようかなと。

嫁さんがどういう性格の人かわからないけど、育てようによったら「感謝してる」より「都合がいい」で会いたがりそう

161
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/05/09 08:25:22
>159
そう、子供を連れ去られた側が連れ戻しに行くと未成年者略者誘拐罪に問われるからね
そうなったらますます不利になるから
あと片親疎外にも注意しないと
こういうケースの場合、嫁さんがあなたの悪口や嘘を吹き込んであなたの事を恨む、
憎むように仕向ける危険性が大きいから
コメント1件

162
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/09 09:28:33
>161
あと、面会交流の取り決めしてても相手側がなんだかんだ理由つけてすっぽかし続けて
金だけ取られ続ける、なんて事もよくあるよ
片親疎外の刷り込みが進むと子供自身が別れた親を激しく拒絶するようになって、
回復には相当な手間と時間を要するようになる
これは悪質な精神的虐待と最近問題になってる

163
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/09 09:29:45
>155
こっちのスレのほうがいいね

親権を勝ち取る方法。取った人取れなかった人がアドバイスくれます

父親が離婚で親権を取る方法 その11
コメント1件

164
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/09 10:46:28
凄いですね。
子供を囲い込んで相手に会わせない方が有利になるって。
常識で考えたら金だけむしりとられて子供に会えない方が被害者なのに。

これから同居を再開しても妻の態度が改まらないなど行き過ぎた行動があった場合
子供を連れて引っ越すことも頭に入れておかないといけませんね。
私は引き続き妻の実家や親せきに筋を通していこうと思いますが、おそらく妻からは
何もしてはくれないでしょう。
そうなったらこちらも遠慮なくDVでもなんでもでっち上げて戦ってやります。
コメント1件

165
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/09 10:54:46
期待しないほうがいいよ
たぶん改める事はないでしょう
子供が大きくなるまでの間、ただの同居人と割り切るか
離婚するのか二択しかないと思う

166
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/09 12:04:27
でっち上げは良くないよ。
ともかく一度弁護士にでも相談したら?

167
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/09 12:38:53
>164
こんなところで聞いたってまともな回答しかつかない
小さい子供の親権を取るってことはまじで大変なことだ。どんなことでも
するつもりがあるなら162のスレで同じ質問しな。回答してあげるから

168
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/09 18:53:58
ここも参考にしてみて

http://diamond.jp/articles/-/71126

169
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/09 19:03:44
>163の親権をとる方法読んでみたけど
あれじゃ〜親権が取れても子供の人格歪むよね
不幸にしてまで親権がほしいのかね
イカれてる

170
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/09 20:28:35
それはいかれてる人が書いてるレスを拾ったからでしょ
すばらしいアドバイスがいくつもあるし、親権を取るにはあの方法しかない

171
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/09 20:29:50
テンプレはいかれた人が書いたやつなの?
コメント1件

172
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/09 20:39:18
でもさ、子ども連れて引っ越しても子どもの面倒見るのが父方実家の親なら結構早めに足がつく様な気がするけどな。
コメント1件

173
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/09 20:43:08
まあ、そうだろうね
かと言って親の手を借りずに育てられる男の人って一握りだよね

174
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/09 21:56:41
>171
5番とか7番はテンプレじゃないし。定期的に表れる人

175
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/09 21:59:12
>172
居所を知られてもいいんです。最初に連れて逃げれば、それを連れ去りに
きたら略取になりますので、できないんです。だから先手必勝。監護実績
を作る。それでも小さい子供の場合負ける場合もある

176
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/09 22:03:18
あっという間に大きくなるんだから
自分の意思で父親と暮らす選択ができるまで我慢したら?
子供の成長って本当にすぐだよ
大人の争いに巻き込まれて心に暗い影を落とさなければいいけど
人格形成の大事な時期にわざわざもめなくてもいいのに
コメント1件

177
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/09 22:11:53
>176
あなた子供取られた父親がどんな目にあうかしらないでしょ
子供には会わせてもらえなくなり、悪口を吹き込まれ洗脳されるんだから
大人になって父親と暮らすなんて選択肢が子供にできるわけがないわ

178
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/09 22:14:08
そんなに辛いなら子供が大きくなるまでの間
離婚せずに耐えろってことだよ
我慢してる人なんか腐るほどいるんだよ
コメント1件

179
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/05/09 22:34:49
【自分の年齢・性別】 23歳 女 月収10万 正社員
【相手の年齢】 28歳 30万 正社員
【結婚年数】 6年
【子供の有無】 有3歳
【相談内容】
結婚してから多分モラハラだと思うのですが言葉の暴力、たまにですが暴力(義母の前でも蹴られたり)等我慢してきました。
先日大事なものを捨てられ我慢出来なくなったこと、子供にもいつか被害が及ぶのでは?と思っています。
離婚しようと思ったものの私の経済力では難しいのでは?と思い中々踏み切れずにいます。
実家は遠方で頼ることが難しい状況です。
家事は一切の協力なし、育児も気が向いた時のみでほとんど協力なしです。
正社員も派遣社員からやっとなれ私自身低学歴のため転職も考えましたが諦めることに、1番は子供がまだ小さく病気などで休んでも職場の理解があるのでありがたく思っています。
どうしていいか混乱して頭の中もぐちゃぐちゃです
どなたかアドバイスお願いします

180
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/09 23:23:59
相談内容はさておき、正社員で月収10万ということに驚いた。
職場の理解があるからって、そりゃ生活どころじゃないでしょうに。。。
コメント1件

181
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/09 23:35:06
手取りでしょ?
税込なら13〜14万てとこ?
子持ちでも雇ってくれる会社で保育園の送迎に支障のない時間で働け
子供の病気なんかの時に理解のある会社と選んでると
低賃金で働くしかない人は多いのよ
知らなかった?
とりあえずDVが酷いなら逃げることも考えてね
いざとなればシェルターもあるし生活保護だってあるんだからなんとかなります
コメント1件

182
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/10 07:38:33
DV訴えて逃げる方法はあるけど、その収入じゃそのあとがしんどいわな
もし養育費ももらえなかった場合、相当貧困に苦しむと思うよ
コメント1件

183
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/10 08:30:45
それでも命のが大事でしょ
転職や生活保護も考えてみて
コメント1件

184
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/10 08:32:11
ボッシーの所得なんてそんなもんでしょ
高所得なんて一握り
コメント1件

185
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/05/10 08:49:07
>180>181のおっしゃる通り手取りで子供や病気などで休んでの最低額です
>182
>183
>184
皆さんレスありがとうございます
生活保護のことも考えました。貯金があると貰えないと書いてあったので財産分与できた際は無理なのかなと思ってまして
DVに関してはそこまではないと思うんです、証拠もないので
転職の事はもう一度探してみます
皆さまありがとうございます
コメント1件

186
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/10 10:28:39
低所得とはいえ正社員を辞めるのはもったいないよ
しかも理解あるんでしょ
そのぐらいの年収なら国から手当てもらって暮らしていけなくもないし、転職はまだ早いのでは
コメント1件

187
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/10 14:37:03
>178
ただ最近は連れ去り別居→子供との面会を餌に離婚を迫って調停・裁判へという
タチの悪いのもいるからね
高橋ジョージのケースはまさにそうだ
妻側が夫側に知られないよう計画的に別居→離婚への道筋を作っちゃうんだよ

188
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/10 16:25:05
>185
23歳で結婚6年って、高校も出てないの…?
なら手取り10万でも正社員で雇ってくれて育児に理解あるとこは手放さない方がいいよ
この位低所得だともし離婚しても母子家庭の手当は貰えるしや免除はフルに使えるから
想像するほどの貧困にはならないと思う
今の世帯収入と比べたら半減はするから生活レベルはかなり落ちるだろうけど
まだ離婚には迷いあるみたいだししばらくは様子見つつ旦那にも自分の意見をちゃんと
言って(嫌な事は嫌だと伝えて)それでもダメならその時決断すればいい
コメント1件

189
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/05/10 21:35:43
>186理解があるところは中々ないですよね。

190
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/05/10 21:36:43
>188お恥ずかしながら訳あって高校に行く選択をしませんでした。
少なくてもこれからすこしずつ上がるかもしれないですしこのまま今の会社に勤める方が良いのかなとも思っています。
旦那には気持ちはほぼ無いのですが子供の事を考えると私への暴力(子供には見られていない)我慢すれば良いのか、この先子供に被害が及ばないか、私の経済力で育てていけるのかで踏み切れずにいます。

191
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/10 21:38:52
お子さんは男の子ですか?女の子ですか?
コメント1件

192
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/05/11 22:49:49
>191遅くなりました
子供は男の子です。

193
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/11 23:02:58
子供にいつか被害が及ぶかもしれない
だから別れたいのか
ご自身が我慢できない
だから別れたいのか

そこは明快にしておいた方が良いと思いますね。
いつの日か子供は、なぜ両親が離婚したのか
それを知りたいと思うでしょう
その時に「あなたのために離婚した」と言うならば
それなりの理由は必要でしょうね

離婚自体はあなたが決めることです。
子供を理由にするほどのことなのか、もう一度考えてみたらどうかな。
それでも離婚すると決めたのなら、それが、答えなんでしょうね。
そして、決めたのなら、経済的なことを言い訳にしてはいけないんじゃないかな。
粛々と離婚すればよいかと。
コメント1件

194
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/05/13 10:50:24
>193おっしゃる通りです
子供の為私自身の為、どちらにせよもっとよく考えます
ありがとうございます。

195
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/13 12:03:48
その後の報告も待ってるよ

196
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/16 01:45:23
憎しみあわず円満に離婚する方法ってないかな?
コメント3件

197
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/16 02:02:01

198
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/16 02:04:37
>196
マルチ

199
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/16 06:42:52
>196
相手の望むだけ金を積むかな

200
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/16 12:37:05
相手に違う異性をあてがう

201
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/16 15:17:04
やっぱそれが一番だよねえ
辛いけどあなたたちの幸せのために身を引くわ
みたいな感じで別れられたら最高なんですが
誰か引き取ってくれないかなあ

202
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/16 18:46:45
> 辛いけどあなたたちの幸せのために身を引くわ

バカじゃね?w
バレてがっつり慰謝料請求されればいいのにw

203
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/16 18:54:10
実現する可能性はゼロじゃない

204
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/16 18:56:19
別れさせ屋だっけか

205
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/16 18:57:20
イイネ

206
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/05/17 20:56:56
結婚5年目37歳
子供は4歳一人
旦那の性格についていけず、離婚を考えています
実家なし、頼れる親戚兄弟なし、へそくりは独身時代のものが300万ほど
手に職もなく高齢なので、離婚後、稼げる職につくのは難しいと思います

こんな状態で離婚するのはバカですか?
離婚するとしたら、どういう準備をすべきですか?
コメント4件

207
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/17 21:15:13
どういうって
どうやってこの先生きていくのか計画立てればいいんでないの?
それはできてるの?

208
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/17 22:04:58
>206
まず旦那が離婚拒否した場合、難航します。
次に離婚したとして、養育費だけではどうにもなりません。極貧生活を覚悟
する必要がありますが、今の生活をがまんするのと、極貧生活に落ちるの
とどっちがいいかですね

209
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/18 00:22:40
>旦那の性格についていけず

具体的に

210
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/18 10:59:27
>206
ちょっとついて行けないレベルなら我慢する
旦那は同居人兼ATMと割り切って主婦業や子育てに生きがいを見出す
年とともに旦那の性格が改善する可能性もあるがずっと変わらない可能性も…

全くついて行けないレベルで苦痛なら離婚する
パートしながら母子家庭の手当(児童扶養手当・児童育成手当など)を貰って
団地か安いアパートで慎ましく暮らす  医療費免除や就学援助をフル活用
貧乏なのは仕方ないが旦那といるストレスからは解放される

どちらも微妙だが選択肢はこの位しかないのでは

211
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/18 11:19:29
>206
高齢とか言ってるけど、まだ体は動く歳でしょ
専門職は無理にしても、普通に食う分には困らない
贅沢ができないだけ
知恵はいるけどね

働きながら日銭を稼いで、それで資格を取るなど
長期計画でやれば良い

結婚生活にあと数年耐えられるなら、その数年間に資格を取ればいいし
子供が小学校に上がったらパートでもなんでもやればいいし

あと、その貯金は絶対にばれないようにね

212
205[sage]   投稿日:2015/05/18 19:18:28
皆様ありがとうございます

旦那は離婚拒否というか、話し合いに応じないと思います
調停も出席しないと思います
多分、激怒して投げやりな態度になり、こちらが何を言っても嫌味と暴言でしか返してこないと思います

極貧生活、私一人ならいくらでも我慢しますが、子供のことを考えると悩みます

イライラを子供にぶつけてわざと傷付くようなことを言う夫です
子供が嫌がることをして喜ぶような夫です
自分の我が儘のために4歳の子供を我慢させるような夫です
それを私が止めに入ると、さらに逆上して子供の前でも怒鳴って物にあたって暴れます
そして暴言が止まりません
夫は機嫌が悪くなると態度に出るのですが、子供はそれを察知して、ご機嫌をとるようなことをしようとします
夫は激務のため、ほとんど家にいませんし、休みの日もほとんど部屋から出てこないので、
毎日このようなことがあるわけではありません
でも、家族で出掛けるときや、一緒に過ごす時間が多いとイライラして機嫌が悪くなり、
私にあたり、子供にあたります
それは子供の運動会や夏祭り、誕生会でもです
子供の誕生会は今まで4回やりましたが、毎回夫が機嫌を損ねて怒鳴って終わりです

夫の悪口は一切子供に言ってませんが、夫は私の悪口を子供に聞かせてます
子供は夫のことが好きだと言いますが、お父さんは僕のことは嫌いなのかな?とも言います
離婚せずに、休日は子供と二人で出掛けるようにして顔を合わせなければいいんですが、二人で出掛けると言うとまた機嫌が悪くなります

子供にイライラをぶつけることを反省はせず、イライラさせるようなことをするお前(主に私)が悪いと考えているのだそうです
4歳の子供の甘えは許さず、言うことを聞かなければ怒鳴って怖がらせればいいと考えているのだそうです

続きます

213
205[sage]   投稿日:2015/05/18 19:47:57
今は夫のお陰で何不自由ない生活をさせてもらってます
離婚したら、子供に我慢してもらうことも増えると思います
私に両親兄弟がいないので、祖父母や従兄弟もいなくなってしまいます
子供と二人でいる時間も減ると思います
私は夫から離れられて精神的には楽になると思いますが、子供はどうなのだろうという不安があります

離婚前に仕事を初めて生活の基盤を作っておきたいとも考えているのですが、夫が働くことに猛反対しており、
短時間のパートすら禁止されています

月に数回、夫の攻撃を我慢すれば、あとは何不自由ない生活で専業主婦、夫をATMだと割りきってしまえば楽だなと思います
でも、そういう環境で子供に嘘をついて育てていくことに嫌悪感があります
子供への影響も心配です

214
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/18 20:00:17
もう子供に悪影響出てるのに罪悪感とか自分のことばっかりだなー

215
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/18 21:58:19
自分の人生だから選ぶのも自分
なんともいえない

216
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/18 22:03:03
まー自分で決めるしかないよね
とりあえず餓死する事はないから
後は生活レベルをどこまで我慢できるかじゃない?

217
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/19 00:21:02
>206
もっと旦那をうまく操りなよ。

218
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/05/19 13:46:58
相談良いですか?
2ch初めてで不備があればご指摘お願いします
【自分の年齢・性別】 28 女
【相手の年齢】 36
【結婚年数】 2
【子供の有無】 息子1歳
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
[経済状況]
自分:結婚と同時に退職、出産までアルバイトで50万ほど預金、その前からの預金が100前後、現在無職
相手:年収400万
[相談内容]結婚式のお祝儀を旦那の名義の通帳に両家分をまとめて預けていたら、2年間で200万以上あったお金を相談なくほとんど使われてしまっていました。
まとめて使ったのではなく、毎月、8万〜10万2年間かけて使ってしまっており、発覚時もごまかしたり逆ギレされたりして、信用しきれません。
子供は小さいので、離婚は、とも思いますが、今後子供の学資に手をつけられたり、借金されるのでは?となれば30歳になる前に離婚して再就職?とも思います。
客観的に見て離婚は早計か、早いうちに再スタートした方が良いかご意見をお聞きしたく。

また、離婚しなくても再就職すれば、とも思うのですが、旦那の実家(電車で1時間半)に同居話も出ており、離婚しないなら旦那実家近辺で就職、離婚なら、現在すんでいるところの方が職が多いので、と考えていますが、離婚するなら、先に就職先を見つけた方がいいですよね?
今のご時世そんなに簡単に就職が決まるとも思いませんが、専業で離婚された方は離婚までに就職先を確保されるケースの方が多いのでしょうか。
コメント2件

219
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/19 14:11:46
>218
先に就職先を見つけるなり、資格を取るなりして、離婚後の生活設計を計算してから離婚したほうがいいですね
今回のケースでは、浮気などの即離婚したくなる状態でも無いようですから

まず経済的にこれ以上集られないようにすること
今まで抜かれたお金の金額と、その証拠を確保すること
離婚後の生活を考えること

これらが出来てから行動を起こしたほうがいいでしょう

親権は母親なので問題なく取れるでしょうが
たとえば、実家に戻ってそこで仕事を探せれば、子育ても親の援助を期待できるでしょうし有利だと思います

今抜かれたお金は、金額的にはそれほど大きくありませんが
今後もこういったことが起こり得る危ない状態だと思います
思い切った決断が必要でしょう

がんばって

220
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/19 14:41:06
いやいや、離婚は思いとどまってもいいでしょ。
預金を使われて腹が立つのは分かるけど
幸い借金ではないし、これからはあなたがきちんと管理すればいい。
お金を使ったことは義親に話して
「次にまたやったら離婚するので同居はできません」で同居回避。
様子見ですね。

221
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/19 14:42:17
お金は何に使ってた?
趣味?飲食?ギャンブル?

222
217[]   投稿日:2015/05/19 14:49:26
218さん
ありがとうございます。
今度ので止めてくれればいいのですが、同じ事や借金をされたら、と不安になります。
今回の件でお祝儀の入った口座と給料口座の通帳等は私預りになりますが、通帳だけでは証拠として弱いですよね。

実家が特急で2時間ほどで、実家の手を借りるなら離婚後になりそうです。
そう考えると前職がらみ(一応技術職?です)で今の近場で再就職を探した方が良さそうですね。

なにもおきなければ2人目を欲しかったので無かったことにしてしまいたいとも思ったのですがそれは現実逃避でした。

223
217[]   投稿日:2015/05/19 15:01:05
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コメント1件

224
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/05/19 16:29:51
書き込みは初めてなんですけど相談いいですか?
【自分の年齢・性別】26才 男
【相手の年齢】 32才 女
【結婚年数】 4年 現在嫁実家に住んでいます
【子供の有無】 有り 1才男の子
【相談内容】
妻が強迫性障害という病気にかかっています。
症状は何かを触ったら毎回手を洗う。
自分が気になる物が近くにあると明らかに触れない距離でも触ったんじゃないかとしつこく言われ手を洗わさせられる。
トイレには許可がないと行けないetc

最近1才になる子供にも自分の病気を押し付け始めある一定の位置から(だいたい1)出れないようにしたりもし出たり壁を触ったりしたらそのつど触った手を拭いたりしてはっきり言って子供に悪影響が出始める前に離婚を考えています。
よろしければ何かアドバイスを頂けないでしょうか?
コメント1件

225
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/19 17:46:43
>218
今はお金を使い込まれて頭に血が上っているのでしょうが、
使途・理由が推測でしかない段階でハイ離婚とは早計に感じますね。
信用ならないから離婚しますと仰るなら、ご自由に。としか。

・今後、家計は217さんが預かる
・次やったら離婚と相手方に伝える

この辺りが妥当な線かと。
コメント1件

226
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/19 17:49:34
>224
奥様の病気はいつからですか?
現在同居中ということですが、家族構成はどのようになっていますか?
奥様の親は何と言っていますか?
コメント1件

227
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/05/19 18:03:21
>226
返事ありがとうございます。
妻の病気は僕と付き合う前の22〜23才の時からみたいです。
付き合っている時期に病気の事は聞かされました。

家族構成は義理父.義理母.義理姉.妻.子供.僕の6人で住んでいます。

義理母達は僕達の部屋に立ち入る事を妻によって禁止されてるのでちょくちょく喧嘩になってるみたいです。
最近になってやっと義理母達も子供の面倒を見れるようになったので今は喜んでます。
コメント1件

228
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/19 18:23:22
よく子供作ったなぁ。
主治医は何か言ってるの?
コメント1件

229
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/05/19 18:32:23
>228さん
子供が産まれる前までは今ほどは酷くはなかったんですよ。
子供が産まれたら治ると思うって妻自身が言っていましたし....
まぁ部屋の中に立ち入り禁止ゾーンはありましたけど.....

僕と付き合う前には通院してたみたいなんですけど今は病院に行くのを拒み続けていて主治医はいないんですよ....

230
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/19 18:52:32
なるほど。

>227
義理両親が協力的なら、今は様子見かな。

幼稚園や小学校に入れば、親がどう言おうとも、それはもう泥だらけになってくれますし、
今は、離婚を考えるよりも、子供さんと触れ合う機会を極力たくさん作ったほうが良いかと。

それから、親がそういう状態だから必ず、子供もそうなるとは限りません。
223さんの懸念は理解できますが、生暖かく見守っていれば良いのでは。
どうせ病院に行ったところでそういう性質は治りませんしね。

立入禁止ゾーンなんて無視すればいいですよ。
んなもん知るか!俺は入るぞ!って言ってあげなさい。
離婚を覚悟するくらいなら簡単にできるでしょ。

あまり思い詰めないようにね。
コメント1件

231
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/19 18:59:46
本人に治す気がないなら離婚も仕方ないんじゃないかな
でも早くしないと今のままじゃ子供に影響出るよね
話し合いはできるの?
コメント1件

232
223[]   投稿日:2015/05/19 19:15:10
>230さん
長文ありがとうございます。
子供が泥だらけで帰ってきた時に子供にブチ切れないかがすごい心配ですね。
立ち入り禁止ゾーンについては229さんの意見と同じ事をしたことがあるんですけどその時はまぁ大喧嘩になりましたww


>231さん
何度も話し合おうとはしてるんですが「私は病気やけん仕方ない!!」の一点張りで話し合いができる感じではないですね..

233
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/19 19:21:41
大げんかになっても繰り返し繰り返し立ち入りゾーンを無視するんです。
奥さんに諦めてもらうように、ね。
それで離婚になるなら仕方ないですし。

まぁなんとしてでも病院に行かせた方がいいでしょうね。
223さんも同席して、医者からいろいろ聞いておいた方が良いですよ。
万が一、本当に離婚の運びとなった場合は、少しでも有利に動くためにもね。。
コメント1件

234
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/19 19:42:40
夫婦で病院に行くべきだろう
コメント1件

235
217[]   投稿日:2015/05/19 19:48:58
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236
223[]   投稿日:2015/05/19 23:18:13
返事遅くなってすいません
>233さん
もし離婚になった時にどうしても親権はほしいので様子見ながら試してみます!!

>234さん
僕もそう思うんですがなかなか一緒に行ってくれません...
コメント1件

237
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/19 23:30:35
嫁の親は同居なら今の状態理解してるよね?何も言ってこないの?
そもそもそうなった原因はなんなのかわかってるの?
コメント1件

238
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/19 23:40:24
>236
くどいようですけど、離婚はしない方が良いと思いますよ。
現状、親権は難しいと思いますので。。。

義理両親を上手く味方に付けてくださいね。
頑張れ。
コメント1件

239
223[]   投稿日:2015/05/20 09:25:49
>237
妻の両親は僕に対しては「いつも娘がゴメンね」って感じなんですけど妻に対して何か言うとそのたびに喧嘩になってる感じですね。
原因は妻が最初に働いていた職場の上司に援助交際を申し込み続けられてそれがストレスになって病気になったとは聞いてます。

>238さん
やはり親権は厳しいですよね。
僕なりにいろいろと調べてみたんですけど子供に対してDVとかがない限りは父親が親権をとるのは難しいと書いてありました...
やはり離婚の事はとりあえず置いておいて子供に悪影響が出ないように義理両親達と頑張ってみます。

240
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/20 09:35:43
子供への悪影響が心配なら
まずはきちんと病気の事をあなた自身が理解して
それを教えてあげるのが一番だと思いますよ
コメント1件

241
223[]   投稿日:2015/05/20 09:45:34
>240さん
なるほど
確かにそうですよね!!
昨日229さんも言われてたみたいに親が病気だから子供も絶対にそうなると決まってるわけではないと思うので僕自身も妻の病気の事をもっと理解して子供が成長したらしっかり教えてあげようと思います!!

242
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/20 10:24:51
まず病院連れてけ
コメント1件

243
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/20 10:52:57
病気や障害持ちの親がいると優しいしっかりした子に育つことも少なくないようだし
子供は親の背中を見てるから223が病気の妻へどう接しているかが影響すると思って育ててね
良い子に育てたいなら親がお手本になってあげて
身近に見本がある事が子供の教育になります
コメント1件

244
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/20 10:54:22
Jメール
http://2url.kr/aBj9
知名度が非常に高い。本気の恋愛相手はもちろんそれ以外の趣味友、飲み友、 遊び友など幅広く全国的に友達探しに最も多く利用されている。

ワクワクメール
http://2url.kr/aBjA
日本最大級の出会いコミュニティーサイト+出会い系SNSの最大手。
登録会員数が日本一レベルで多い。SNSで絡んで相手を見つけるのが効果あり。

メルパラ
http://2url.kr/aBjB
写メや各種自己主張が非常に練られてるサイト。
若い男女が多く写メ必須な印象。奇跡の1枚でいいから用意すればなかなかいける。

PCMAX
http://2url.kr/aBjC
運営元が老舗最大手テレクラ母体。長年の広告や出会いを知り尽くした運営が魅力。若い男女が多い。地方宣伝が凄い。

ハッピーメール
http://2url.kr/aBjD
古参の老た舗で広告宣伝にかなり力がはいってる。サクラとかは少なく確実に出会える。幅広い女性層男性層が魅力。全国で宣伝に対する規模が大きい。

※女性は全て入会無料・利用料無料
-続く-

245
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/20 10:55:01
■アプローチ方法
条件を書きこんだら、今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日5〜10人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの異性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーンスムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「私も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか?」というよう相手のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなればその相手には執着しないようにし、できるだけ機械的にふるいにかける作業をしていきます。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の異性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会えるような流れになります。

246
223[]   投稿日:2015/05/20 11:20:38
健全でない言葉が含まれているため表示しません 内容を確認する

247
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/20 12:35:11
病院は今は無理に行かなくてもいいんじゃないかなぁ
要は強迫性障害とやらの実害が出なければ良いわけでしょ
改善されなければいずれは行った方がとは思うけど
育児に手間がかかる今時期に無理やりってのは難しいだろうなぁ
コメント1件

248
223[]   投稿日:2015/05/20 14:13:25
>247さん
そうですね。
実際今無理矢理連れて行ったら逆に悪化しそうな気がして怖いです。

249
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/05/22 23:08:54
離婚ではなく別居を考えてるんですが、相談してもいいですか?
コメント1件

250
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/22 23:11:34
別居スレいくつもあるでしょ

251
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/22 23:14:29
黙れババア

252
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/22 23:19:30
>249
良いですよ。
叩かれる覚悟があるなら。

253
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/22 23:47:48

254
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/24 17:23:48
【自分の年齢・性別】 妻 30代前半
【相手の年齢】 夫 30代前半
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 無
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
ちょっと主旨と違いますが、離婚するべきか、しなくていいか客観的な意見をお願いします。
3年前に鬱病(はっきりとはわかりません)にかかり過呼吸、常時疲労感に襲われるようになりました。
そのためパート(事務職・フルタイム)を退職、現在は精神科にかかりながらリハビリを受けている最中です。
もともと子供が特に欲しい!という希望もなく流れに任せる予定でしたが、私がこのような体調になり育てる自信もなく作っていません。
主人は私がこのような体調になったのは自分のせいだと考えており(主人も私が健康な時に鬱になり半年休職、その直後私の体調が悪くなったので)
「特に子供が欲しいと思ってないし、このまま2人で生きて行こう」と言ってくれます。
しかし主人や主人の両親のことを考えると申し訳なく、離婚して別の人と結婚して幸せな家庭を築いたほうがいいのではという気持ちに駆られます。

255
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/24 19:03:11
自分がしたいならしたらいいじゃん

256
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/24 19:03:49
しなくていいって言って欲しいの?

257
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/24 19:31:42
離婚はまだ早いんじゃないか。
ウツ症状を少しずつでも良い方へもっていって、子供を作るっていう選択は?
肉体的に妊娠に支障なくて、レスでもなくて、義両親や両親の支援が受けられる環境なら、子作りして周りに支えてもらいながら子育てするってのもありだと思うんだけど。
ウツの症状の重さにもよるけどさ。
旦那さんや義両親への申し訳ない気持ちや、後ろめたいような気持ちで症状が悪化してるなら、しばらく別に暮らしてみるという選択もあるかと。
そもそも、義両親からのプレッシャーとかはあるの?
ないなら気にしないで自分たちのペースで生きればいいと思う。
義両親に孫見せるために結婚したんじゃないんだから。

258
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/24 21:53:30
ご主人もウツになって半年も休職するような人でしょ。言っちゃ悪いけど
子供作らなくて何が申し訳ないのかさっぱりわからない。むしろ不妊手術してでも
阻止していいと思う。別の人と不幸せな家庭が出来るより今の組み合わせで
暮らしていく方がマシでは?

259
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/27 11:00:53
【自分の年齢・性別】40
【相手の年齢】52(バツイチ子あり)
【結婚年数】8年
【子供の有無】無
【相談内容】夫がワガママすぎます。昨日も飲み会があっても連絡せず午前様。本人は伝えたと机をたたくほど逆ギレ。専業主婦の私を寄生虫呼ばわりします。
夫は毎日一生懸命働いて年収1500万あります。転勤族なので、2〜4年おきに急な引っ越しと私の持病もあり働くのは難しいです。
家事は全て私がしています。休みの日も夫はお水一杯でも私に入れさせます。私が帰省中は洗濯物を溜め込みます。料理もいっさいしません。
目の前のゴミすら捨てないので注意すると喧嘩。そうすると家政婦を雇うから出て行けと言います。私は居住権があるから出て行かないと反論していますが。
子供はお金もなく嫌いだからといって作ってくれません。金融資産は二人で5000万くらい。女性関係は問題ありません。
喧嘩をしても私は弁が立つので夫は利詰めされるのが嫌な模様。おだやかに理論的に話し合いができないので何の解決もしません。
コメント4件

260
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/27 11:42:09
>259
なんで結婚したの?
バツアリ男はたいてい変わり者なのに

261
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/27 12:04:28
>259
家計管理を自分でやってるならATMとして割り切った方が賢い選択かなと思う。
言った言わないで揉める場合はメールのみの連絡とか、
双方に証拠の残る形でするとか回避策はあるよ。
どうしても子供欲しいと思ってももう手遅れになる年齢だから、
新たな人探して再婚して子供を作れるか考えた方がいいと思う。

262
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/27 12:44:10
ご主人は発達障害かも。既女板読んでね。

8年もよく耐えてましたね。
他に好きな人ができるまでATMで割り切っては。

263
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/27 13:17:53
私も夫が発達障害かと疑いましたが、他人より仕事ができる人なので、単なるワガママな性格なのかと思っていました。既女板を読み直します。

休みの日は一緒に買い物したり、夫が嫌いなスイーツにつき合ってくれて、楽しいのですが、それも会社の女の子たち「昨日嫁と○○のパンケーキ食べに行った」と言って優しい夫アピールをするためみたいですがwだから俺はいい夫だと言い張ります。呆れますよね。
子供産むために離婚してもすぐにいい男性が見つからないかもしれないし、2年くらいかかれば年齢的にリミットですよね。給与振り込みのキャッシュカードは私が管理しているので、それを取り上げられない限りATMですね。

264
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/27 13:45:33
モラハラする人は普段は温厚だから周囲は理解してくれないよね。
発達障害っぽくなければ、機能不全家庭で育ってる傾向にあると思う。
多分義父もモラハラだよ。
義理の両親がどこかおかしいとか、違和感感じたことない?

財力あるし趣味好きな事に時間も使えるし、
メンタル病まないように発散しつつ、
お金貯めていけばいいと思う。
コメント1件

265
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/27 17:22:06
>264
そう、外面がいいんですよ。だから女子にも人気があり、私はだまされた口w

義理の父は亡くなっていてわからないのですが、亭主関白だったようです。卓袱台ひっくり返すまではいかないものの、夫は義父が死んでせいせいしたと言っていました。
でも義母は優しくおとなしい人なので合っていたのかもしれません。稼ぎがいいから義母も我慢できたのかな。

昨日かなり怒鳴られたので今頃になって震え(自律神経系が弱い)がでてきました。2chと習い事が心の支えです。

266
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/27 23:25:16
ご主人も悪いところがあるけど理詰めで追い詰めるのはよくないんじゃない?
それで机叩いたりするのでは?
連絡無しに飲みに行くとか家で何もしないのはよくある夫婦の不満かなと思う
あまりにも度が過ぎると感じるなら離婚をお勧めしますが
相談の内容だけではわからないので何とも
コメント1件

267
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 00:51:17
>266
初めから利詰めしませんよ〜
まあ、私に理詰めされたら言い返せないほど矛盾した言い訳しか出てこないから腹が立つのはわかります。
昨日は帰ってきてから連絡した、しないの押し問答。実は21時頃まで待って連絡がないので、ラインで「今日飲み会ですか」と打ちました。しばらくしたら既読になったままスルーでした。おやじ狩りにでもあって携帯を取られたのか心配しました。
それで既読スルーのラインを見せたら「知らない。飲み会だと言ってたはずだ」と机を叩かれました。
夕食いらない日なら、主婦として楽だから絶対に覚えてるんですけどね。むしろ毎日夕食がいるかいらないか当日20時頃までわからないことが主たる悩みの種ですから。
まあ、悩みはこれだけではないですけど、離婚するときのためにも不満をワードで書きためています。
週末に何も知らないうちの親が来るのが軽く憂鬱だわ。
コメント2件

268
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 05:52:01
イマドキの素人女子って見返りが凄すぎるww
確立高い超本命が狙いどき

☆22i★.net/d11/8104mimi.jpg
☆を0に、★をtに変換する

269
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 08:15:53  ID:bMPPBU35+
>223
1歳なんて、そこらじゅう出歩いて汚して成長する。
そんな子どもの行動を制限することに子への悪影響がないはずがない。
早く病院つれていったほうがいい。

270
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 07:40:05
>267
連絡をしないことは理詰めにしたり離婚するほどかな?と正直思う
現状あなたは働けないんですよね?
都合のいい時は甘えておいて、ご主人に対して感謝の気持ちが足りないのでは?
コメント2件

271
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 09:01:31
>270
離婚理由は>259を読んでください。
一昨日のことだけで離婚は考えないです。
そもそも理詰めすると悪いんで
すか?感情的にキレて我を通すほうがおかしくないですか?
夫に感謝はしています。よく「こんな美味しいものを食べられるのもあなたのおかげだねー」と言っていますしね。
てか、専業主婦は甘えですか?それぞれの事情があるでしょうに。
コメント2件

272
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 09:06:41
で、何を相談したいんですか?

273
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 09:07:08
これは旦那もストレスたまるわ

274
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 09:24:16
>271
あなたも今のようにすぐに感情的になってません?
理詰めで追い詰めるのはよくないと思いますね
それであなたの望む冷静な話し合いができますか?
もちろんご主人も悪いと思いますし、そう書きました
専業主婦であることは役割分担の一つの形なので悪い事ではないです
しかし逆の立場になって考えてみたことあります?
あなただけが働いて夫を養っていたら、帰宅して理詰めで責められたら嫌になりませんか?
正直40にもなって精神年齢が低いなあと思いました
若い方の新婚時代の愚痴みたいな内容だなと
そんなに嫌なら離婚して自力で生活したらいいと思いますよ
今の生活より大変だと思いますけどね

275
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 09:29:00
>271>270へのレスと疑問です。
ほかに相談者がいないから、専業主婦を叩きたい人もわいてきたのかな?スレチになるからもうやめます。
コメント1件

276
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 09:40:24
これは久々に香ばしいかほりが漂ってまいりました

277
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 09:50:30
>275
専業主婦を叩いてるつもりはありませんよ
なぜスレ違いになるのかわかりませんが
離婚を考えるなら離婚後の生活と今の生活を比較する必要がありますよね?
何十年も働き続けて自力で生活をするのは当たり前と言えば当たり前のことなんですが
実際にはかなりしんどいですよ
理不尽な事で怒られたり人間関係の問題でストレスを抱えたり
それでも我慢して働くんですから
ただでさえ大変なのに40過ぎて持病持ちで毎日家にいられる生活をしていて
結婚していた時よりも幸せと思えるか疑問ですね
逆に言うと労働の苦労や一人で生きる不安よりご主人と生活が嫌なら離婚しても後悔しないでしょうね
どちらがいいのかじっくり想像してみたり実際に何年か働いてみるなりして決めたほうがいいですよ

278
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 09:59:14
もし考えてみて離婚しないのでしたら
ご主人と上手くやっていく方法を考え
悪いところは改めるなど建設的な事を考えたほうがあなたの人生が豊かになるではないでしょうか

279
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 11:35:29
>267
「今日飲み会ですか」は?付きの疑問形で送ってますか?
飲み会だと言ってたと思ってる人なら、嫌味に受け取ってしまうかも。
夕食の件も何時までにメールのない場合は作らないとか決めてしまったほうが楽。
旦那が変わる気無さそうな場合はまず自分のやり方を変えてみる。

280
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 11:59:31
完璧な人なんていない、妥協したり解決策を考えながらやっていくしかない
病気持ちで働けないのに子供を欲しがって誰が面倒見る?
専業なら家事をするのは当然
それすら文句を言っている状態で子供を産んでも不満と喧嘩が増えるだけ
旦那が欲しがらないのも当然
飲みに出て連絡をしないが女性問題もない
相談者が我が儘すぎるように思う
転勤でもパートくらいならすぐに見付かるから働かない理由にはならない
働かないなら家事ぐらい文句言わずにやるべき

281
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/05/28 12:38:35
小梨専業主婦なら家事を全部こなすのは当たり前。
外面がよいのなら機嫌取っておだてておけばいい。
普通12歳も年下の嫁さんもらったら嫁さん可愛くて仕方ないと思うのに
寄生虫呼ばわりするなんで、あなたがうまく夫を操縦してないからだよ。

世の中の9割はお金で解決できる。
>259も夫の稼ぎがあるから専業でいられる。
お金があれば不幸ではない。幸せとは言い切れないが。
お金を使って自分の幸せを探せば。趣味とかね。

282
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 12:49:01
あなたにも自分を省みるべき点があるのでは?というレスを専業主婦叩きだと解釈してしまうその思考回路が問題だね。
そもそもそういう男を選んだのは自分でしょ。
専業主婦なら家が仕事場だし、旦那の世話は仕事だと思って割りきってやったら?
旦那もモラハラの気がありそうだけど、あなたの対応次第でうまくやれる余地はありそうに思う。
相手に不満を持つより考え方の転換をしていった方が建設的だし、旦那だけじゃなく他の人間関係や今後の人生を充実させるのに役立つよ。

283
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 12:58:32
楽して何でも思い通りになるほど世の中甘くない

284
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 13:16:22
みなさま、失礼いたしました。
昨日は冷戦状態でしたが、さすがにやばいと思ったらしく、さきほど、「ポンテベッキオの指輪で可愛いのあるから明後日見に行く?」とラインが入りました。
指輪なんていらないのですが、謝ることのできない彼なりのわびの気持ちなので、今回は目をつむります。これで毎回騙されてるんですが、しばらくは気持ちを持ち直しそうです。


離婚後のお金の心配をしてるかたもいましたが、実家は金持ちなので心配無用です。働く必要のない私が働いたら、本当に働きたい人から仕事を取り上げることになりますよね。私なりの社会貢献です。

285
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 13:28:04
家庭板で相談すればよかったのに

286
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 13:29:50
結局幸せなんかーい
みんな釣られすぎww過剰反応しすぎwwwww
コメント1件

287
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 14:06:02
「まず叩きありき」でレスするからつまんなくなるんじゃね?w
コメント1件

288
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 14:07:48
性格の悪いババアだな
いかにも小梨って感じ

289
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 14:09:57
> スレチになるからもうやめます。
止めますと言う人は止めない。
これ2ちゃんの豆ね。

光ってるね>286
コメント1件

290
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 14:12:48
有能なATM持ちに愛されてるアタクシ自慢だったw

291
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 14:32:40
愛されてたら寄生虫呼ばわりしないでそ

292
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 14:38:30
性格が可愛いげがないからモラハラされるんちゃうかな?

293
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 14:44:19
>287
そんな奴お前以外に見当たらないんだがw

294
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 14:52:38
本人かもね

295
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 16:57:59
なんで可愛いのがあるのを知ってるの?

296
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/28 18:09:28
香ばしいですねw

297
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/05/29 07:21:45  ID:hd1ujLEmA
普通に寄生虫ババアでしたw

298
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/29 14:48:14
>289
   _____
  ||// 彡 ⌒ミ|彡⌒ ミ
  ||/  (n´・ω・)n   )  光ってないよね
  ||   (ソ  丿|ヽ   )   ・・・光ってる?
    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ u―u'  

299
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/05/29 15:47:03
次の方どうぞ

300
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/30 17:05:35
【自分の年齢・性別】28女
【相手の年齢】31
【結婚年数】2年
【子供の有無】有 生後一ヶ月
【相談内容】最近夫が何か変で、携帯を勝手に見ました。
するとメールで、女と合コンのセッティングのやり取りをしていて、「詳しいことはまた飯でも食いながら話すか」と書いてありました。
「お前は飲むの?お前が飲むなら俺も飲もうかな」「飲んじゃえ〜!」というやり取りもありました。
たまらず夫に直接聞くと、飯なんか行くわけない!合コンもセッティングしただけ!酒がどうとかも、ただのノリなんだってあいつとは!ただの友達!
と逆ギレされ、それから二週間冷戦状態です。
夫は私が携帯を見た事が相当気に入らないらしく、私と赤ちゃんが居る寝室に来るのは寝るときだけになりました。会話もほぼなし。
何とか関係を修復しようとしましたが、不機嫌そうに返されて終わるだけ。
合コンのセッティングだけで他は嘘だというのは、私としては苦しい言い訳だと思うのですが…。
夫は離婚を考えていると分かるくらい今までにない冷たさで、赤ちゃんの世話もあり本当に精神的に参っています。
産後一ヶ月で冷静ではないと思うので、今の離婚してやる!という一時的な感情に任せていいのか分かりません。
コメント7件

301
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/30 17:55:42
>300
えっと。。

> 夫は離婚を考えていると分かるくらい今までにない冷たさで
ご主人も離婚を考えているということですか?
ご主人のやり取りの相手はお知り合いでしょうか。

それから、、、
産後1ヶ月ということですが、夜の方はどのようになっていますか?
コメント1件

302
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/30 17:57:38
>300

子供産まれたばかりで自覚なしだね

303
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/30 18:21:39
>300
とりあえず離婚切り出されても拒否れば離婚はできないけどね

もし出ていかれた場合、離婚調停(円満)を申し立ててとりあえず
婚費を請求して生活をしのぎます。

実家に頼れるなら旦那の決意が固いなら離婚もやむなしだが、実家にも
頼れないならがまんだね

304
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/30 23:22:43
>301
お前何聞いてるの?
産後1カ月の母体の事も知らずに書くな
コメント1件

305
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/05/30 23:29:29
こんなことで離婚を言い出す男いる?
いたらクズだね。全く。
育児やらせて大変さを解らせないと。
297はもっと切れてもいいぐらい。

306
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/30 23:40:12
なんか不満があるのかも

307
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/31 00:42:27
>304
たいていは1ヶ月検診終わったら解禁されるケース多いけど
個人差あるからねぇ

308
297[sage]   投稿日:2015/05/31 10:15:27
みなさんありがとうございます。
夫は私に心底冷めたようで、離婚を考えているとの事です。
昨日も飲みに行ったので、赤ちゃんがいるんだよ?と言うと、赤ちゃんをダシに使うな!お前こそ、赤ちゃんの世話を辛そうにため息つきながらやってて、そんなんじゃ赤ちゃんが可哀想だろ…赤ちゃん可愛くないの?と言われ泣いてしまいました。
可愛くない訳がないし、基本笑顔で接しているけど、正直疲れる時だってあるのに…

とりあえず離婚を切り出されても拒否すれば成立しないのですね。
浮気かどうかも定かではないし、赤ちゃんの為にも、もう少しお互い冷静になるのを待ちたいと思います。

309
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/31 11:16:35
いつまでも独身気分の旦那も悪いけど
そういう男を選んだんだから妥協も必要では?
離婚したくないなら飲みに出る事をガミガミ言うのは止めたほうがいいと思うよ
子供が産まれたら家庭第一で遊びに出ないのが当たり前で
旦那がその通りに行動してくれると思って結婚したならあなたも未熟だわね
そんなに急に変わるわけがない
キツイ事を言って申し訳ないけど煩く言えば言うほど嫌になるだけだと思うよ
今現在すでにウンザリしているのに更に追い打ちをかけてもいい結果にはならない
長い時間をかけて少しづつ精神的に成熟してもらう以外に方法はないだろうね

310
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/31 12:18:03
【自分の年齢・性別】27女
【相手の年齢】34
【結婚年数】1年4ヶ月
【子供の有無】無し
【相談内容】経済状況は私の年収が500万、夫が教員採用試験に向けて無職であるため100万未満。
3月から教員採用試験に集中する名目のもと夫が実家に帰りました。その後一度も帰って来ず、離婚を言われました。理由としては実家に帰ってから私が週に1度は帰ってきてと望むのがしつこいからということです。
私としては離婚は不本意だったため、弁護士を雇い、夫へ意向確認を行いました。その結果も離婚したいという主張でした。
現在相手と連絡もまともにとれず、夫婦として成立していない状況で段々離婚したくなってきました。さっさと離婚に同意する方が良いのでしょうか?
コメント3件

311
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/31 12:33:10
>310
小無しでプーの旦那。自分は500万の年収で自立できる。さっさと離婚したほうが
いいだろ。その男マザコンだろ。若いんだからさっさと見切りつけたほうがいい

312
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/31 12:45:19
女がいる可能性はないの?

313
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/05/31 12:46:44
>300が特別言いすぎるとは思わない。
普通だよ。
旦那が「離婚」を言葉にしたなら両実家に相談してもいいよ。
コメント1件

314
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/05/31 12:50:25
>310
これだけでは何とも言えないけど
旦那さんからしたら妻に支えてもらっているというよりも
養ってもらって威圧的高圧的に感じていたのかもしれないよ。憶測でごめんね。
どちらにしても話し合いが足りない。
離婚すると言うことはバツがつくんだよ。
納得いくように選択してね。

315
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/31 13:09:35
>313
一般的に言い過ぎてるかどうかは関係ないよね
現実的に考えた場合にどうなるかの話
両親に相談するのは良いけど、それで解決するわけでもないし
結局はどこかで折り合いつけるしかない
旦那に歩み寄る気持ちが今は無さそうだから
その気になるまで相談者が我慢するしかないんじゃないの
離婚上等で自分の意思を貫くなら我慢する必要はないけどね
どちらも歩み寄れないなら近いうちに離婚する事になるよね

316
307[sage]   投稿日:2015/05/31 13:27:04
女がいる可能性はないですね。単純に試験勉強に集中したいという事だと思います。
集中したいという気持ちは分かるのですが、こんな時に離婚と言い出す神経が私には分からなくて。
話し合いが足りないのは同意です。こちらは話し合いがしたいのですが、先方はしたくないみたいです。(試験の準備でそれどころではないようです)
コメント1件

317
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/31 13:35:20
>316
子供がいないなら離婚のが良いと思う
すんなり離婚するかはあなたしだいだけど
腹の虫が収まらない、納得がいかないのなら
ごねて慰謝料をできるだけ多く貰うのも有りだと思います
個人的にはさっさと別れたほうがメリットがある気がする
その辺はあなたの気持ちしだいでいいと思う

318
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/31 13:47:07
>300の実家に相談したら今後夫は297実家に寄りつかなくなるかも。
先に旦那実家に「飲みに行くのを注意したら離婚と言われたので
子供を連れて実家に帰ろうかと思います」と
言ってもいいよ。
孫を取られると思って見方になってくれるかも。
毒親でなければ。

319
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/31 14:59:46
>310
子供いないのに自宅より実家のが勉強できるとか意味わからない

320
307[sage]   投稿日:2015/05/31 15:17:45
私がいると勉強に集中出来ないみたいです…
これは離婚しかないですかね
どう動くか次第ですね
コメント1件

321
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/31 15:20:02
そんなのと一緒にいたいの?

322
307[sage]   投稿日:2015/05/31 15:23:55
一緒にいたいというより、離婚ということにハードル高いだけかもしれません

323
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/31 15:26:06
>320
実家に帰ってから会わなくても毎日連絡とったりしてた?
なんかそれすらないならいらないんじゃないかなそんな旦那

324
307[sage]   投稿日:2015/05/31 15:26:53
それすらないですねー…多分連絡取るたびに私がさっさと帰って来いと伝えたせいで、億劫になってしまったのかもしれません

325
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/31 16:31:16
たしかに離婚は精神的にもたいへんだけど、終わっちゃえばすっきりするものよ
特に子供なしだから考える必要ないと思うけど

326
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/31 16:49:57
>300
誰もコメントしてないので敢えて書き込むが
他人の携帯を勝手に盗み見るのはかなり問題だと思う。

旦那の携帯は勝手に見てOKだと思っている女性は多そうだけど
その人たちは逆に旦那が自分の携帯を常時チェックしていても
嫌な気にならないのかな。

行動をいちいちチェックしてくるような人とは信頼関係を築けないし
結婚生活を続けていけないと考える男は少なくないと思う。

327
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/31 17:22:19
やましいことがなければ見られても平気。
やましいことがあるから怒る。
携帯見る見ないは価値観の違いで分かれる。

普段は見る気なくても様子がおかしかったら見るわ。
行動を阻止できることもあるし。
完全に愛情が無くなればまた見なくなる。
コメント1件

328
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/31 17:28:17
>327
>携帯見る見ないは価値観の違いで分かれる。

だから価値観の違いで離婚したくなるんだろ。

329
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/31 17:33:11
この場合、言い訳にしか聞こえない。
コメント1件

330
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/31 17:50:50
携帯見るくらい可愛いもの。
鬼女板の旦那浮気スレ読んだら恐ろしすぎて息が止まるよw
コメント1件

331
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/31 18:06:44
297は様子がおかしかったから見たと言ってるのに、「常時」チェックしていても嫌な気にならないのかとか
行動をいちいちチェックしてくるような人とか問題のすり替えが酷いね
コメント1件

332
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/31 18:33:01
見たくないのに見る原因を作ってるのはどこのどいつだよ

333
297[sage]   投稿日:2015/05/31 18:34:58
夫は最近妙にウキウキして美容室に行ったり、私の前で電話をとらなかったりと明らかに挙動不審でした。
初めてでしたが携帯を見た事は本当に悪かったと思っています。
夫から離婚の話が本格的に出たら、夫の孫フィーバー中の両親に相談してみようと思います。
第三者からの色んな意見を聞けて良かったです。ありがとうございました。
コメント1件

334
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/31 21:40:53
>333
そら見るわ(笑)

335
307[sage]   投稿日:2015/05/31 21:46:41
皆様ありがとうございました!
離婚、前向きに考えます。相手と連絡がつかず中々進展がないですが、気持ちを切り替えて離婚したいと思います!

336
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/31 22:10:44
収入があなたのほうが多いから弁護士とかいれてまともにやると損しそう
だから、離婚届送り付ければ?

337
307[sage]   投稿日:2015/05/31 22:17:18
私が婚費払わないと、と思って先方に聞いたらいらないと言われました
また、こちらには離婚に際して非がないので婚費以外で私が負担する費用はないみたいです
離婚するにあたって、ごねて解決金をいただくか、さっさと綺麗さっぱりにするか選ぶだけのようです
さっさと綺麗さっぱりにしようかな、と思って私の弁護士から連絡を入れさせましたが、電話に出ないようです

338
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/05/31 22:26:13
弁護士ついてるの?じゃあここで質問することないと思うよ
財産分与があるかと思ったんだがないのね

339
307[sage]   投稿日:2015/05/31 22:28:15
離婚するほどの事なのか段々わからなくなってきて、質問してしまいました
ごめんなさい
財産分与はないです

340
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/06/01 00:32:55
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コメント1件


341
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/01 01:10:18
健全でない言葉が含まれているため表示しません 内容を確認する
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342
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/01 01:33:07
>329
たとえ言い訳であろうと
旦那はそう思っているだろうということ。

>330
それはあなたの価値感。
多くの男は受け入れられないだろう。

>331
297 の旦那は果たして今回たまたまだと思っているだろうか。
嫁はずっと自分の行動をチェックしていたと思っている可能性は?

>300
今回の旦那の行動はシロかどうかはわからないが
完全にクロとは言えない状態だと思う。
何故今回携帯を見たのか
それを後悔していることも含めて旦那に謝罪したらどうかな。
その謝罪を受け入れられない旦那なら
逆に離婚した方がよいかもしれない。

343
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/01 02:20:01
それでも生後一ヶ月の子供がいる嫁に2週間逆ギレないわ。
嫁に携帯覗かせるまで疑わせた自分の行動に反省はないのかな。
これは俺の価値観。

344
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/01 02:48:22
それはそうだと思う
しかしそんなの男と結婚するぐらいだから似た者同士なんだろう

345
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/01 06:33:32
妄想と思い込みが激しいね

346
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/01 09:52:19
まあでも同じような人種が集まるのもたしか

347
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/01 15:11:34
>340
私ならそのまま結婚生活を続けるよ。
だって離婚してもロクな暮らしにならないのが見えてるもん。
別に暴力もないし生活費を渋ってくるわけでもないし。
その年なら子供もうひとりくらいとは思っちゃうけど。レスは子供ほしい
わけじゃないなら別にいいかな。ただ一度腹を割った話し合いはしたい。
家族の情で一緒にいるのか、別れたいけど子供とは一緒に暮らしたいし、自分一人では
乳幼児の生活を見ることが出来ないから母親をただ養ってるだけなのか。
将来をどう考えているのか。子供が巣立ったら夫婦も終わりたいならこっちも準備というものがある。

348
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/06/03 15:13:14
私も離婚しない。
大きな声で言えない仕事なら今のうちに貯金。

349
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/06/04 22:31:18
私は働きたくないから専業主婦になった
良い大学出てて官公庁勤めの旦那も私が演技してるとは知らずにたくさんお金くれる頭悪さ
世の中お金が全て、弱肉強食
私は女である強みを活かした生き方してると思う

350
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/04 23:01:30
でも迷ってるの?

351
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/05 08:20:47
完全に弱い立場だけどね。

352
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/05 08:32:36
旦那に不倫がバレた。半年付き合ってたけど、探偵を付けられて証拠掴まれた。慰謝料請求はまだない。
だいぶ泳がされてたので、バレた時からビックリするほど心が離れてしまい、もう2ヶ月口を聞いていない。
子どもは私たちが不仲なのはわかっている。
こちらが有責なので、旦那が了承しないと離婚はできないが、別居はしようと思っている。
「慰謝料請求して、息の根を止めてくれ」と言ったんだけど、「お前、払う金ねーじゃん」と今はただ家政婦として家にいる感じ。

どういう段階踏んでったらいいのかしら。

353
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/05 09:32:22
離婚届に自分の名前だけ書いて、それ置いて一人で出てけば?
コメント1件

354
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/05 13:16:59
>353
いつ出されるかわからないままで、届けをおいたまま好き勝手生きていって大丈夫ですかね?
その間、万が一好きな人ができたら有責カウンター増えるばかりじゃないですか?
コメント4件

355
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/05 13:24:22
>354
はあ?どういう思考回路してんだ

356
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/05 13:47:54
>354
払うカネがないんだし大丈夫でしょ
実家には迷惑がかかると思うから、今のうちに絶縁しておいた方がいいだろうけど
親権はいらないんだよね?
コメント1件

357
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/06/05 16:02:29
>356
君は相当なアホだな
絶縁しようがなんだろうが慰謝料払えなきゃ君の親の金、土地、物件を売り飛ばしてでも払わせられるんだよ
バイトでもして足しにしろや

358
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/05 17:01:34
>354
別に自分が不便じゃないなら勝手に転居して住所変更もできるしもんだいない。
あなたに好きな人ができようが、離婚届を渡してる以上、関係は破たんしたものと
みなされるので、問題なし。

359
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/06 07:54:17
【自分の年齢・性別】36歳 女性
【相手の年齢】48歳
【結婚年数】9年(別居3年
【子供の有無】なし
【相談内容】元々モラハラや経済的DVがあり日記に書きためてましたが、それが見つかり捨てられてしまいました。長くなるのでモラハラ内容などは省きます。
ある日、見慣れないデジカメを発見しました。私が入院している間に女性と旅行していたようです。
これまで積み重なった怒りが爆発し声を荒らげて怒ってしまいました。その時旦那は酔って寝ていたのでたたき起こしました。泣き崩れる私の頭に逆ギレで怒鳴り散らしながら尿をかけてきました。もう限界だと思い何も持たずに飛び出しました。
その後旦那からは一切連絡がなく現在に至ります。
こちらから電話をかけようとすると過呼吸を度々起こすようになり病院へ行くと双極性障害との診察を受けました。別の病院では乖離性障害?との診察でした。
あちらからの連絡が一切ないのは気になりますが、自分の身体を一番に考えこの歳で恥ずかしいことですが実家に身を寄せて暮らしています。
友人伝いにあの家で女性と暮らしていると聞き、怒りが湧いてきました。前に進む気になりました。
無料の弁護士さんでも離婚成立まで請負ってもらえるのでしょうか。小額でもいいので慰謝料もいただきたいです。
コメント4件

360
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/06 10:07:51
>359
別居して3年てこと?
荷物置きっぱなの?

361
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/06 10:40:46
>359
無料の弁護士さんは1回その場だけの話でその弁護士は受任することができません。
あなたが出ていく前に浮気していた証拠があれば慰謝料をもらえますが、別居後
だと婚姻関係が破たんしていたとみなされるので、その後別の女性と交際していても
問題がありません。結婚年数が9年に渡っており、その間築いた財産があれば半分
もらえる権利があります。モラハラによる慰謝料を請求するならもらえるかもしれません。
慰謝料請求までするとなると、弁護士に依頼せざるをえないでしょう。着手金30万〜
です。精神病を患ってるなら、調停もけっこうな負担になりますから弁護士への依頼
を薦めます。収入がないなら収入がない人のための支援制度もあります。

362
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/06 20:33:17
>359
細かいことはともかく。。
ご相談は
・離婚したい
・慰謝料を取りたい
この2点で良いですかね。

上の方の質問と被りますが、「ある日デジカメ〜飛び出しました」とはいつのことですか?
確か慰謝料請求には時効があったような。。

> 無料の弁護士さんでも離婚成立まで請負ってもらえるのでしょうか。
どこまで請け負ってもらうかに拠りますが、相手が離婚に応じない場合、
長期戦になりますし、お金はかかると思ったほうが良いでしょうね。

363
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/06/08 00:52:13
時間経ちすぎ

364
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/08 10:47:46
>354
クズ、サイコパス不倫カス女

365
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/08 13:04:48
悩むぐらいなら離婚しない方がいい
私なんか未だに納得いかない部分が心のどこかにあって、考え続けてるもん
向こうはどうなんだろうな

366
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/06/09 13:18:31
>別居後 だと婚姻関係が破たんしていたとみなされるので、その後別の女性と交際していても
>問題がありません。
これはあり得ません。
婚姻期間中であれば不貞行為としてみなされますので慰謝料請求は可能です。

>359
市町村などの役所の無料法律相談を利用しつつ、自分で離婚調停が費用的には一番安上がり。
まずは婚姻費用の請求をしましょう。
日々の生活費です。別居していても夫は妻を養う義務がありますので。
コメント2件

367
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/10 10:58:54
少額どころか、普通に7ケタを双方から取れますよ

368
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/10 18:33:29
一応弁護士に相談しないと。別居後3年だろ。結構微妙だよ。

369
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/11 08:03:52
>366
別居後数年が経過した後に交際が始まったという前提だろ
慰謝料の請求自体は可能だが認められるかどうかは微妙なラインだな
つーか相談主の場合は結構大変だぞ
相手方が支払いを認めない場合裁判で争ったとして
もし万が一負けた場合は相手方に非は無いというお墨付きを与えることになりかねない
安易に考えない方が良い
コメント1件

370
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/06/11 17:59:55
>369
同棲が始まったのが別居後なだけで、交際は妻の入院中だから不倫確定なんでは?

371
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/11 19:21:48
別居して破綻してたって判断される可能性もある。
突然家出て連絡も積極的に取れてない状態だから何とも言えない。
過去の証拠が少しでも残ってたりしたら勝てるけど・・・
まずは弁護士相談からかな。

372
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/06/11 20:13:38
「行列出来る法律相談書」でやってたけど別居後は不貞を
問えないと全員一致で言ったぞ。

363の持つ知識は昭和で止まってるんじゃないか?
コメント1件

373
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/12 01:37:48
健全でない言葉が含まれているため表示しません 内容を確認する

374
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/12 08:16:37
慰謝料を請求できる(貰えるとは言っていない)

375
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/12 17:54:33
>372
去年離婚したけど別居中でも異性関係気を付けてって弁護士に言われたけどなぁ

376
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/12 19:38:37
最悪もめて裁判になったら第三者が判断する訳で
だから微妙な話しなんだよ。
実際裁判ですでに夫婦生活破綻してたってことで
慰謝料請求却下された事例もあるみたいだし。
それでもわざわざ離婚のマイナスになるような行動するなって
弁護士は注意したんだと思うよ。

377
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/14 17:33:28
協議離婚はお互いが納得すればどのような条件でも通用するものでしょうか?
例えば親権も財産分与も全て夫のものにするなどでも協議成立ならいけますか?
コメント1件

378
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/14 18:04:38
>377
双方納得してるので問題ありません。ただ養育費なしとか決めてもこれだけは
子供の権利なのであとで主張された場合、養育してる側がもらえる権利があります
コメント1件

379
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/14 18:48:41
>378
レスありがとうございます。勉強になりました

380
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/06/14 19:58:54
協議離婚でも公正証書は作成しておくべき

381
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/15 00:01:13
離婚相談で費用計算したら…

ひゃーーーーーー、財産分与で2000万持ってかれて、+養育費2000万(子供2名)で合計4000万のになったよ。

こちとら浮気もせず、嫁は専業主婦でこれって結構な詐欺やんけ。

あとは、相方が納得出来ればもっと下がるとか言いやがった。

年収たった1500万でこんなに払えるかよ。
マジ相談料返せ(´・ω・`)

382
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/15 13:26:20
>366
夫は妻を養う義務があるんじゃないでしょ。
夫婦お互い様だから収入差がある場合は婚姻費用がもらえるって書かないと。
請求するとお金が惜しくなって離婚出来る可能性が高まるw
収入が低い側が離婚に抵抗している場合は長引かされる可能性がある。

383
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/16 09:14:04
離婚予定ですが、養育費だけで折り合いがつきません。自分には結婚前に購入した自分名義のマンションがあります。ローン残は約2000万。
この調停になった場合、必ず算定表通りに決定してしまうんでしょうか?
ローン等は考慮されませんか?
住宅ローン払いながら養育費は正直キツいです。
コメント2件

384
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/16 12:33:19
>383
算定表は目安に過ぎないので、協議や調停や裁判で主張するのは何の問題もありません
マンションを売ってローン完済せよ、となるかもしれませんが
てか、マンションは共有財産だからどっちみち売却する必要があるかもしれません

385
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/16 12:35:52
>383
マンションは特定財産ですね
ローンは自分だけの負債ですか
辛いですね

386
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/16 19:23:01
いや家も負債も双方のものだよ
だから売って清算するしかないって381は言ってるんだと思う

387
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/16 19:24:08
ローン残高ある家とか持ってる場合、このスレじゃ答えきれないので
弁護士入れるしかないよ

388
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/06/16 19:32:28
持ち家は処分した方がいいよねぇ

389
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/16 21:40:56
頭金の金額や結婚年数、時価などの情報がないから答えようもない

390
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/16 21:57:37
マンソン売って負債が残ったらどうなるの?

391
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/16 22:07:26
皆さんご意見ありがとうございます。
マンションは結婚前に購入してるので共有財産にはならないですよね?
明日、弁護士に相談してみます。
公正証書にしろだの、全て妻の希望がまかり通るのが許せないです。
ちなみに離婚理由は性格の不一致なだけです。
コメント1件

392
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/16 22:12:08
資産から差し引いて計算

393
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/17 11:15:58
振られた…さぁ次々!!

394
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/17 11:48:48
>391
共有財産にならないですね。でもローンも共有財産になりませんね
相手の思い通りになるのがいやならなぜ調停にしない?弁護士つけなくても
できるんやで

395
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/17 13:24:06
これってつまり、結婚しなかったら一人でローンを返すつもりだったってこと?
それとも、二人で返済するつもりで結婚の約束をしてから、名義だけは自分にして購入したってこと?
後者なら共有財産として認められる可能性も

396
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/17 13:50:31
ローンを返し終わってたり親や祖父母からの贈与だったりするなら相手に全く権利ないんだけどね。
調停に弁護士は必要ではないけどやっぱりプロの作戦係がいたほうがいいよ。
相手とすんなりいきそうにない場合は特にね。

397
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/17 14:03:51
とはいえ嫁に関係があるのは
婚姻中の元金弁済分のみで
時価がいくらか計算して建物が古くなって値下がりしているなら
その分も考慮してって面倒な計算になるから
婚姻期間が長くないなら時価を調べるのもただじゃないんでね
そこまで嫁はやる気があるかな

398
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/06/20 10:41:21
【自分の年齢・性別】 40代後半♀
【相手の年齢】 40代後半
【結婚年数】 17年
【子供の有無】 小4♀ 中3♀
【相談内容】
夫が浮気(本人的には本気かも)。
半年以上やたらスマホをいじってたので、まさかと思っていたが数日前ロック解除してiMessageを見たら、黒。一線を越えたのは一ヶ月半前で今のところ多分計2回。
下の子産んでからレス。上の子産んでからも下の子妊娠のための1回だけだったから実質的には15年くらいレス。
日々の諍いはあるものの、人間としては信頼していたので、裏切られた感が強い。今後一緒に暮らしていくという想像ができなくなった。はっきり言って気持ち悪い。
夫も私も年収額面 600 万ちょいで借金はない。
金銭的な不安はなく、できれば即離婚したいくらいで、浮気相手からも夫からも慰謝料を請求したい。でも今は、私のスマホで撮った夫のメール画面以外に証拠らしきものがないこともあり、上の子の高校受験終了までは我慢するつもり。
一方で、子供たちの物理的精神的なダメージを考えると思いとどまるべきかもしれないと思う。
実質的に家事の大半は私がしてるが、夫の方が甘いので子供たちは夫大好き。
子供達もそれなりに判断できる歳だし、最低限の自分の身の回りのことはできるので、離婚した場合父母のどちらにつくかは自分で選択させるつもり。
コメント3件

399
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/20 11:02:56
すぐに再婚するつもりがないなら義務教育終了まであと5年ぐらい待ってみては?
受験やらなんやらバタバタしてたら5年なんてあっという間だよ
コメント1件

400
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/20 11:39:39
慰謝料請求の時効は不倫を知った時から三年だからなー
コメント1件

401
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/20 11:53:05
父親が不倫してると娘の恋愛観が歪む
子供のために離婚しないという選択が
「母親は私達子供のせいで離婚出来なかった」
という自虐思考に繋がりかねない
なので結婚継続なら、あなたも絶対に誰にも不倫の事実を知られないよう気をつけないとね

離婚するならもう少し頑張って証拠を手にいれた方がいいかな
弁護士入れるといいんじゃない?

402
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/20 13:12:37
>400
慰謝料なんてたかがしれてるじゃん
生活費のが高額だと思う

403
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/20 13:30:56
【自分の年齢・性別】31女 専業主婦
【相手の年齢】32
【結婚年数】7年
【子供の有無】なし
【相談内容】
離婚に迷っているのでひとまず別居したいです。別居方法について悩んでいます。
自分で決めるしかないこととは分かっていますが、経験者の方からアドバイス頂きたいです。


現在は夫の実家近くに賃貸住まい、私の実家は飛行機の距離で遠方です。
無職なのでもし離婚となれば今の土地に住む理由はありません。

完全に離婚で気持ちが固まっていれば地元一択なのですが、迷いがあります。
今の正直な気持ちとしては、再構築も視野に入っています。
でも結婚してから長らくこんな調子で悩む事が続いているので、答えを出したいと思い別居を考えました。

費用面ではかなり助かりますが、どちらかが実家に帰る方法は親を巻き込むので避けたほうがいいかなと思っています。
コメント1件

404
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/20 13:42:57
>403
旦那は何て言ってるの?
コメント1件

405
395[]   投稿日:2015/06/20 14:36:49
>399-402
ありがとうございます。
夫の不貞を知って以来、睡眠も食事も減っていますが、
かえって元気で、色々脳内物質出まくりなんだろうなと思います。
慰謝料は額より、夫と相手に自分たちのしてることを自覚してほしいという思いがあります。
頭の中お花畑で、「愛し合っているのに結ばれない可哀想な自分」に酔うだけかもしれないけど。
メール見てると二人ともラリってて、本当気持ち悪い。
10年以上レスなので夫婦関係が破綻していると言われても仕方ないですが。
でも、家族があるのに若い女と関係を持ち、さもいい父親であるかのように振る舞う夫が気持ち悪い。
もう少し落ち着いてから弁護士さんに連絡を取ってみます。

406
400[sage]   投稿日:2015/06/20 18:42:34
>404
離婚したいと何度か伝えてきましたが、毎回別れたくないの一点張りです。
不満点の改善を約束しても、治らずこれの繰り返しです。
別居の提案はまだしていません。

私も夫を嫌いになったわけではないのでついやり直せるならとできるだけ努力しましたが、頭では相手が変わらないのを随分前から分かっていました。
なので再構築も視野に…と書きましたが実際は自分の意志を固めたいという目的もあります。まだ離婚を決定する勇気がないのです。

どこに住むのが悩んでいるうちに話すと抵抗され拗れると思うので、ある程度のことを決めてから強い気持ちで話したいと思っています。

407
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/20 21:05:06
人間はそう簡単には変わらないからね
すぐにどうにかなると思ってる側も問題あると思うよ
自分だって欠点あるでしょ?
でも性格なんてそう簡単には変えられない
改善しないと一緒にいられないほど重大な欠陥があるなら様子見るまでもなく離婚でいいと思う

408
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/20 21:08:26
そうだね。私もいつかは変わるだうって我慢したけど無駄でした。やり直しできるうちに決断したほうがいいと思うな。

409
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/20 23:50:20
すみません、お願いいたします

【自分の年齢・性別】30・女
【相手の年齢】31
【結婚年数】2年
【子供の有無】2歳
【相談内容】
度重なるギャンブルでの借金に耐えきれなくなり、離婚する予定で既に別居しております。
離婚届にお互いサインし、もう出すだけの状態です。
旦那がこっちの親に挨拶するべき、と言っていますが突っぱねていいでしょうか?
正直会いたくなく、旦那の借金で別れる事になったのに絶対責められる事は見えています。
離婚された方でお互いの両親に挨拶に行った方いたら、お話聞かせて下さい。
なお旦那は離婚がまだ決まってない時にこちらに来てすみません、と言っただけです。
コメント1件

410
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/21 00:11:50
本当に離婚の挨拶した人に話を聞きたいなら、状況も事情も違う人に聞いたところで何の意味があるのかと疑問
それともそんな必要ないと否定してほしいなら、周りくどい聞き方せずにそう書けばいいと思う

411
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/06/21 02:37:03
挨拶スレあるよ
レス少ないけど読んでみたら

なんであなたが責められると思うの?
私も旦那の悪質な借金で離婚したけど
旦那は挨拶なんか来なかった。
私からは旦那の姉に報告メールのみ。
姉の方が私に謝ってくれた。
ケースバイケースだよ。

412
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/21 06:26:10
>409
手紙でも書いたらどうですか。
離婚理由を添えて。

恨み辛みは一切書かずに最後に
今までありがとうございました
ご多幸をお祈り申し上げます
とでも入れておけば角は立たないと思いますよ。

413
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/21 16:05:32
>398
それだけレスで欲求不満が溜まりまくってどこかで解消してるかもって思わないほうがすごいw
男と女は違うし、独身と妻帯者も違うから。女と暮らしてるけどレスは
多分一番キツイのでは。
夫のほうから女に見えなくて出来ないっていうレスかもしれないけど。
妻にだけは無理っていう症状もあるしね。
コメント1件

414
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/06/21 16:16:14
>398も好きなことやりたい放題やって
数年たってお互い許し合うか離婚すればいいと思う。
離婚する時のために不倫の証拠は集めておくべきだね。
コメント1件

415
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/06/24 17:05:03
次どうぞ

416
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/06/24 21:02:51
健全でない言葉が含まれているため表示しません 内容を確認する

417
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/06/25 21:30:26
【兵役速報】ザイニチ君が恐怖のあまりリアルタイムで壊れるwww 
「テトリス…なぜハメるとスッキリするのだろうか?」「棒が一本ありました♪何の棒?あんな棒♪」
「大腸だあぁぁぁ〜♪」 - 中国・韓国・在日崩壊ニュース
ht tp://ww w.n ews-us.jp/art icle/42098 4210.html
(ザイニチ君の精神を破壊する兵役の具体的なエピソード)
50 :名無しさん@おーぷん:2015/06/20(土)00:58:18 ID:6dG
誰かの日記で見たけど、兵役♂突くと後で実家の方に
衣類一式が送られてくるらしいねw
もちろん何かを身に付けてはいるんだろうけど、ついつい
一糸纏わぬ姿で「検査」されている状況を連想しちゃうなw
52 :名無しさん@おーぷん:2015/06/20(土)01:01:32 ID:2l6
すまない いつの間にかチェックが外れていてあげてしまった
>50 ボタン穴がない服や底が抜ける靴が支給されるらしい
日本から来た連中にも支給されるかは知らない
59 :名無しさん@おーぷん:2015/06/20(土)01:10:00 ID:6dG
>52 この兵役の流れだからチャックに見えた orz

やっぱり新兵が間違ってチャック開いてた場合、真っ先に掘られるのかな?w
上長「おまえ、ヤル気あるなぁ〜ちょっとコッチ来るニダ!可愛がってやるニダ♂!!」ってw
54 :名無しさん@おーぷん:2015/06/20(土)01:03:37 ID:BN1
在日橋胞には OフロントにOバックのパンツかもしれんでw
61 :名無しさん@おーぷん:2015/06/20(土)01:13:10 ID:Xxd
君はかの国の「受け専教官」を知らないのか?
出しっぱなしにしていると、噛みちぎる勢いで吸われるからな!

64 :名無しさん@おーぷん:2015/06/20(土)01:18:48 ID:6dG
>61「受け専教官」ってなんかいろんな病気もってそう、、、
67 :名無しさん@おーぷん:2015/06/20(土)01:25:07 ID:Xxd
>64「何故」持っていないと思った?
その油断が!甘さが!
あ、でも寵愛されたら前線には行かなくて済むのか?

418
395[]   投稿日:2015/06/27 20:49:02
395 です。
しばらく来てなくて、レスついてるの気がつきませんでした。
>413
レス(同じ「レス」だw)、やっぱり男性にはきついですか。
レスになったのってどっちからかな。私の方は育児で一杯一杯だったのと、そのあとも誘うのが恥ずかしかったのかな。
もともと性欲強くないっぽい人だと思ってたし、あと、信頼してたんですよね。
自分から勇気?を出して誘ってたらこんなことにならなかったのかな…。今更どうしようもないけど。
>414
今回のことで色々考えて、なんだかんだ言って子供が一番大事かなって思ったんで、やりたい放題って言っても今回の対価になるとは思えないですね。

今日、弁護士ドットコムで探した弁さんに無料相談してきましたので、報告に来ました。
不倫を匂わせるメールだけだと弱いけど、夫からの「証言」があればなんとかなりそうと言われました。
でも慰謝料、200万くらいって言われた。
額自体はどうでもいいと思っていたけど、不倫して他人の配偶者を奪った代償が 200万で済むんだと思うと思いっきり脱力です。被害者が損する世の中って。
子供たちには自分で親を選ばせようと思ってましたが、思春期の娘を不貞に走る男には任せられないです。
あとは夫にハッタリかまして「証言」を誘導するだけなんですが、(偽りの)家族だんらんとかやってると、私が我慢すればなんとかなるのかと思ったり。
でも相変わらずラリメールやってる夫に現実に引き戻されます。
長文失礼しました。

419
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/06/27 22:28:26
【自分の年齢・性別】29歳、女
【相手の年齢】38歳、男
【結婚年数】1年ヶ月
【子供の有無】無

昨日夫とケンカをしました。

理由は仕事が忙しい夫の部屋に入り少しかまってもらおうとしたところ、
「俺は仕事に集中したいのに何で協力してくれないんだ」と言われ、
何でこれくらいでそこまで怒られなきゃいけないのかとケンカになりました

私は精神病なのですが、物凄く調子が悪くなり
病気を自分でコントロール出来ない時
仕事中の夫に電話やメールなどしてしまうことが
月に1,2度あります
そのことも迷惑だと言われました

私も自分自身で病気で迷惑をかけていることや、
夫がもう私を好きでないことや、
夫の支えになれていないことなど自覚していました

なのでずっと「いつかは別れなくては」と思っていました
なので昨日ケンカしたのをきっかけに、今が引き時だと思い
「これ以上迷惑かけたくないから日曜日に出て行く」と言いました

1時間後くらいに夫が「出て行く必要はない」と言ってきました

でも私の気持ちは変わらず今朝「やっぱり出て行く」とメールしました
帰宅した夫に「出て行かなくていい。気にしなくていい」とまた言われ、
結局出て行かないことに決まりました

ですが、ずっと別れなきゃいけないと思っていた私は
本当にこれでよかったのかわからずもやもやしています

帰宅した夫と話し合った時に「あなたはどう思うの?」と聞くと
「君がいたほうがいいような気がする」と言われ、
いいような気がするという言い方にもすごくひっかかっています
コメント2件

420
416[sage]   投稿日:2015/06/27 23:41:02
補足です
私の病気は軽症の統合失調症です
あと、夫は本心では私と別れたいと思ってるのが
むんむん伝わってきます

421
416[sage]   投稿日:2015/06/28 00:12:21
健全でない言葉が含まれているため表示しません 内容を確認する

422
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/28 00:15:27
>419
質問です。
・夫さんは相手が軽度の統合失調症だと知っていて結婚したんですよね?
・416さんは夫さんの仕事を邪魔しないよう、どんな努力をしているのですか?
・働いていますか?
コメント1件

423
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/28 08:05:44
>419
出ていかなくていい
薬をちゃんと飲んで、きちんと病院にかかってればきっと治る
がんばれ

旦那もわかってるんだけど、忙しいからついそういう言葉がでたんだと思う。
あなたの面倒もみないといけないから余計負担がかかる。でも好きなんだと
思うよ
コメント2件

424
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/28 20:14:38  ID:nV2Sv0rA8
うつ病の妻と離婚することにします。
もうお互いに別の人格になってしまいました。

425
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/28 20:13:43
ニュー速+の
じわじわ増える「嫌婚派」 結婚は「人生に重りつける」の声
というスレからこっちに来ました。

このスレ見て
結婚なんてするもんじゃないという結論が出たわ

426
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/28 20:43:38
馬鹿かお前は
離婚なんてするもんじゃないという結論が正義だろ
顔を洗って出直してこい

427
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/28 21:11:32
いや離婚は選択肢として残すべきだよ。不幸な結婚って有るからね。子供が犠牲者になるのはいたたまれない。

428
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/28 21:13:28
稀にあるね
大半は離婚したから不幸になるパターンだけど

429
416[sage]   投稿日:2015/06/28 21:28:23
>422
質問の回答です
夫は交際中から私が統合失調症ということは知っており、
統合失調症がどういう病気かも知っています

私がしている夫に迷惑をかけない努力は
調子の悪い時は頓服(調子が悪い時に飲む薬)を飲んだり
ふらふらでも家事をしたりしています
ですが時々コントロールできないくらい心が真っ暗になり
夫にメールしてしまうことがあります

仕事はもう8年していません

>423
ありがとうございます
夫はとくに今月は仕事に集中したいと言っていました
それを私も応援すると約束したのですが
休日の夫の部屋に行きいちゃいちゃしようとしたところ
「応援すると約束してくれたのに何で邪魔するんだ」と言われました

私としては休日にいちゃいちゃすること=「邪魔」とされたのがショックでした

ですが>423さんの言う通り多忙なせいかもしれません
夫は今月初めからずっとカリカリしてました

430
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/28 21:39:26
統合失調ってことは貴女のご意見は信頼できないって理解すべきですよね。善意の第三者としては。たぶん同情が欲しいのでしょうがそれを言うのは容易いですがそれで貴女の救いになるとはとても思えませんね。

431
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/06/28 22:39:22
とにかく薬ちゃんと飲んで病院にかかって病気を治せばうまくいく
ちゃんと治ってる人もいるから

432
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/07/01 06:42:06
次どうぞ

433
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/04 00:02:36
>58
遅レスだが、コンセントを抜くとかこういう女の突拍子も無い行為が男のサディズムを刺激するんだと思う。
コメント1件

434
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/07/04 09:18:17
あげ

435
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/07/05 19:55:06
>433
サディズムかあ、かっこういいね

436
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/07 01:54:52
いつかは別れなくてはと思ってるのに結婚するって何なの?
メンヘラは自己中で当たり前だけどさ。
多忙だのなんだのというけど仕事をしているほうが楽なんでしょう。
メンヘラだと追い出すわけにもいかず結局は止めるしかない。
私は薄情もので冷淡なので別に平気ですけど、メンヘラと結婚してしまうような人は
罪悪感があって他に引き取り手が出来たとか何か理由がないと罪悪感で潰されるので
出て行けときっぱり言えないでしょうね。

437
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/07/10 21:07:55
相談どうぞ

438
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/11 14:16:57
【自分の年齢・性別】35歳女
【相手の年齢】42歳男
【結婚年数】3年
【子供の有無】無

焦りのため、妥協して結婚しましたが、後悔しています

夫の両親に会うたびに嫌味と文句と要求ばかりでダメージを受けるため、
盆正月しか行きませんし、連絡も夫経由でしてもらってます

姑は長男である夫にもっと会いたいし頼りたい、長男の嫁である私にももっと家のために働いて欲しいと
思っているようですが、私としては今の半年に1度のペースが妥協できるギリギリのラインだと思っています
(夫には一人で実家に遊びに行くよう促しているが、私と一緒でないと行かない)

夫はいい人で、私をかばってくれたり、実家訪問を短時間で切り上げたりと気を遣ってくれているのですが
私に夫への愛情があまり無いため、姑からの攻撃や要求に対して耐える気持ちが萎えてしまっています

法律婚を解消して夫の実家と距離を置きたいのですが、夫は嫌だと言ってます。
私も正直ワガママかなと思うけど、夫の実家から解放されたい気持ちが強いです

夫実家との折り合いが悪いからと言って、離婚をごり押しするのはやっぱり我儘なのでしょうか

439
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/11 14:21:05
夫の実家と合わないと行かない人っていっぱいいるよ。むしろそちらの方が多いんじゃないかな。嫌なことからは逃げるべきかな。

440
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/11 15:13:28
ありがとうございます
行かない人いっぱいいると言ってもらえて気が楽になりました

姑の息子への愛は本当に深いなとヒシヒシ感じます
そんな愛されている夫に中途半端な気持ちしか持てない事に罪悪感もありますが
無理せず夫に自分が出来る限りの事はしていきたいと思います

441
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/11 15:59:12
昔は好きでもない人と結婚してずっと一緒にいたんだからなー
韓国人も政略結婚で好きな人と結婚するわけじゃないし
単に実家だけの問題ならいかないでいいんじゃないですかね?

442
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/11 17:02:32
結局は二人の問題だからね
実家と疎遠になれば続けられるならそれでいいんじゃない

443
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/07/11 19:11:44
離婚したいなら夫に「あなたを愛していない、これからも愛せない」ぐらい言わないと
このまま結婚を継続するのは夫が可哀想

444
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/12 04:32:13
なんとも寂しい夫婦だね

445
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/13 21:17:36
ATM奴隷を手に入れるのが結婚の目的ではなかったのなら、慰謝料を払い離婚して再出発すれば良い。
配偶者男性を解放してあげないと相手の人生まで潰す可能性がある。

446
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/14 05:01:10  ID:CJahVJrJO
慰謝料をもらえる設定にしたいね。

447
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/14 12:17:31
>長男の嫁である私にももっと家のために働いて欲しいと

これって具体的にどういうことなんだろうね。
結婚前にこういう話があったのかなかったのかによっても違ってくるけど。

448
434[sage]   投稿日:2015/07/14 15:36:24
>ATM奴隷を手に入れるのが結婚の目的ではなかったのなら、慰謝料を払い離婚して再出発すれば良い。

私は自営で小さな工房を開いているのですが、収入が減った時に不安になったのと
社会保障が得たかったので夫と結婚した部分があります

>>長男の嫁である私にももっと家のために働いて欲しいと
>これって具体的にどういうことなんだろうね。

夫の実家は田舎の農家なのですが、長男の嫁として盆正月は実家で準備をしたり親戚の接待とか
墓関係の事、その他姑が電話して呼んだらすぐ駆けつけて手伝いをしてほしいという感じです。
あとは、姑がしてきたように、義理親と同居して家事をしてほしいという感じです
(結婚前にはそのような約束をしていません)
夫には黙って、私にだけ連絡して手伝わせようとしたので、電話を解約しました。

夫とは元々事実婚(内縁関係)で、夫の実家にも盆正月には挨拶に行ってたのですが
その頃はとても優しい姑だったので、法律婚してもきっとうまくやれると思ったのですが甘かったですね。
婚姻届を提出した途端、態度が変わってビックリしました
正直、事実婚の頃の姑さんに戻ってくれるなら…と思うのですが、今更事実婚に戻しても無理でしょうね
つくづく甘かったと思っています

449
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/14 15:43:55
ちなみに、私の祖母は2人とも一人暮らしをしていて、私は核家族育ちので、
60代の姑が同居したい、隠居生活で楽をしたいというのは甘えに感じてしまいます
姑が義両親と同居して苦労したのはわかりますが、それと私は関係ないと思いますし。

価値観が違い過ぎて全く理解も共感も出来なく、姑も私もお互い宇宙人のように
相手を感じていると思います(夫は別居で良いと言ってますが)

450
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/14 17:54:24
いまどき農家でも同居なんてめずらしいよ

451
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/14 17:56:35
ご主人は別居でいいと言ってる、1人では実家に帰らない、姑が長男であるあなたのご主人を通さずにあなたを呼びつけようとする、というあたり、ご主人も実家と距離を置きたがってるんだと思った。

農家の長男て肩身狭いからね。家長である父親が健在なうちは何の権限もなく子供扱いだもの。
農業の経営も地域とのつながりも父親が中心、他の家も似たようなもんだから長男がしゃしゃり出ても誰も相手にしてくれない。
社会人の実績よりも農業の実績が必要だから父親が死ぬか病気で働けなくなるかしない限りどうにもならない。
長男夫婦なんてただの労働力、地域行事や消防団、青年団やらの生け贄要員でしかなく家庭でも地域でも一人前としては扱われない。農家の長男は居候に毛が生えた程度の奴隷。
ご主人はそれを分かってて実家と疎遠にしてるんじゃないかな?これはうちの話なんだけどね。

少なくとも、いつまでも子離れできない母親にはうんざりしてる気がするよ。よく話し合ってみたら?

452
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/14 18:31:16
あー、入籍したら家の嫁だから使って当たり前みたいな感じなんだね。
とりあえず旦那さんとの話し合いだなぁ。
旦那さんが本気で実家と距離を置きたがってるのか、単に声の大きい方の味方するだけなのか
はっきりさせたほうがいい。
んではっきり義両親の前で、これこれこういうことは嫁にはやらせないって
旦那さんの口からハッキリ言ってもらう事。

453
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/14 18:58:01
話し合いが無理なら良い嫁やめるのも方法かな?きっぱりブチキレてやればいい。
そしたらご主人がどっちにつくか嫌でもはっきりするよ。
離婚したくないならリスク高いけど離婚も視野ならそれが手っ取り早い。

うちは別居でそこそこ平和に暮らしてるけど農家で同居した奴は軒並み逃げられてる。
もっとも嫁が来ない奴のが多いがw
全て原因は親が嫁に色々押し付けたから。膿家脳とか家庭板のネタじゃないよ。現実だから。

454
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/14 19:19:13
ありがとうございます、正直厳しい意見が多いと思ってたので、意外ながらも嬉しいです
意見助かります。農家を実家に持つ方には共通の悩みなんでしょうか。

>居候に毛が生えた程度の奴隷。
>ご主人も実家と距離を置きたがってるんだと思った。

たぶん実家にいた時は姑の愛情?心配?から、色々口を出される事が多かったんだと思います
実家に帰ると、夫は置物のように大人しく、私の方が良く喋っています(私まで黙ってるわけにもいかず…)

ただ、姑は舅と息子(私の夫)には手伝わせません。遠慮しています。
その代り、娘(義理の妹)には良く手伝わせています。そこに私が嫁になったので、今度は私を使おうという考えなのだと思います。
私の夫は、自分が手伝いを求められていないため、姑がそこまで手伝いを要求するタイプではないと思っている節があります

>んではっきり義両親の前で、これこれこういうことは嫁にはやらせないって
>旦那さんの口からハッキリ言ってもらう事。

実家では大人しい夫なので、おそらくズバズバは言えないと思いますが
電話や連絡は夫に直接連絡してほしい、手伝いは夫に第一に頼んで欲しいと言うよう頼んでみます

>うちは別居でそこそこ平和に暮らしてるけど農家で同居した奴は軒並み逃げられてる。

私の友人知人も仕事を持っている人は、農家でなくても同居しても大抵別居していますね。
姑は自分が苦労したのに、今度また同居したいと思えるのが不思議です

455
434[sage]   投稿日:2015/07/14 19:23:04
意見を読んでいると、夫との話し合いがまず大切かなと思いました
別れてモトモトでじっくり話し合ってみます

正直この先どうなるかわかりませんが(事実婚に戻るかもしれないし、こじれて本当に別れるかもしれないし
法律婚続けているかもしれない)、夫に話す前にここで聞いていただいて、
自分の気持ちの整理が出来た事やアドバイスをいただけた事、本当に感謝します

ありがとうございました

456
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/14 21:01:53
お疲れ様。あなたに幸多かれと祈ります。

457
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/15 01:54:30
がんばってー。でも無理はしないで。
あなたにとって良い結論が出ることを祈ってますよ。

458
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/16 09:50:09
【自分の年齢・性別】31歳、女
【相手の年齢】35歳
【結婚年数】同棲3年、結婚2年
【子供の有無】有り、1歳3ヶ月
【相談内容】産後里帰り中一人での生活が出来ないとイライラが始まった。

里帰りを早めに切り上げ(半月)戻るも、クリーニング屋に行けないので洗濯→アイロンしたのが下手だと切れ、
何かにつけて短気になり、仕事の疲れも有ってか、思い通りに行かない事が有ると
地団駄踏んで一人でブツブツ聞こえるくらいの声で言いながら切れることが増えた。
(例えばティッシュがなくなっていたりとか、傘が上手く開かなかったりとか)

そういうのが嫌で新生児連れて実家に帰ったが、なんだかんだと親の手前長居出来ず帰宅。
この頃段々と夫の顔色を伺うようになり、ビクビクして生活し、手の震えが起きるようになるが、
徐々に夫が切れる回数も減り、震えもなくなった。
しかしまた最近夫が切れる事が多くなってきた。
買い物を頼めば重かったと切れ、言葉尻にも見下したような、否定ばかりで
会話をしたくない。
舌打ち、地団駄などもまた怯えるようになってきた。

しかしここ数週間のうちに娘もパパ、パパと言うようになり、悩んでいます。
現在進行形でかなりの後追いをされているので、パパが居なくてもいいんじゃないかと思っていたが、
パパ、パパと嬉しそうに喋る子を見て涙が止まりません。

こんな下らない事で離婚は馬鹿げてるでしょうか?
我慢して克服するしかないかなと言う気持ちと、夫から逃げ出したい気持ちが強く、悩んでいます。宜しくお願いします。
コメント4件

459
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/16 09:52:06
経済状況を書き忘れました。

夫飲食店勤務 年収350万
私は今無職です。育休とかではなく、手に職もない、ただの無職です。
コメント1件

460
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/07/16 10:54:33
>458
旦那さんは仕事のストレスも大きいと思うよ。
そこは労ってあげよう。
子供が二人いるようで大変だろうけど
その年収じゃいずれあなたもパートに出るようになるから
自分で子供を養っていく自信が付くまで辛抱したら?
キレられても改めてほしいことは言ったほうがいい。

461
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/07/16 12:19:22
>499
>電話や連絡は夫に直接連絡してほしい、手伝いは夫に第一に頼んで欲しいと言うよう頼んでみます
これはそうするべきだと思う。
同居も拒否していいと思う。

ただ、それでも農家の長男と結婚したのだから手伝いに行くのは当たり前だと思う。
両親が長男を頼るのも当然。
私は実家農家×あり長男と付き合っているけど
もし結婚したら田植えや収穫時は手伝いに行きたい。
田んぼすら見たこと無い都会っ子だけどお米や野菜をいただいているから。

462
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/16 12:20:46
旦那さん鬱かね?
私は飲食店勤務けっこう長いことやってたけど、社員はストレス凄くて大変そうだといつも思ってたよ
激務で病んでるんじゃないかな
お子さんに対してはどう?
子育てで大変な時にそれじゃ逃げたくもなるよね
でもお子さんがパパ、パパと言うようになったのはあなたが頑張ってるからだよ
旦那さんにはキレられても自分の状態を言った方がいいんじゃないかな
離婚したいとかいきなり言うんじゃなくて舌打ちや地団駄、言葉での八つ当たりは恐いからやめて欲しいと
下らない理由とは思わないけど、まだできることかありそうに思う

463
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/07/16 12:41:17
寸止め必須!!何もしなくても 
寄りついてくる喪女 一見地味 脱いだら桁外れに凄かった
意外にもスタイル良くてかわいかった....。

※をトル ∇をcに置き換え 
s※nn2∇h.net/s14/88gy.jpg

464
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/16 12:57:10
お願いしたら舌打ちは軽減するかもね
でも癖になっていたり感情をコントロールできないのが原因だと思うから
完全に治してもらうことは諦めた方がいいと思うな
なるべくしないように努力してもらいつつ
そういう人なんだと気にしないようにする努力も必要じゃないかな
女性のヒステリーと同じようなもので治したくても治らないってところではないかと
うちの職場のおじさんにも同じかもっと酷いのいるから辛いのはわかるけどね
でも子供はちゃんと良い子に育ったよ
叱れない親よりはヒステリックなところが少々あっても怖いお父さんの方がいいのかもしれないと思った
まあ、どうしても無理なら離婚するしかないけど
立場は違うけど私も同じようなことで悩んでいて慣れる努力をしてみたら意外と平気になったので参考までに

465
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/16 17:07:56
>458です。
正直最低ですが、こんなに皆さんが夫に対して理解が有ることに驚いてしまいました…
飲食業はブラックが多いと言うのは本当ですね。
確かに楽な仕事ではなく、プレッシャーや体力的に辛そうです。
私は被害者面と言うか、自分が嫌な思いをした事しか考えられていませんでした。
確かに仕事が大変だと、短気に拍車がかかり、今回の様なことになっていました。
娘に対しては、テレビを見ている時等は7割くらいの対応にはなりますが、可愛がってくれています。

相手を変えようとはせず、私が慣れるしかなさそうですね…
それが出来なければ離婚と言う形でしょう…

どのお返事も、離婚はまだ早そうな意見でしたので、少し、もう少し努力しようと、思います。
頭の中にはもう、離婚しかなかったのですが、聞けて良かったです。
ありがとうございました。
コメント1件

466
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/16 17:16:23
いや、離婚したいならしてもいいんだよ?
別にしたらダメと言ってない
自分でもう嫌と思えばしたらいいよ

467
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/16 18:20:11
だね
でもシングルも大変だからよく考えてね
せっかく離婚しても勤め先にパワハラ上司がいる可能性もあるし
離婚しないのも大変だけど、どちらもそれなりに大変だから後悔しないようにね

468
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/16 21:05:31
あなた多分発達障害だと思う。自分の理想とあまりに違うので旦那様を曲解してると思う。ご自分の言いたいことしか書いてない。彼の現状を思い図ったことは有りますか?
コメント1件

469
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/16 21:54:56
もしデキ婚なら仕方ないと思う。
(本当は結婚したくなかったのに責任を取る形で)望まない生活環境に入ってしまい、
想像できないほどのストレスを抱えているのでは?

470
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/16 23:14:15
私が発達障害ですか(笑)
いやいいですけど(笑)
ちなみにテンプレ埋めたの読んでくださいね、でき婚ではないですよ。
計画して作りました。
理想とは違う…ですか。
そうですね、どんなに忙しくても舌打ちや地団駄踏まない人が理想ですよ。
逆に言いたいですね、忙しくて辛いのに、舌打ちや地団駄踏まれると素直に敬えないと。
もっと普通にしてくれてればと思いますよ。世の中の皆辛いと舌打ちや地団駄踏むんですか?
コメント3件

471
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/16 23:45:28
なんかそんなんだったらもう離婚したら?
私はあなたがもう少し頑張りたいから相談したのかと思ってたんだけどね
そりゃ旦那も酷いよ
小さい子ども抱えて大変だと同情するよ
でも離婚を考えてるのは旦那じゃなくて自分なんだから、しない方向でいくなら自分が頑張るしかないじゃない
背中押すスレじゃないよここは

472
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/16 23:45:57
離婚したほうがいいだろ。ただ無職だから仕事を見つけるか次の相手見つけてからがいいだろうけど

473
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 00:41:43
手に職もない、ただの無職です。って
30年前後なにしてたの?不測の事態を想定してなかったの?
今後何かあったらどうするの?楽観的に生きてきすぎ

474
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 08:29:03
>470
あんたにも原因があるんだけどね。
さっさと終わらせれば?
無職は社会復帰厳しいけど
コメント1件

475
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 09:10:33  ID:jiQkY9Rnf
無理して一緒に暮らす必要なし。
仕事見つけて出て行け。

476
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 10:46:50
フリーター女が運良く結婚するケースは多いだろうよ。
実家が面倒みてくれるなら離婚して帰ればいいし
子供の将来を考えればもう少し旦那をうまく操って
続ければいいのでは。

477
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 10:50:39
>470
地団駄はうちの夫もするよ〜
子供みたいで笑っちゃうw

478
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 10:54:12
>468みたいなのをスルー出来ないのはスルースキルが低いなぁと思う
コメント1件

479
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 10:57:21
おまえら、>478は無視しておけよ

480
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 16:05:26
>474
例えばどんな原因が有ると思いますか?

481
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 17:06:44
気が利かないとか思いやりがないとかはあるかもね

482
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 17:35:52
子供が居て気が利く利かないは難しいんじゃないでしょうか?
思いやりはそうかもしれませんね


質問者とは別ですが、母子家庭での苦労した点などこちらでは聞けますか?
コメント1件

483
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 17:59:55
相談させて下さい。
【自分の年齢・性別】36 女性
【相手の年齢】29 男性
【結婚年数】3年
【子供の有無】1歳ひとり(現在第二子妊娠中)
【相談内容】
私は現在育休中(平常時年収320万、独身時代の貯金300万)
夫 年収700万
その他第一子の学資保険300万は、私の独身時代の貯金から支払い済です。
生活費は折半で、夫がいくら貯めてるかは知りません。
家事育児は8:2で妻。

現在地方政令都市に住んでいますが、数年後夫の地元に引っ越す話が出ており、離婚の文字が頭を過ぎっています。

夫の実家は四国で、私の再就職はおそらくありません。(夫は資格職のため大丈夫そう。)
また、子供の就学の選択肢も大幅に狭まることを危惧しています。

この位で離婚を視野に入れてしまうのは我慢が足りないでしょうか?
夫はこの話は先延ばしにしたいようです。しかし私は仕事の都合もあるので今からしっかり話し合いたいのに、応じて貰えず不信感が募っています。

離婚したら実家は頼れますし、年収も上がる可能性が高いです。
一番の引っ掛かりは、子供から父親を奪うのが可哀想だという事です。

過去浮気があり、年齢差もあるので、いつか捨てられるかもしれない不安が拭えず、仕事は辞めたくありません。
現在の表面上は、夫は浮気については猛省し、私の事は愛していると言ってくれています。
コメント11件

484
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 18:04:26
>482
子供がいても出来ると思いますよ
完璧にできるできないではなく気があるかないかではないでしょうか?

485
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 18:10:50
>483
引っ越しの理由は何?
コメント1件

486
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 18:15:36
>485
義両親の要望です。

487
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 18:21:39
>483の知らないところで引っ越しは既に決まってるってこと?

488
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 19:04:32
>483
つまり義理両親との同居が嫌だから離婚したいということですかね。

489
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 19:17:34
>458さんの書き込みは、>459>465>470 このあたりですかね。。

まず言っておきたいんですが。。。
テンプレ埋めたから嫁とか言う前に、名前欄に出だしのレス番入れろっつの。
読み難くて仕方ない。

それはさておき。

話を聞く限り、ご主人の態度に関しては如何なものかと思ったりもしますが、
そんなに(離婚を考えるほど)酷い事かなぁと思ったりもします。
育児は順調ですか?
一番手がかかる時期ですよね。
453さんも余裕が無くてイライラしてるんじゃないかなぁとか思ったり。。

490
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 19:28:48
>483
そもそもが旦那を信じてないわけだし、ついて行って支えようって気もない
お互いそんなの別れちまえばいいよ。なんのために結婚したんだよ
コメント1件

491
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 19:44:21
>483
少し言い方がきついが、>490の通り。
将来の展望の話し合いも無く、支えようという決意もなければ、
子供の将来の幸福も価値観のほうが優先なら、初めから擦り合わせを放棄しているのと同じ。
もう仕方ないと思う。

492
453[sage]   投稿日:2015/07/17 20:07:20
すみません。ここがIDないこと知りませんでした。

無職に関してですが、前の会社が妊娠前に潰れたので無職なんです。
潰れた後、パートをしつつ、子供を作りました。
確かに手に職が有るような仕事ではなかったので、再就職するにはブランクも有るし、難しいと思います。
確かに何も考えずにその場その場、行き当たりばったりみたいな人生ですね。

気が利く利かないの件ですが、今は気は利いてないと思います。
産前なら全て先回りしてこなしてきたと思います。
なので喧嘩みたいな事は有りませんでした。
ですが今、後追いも激しく、ひたすら抱っこか、相手をしているか、一人遊びしてる時ですら近くに居ないと泣くんです。
アイロン掛けはクリーニング屋に頼むことで解決しますが、その他ティッシュ変えておくとか、おかずにワサビが欲しいのに持ってきてないとか、
そんな他愛のない気遣いすら、正直忘れちゃうし気づけてません。
でもそんな他愛のない事で切れられて、一人でブツブツ地団駄踏まれると、私が責められてる気持ちになるんです。
出来てない事に謝っても、もういいよみたいに突っぱねられたら、行き場もないし、辛いです。

何を話してもこういった気遣いを私が忘れるからか、見下すようになって、私の話は信用してくれないし
(育児での病気の看病の仕方とか)
たかが地団駄ですが、もう、音も大きいし恐怖心でいっぱいになるんです。

じゃあ離婚したらいいじゃんって、なるんでしょうけど、迷ってるから相談させて貰ったし、
なるべくなら子供の為に離婚しない選択をしたい。
だから今回投稿して気付けた所が有ったから、そうか、と離婚を止めようと思っただけで、
別に後押しして貰ったとかそういうつもりでもないです。

スルーすればいいものも出来なくてすみませんでした。

493
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 20:17:10
なんかちょっとマイナス思考入ってると思うな
育児はそりゃ大変だけどさ
後追い可愛いでしょ
ひたすら抱っこ愛おしいでしょ
そういうのを感じられるのって実は幸せな事なんだよ
もしかしたらご主人は構ってほしくて地団太踏んでるだけかもしれないし
もうちょっと気軽に構えられたらいいのにと思う

あんまり思いつめないようにね
頑張って

494
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 20:17:32
>483
彼が同居話を先送りしてるのは、別に戻る必要を感じてないからで、良いことだと思うよ
とりあえずお子さんが小学校に入るまで同居の話は先送りした方がいいと思う

で、同居話は子供の学校(転校かわいそうとか)で引っ越し無理みたいな流れに持ってく作戦もあるよ
大抵の人は親より子供を優先するから、子供を盾にとって同居回避してもいいと思う

それに、どうしても義両親が自宅で生活困難になったら引き取るって手もあるよ
世話される方はいずれ強く言えなくなってくるから、それまで逃げよう

それと、彼の愛情について不安なのは分かるけど、それはあくまで不安であって
現実を冷静に見れば、浮気があってもあなたを選んで結婚しているわけだから
とりあえず愛情についてはあまり不安視しない方がいいかもしれない

495
488[sage]   投稿日:2015/07/17 20:19:44
×それに、どうしても義両親が自宅で生活困難になったら引き取るって手もあるよ
○それに、どうしても義両親が自宅で生活困難になったら引き取ったり施設に預けるって手もあるよ

訂正しますー

496
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 20:46:11
育児ブルーですか。世の中の女性はみんな忍従してそこを乗り越えているんですよ。あなたのおかあさんもそうだったはず。あなたに母親は無理かも。

497
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 20:50:18
スルーするトコねw

498
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 20:52:02
>458
離婚云々というよりも、家事や育児で大変で疲れているのに、
彼が子供っぽい態度を取ったり、あなたを労わってくれないことに怒っていませんか

彼には具体的にあなたが大変だと思うポイントを伝えた方がいいでしょう
改善して欲しいことや手伝って欲しい事を伝えた方が話が早いと思います
ただ彼の言動を見てイライラしているよりも、生産的だと思いますよ

本当なら、お子さんを預けてでも少し休んでリフレッシュできるといいのですが。
なんとか後ちょっと乗り切るために、家事は手を抜いてもいいから無理しないでくださいね

499
453[sage]   投稿日:2015/07/17 21:18:46
どうしよう涙出てくる
優しい言葉をかけてくれて、ありがとうございます。

後追い、可愛いです。
ちょっと勘弁してよ(笑)ってたまに思いますが、基本的に9割方愛しくてたまりません。
この生活にさせてくれてる夫にももちろん感謝はしています。
ですが、そうですね、確かに夫の子供っぽい態度にイライラしてます。
労って欲しいと言うより、何をやるべきか、自分が出来るかを把握して欲しいです。
お願いもしてはいるんですが…
マイナス思考ですかね…
皆こういう事乗り越えてるのか…
やっぱりこんなことで離婚してたら誰とも夫婦してられなさそうですね
本当にありがとうございました。少し意識を変えるようにします。
コメント1件

500
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 21:51:52
離婚したほうがお互いにいいと思うけどね

501
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 21:56:34
家事を完璧にするよりも
ワサビ出してなかったね!ごめんねー!って
とびきりの笑顔で明るく可愛いげのある言い方をしてみるとかさ
お互いに不満があって空気悪くなってない?
それが良くない気がします
家の中を明るくするのも妻の気遣いなのでは?
コメント1件

502
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 22:05:02
最後の一行余計じゃないかな
それができないから悩んでるんだろうしさ

でも確かに
ごめんねごめんねーって笑って言えたら
また違った形になるのかもしれないし
でもそれができないから悩んでるのかもしれないし

まぁあれだよあれ
もっと気軽に行こうよって感じだね

503
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 23:20:40
おっさんいくつ?w >501

504
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 23:22:52
しゅふです

505
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 23:43:49
随分できた奥さまですねーソンケー


506
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 23:49:04
ざんねん主夫ですた

507
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 23:50:19
ヤラレター!

508
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/17 23:54:12
わろたw

509
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/18 01:17:53
>483
今すぐ四国に戻るわけではないのなら、自分は絶対嫌だ、四国に行く位なら離婚するという事だけ伝えておけばいいのでは?
今は育休中で別に仕事探す必要もないのだし、いざ引っ越しって言われたときに
さよならしちゃえばいいのでは。
結婚時に田舎で同居の話が出ていなかったのであれば、別にそれが嫌だから離婚するというのは
おかしな話でもないと思う。

510
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/18 08:42:55  ID:ucHGBTc1E
四国はいいところだよ。
専業主婦を楽しめ。

511
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/07/18 11:51:31
困難を乗り越えてからこそ夫婦なのに
どうして簡単に離婚を勧めるのだろう?
私も離婚してるけどさ。
>483
すぐ引っ越すわけではないようだから
それまでしっかり話し合いすることだよ。
夫が実家に戻り数年別居になってやはり離婚なら仕方ないと思う。
うまく折り合いをつけてほしい。
コメント2件

512
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/18 14:37:53
>511
どうして乗り越えられる困難ばかりだと思うのだろう
軽い気持ちで離婚に踏み切る場合だけではないのに

513
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/18 15:49:15
>511
>483は話し合いをしようとしても旦那が応じないからここに相談にきてるんでしょ
貴方のレスの方がピントハズレだよ

514
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/18 16:12:10
どのみち今妊娠中でどうしようもないんだから今離婚って選択肢はないでしょ

515
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/07/19 14:51:23
結婚前に同居の話しはしなかったのかな?
かなり重要なことだとおもうけど…

うちは話していたにも関わらず、同居断られてから不仲に
で、いま別居中
コメント1件

516
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/19 15:28:41
いまどき同居なんてむりだろ
望む親も親だよ。近所に家建ててやって近くに住んでくれってのが精いっぱい
だな

517
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/19 17:24:59
>515
書き込みを見る限りそういう話はしてなかったように思うけどね。

>483
過去に浮気もされてるし、見知らぬ土地での同居の不安を解消させるような
話し合いからも逃げてる旦那だし、同居して義理両親と不仲になっても
多分役に立たなそうだし、離婚考えるのには充分な理由だと思うわ。
ただ他の人も書いてる通り、いますぐ同居するわけでもないなら急いで離婚する必要もないと思う。
(子供から父親の記憶を消したいとかなら別だけど)

518
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/19 18:08:11
>夫の実家は四国で、私の再就職はおそらくありません。(
>過去浮気があり、年齢差もあるので、いつか捨てられるかもしれない不安が拭えず、仕事は辞めたくありません

これをはっきり夫の親に言ってやれば「ぐぬぬぬ」って黙るんじゃね?

519
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/20 07:41:54
J . メール
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知名度が、非常に高い。本気の 恋愛 相手はもちろんそれ以外の趣味 友、飲み 友、 遊び 友など幅広く全国 的に友達 探しに最も 多く利用されている。

ワ クワ ク メール
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登録会員数が、日本一 レベルで多い。SNS で絡んで相手を見つけるのが効果あり。

メ ル パ ラ
http://goo.gl/ExNCkS
写メや各種 自己主張が非常に練られてるサイト。
若い男女が多く写メ必 須な印象。奇跡の 1枚でいいから用意すればなかなかいける。

520
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/20 07:42:27
PC- マ ック ス
http://goo.gl/FY4cld
運営元が 老舗最大手テレクラ母体。長年の広告や出会いを 知り 尽くした運営が魅力。若い男女が多い。地方 宣伝が凄い。

ハ ッ ピー メール
http://goo.gl/dg0tAm
古参の 老舗で広告宣伝にかなり力がはいってる。サクラとかは少なく確実に出会える。幅広い女性層男性層が魅力。全国で 宣伝に対する規模が大きい。

◇ア プ ロー チ方 法
条件を書きこんだら、今度は相手に送るメールの内容を考えます。
毎日5〜6人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーンスムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「僕も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか?」というような彼女宛のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなればその相手には執着しないようにし、できるだけ機械的にふるいにかける作業をします。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会えるような流れになります。

521
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/21 19:04:28
>483の内容だけで離婚は動機として弱いんだけど
家族の将来についてしっかり話し合えない旦那さんなら不安だよね。
先伸ばしって、放っておいて解決するあてでもあるのかな?
大抵、あてのない先伸ばしは事態を悪化させますが。

話し合いが無理ならあなたの思いを手紙にしてみたら?
あなたのささやかな要望をワガママだと受け取る人ならそれまでかも。

522
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/23 16:48:19
相談があります。見にくかったらすみません。
【自分の年齢・性別】25 女性
【相手の年齢】40 男性
【結婚年数】2年
【子供の有無】旦那の連れ子が2人(男の子で高校生と中学生)
【相談内容】
子供の生活態度が少し気になります。
トイレにいっても手を洗わない、歯を磨かない、朝顔を洗わず学校に行く、おねしょが治らない(中学生の子)などです。
おねしょがけっこうな頻度で、パンツなどをタンスに隠して放置。異臭がして発見される。
旦那曰く、小さい頃に離婚をしたし男の子だからこんなもん。気になる事はどんどん注意してとの事でした。

最初の頃は注意をしましたが、長年の習慣の為かなかな治りません。私や義父母(同居してます)ではどうもならないので、旦那に相談しましたが「子供を産んで育てた事ないくせに俺の子育てに口出しするな!このままで良い!」と言われました。
旦那が子供を怒る時は、怒ってはいるけど「も〜しょうがないなぁ(笑)」っていう感じの怒り方です。

現在私は妊娠中です。
待望の赤ちゃんです。旦那も家族も喜んでくれています。
でも妊娠週が進むにつれ、産んでからの事が不安です。
旦那の様な躾はしたくないし、子供達みたいに育っては欲しくない。最近は、一緒に子育てをしたくないとさえ思ってしまいます。
こんな風に思ってしまったら、もう離婚しかないですか?
コメント4件

523
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/23 17:18:07
年の差婚て離婚が多いね

524
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/23 17:22:54
>522
汚いといえば汚いがそんな家庭は割りとありそう

自分の子供だけはきちんとしつけてあげればいいんじゃないの?
コメント1件

525
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/23 17:26:25
>522
あのさ、その年齢でおねしょが治らないのは病気だよ
怒ってどうにかなるものでもないし、子供のプライドズタズタに傷付けてるよね
まずは病院に相談したり旦那と話し合うなりしないと
ズケズケと子供をこれ以上傷付けないように細心の注意をしてね
できれば旦那さんから話したほうがいいと思う
あなたは子供とコミュニケーション取れてる?
離婚再婚のストレスもあると思うよ
あなただけじゃなくて子供もあなた以上に我慢してるんだよ
それと生活習慣はそう簡単には治らないから時間かかると思って気長に考えること
自分が生んだ子供は自分の思うように育てればいいんじゃない?
思い通りに育つかは別問題だけど
コメント1件

526
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/23 17:34:56
>524 さん

515です。
誰かに聞いて貰えて胸がスッとしました。
産まれてくる子供はしっかり躾をしたいと思います。
縁あって家族になった子供にも、社会で恥をかかない程度にはなってもらいたいので、こっちも地道に頑張ります。
ありがとうございました。

527
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/23 17:38:12
どーせぐれるよ

528
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/23 17:49:13
>522
その年の子供を後妻で扱うのは難しいよ。本当に仏のような心がないとできない。
うちも前妻との間の子供がお父さんと暮らしたいって出てきたんだけど、やっぱり
生活態度とか気になってストレスになってしまい。今の妻がgiveupした。
そう簡単にあなたの思うようには子供は直らないので、がまんするんだねー。
我慢してほしい。おねしょは病気だからおこっちゃだめだよ。
匂いとか気になるなら
ライフリー さわやかパッドってのがあります。まあ病院にいくことだね
がんばってね
コメント1件

529
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/23 17:49:19
>525 さん

515です。
胸にグサッと来ました。
私が来た事によって我慢してる事は沢山あると思います。反省しました。

病院については旦那に何回か相談しましたが、旦那が連れて行く気は無いように感じます。なので、もうずっと何も言わない様にしています。
生活習慣についても、子供も私の行動で気に入らない事もあるだろうと思いますので、気長にお互い治せれるように頑張ります。

ありがとうございました。

530
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/23 17:50:24
>522
お腹の子供はあなたの思い通りにしつけられるから心配いらないと思うよ
コメント1件

531
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/23 17:55:57
清潔で神経質な出来損ないになる
糞両親が育てるから当然だな

532
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/23 18:00:06
>528 さん

子供達を1人の人間として、しっかり見てなかった様な気がしてハッとしました。
自分の思い通りに動く人間なんていなくて当たり前ですよね。
私自身が、まだまだ子供なので、どしっと構えれる様に頑張ります。

病院については旦那が連れて行く気がないみたいなので、様子を見てみます。

ありがとうございました。
コメント1件

533
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/23 18:06:14
>530 さん

旦那は忙しくて子育てに参加しないと思うので、そうなりそうです。

534
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/23 18:08:13
その年齢だと叱っても言うこときかないもんだよ

535
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/23 18:08:29
515です。

沢山のご意見ありがとうございました。
自分の事も、子供の事も、これから産まれてくる赤ちゃんの事も、もう一回きちんと考えてみます。

構いすぎも構わなすぎもよくないですね。

ありがとうございました。

536
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/23 18:21:57
若いんだから悩むことも多いだろうががんばれ

537
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/23 18:57:08
>532
様子みるってどうすんのさ。
様子見てても絶対良くならないよ。
旦那が協力しないなら、あなただけでもまず精神科に行って
子供の状況を説明して医師から適切な指示を受けた方がいい。

子供育てたことも無いくせにってそんな人間に母親役やらせてるくせに
旦那はクソだと思うよ。
旦那のタンスにでも子供の汚れた下着突っ込んでやればいい。

538
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/23 21:10:56
25で子持ちの40と結婚するってよほど奥さんにハンデが有るのかな。その辺が気になる。

539
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/23 22:00:26
普通でしょ

540
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/23 22:02:40
何か訳ありか母子育ちや父親に愛されないと年の離れた人と結婚する傾向があるらしいけど

541
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/24 16:29:29
一回り以上年上、難しい年頃の連れ子二人もあり、そのうえ義父母同居って
何の罰ゲームって感じだ

542
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/24 20:11:40
ま、どーせ離婚するでしょ

543
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/24 21:10:53
結婚する女もそれなり

544
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/07/26 12:24:13
次どうぞ

545
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/07/30 14:14:43  ID:zn6KSvyNX
 【自分の年齢・性別】 33 男性
 【相手の年齢】 28 女性
 【結婚年数】 5年
 【子供の有無】 有
 【相談内容】
私が結婚をしてからすぐ単身赴任中です。会社が住まいを提供してくれていたのですがこのご時世ですので、それも無くなってしまう事になり、赴任先で新しく賃貸物件を借り家族で引っ越すか、心機一転転職し嫁子供のいる地元へ戻ろうかと考え嫁と相談をしています。

嫁の回答は、私と一緒に住むのは無理。赴任先への引っ越しも無理。

私自身なかなか地元に帰る事が出来ていないのも確かなのですが、ここまで気持ちが離れてしまったかと思うと非常に悲しいです。

経済的には私が手取り25前後、嫁がパートで7前後と聞いています。

546
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/07/30 23:24:07  ID:Ec07pMwg4
そんな嫁は捨てろ

547
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/03 02:24:14
【自分の年齢・性別】40 男性
【相手の年齢】36 女性 専業主婦
【結婚年数】8年
【子供の有無】無し
【相談内容】
5年前より妊活しているが、未だ授からず。でも嫁は妊活自体あまり積極的ではない。
俺は別に子供が出来なくてもよい。
気になるのは嫁が子供が出来なくても専業主婦でいるつもりで働く気がないこと。
加えて嫁親は年金払ってなく貯蓄もなさそう。嫁兄は41でコンビニアルバイト。
将来的に嫁親の生活費を見るのは構わないが、嫁家族が寄生する気満々でいるのが気に入らなくなってきた。
嫁には愛情はまだあるものの、最近将来的なことと嫁の愛情を天秤にかけている自分がいる。
当方年収は900ほどあり、嫁親の面倒を見る経済的な余裕はあるが寄生されるのは癪に障る。
嫁には離婚って言葉をちらつかせてみようかどうか検討中。
コメント4件

548
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/03 03:29:53
まず妊活を止める
将来の事を話し合う
で、解決

549
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/03 03:54:04
相談させてください。
【自分の年齢・性別】34 女
【相手の年齢】33 男
【結婚年数】2年
【子供の有無】無
 [経済状況]私 派遣300万 夫 会社員500万 借金・ローンなし 
【相談内容】
結婚して1年たったころ、夫がスマホで女性のスカートの中を撮っていたことがわかりました。
優しい真面目な人と思っていたので、とてもショックで、直後は食べられず眠れずの状態でした。
夫は泣いて土下座してもうしないと言い、それからずっとカウンセリングと自助グループに通っています。
私もカウンセリングや家族会に行き、できる対策はいっしょにとってきました。

夫なりに努力している、本人もしたくてしていたのではない、と思っているつもりですが、
気持ちが戻らず、目を合わせたり、笑いかけたりできません。
家事はしていますが、ほとんど別室で過ごしています。
夫は私の前では、元気なく弱弱しい感じです。自分がそうさせていると思ったり、
それが今の彼なのだと思ったり、見ていて嫌になったり、気持ちが揺れます。

夫はそういう行為を何年も続けていて、内容も徐々にエスカレートしていました。
このような病気は、意志の問題ではなく治らない(回復はする)と理解しています。
またいつか何か起こると思うと、将来が暗く感じます。そばで笑って過ごすというのは私には無理な気がしています。

夫は、離婚したくない、子どももほしいと言っています。両親には「彼も反省しているのだから」
「ちゃんと話し合って」「どの夫婦もいろいろあるよ」と言われています。
自分でもどうしたいのかわからず迷っています。彼の力になりたいのか、別れてやり直したいのか。
あいまいな質問ですみませんが、このような状況で、離婚すること、続けること、どう思われますか。
コメント5件

550
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/03 04:37:33
治らないし許せないと思うよ。早い時期に離婚したほうが君のため
コメント1件

551
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/03 08:21:11
>549
女性には許可をとって撮影してるのでしょうか?
それとも盗撮?
コメント1件

552
540[sage]   投稿日:2015/08/03 09:38:11
>551
プレイとかでなく、盗撮です
コメント1件

553
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/03 10:49:07
>552
自主させましょうよ
コメント2件

554
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/03 11:29:33
>549
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x32】
ご参考にどうぞ

可能なら離婚した方が良いと思いますね
婚姻継続するならば>553さんの言う通り
自首させていったん罪を償わせた方が良いかと。
コメント1件

555
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/03 12:52:25
>549
気分悪くさせたら、ごめん。

その旦那と子供作って、女の子だったら心配じゃないか?
男の子でも、同じ様な趣味に走ったらって考えると心配。
何事もなくても、子供の進学や就職の時期に例えば旦那が警察に捕まったら、540も子供も人生終わるよ。
コメント1件

556
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/03 13:00:37
夫婦にはいろいろあるけれど性犯罪をするような男は普通ではない。
性犯罪者は必ず繰り返す。

557
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/03 13:06:29
モデルにお金払って撮影ならまだ許せるけど犯罪はねえ…

558
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/03 13:38:53
>549
離婚一択
発覚から一年もよく頑張ったね
そしてご両親はえらく呑気だな
そりゃどの夫婦でも色々あるけど性犯罪者と子作りなんて無理なのが一般的な感覚でしょう
ローンも借金もないしサラッと別れて次の人見つけた方がいい
コメント1件

559
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/03 14:21:52
子供が生まれたら尚更大変だな。
婚姻年数も短いし、離婚以外の選択肢など無いだろう。

560
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/03 16:16:36
田代も繰り返してるな

561
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/03 16:28:58
>547
妊活をやめて二人でこの先も仲良く暮らしていくかどうかは
よく話し合って下さい。
538が明日死ぬかもしれないから(人間いつ死ぬか分からないという意味で)
僕も妻には妻の働く世界を持っていて欲しいと思います。
離婚をちらつかせるのはいかがなものかと。
家計管理はどちらがされていますか?
生活費を10万減らせばおのずと働くしかないと思うが。
勤労意欲のない人は人間としてダメだと思う。

562
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/03 20:32:42
>547
妊娠しないなら働けって言われたらすごく傷付くと思う。
結局小梨は去れと同じだと感じる。

それとは別に、嫁親に対する援助は義務があるのは嫁だけだから
あなたは嫌なら断ればいいと思う。
年金無しでどうするつもりなのかはっきり聞いてみたらいい。

563
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/03 20:41:34
傷付くからってただ飯食わせることないでしょ
言い方に気を付けて自分の食いぶちぐらいは自分で稼がせればいいよ
ごく当たり前のこと
コメント1件

564
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/03 22:33:16
「傷付く」は働かないことの正当化にしか聞こえない。

565
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/03 22:52:42
>563-564
最初から奥さんも兼業の予定だったなら問題ないだろうけど
そういう話もしてなくて子供できないなら働けって強要するのはおかしいよ
じゃあ今子供出来てないのに何で働かせてないの?って話よ
妊娠してないのに仕事辞めて家にいること何で許してんの?
妊活っていうくらいだから、高度な不妊治療してるわけでもなさそうだし
そもそも義理親が年金ないとか、義兄がフリーターとか
金せびったわけでもないのに勝手にぶら下がる気満々とか言われたら
嫁もムカつくだろう
この人嫁に愛情あるって言ってるけど、本当はもうないと思う
コメント3件

566
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/03 23:16:46
>565
>働けって強要する

誰も「働けって強要する」ことはしていないし、今後「働けって強要する」とも言っていない。
このように内容をねつ造し、言葉をすり替えることによって男性を悪者にしようという姑息で矮小な意図が垣間見える。

>最初から奥さんも兼業の予定だったなら問題ないだろうけど

この言葉は女は働かないことを最初の前提としていることを意味している。
深層心理は恐ろしいよな。

>そもそも義理親が年金ないとか、義兄がフリーターとか
>金せびったわけでもないのに勝手にぶら下がる気満々

無職の未熟児小娘が常に話題にしていることだ。何も問題なかろう。

567
540[sage]   投稿日:2015/08/03 23:34:23
>550-560
ありがとうございます。
離婚したほうがいいというご意見が多くて、何かほっとしたような気持ちです。

>553
>554
前スレ、読みました。逮捕されても、それを知っていっしょになった奥さんがいても、
スリップしてしまうのですね。
数年やめていた人が戻ってしまうこともあると聞いています。

警察に行こうと思ったことはありますが、親に「それをすればあなたが傷つく」と言われ、
やめました。どういう意味だったのか、よくわかりません。
夫には、何があっても一生回復を選択し続けてほしいと言いました。

>555
はい、もし子どもができて女の子だったら、周りの女の子に万一何か起きたら、と思うと不安です。
その不安を持ちながら子どもを作るのは、無責任のような、ごまかしのような気がしています。

>558
よく頑張ったねという言葉に涙が出ました。
結婚してこんなことになるとは思いませんでした。
夫と話し合い、固まってきたら親にも気持ちを伝えようと思います。

ほかのみなさんも、本当にありがとうございました。

568
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/04 00:09:38
>547
働いてる俺様が偉いんだぞという前時代的なものを感じるね
専業主婦の労働対価とか考えたこともないんだろう
離婚ちらつかせるという言葉からも勘違いが伺える
ちらつかせたところで、嫁には何の落ち度もないから
絶対離婚できないけどなw

569
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/04 04:07:06
>565
子供ができなかった場合に備えて話し合いして何が悪いの?w
女だからって甘えすぎだわ情けない
今までブラブラ遊ばせてくれただけでもありがたい事なのに
働かせる事がおかしいって発想がもうね…
結婚は女を遊ばせるためにするものではなく共同生活でしょ

家族の事にしても逆に旦那の家族が無年金やニートばかりだったら無職の専業主婦でも集られないか心配になると思うがね
コメント1件

570
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/04 04:10:52
>565みたいな女って旦那が働かなくなったら離婚するんだろうなあ

571
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/04 07:40:56
結婚したら専業主婦になりたいと願う女性でも
いざ家庭に入ると1年で飽きて仕事見つけてバリバリ働く人も居るし
仕事しなくてもいいよと言ってくれる男性もいるし
双方が望む通りにならないものだねぇ。

572
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/04 10:49:01
>569
世の中には子供がいなくても専業の人もいるし
子供がいても働いてる女性もたくさんいますよ。
専業=遊んでるという発想自体がおかしいのでは。
>今までブラブラ遊ばせてくれただけでもありがたい事なのに
だからそれならなぜ妊娠もしてないのに遊ばせてたのかという話になるんでしょ。

>家族の事にしても逆に旦那の家族が無年金やニートばかりだったら無職の専業主婦でも集られないか心配になると思うがね
私だったら面倒みませんよと宣言して終わりだわ。
嫁が専業主婦なのと嫁家族が集ってくるのと繋げるからおかしくなる。
本当に集ってくる家族だとしたら嫁が専業主婦で自分の収入が無い方が
断りやすいんだけどね。
夫の収入で嫁の家族の面倒見る義務はないから。
コメント2件

573
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/04 11:06:38
>572
旦那がいいなら専業でもいいんじゃない?
それがどうしたの?

574
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/04 11:09:21
>572
で、今後の話し合いして何がどう悪いの?
何で可哀想になるの?
妊娠しない人を働かせるのは可哀想なことなの?
コメント1件

575
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/04 15:49:22
>549
あなたのスカートの中を撮らせてあげればいいのに
思う存分、ノーパン状態でスマホ撮影
コメント1件

576
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/04 20:15:58  ID:Rq2h9T6dd
すみません、相談させてください。
【自分の年齢・性別】 30 女 結婚後パート扶養内
 【相手の年齢】 30前半 年収700万
 【結婚年数】 2年半 双方ローンなし 私(妻)の貯金と私の実家が出し、マンションを購入
 【子供の有無】 子なし
 【相談内容】 離婚を考えている理由
 ”弋馮櫃砲茲襯譽垢2年続いており、子供がほしいというのは口先だけで、
  話し合いをしようにも不機嫌になり、すぐに逃げてしまい、部屋に閉じこもります。
  不妊治療の話をしようにも埒があかず、このまま産めない年齢になりそうです。
  デリケートな話ですが、おそらく夫はEDです。結婚前から淡泊でした。
 家事が全くできません。家事は女が全てするものと思っているようで、
  私が働く時間を増やしたら(フルタイム)、家事は土日だけ
  手伝って欲しいと相談すると、俺と同じくらい稼いだら手伝ってやると言われ、喧嘩になります。
 7嘩になると、私も○○なところ反省しているけど、
  あなたも○○なところ気をつけて!と伝えるも、俺は悪くないお前が全部悪い!
  と言われ、話し合いになりません。夫は一人が好きなため、話しかけるとめんどくさそうに答えるか、
  うるさい!静かにして!と言われます。もっと会話してほしいと言う癖に、キレられることも度々。訳がわかりません。
  めんどくさがりなため、私が反撃に出始めると逃げます。

  親は離婚に猛反対しています。義両親も離婚はあり得ないと考えるタイプです。
  子供が欲しいのですが、夫と育てる自信が持てなくなってきており、愛情も薄れてきました。
  再婚できる確証もないため、このまま子供をつくるよう努力するか、仕事を見つけ次第、離婚に踏み切ろうか悩んでいます。
  私は口煩いところが悪いと自覚しています。(すぐ言うのではなく、3度目に言うようにしています)

577
540[sage]   投稿日:2015/08/04 20:55:21
>575
夫との関係が良好だとしても、写真に残すのはちょっと迷いますね。。
夫婦生活のことは話し合えていたと思うのですが

578
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/04 20:59:54
というかこんな旦那って普通すぐ切るでしょ。切ってないこの奥さんのにも問題がありそう。他人事だからどうでもいいけど。

579
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/04 22:13:27
止めなよ
なんですぐそういう事言い出すの?

580
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/05 00:42:07
>574
話し合いは勝手にすればいいんじゃない
でも奥さんが働きたくないって言ったらそれで終わりだけどね
専業なのが気に入らないからって離婚はできないからねー

581
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/05 00:43:37
そこ?
写真に残すのが嫌とかそういう問題じゃないと思うんだけど?
そんなの枝葉じゃないの。

ヨリ戻すならそれなりに清算しないと前に進めないよ?
最悪、奇行がバレて犯罪者の嫁になったとしても
その夫と寄り添っていけるのかっていう覚悟が問われてるんだよ?
バレてないからって甘く見てない?
コメント1件

582
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/05 04:24:16

583
540[sage]   投稿日:2015/08/05 05:54:09
>581
自己弁護に走ってレスしてしまいました。

どう生きたいのか、何が大事なのか、何ができて何ができないのか、まだわからない状態です。
一生支え合ってと思って結婚したのですが、現実には。。こんな不安を抱えて子どもは作れません。

自分の選択をするということですよね。これを機に強くなりたいです。
コメント2件

584
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/05 10:11:23
http://jbbs.shitaraba.net/netgame/14889/
ちょっとだけ立ち止まってここ読んでみてよ

585
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/05 10:33:53
>583
いやいや、許して支えて生活しようと努力して治療にも付き合って十分強いよ
あなたには何の落ち度もないことだし配偶者としての義務は果たしたし、これ以上我慢することなんてない
ストーカーとかされないように綺麗に別れて次のステップに進めばいい
コメント1件

586
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/05 16:06:42
>583
ずっと一緒に居よう、ずっと一緒に居れるって思ってた人と離れようとするのは凄く辛いし、なかなか勇気でないよね
第三者からみたらそんな旦那ささっとお別れしたほうがいいと思うけど、
彼のいいところも知ってると踏ん切りつかないよね
だけど、その旦那のいいところを全部なくしてその人をみたらどう思う?
それが他人から見た彼だと思うよ

今は考えがまとまらなくて辛い時期だと思うけど、早くあなたが心穏やかに過ごせますように

587
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/05 16:17:36
あなた次第だよね。第3者からみたら犯罪者。でも病気。
支えるか。見切るか。これは自分の覚悟の問題だよね。
見切ったほうが楽ではあるよね

588
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/05 19:28:37
見切った方が楽なのはわかってるけど、なかなか踏み出せないし、がんばれるなら限界まで頑張ろうって思ってます。

589
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/05 20:59:31
そうやってわたしは20年ぐらい我慢したけど変わらなかった。まあ後悔はしてないけどあなたは今ならやり直せる。

590
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/05 21:27:30
何歳でもやり直せるけどね

591
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/05 21:54:35
仕事辞めて妻に迷惑かけたことを謝らなく離婚です

592
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/06 08:53:37
年収900万もあって奥さんが子供授からない、仕事しないから離婚ってなったらどんだけ小さい男なんだって思うけどね

593
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/06 09:02:46
そりゃちいせーなー

594
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/06 09:50:18
そうかあ?
それだけお金稼ぐって大変だよ
人のこと小さいなんて言えるほど稼いだことないでしょ?
身の程知らずだね

595
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/06 09:53:36
人生の努力をしたことが無い乞食女には理解できないと思う。

596
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/06 10:31:58
そりゃ奥さんが公務員とか看護師さんとかなら働けばいいけどさ
暮らすの困ってないのにパートで働きに出すって

597
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/06 10:34:44
それが腹立つならもう奥さんに愛がないどころが嫌いなんだと思うから別れて新しい一人前に稼ぐ人探せばいいよ

598
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/06 10:35:21
専業主婦って女としての魅力がなくなるからだよ

599
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/06 10:42:18
それわかる

600
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/06 10:56:59
お金に困らなければ働かなくても当然のように思っていたり
働かないことに不満を持つのが小さいと上から目線でバカにする女がいるから腹が立つんじゃないの
まるで養ってもらうことが当たり前みたいだよね
一人で必死に働いてもこれでは嫌になるのもわかるよ
逆の立場で考えたらわかると思うけどね
支えあって協力し合う気持ちがある人はここまで働く事を拒否しないでしょう
人として魅力もない尊敬もできないなら離婚が頭によぎるのもわかるよ

601
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/06 11:05:12
社会生活に参加していないから人間としての常識や社会性、倫理観、道徳心が欠落しているんだよね。

602
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/06 11:12:39
中高年の専業オバサンてろくでもないの多いね

603
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/06 11:14:12
今どきは小梨どころか子蟻でも共働き当たり前だからね
538が仕事に関して嫁とどういう話し合いしてたかわからないからなんとも言えない部分はあるけど
仕事なりボランティアなりで外に出てないとどうしても家でダラダラしてるって印象になるし、会社で頑張ってる女性とか見てると比べちゃうしね
ただ、その事よりもまず子作りに関して嫁と話し合うべきだし嫁両親の老後の備えについても今から決めておくべきだと思う

604
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/06 12:04:39
お金困ってないのに仕事する人とかいるんだ
物好きだねえ

605
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/06 12:06:18
でもさ、年収900万の男が奥さんがパートに出ないから離婚したって言ったら、あらそれは離婚してしょうがないわねって思うか?

606
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/06 12:20:25
900万でパートに出すとか恥ずかしくないのかな?家で専業やってもらったほうが
いいと思うんだけど

607
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/06 12:21:52
なぜパートが前提?
裕福な奥様方って意外と働いてるよ
夫婦で会社経営してる人も少なくない
コメント1件

608
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/06 12:28:10
貧乏能無しだと働く=パートなんだろ

609
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/06 12:35:20
>607
36で一から正社員はないだろ

610
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/06 12:49:34
小梨で一時期専業主婦してたけど暇でしょうがなかったよ
仕事も社会活動も介護もしてない奥さんて毎日何してるんだろ
家事もプロ級目指すんでなければ今どきはそんなに時間かからないし

611
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/06 12:54:09
今1人で暇つぶす方法なんていくらでもあるじゃん

612
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/06 12:57:29
この>547が気に入らないのは嫁と嫁家族の寄生虫根性なんだろ
でも嫁の家族が年金払ってないことや兄貴がコンビニバイトなんて結婚する前にわかりそうだけどねえ
あと嫁はなんで仕事辞めたの?不妊治療なら仕事しながらでもできたんじゃね?

613
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/06 13:00:48
これで妻が離婚に応じない場合離婚できんの?
コメント1件

614
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/06 13:01:48
できないだろうねw

615
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/06 13:04:35
健全でない言葉が含まれているため表示しません 内容を確認する

616
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/06 13:05:39
稼ぐ能力がないと嫌われてもしがみつくしかないよね
惨めでつまらない人生だけど飢えるよりはましか

617
540[sage]   投稿日:2015/08/06 13:41:40
>585-589
上でレスくださった方、ありがとうございました。
私のための選択ができるように、自分と向き合ってみます。
別れは綺麗にサラッと、というのも忘れずにいたいと思います。

618
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/06 18:11:46
>613
時間かかるけど
別居して不仲の実績作ればできるよ

619
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/07 14:58:05
【自分の年齢・性別】私38
【相手の年齢】38
【結婚年数】12年
【子供の有無】有り 中学生♂
【相談内容】
離婚が決まりました。
親権は主人が持ちます。
養育費を払うようにいわれています。
私の月給は17万、主人は24万です。
養育費算定表を見ると、二万円くらい払うようなのですが、
三万〜四万貰わないことには気が済まないと言われています。
どうしたらいいですか?
家裁に申し立てるとか聞いたのですが、算定表以上の金額を払わなければならないのでしょうか。

スレ違いだったら、誘導してもらえるとありがたいです。
コメント3件

620
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/07 15:58:27
>619
養育費なのだから気がすむとか関係ない。あくまでも子供の権利。

621
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/07 15:58:39
養育費は算定表通りでいいと思うけど
あなたが有責なら慰謝料取られるんじゃない?

622
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/07 17:23:41
>619
権利者、及び義務者の双方が納得しているなら金額は幾らでも。
一方が額に不満を持ち、話し合いを経てもまとまらない場合は、
一般的に、養育費算定表を元に算出した額となることが多い。

家裁に申し立ててもらえばよろし。

623
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/07 18:21:53
>619
納得いかなきゃ離婚しなきゃいいのに。ハンコ押しちゃったの?
気が済まないって言われても払わなきゃいいだけ。そのうち
調停してくるよ。調停で算定表できまるだけ。子供一人でしょ?
2万がいいとこだろ。それにしても親権とった旦那も親権とった
だけでもめっけもんなのに養育費まで請求するのかw鬼だな

624
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/07 18:23:13

625
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/07 18:40:46
算定表みたら1.5万ぐらいだぞ
5000円ぐらい払って、気に入らなきゃ裁判してでもいいね

626
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/07 21:07:42
女性で親権手離す人もいるんだね。驚いたわ。子供への愛情なんてないんだろうね。悲しいことだ。

627
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/07 21:31:31
子どもが嫌がったんでしょ

628
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/07 21:47:05
【自分の年齢・性別】 30前半
【相手の年齢】 20後半
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 3人
【相談内容】嫁の不倫発覚
相手は嫁の勤務先の妻帯者
今後の方向性としては離婚し双方に慰謝料請求
子の親権と養育費を希望。

まだ、嫁は俺が気付いている事を知らない。
できれば費用は抑える方向
証拠は相手とのlineの履歴をテキスト化して抑えてます。
ご意見ください。
コメント3件

629
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/07 21:57:36
子供3人もいて離婚するの?
子供からおかあさんを奪うのか。君の人生だからどうでもいいけどたぶん後悔するよ。たかが浮気で子供を悲しませるの?

630
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/07 22:02:41
【自分の年齢・性別】 30前半
【相手の年齢】 20後半
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 3人
【相談内容】嫁の不倫発覚
相手は嫁の勤務先の妻帯者
今後の方向性としては離婚し双方に慰謝料請求
子の親権と養育費を希望。

まだ、嫁は俺が気付いている事を知らない。
できれば費用は抑える方向
証拠は相手とのlineの履歴をテキスト化して抑えてます。
ご意見ください。

631
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/07 22:08:59
手を打つなら早い方がいい、出来れば自分の両親から相手の両親の順で周りを巻き込んだ方が良い
バカ嫁が変な理由を付けて親を味方に付けられると弁護士やら面倒な話になるので
相手両親が孫を好いてくれているなら見方につけろ、嫁の子供との面接よりも相手両親を優先だ

準備できたら一気に修羅場に追い込め!クソ嫁なんぞ孤独死に追い込め!
女なんてどうせすぐ婚活して男漁り始めるから(悲劇のヒロインのフリして)

632
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/07 22:12:07
>628
618さんとして一時の感情ではなく、子供さんの将来を含め、今後のことを熟考した上での結論という前提で。。

離婚に関して。
抑えているというLineの履歴とやらのテキストデータは証拠としては弱いですね。
可能ならば興信所等を使って(自分でやっても良いですが辛いです)リアルな証拠を押さえましょう。

親権に関して。
子供さんの性別と年齢はどうなっていますかね。
日本の現状は母親が有責だとしても、親権は別問題という考え方が主流です。
打ち解けた言い方とすると、母親が浮気していても、親権は母親に、ということです。
そうならないためには、子供さんの年齢に応じて、準備が必要です。

ちなみに、子が小さければ小さいほど、母親有利になりますね。

633
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/07 22:14:13
本気なら早く弁護士入れた方がいいんじゃないのかな

634
620[]   投稿日:2015/08/07 22:24:26
やはりそうですよね。

ちなみに子供は全て男で長男が4歳です。
リアルな証拠は、やはり写真などが無いと弱いですかね〜。
今持っている証拠で本文内に行為の内容も含まれてるのですが弱いですよね〜

635
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/07 22:28:14
辛いのは分かるが証拠としてはゼロに等しいな
リアルにホテルに入る様子などを抑えないと裁判では無理
覚悟決めたら出直してこい

636
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/08 00:21:28
>628
気団で相談するといいよ

637
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/08 05:55:37
4年で3人子供いて浮気てすごい元気だなあ
てかよく時間作って浮気できるなw

638
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/08 07:17:14
>628
浮気相手に対する慰謝料だけで満足しないのかなー

まあ本気でそこまでするなら、双方から慰謝料取れるんだから金けちらず
興信所使って確実な証拠を押さえて、弁護士使って調停ですね。

でも親権とれるって限らないからね

639
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/08 07:30:21
長男4歳で3人兄弟なら、母親が放棄しない限り親権は諦めるしかないレベル。
父親が離婚で親権を取る方法ってスレを過去ログ含めて全て読むべし。
いかに父親が不利な戦いか分かる。

640
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/08 16:50:51
テキストデータではダメだよ。せめて画像。スクリーンショットとりなよ。

641
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/08 19:16:58
>> 618

テキストでも明らかなものであれば証拠にはなる。扱う弁護士次第だから、まずは弁護士に相談しておけ。

もちろん、他の証拠や財産については先に情報を集めておくこと。
(弁護士次第だが)興信所は確実な日がないなら後回しでいい。

642
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/08 19:18:54
連投すまん。
LINEの履歴テキストに時間とかでないなら、上で書いているように、スクショの方がいいな。

643
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/08 19:51:25
しかし本当に離婚すんの?子供失うんだぜ

644
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/09 01:33:19
【自分の年齢・性別】 36女
【相手の年齢】 45バツイチ
【結婚年数】 1ヶ月
【子供の有無】 妊娠5ヶ月
【相談内容】
夫から離婚をつきつけられています。
1ヶ月半前に一緒に住み始め籍をいれました。
高齢妊娠&フルタイム正社員のため妊娠後から精神状態があまりよくなく、
夫のほうが帰りも早いため、私がしんどくてできないかわりに家事全部をやって
くれる優しい夫でした。
精神不安定になり早朝に大泣きしてしまったのが引き金となり夫の糸が切れてしまい、
離婚を言われました。
子供はおろせといわれています。
子供が大好きで妊娠判明したときもすごく喜んでいましたが、この変わりようです。
もう五ヶ月なのでおろしたくないのでシングルになる覚悟もしましたが、
勝手に産むのなら認知も養育費も払わないの一点張りです。
いくら妊娠中で具合が悪かったとしても私に思いやりがなく夫をたくさん傷付けて
しまったのが原因です。
心から反省し、土下座もして謝りましたが、もう無理、わがまますぎる、もうやっていく
気持ちはないと、取り付く島もありません。
私としてはもう一度チャンスをもらって頑張っていきたいのですが、いくら伝えても
もう無理もう無理と部屋から無理やり追い出されたりしています。
早めに出て行ってくれと言われています。
私自身正社員ではありますが、非常に薄給のためシングルでやっていくには
正直厳しいです。かといっておろすこともできません。
結婚したことを後悔している、女を見る目がなかった、何もかもが間違いだった
とまで言われています。
もう離婚しか道はない気はしますが、私は離婚はしないと夫には言ってありますが、
実質もう修復の道はないのでしょうか。
帰る実家もないので途方に暮れています。
コメント2件

645
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/09 03:15:28
ボーダーっぽいなー
とりあえず別居でもしたら?

646
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/09 03:30:49
>644
>高齢妊娠&フルタイム正社員のため

これは直接関係ないと思います。
精神状態が悪いことの言い訳にしか聞こえませんよ。

デキ婚ですか?
それならあなたのことが理解できない状態で突然結婚せざるを得なかったために、
相手の精神状態のほうが悪い可能性がありますね。
あなた自身も結婚し子供を産み育てる覚悟も決意も無かったように感じられます。

相手が堕胎を口にされたのなら修復は難しいでしょう。
ご両親に相談し、今後のことを検討されるのが良いと思いますが、
「帰る実家もない」でも相談ぐらいはできるでしょ?

647
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/09 03:40:50
1ヶ月でそこまで嫌われるって何をやらかしたんだろう

648
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/09 05:09:13
確かに
1ヶ月でこれは色々ひどい
双方働いてるなら一緒に過ごす時間大してないだろうにすごい嫌われようだなあ
新しい女ができたんじゃないの
やっぱでき婚はだめだよ
とりあえず話し合うしかないけど話もできないよね
まあ勝手に離婚届出されないようしとくしかないね

649
644[]   投稿日:2015/08/09 05:28:29  ID:6lrjofz/n(3)
644です。

650
644[]   投稿日:2015/08/09 05:43:16  ID:6lrjofz/n(3)
すみません。スマホからなので不慣れでごめんなさい。
結婚が決まった後に妊娠が判明したのですが、未婚であるためでき婚に入りますよね。お恥ずかしいです。
夫は両親が他界してることと2回目なことや前妻子へ養育費を払ってたりの経済的理由で、入籍のみで結婚式等はしたがりませんでした。
私も両親や親戚ともほほ疎遠なのでそれでよかったのです。
私もそういったことには興味がなかったけど、夫を好きになるうちに二人だけでもいい、お腹が大きくなる前に結婚式がしたいと思うようになり、そのことで私が不機嫌になったり責めたりしてしまいました。
前妻子のことについても触れるなといわれていたのに何度も嫌な思いをさせてしまいました。
落ち度は完全に私にあります。
妊娠中はホルモンバランスが崩れておかしくなったりするとは聞いてましたが自分がここまで感情的になってしまったりすることに混乱しています。
夫にもそれは言い訳にしかならないと言われました。
本当に後悔しています。辛いです。

651
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/09 06:37:01
円満調停を出すっていう手がないこともないが

うちも妻が妊娠したときつわりがひどくて不安定になり関係が悪くなったり
したけど、別れるっていう選択肢はなかったな。そんなに簡単に別れられる
ものなのか?

652
644[]   投稿日:2015/08/09 08:14:52  ID:6lrjofz/n(3)
しばらく置いてくれる友人が見つかったので家を出ます。
離婚の話し合いは落ち着いてからしようと思います。
冷却期間を置いて修復できるのではないかなとほんの少し期待してしまっている自分がむなしいです。

653
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/09 08:37:03
そういう人もいるってことだよね
まあ、精神的に未熟なんでしょう

654
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/09 16:25:40
妊婦に対して酷い夫だと思うけど
夫を傷つけたとは、いったい何をしたの?

655
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/10 00:18:17
>644
まず、離婚云々は一人で駄々をこねてもどうにもなりません。
相手の決心が変わらなければ、そりゃ離婚するしかないですよね。

しかし子供を生むかどうかは、母親である634さんにしか決定権はありません。
認知しないから、とか、堕ろせと言われているから堕胎する、と言うのはただの言い訳ですよ。
生みたければ生めばいい。
お腹の子供が本当に大切なら、離婚してでも一人で育てる覚悟を持たないと。

収入が少なくとも、シングルで子供を育てる方法はいくらでもあるんじゃないかな。

656
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/10 02:21:27
わがままを具体的に聞きたいところだな
妊娠中ってホルモンのせいで精神的にかなり不安定になるよ、早朝から大泣きとかも不思議じゃない
母が産婦人科医だけど多かれ少なかれそんなもんだと聞くよ
人間をお腹で育てるんだから正気じゃ無理だよ

で調停は入れるべきだと思う
認知しないとか言ってるのなら弁護士入れて話し合うしかなさそう
お金は母子手当とか児童手当もあるし死に物狂いで働けば何とかなる

657
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/10 14:48:55
J . メール
http://goo.gl/W69N05
知名度が、非常にたかい。本気の 恋愛 相手はもちろんそれ以外の趣味 友、飲み 友、 遊び 友など幅広く全国 的に友達 探しに最も 多く利用されている。

ワ クワ ク メール
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メ ル - パ ラ
http://goo.gl/GMxKmv
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若い男女が多く写メ必 須な印象。奇跡の 1枚でいいから用意すればなかなかいける。

658
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/10 14:57:14
PC - マ ック ス
http://goo.gl/IP8xeS
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ハッピー メール
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◇ア プ ロー チ方 法◇
条件を書きこんだら、今度は 相手に送るメールの内容を考えます。
毎日5〜6人に送ることを想定し、その大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの男性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば、「最近はグリーンスムージー にはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「私も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか?」というような男性宛のメッセージに見せかけた 文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなればその相手には執着しないようにし、できるだけ機械的にふるいにかける作業をします。
ネット系出会いが上手くいかない人は、このような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の男性を探しましょう。
ここですべきことは、相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけば、そのうち会えるような流れになります。

659
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/11 14:02:43
レスできないことを考えると、とても他人に言えるようなことではないのだろう。
たぶん自分がしでかしたことを悪いとは考えていないと思う。

660
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/11 18:19:20
次どうぞ

661
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/11 19:56:24
>398
どうなったんだろ
15年もレスなら感情はおろか法的にも他人だと思ってたんだけど
法的には違うんだな
やっぱり順番守らない方は痛い目見るな、ドンだけ他人でも

662
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/11 20:06:11
メールもキモいと言うほどの他人に金までとられるなんて辛いな

663
644[]   投稿日:2015/08/12 12:39:56  ID:S5sZSkyOQ
遅くなってすみません。友人宅に身を寄せているため遅くなりました。
夫を傷付けたのは、夫は長年勤めた仕事を退職するのですが、
中高年の再就職は厳しいと思うので、空白期間作らないでねと言ったことや、
前妻子のことには触れるなと言われていたのに、夫に妊婦は〜のはずとか言われると、
経験してるもんねとか言って思い出させるようなことを言ってしまったりとかです。
夫には言ったことありませんが完全に私のヤキモチです。ひどいですよね。
家を出てから何も連絡はありません。
夫が恋しくてたまりません。
おろせと言われてるけど愛する人の子には間違いないので産もうと思ってきています。
お金の心配や一人でやっていけるのかなど不安はつきません。

664
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/13 21:45:49
15年レスでこの回数で200万?
ひどい話だ

665
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/14 16:57:49
どうぞ

666
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/14 21:58:30
33 女
夫 41
結婚4年目
子供1人
夫への気持ちが冷めきってます。

667
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/14 22:02:03
長時間労働してる俺の方が疲れてるから私には疲れたと言う資格は無いと言ったり、ロクに社会に出てないから一人で働いて生活はできないと言います。

668
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/14 22:06:04
何も認めてもらえない感覚がキツくなり、ついに気持ちが冷めてしまった。

669
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/14 22:12:25
女ってこういうところ有るよね。自分を認めろよって自尊心。

670
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/14 22:35:07
自分を認めて欲しくない人間なんていない。小さな子供だって認めてあげなきゃ歪んで育つ。

671
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/14 22:48:55
いやこの女性は旦那がしんどいと言ってるのに自分が認められないから冷めたって書いてるじゃん。
コメント1件

672
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/14 23:03:10
お盆だなぁ

673
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/14 23:06:21
>671
俺の方が疲れてるからお前に疲れてると言う資格がない

これに不満を持つと自分を認めてくれない馬鹿女のわがままに見えるんだ

674
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/15 00:08:37
他人には見えないものが見える病気なんですね
可哀想に

675
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/15 00:19:46
で、相談者は働いてるの?

676
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/15 04:41:29
アマゾン書籍部門第1位!  「ポリアモリー 複数の愛を生きる」

われわれは普段、“一対一”という恋愛スタイルを疑問に思わず生きている。だが、それは絶対的なものではないかもしれない。本気で複数のひとを愛するというライフスタイル「ポリアモリー(複数愛)」を生きるひとびとが増えているのだ―。
不倫と浮気とも違う、“誠実”な愛のかたちを紹介する。

「結婚とは一生涯、不貞を隠して性的な忠誠を守り続けること、つまり心の平安を守るために相手を『所有』することなのか。私の場合、性的に所有し合うことはうまくいかなかった。」

結婚カウンセリングの専門誌によれば、アメリカ人既婚男性の60%、既婚女性の50%が不倫を経験している。進化生物学者や心理学者の中には、2人以上に恋愛感情を抱くのは人間として自然だと主張する者も少なくない。
ポリアモリーが結婚の形を変えるかどうかはわからない。だが間違いないのは、伝統的な結婚に窮屈さを感じている人が増えていること。
注目すべきは離婚率や結婚率の低下ではないと、ジョンズ・ホプキンス大学の著名な社会学者アンドリュー・チャーリン教授は言う。

「問題はなぜいまだに大勢の人が結婚をするのかだ」

677
652[]   投稿日:2015/08/15 05:00:03
出産してから働いていません。

678
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/15 11:58:03
どうでもいいけど、子供1人抱えて生活できんの?たいへんだよ
それに旦那が離婚拒否したら長い闘いになるけど

679
652[]   投稿日:2015/08/15 12:37:26
金銭的にも大変ですよね。悩んでいます。両親の仲が冷めきっていても、片親になるのも可哀想で。仲良く夫婦関係を続けたいのが本音ですが、私と旦那は今までのように普通には生活できそうにありません。

680
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/15 16:55:10
現在一般に認められている一対一の夫婦制度で、一夫多妻や一妻多夫ではないもの)制度下では、
配偶者以外に好きな人ができてしまうと不道徳ということになる。しかし現実には配偶者への愛情が消えたわけではないけれど、
他の異性に真剣な関心を抱いてしまうということは珍しくない、というか、そういう感情を体験した人のほうが多いのではないか。
現在の制度にあっては、そういう感情が芽生えても抑圧するか、逆に配偶者と別れて新しい異性(同性愛なら同性)のもとに走るしかないわけだが、
別の制度があってもいいのではないか。

現在のアメリカでは約50万人のポリアモリー実践者がいると推測され、ネットの発達もあって、
ポリアモリー実践者のグループも増加し活動も活発になっているという。

アメリカだけではなく、オランダでは2005年に男性1人・女性2人のトリオが初めてシビル・ユニオンとして認められたという。
シビル・ユニオンとは結婚同様の法的な権利が認められる関係のことだ。またブラジルでも2012年に男性1人女性2人の「3人婚」が認められたという。

681
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/17 18:50:14
離婚はお子さんがいるならお勧めしません。(虐待などるなら別)離婚経験者の私が言うのも変なのですが、人を育て上げるのって、並大抵じゃないよ。責任もあるしね。今は子供たちももう大人、孫も生まれました.よーく考えて、決定するのはあなた自身

682
652[]   投稿日:2015/08/17 23:41:53
667さん
レスありがとうございます。子どもの事を考えるとやはり踏みとどまった方が良いのでしょうね…簡単に離婚を考えていたと思い、反省します。

683
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/18 00:10:41
ただですね、夫婦間の冷たい戦争は良くありません。人間短所もあれば長所もある。お互い歩み寄る努力は必要です。子供が親を成長させてくれるんです

684
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/18 07:02:58
【自分の年齢・性別】 30後半
【相手の年齢】 30後半
【結婚年数】 10年
【子供の有無】 1人(未就学)
【相談内容】夫がの職場で不倫していました。
メールで発覚、その後探偵からもホテルに入る写真が数回上がってます。
最初はやり直す方向で考え夫に告げましたが、私が悪いと繰り返すばかりで、こちらも離婚の方向に傾いています。
現在子供を連れて別居中です。

昨日離婚を切り出したら、急に夫は女と別れる、やり直したいと言い始めました。
子供のためには父母揃っている方がいいのでしょうが、不倫メールの内容の酷さや発覚後に理不尽に責められたことで病んでしまったようで、家に戻りたくありません。
夫が別れたと言っても、職場では会うわけで信用できるものが何もありません。

私は正社員で働いており、実家親も健在なので離婚しても生活はできます。
自分の夫に対する嫌悪感と、子供から父親を奪うことことを天秤にかけて悩んでいます。
今回は離婚せず我慢するべきでしょうか。
コメント1件

685
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/18 08:09:12
>684
夫の反省が不十分にみえるから、アンタがそれを思い出して
一緒にいることが苦痛でしかないなら別れたほうがいいと思うけど。
逆ギレするようでは、またやる可能性はあるからね。
再構築の前提はシタの猛省。夫親も交えて話合うべきだろうな。

不倫にいたった心当たりはないのかな。
コメント1件

686
670[sage]   投稿日:2015/08/18 08:53:18
>685
心当たりは特にありません。
子育てと仕事で毎日忙しく、夫も激務のため、ほとんど会わない生活でした。
夫曰く、それが嫌だったと言いますが、子供が小さいうちは、共働きならどこもそんなものではないかという気がします。

夫は反省したと言い、夫の両親交えて話をする約束もしました。
猛省と言えるほど後悔しているのか、今は様子を見るしかないですね。

687
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/18 09:38:30  ID:2e1YXNr+7
https://www.youtube.com/watch?v=tFceGyXEm0M

離婚原因の一番の理由はこれだ
不倫や暴力じゃない

688
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/18 09:34:31
家事の分担とか夫婦の会話はどうだったのかな
忙しいからしょうがないってのと、忙しいながらも夫婦でコミュニケーションをとろうと努力するのじゃ意味が違うし
だからといって、不倫していい理由にはならんが

689
670[sage]   投稿日:2015/08/18 09:43:22
夫婦で会話がないという認識はありませんでした。
レスが続いていましたが、仲が悪いと思ったことはありません。
レスについては何度か解消しようとお願いしましたが、向こうが疲れたとか眠いとかで拒んでいました。

家事は育児は夫が激務を主張したため、すべて私が負担していました。

690
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/18 12:28:12
旦那さん、離婚すると言ったら不倫相手に逃げられたのかもね
決められないならしばらく別居して様子を見ては
多分、旦那さんは下手こいちゃったくらいにしか思ってなくて本当に反省しているわけじゃないと思う
なのでこのままあなたが許して家に戻ったら確実にまたやる
離婚はいつでもできるし
あ、不倫相手にはがっつり慰謝料請求したってw
こっちの離婚問題はそれとは別だしね
コメント1件

691
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/18 13:03:56
別れるほうがいい、気持ちが離れたら戻らないよ
コメント1件

692
670[sage]   投稿日:2015/08/18 13:46:25
>690
離婚はいつでもできると、開き直って様子を見てみます。
離婚する際には相手と夫に慰謝料請求しますが、
現在はやり直す方向なので請求していません。
してもいいのですが、離婚一直線かなと思います。

>691
気持ちというのは、夫の気持ちでしょうか。
なかなか離婚!って割り切れなくて辛いです。
コメント1件

693
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/18 13:56:23
今朝お互い話あって離婚届けを書きました
俺は32歳で年収1000万ほど嫁は35で年収250万円の夫婦です
嫁が働いた分は嫁が好きに使っていいと約束して掃除もそこまでしなくってもいいよ
って約束しました。食事も妻が休みの日だけ作ってくれと約束しました。
4年間付き合って結婚5ヶ月目ですが結婚前からやたらと飲みに行ったりして
終電には帰る約束もしたんですが毎回2時や3時の帰宅になりました
あげく終電が終わってるのに終電で帰ってきたと嘘をつき実は男友だちの車で
帰ってきた事とかもありました。今回離婚届け書くまでになったのが妻に財布を
サプライズで買ったんです。そしたらお金渡すからとか言われたので
いいのありがとうって言って受け取ればいいんだからと言ったら
予定が狂うとか言われ幻滅しました。そして昨日妻には男として見れないと
言われました。離婚した方がいいのかしない方がいいのか悩みます
まだ、修復出来るんじゃないかって思ってしまって
長文失礼しました
コメント3件

694
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/18 15:40:02
>693
男として見れないと言われたなら修復不可能。
諦めるべし。
コメント1件

695
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/18 16:16:59
>692
しばらく別居がいいかもね
子供には定期的にちゃんと会わせてあげた方がいいと思うよ
この場合旦那が再構築を真剣に望まないと難しいと思うし
旦那が拒否のレスならソコも解決しないと又やるだろうしね
コメント1件

696
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/18 17:36:05
>693
確実に浮気してるだろ。証拠掴んでから別れろ
コメント1件

697
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/18 19:10:05
>694
そうですよね
>696
結婚少し前によく遊びに行き始めたのでその時かもしれません
ありがとうございます

698
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/18 21:05:54
金目当てでの結婚だって見抜けなかったあなたのミスかもね。女ほど打算的な生き物がいないことを学べて良かったね。

699
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/19 00:22:38
子がいて離婚をするならその後一生独身を通す覚悟で別れましょう。複雑な家庭は避けた方がいい。まずは経済的に自立する事。自分の力で子供を育てる方法を考えましょう。ちと古い考え方かもしれませんが、世の中そう甘いものではありません

700
670[sage]   投稿日:2015/08/19 04:17:42
>695
夫の反省の様子を見てまた別居継続します。
レスの解消は、まだまだ時間がかかりそうですね。
不倫相手とのメール内容が強烈すぎて、まだ考えられないです。

アドバイスありがとうございました。
コメント1件

701
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/19 07:12:47
>693
書いたものですが離婚って形で固まりました
4年前、俺がバンドやってて親の会社で役員になるまで
定収入だったので付き合ってた事を思い出すと
ちょっと悲しくなりました。
昨日問い詰めたらモバゲーで知り合ったよく分からない人と一緒に
なりたいみたいですwレスの理由もはっきりいいました。
夜中まで飲みにいったりモバゲーとかのオフ会とか嘘ついていくから
信用出来ず抱けなかったといいました。
慰謝料とかはいらないですが最後に言っておきました
既婚者って知ってて口説くやつはろくなやついないぞって
それでもいいって言われたのでいいかなって思ってます。
でもなんだろう彼女が不幸になることを願ってしまうんです
人として俺も最低だなって思いました
コメント2件

702
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/19 10:29:54
なぜ慰謝料請求しない?

703
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/19 10:34:12
>701
文章が超下手なのにどうやって1000万稼げるんだろと思っていたら親の会社か。
女に馬鹿にされても仕事で馬鹿にされないよう頑張りたまえ。

704
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/19 10:38:01
口が達者か何か特技を持つとか工夫次第でバカでも稼げるよ
頭良くても稼げない人たくさんいるしね

705
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/19 10:48:52

706
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/19 12:53:25
>700
あなたと似たような感じで旦那さんと別居した知人がいます
半年くらい別居して、その間も夫婦と子供でたびたび会っていて
「相手とはもう会っていない、別れた」と聞き、これで本当にシロだったらやり直そう、と念のため調査をしたところ
案の定別居中も相手の女性と続いており、離婚となっていました
全てがバレて別居中ってある意味浮気に最適な環境だよね…
コメント1件

707
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/19 14:42:35
>706
そのまま離婚せずに別居続ければ良かったのにね…
コメント1件

708
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/19 15:23:14
>707
フルタイム共働き(収入大差なし)家事育児ほとんど嫁、という嫁の負担が多いご家庭だったけど
それでも離婚は迷ってた
旦那も別れたがらなかったし
でも2回目の発覚でもう無理だったみたい

709
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/19 17:44:34
健全でない言葉が含まれているため表示しません 内容を確認する

710
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/19 17:56:28
別居結婚ってのはどう

711
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/21 00:53:26
>701
そんな身勝手な理由で別れる女を憎むのは普通の心理だよ。
最低でも何でもない。
てかその女35で250万なのに、1000万の旦那と有責離婚するとか
頭が悪すぎる。とことん追い込んじゃっていいよ。
別に不幸を願わずとも、行く末は見えるわ。

712
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/21 05:46:12
結婚は人生の墓場。
本能のまま生きたい人は独身でいてください

713
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/21 11:32:46
結婚自体が「ある意味で」本能の結果なんだよ。

714
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/22 13:46:20
あげ

715
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/22 20:25:02
離婚をかなり悩んでいます。

【自分の年齢・性別】
自分♂30歳
【相手の年齢】
相手♀37歳
【結婚年数】
約三年
【子供の有無】
無し
【相談内容】
相手に子どもを作る意思がありません。
子ども欲しいと相談しても、まだいらないと断られます。
子どもいらないなら、せめて働いて欲しいのですが、働くのは絶対嫌と言われます。
結婚生活を続ける意味が見出せません。
離婚すべきでしょうか?
コメント6件

716
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/22 20:33:50
まだ今なら間に合うから離婚しなさい

717
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/22 20:48:12
働かないって何?バカなの?
離婚だろ

718
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/22 20:49:11
専業主婦は働いてませんが?

719
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/22 20:53:57
女はよくて男はダメは今の男女同権の時代では通じませんのでそこんとこよろしく
まだ家事もやってないとは書いてないだろ

720
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/22 20:59:40
>715
37じゃもうリミットだろうし、作りたくても無理っぽいな。
家事はちゃんとやってんのかね。
俺でもそんな嫁なら結婚生活を続ける意味を見出せないよ。

721
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/22 21:08:29
よく結婚したね。どこが良かったの?

722
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/22 21:28:53
早めに離婚した方がいいね

723
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/22 21:49:20
>715
清々しいほどに離婚の一択でw

724
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/22 22:09:56
じゃあ小梨の専業は全員離婚てことでよろしく
コメント1件

725
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/22 22:34:01
ATM奴隷を捕まえて子供を作らず一生遊んで暮らす計画が実現しかかっているんだな。
実家の全財産を強奪されるまえに離婚するのが賢明。

小学校レベルの日本語すら理解しない>724のような無職低知能には思い当たることがあるのだろう。

726
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/22 22:43:41
子供産まずに仕事もしてない既婚女性って結構いると思うのだが・・・
そういう方たちについてはどう思いますか?ヒステリーのおばちゃん

727
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/22 23:10:26
初めから作る気がまったくない小梨専業はそう多くないだろう。
コメント1件

728
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/23 08:57:42
論点ズレ過ぎ。

>715は子供が欲しいんでしょ
子供作らないならせめて働いて欲しいと書いている
それに対して>715嫁はどちらも拒否
結果、夫婦でいる意味が無いというなら離婚しかないだろうという話な訳で

世間一般の小梨専業を例に出すことに何の意味が?
世の中そんなもんだよ頑張ってATMになれと?w

729
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/23 10:17:40
嫁が不妊症を隠して結婚する場合もあるし。
逆も然り。

730
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/23 15:31:37
>727
はじめから作る気なかったとしても、出来ないとわかったら働けやクズ

731
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/23 16:35:35
>715
子作り拒否されてるならさっさと離婚すればいいのに
子供作らないのと働かないと一緒くたに考えてる時点でダメだな
単に専業主婦叩きたいだけなのがミエミエ
コメント1件

732
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/23 16:46:33
>731
お前、社会生活に参加したことがないだろ?
引っ込んでろ!

733
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/23 16:59:31
700です、ご意見ありがとうございました。
ATMになるつもりは毛頭ない為、
離婚を前向きに考えます。
コメント4件

734
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/23 19:02:23
>733
前向きに考えるのはいいけど、別れることは簡単ではないよ。
向こうも後がないんだから、しがみつくだろうし。
むしろ相談というなら、どう別れるかのほうが重要なんだがな。

735
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/23 19:36:11
無職に子供を作る気がないなど有責と思われるところがありますね。
全く無理ではないと思います。別居してあきらめさせればいいと思う

736
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/23 20:37:03
七つも上のおばさんとは簡単には別れられないよ。修羅場が目に浮かぶ。

737
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/23 20:57:01
>733
37ともなると妊娠リスクも有るんじゃない?

738
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/23 22:51:00
健全でない言葉が含まれているため表示しません 内容を確認する

739
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/23 23:11:08
むしろこの旦那三年間何やってたんだ…
家族計画にしろ仕事にしろもっと早く(普通は結婚前に)二人で話し合って
おくべき問題なのに曖昧なままズルズル結婚生活?
結婚時妻34の時点で高齢出産ほぼ確定なのに先延ばししてる場合じゃない
コメント1件

740
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/23 23:17:28
>739
確かに。結婚する以上、子供を望むのは当然。
それを拒否するという婚姻関係の根本的合意を破棄するような
意志を示した以上、その時点で決断してなきゃおかしい。
てか結婚前に意思表示するべきだよな。

741
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/24 00:11:37
>733
一度捕まえたATM奴隷を手放さないと思う。
離婚となれば、たぶん膨大な額の慰謝料、額は僅かでも厚生年金の分割、財産分与、
敷金礼金を含む引っ越し費用、離婚後数年間の生活費まで要求してくる可能性もある。

これまでの、そして今後の嫁の行状と発言を細かく記録しておくことをお勧めする。

742
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/24 14:27:40
>733
http://www.bengo4.com/c_3/c_1029/b_18/
残念ですが、離婚は難しそうですね
解決金名目でお金を積むしかないでしょう
最初に確認しなかった自分が悪いと思ってあきらめてください
コメント1件

743
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/24 23:08:52
必死だな(笑)

744
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/24 23:12:21
こわいよね

745
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/26 14:36:27
>715

俺もほとんど同じ理由で離婚する(現在別居中、弁護士いれて協議中)。せめて子供作ることに対して夫婦で同じ目線を見れればまだ続けれるかなと思ったけど
溝が深まるばかりで修復不能になった。ただそれだけでは離婚理由にならんのでいくらか一般的以上の金で解決しなきゃいかん。俺はそれなりに払う事で同意した。

まずは話し合ってみれば?俺は話し合いでは無理だったから弁護士いれたけど。

746
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/26 21:30:44
大変だったね。

747
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/27 12:02:51
健全でない言葉が含まれているため表示しません 内容を確認する

748
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/27 14:31:52
健全でない言葉が含まれているため表示しません 内容を確認する

749
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/28 18:16:12
ミスリードに騙されちゃいけないね
>742のは子有が2人目を作ることに関してじゃん
小梨が一人目を求めるのとは全く意味合いが違うでしょw

750
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/29 07:24:19
子供が欲しい人は1年でも早く欲しいさ

751
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/29 10:26:22
【芸能】西川史子、「バツイチの女性は結婚をせまらないし要求が多くないからモテる」 [転載禁止]©2ch.net
【芸能】西川史子、「バツイチの女性は結婚をせまらないし要求が多くないからモテる」 /芸スポ速報+板

752
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/29 10:39:26
生活力のない旦那と離婚をしたい。
拒否られレスでもう10年になるし子供もいない。
愛情はもうないと思う。向こうもそうだと思う。
でも情と借金があって悩む。
行くも地獄戻るも地獄という感じで頭がおかしくなりそう。
コメント2件

753
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/08/29 11:04:36
ここは愚痴スレではなく相談スレです。

754
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/29 13:45:11
借金って旦那に払わせようってこと?
コメント1件

755
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/29 16:52:10
>754
住宅ローンだから売れたとしても完済は無理だし
躊躇してる。
旦那に払わせるとか言ってない。

756
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/29 18:41:08
住宅ローンネックで離婚できません

757
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/30 00:56:53
無謀なローン組むからでしょ

758
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/30 03:13:36
どうしたの、ここ。殺伐としてるわねw

759
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/31 12:59:54
>752
小梨なら離婚しても、リスタートが効くよ。女性30代なら引く手あまただ。

共同名義でなければ、ローンや借金は基本本人にいくし、夫婦生活破綻の原因が旦那にあるとなれば、慰謝料までとれる。

地域にもよるが弁護士の離婚無料相談を利用してみるといい。裁判で勝てる見込みならすぐ味方になってくれるし、第三者意見は参考になる。

まずは、情があるなら話し合いなさいっていわれるかもしれないけどね。
コメント1件

760
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/31 13:42:11
本気で離婚する気があればどうにかして離婚するでしょう
そこまでの気持ちがあるかないかの問題

761
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/31 20:55:31
>759
そういえば母親がそのようなことを言っていた
あの義父を見て「お前が苦労する。子供つくるの控えなさい
そうすればいくらでもやり直せる」当時は絶句していたが
今はなるほどそういうことだったのかと。流石、年の功と思うこのごろ

762
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/31 23:00:11
その親にして
お前あり

そういうことだ

763
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/08/31 23:51:16
>752

>情と借金があって悩む。

どこかで拾った言葉だがあいまい

「誰かを好きになって恋に落ちる

 相手にもその気があれば恋愛になる

 恋愛が昂じて愛になる

 愛が昇華して愛情になる

 いずれ愛が抜け落ち情だけが残る

 りっしんべん(エッチ)もなくなりブルー(青)になる

 争いながらも寄り沿っていればいずれは静かな心がやってくる

 寄り添う事をあきらめればブルーのまま」

コレほんまかいな?



 
 

764
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/01 00:20:09
今をやめて、相手が変わっても、ループかもね
独りで生きることもアリだし

765
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/01 02:09:51
相談させて下さい
ちょうど住宅ローンの話題が出ていますが、
私も住宅ローンがネックで離婚をためらっています

結婚して1年半子供無しですが、
長くなるので詳しい事情は省きますが
夫は私をもう好きではなくて、私は夫を不幸にしています
夫には好きな人と一緒になって幸せになって人生やり直して欲しいです

ですが半年程前に新築を35年ローンで購入してしまい、
売却しても恐らく10年以上ローンを支払わなければならないので、
夫が新しい人と再出発できなくなります

元妻と暮らしてた家になんて誰も住みたくないでしょうから
この借金が残るのは確実だと思います

私は貯金ほぼ0ですし、10代から持病があり働くことができません
なので夫の借金を肩代わりすることはできません

この場合一体どうすればいいのでしょうか
コメント1件

766
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/01 06:40:45
どうにもなんないのよ。資産も負債も分けるのが原則。やさしい旦那で
家もらうかわりにローンももつからっていってくれればいいけど、

767
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/01 11:39:09
その辺は話し合いだね
とにかく離婚する意思を伝えて話し合うしかないよ

768
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/01 12:38:24
>765
旦那の年収評価で住宅ローンを組んだのだろ?旦那があんたを恨んでいたら住宅は任意売却し借金にかえて財産分与であんたに借金を背負わすことができる。

旦那は収入があるから払えるだろうけど、いきなり借金500万とかふりかかるとあんた自身だけが詰む。

私に借金被せないでください。でも別れたい、と都合よく話し合うしかないんじゃないのか?

わずか半年前に借り入れたのなら、たぶん旦那が離婚したいと思ってるのではなく、あんたのほうが離婚したいだけなんじゃないの?話し合ってる?

769
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/01 12:44:14
持病で働けもしない女と生涯共にするより
離婚してローン払い続けたほうが幸せな気がするけどね
再婚してそこに住んでもいいと言ってくれる女性だっているかもしれないし
再婚相手に稼ぎがあったり実家が裕福なら人ならどうとでもなる

770
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/01 15:50:58
29歳、子なしです。
結婚5年目ですが、夫が最近暴力を振るう。
仕事でイライラしてるらしく、私が作ったご飯も食べずに捨てたり、
ヒステリーで怒鳴りちらしてくる。
そろそろ限界。
でも今だに情を捨てきれない。
毎日辛い。
コメント2件


771
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/01 17:25:28

772
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/01 19:14:33
相談スレなのに>1のテンプレを使わない人は
配偶者をイライラさせるのも解る気がする
コメント1件

773
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/01 21:17:07
755さん彼も辛いと思うよ。あなたには彼の苦しみが何なのか具体的に見えてるの?

774
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/02 02:03:06
>772
それほど切羽詰まった状況の人が増えたように思える
でも相談スレより愚痴スレかな?

775
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/02 08:26:43
切羽つまってればそういうものだよ。

776
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/02 10:59:54
>770
もしや旦那さん鬱かな?
でも何にしても女に暴力振るう男は論外。
子なしだしまだ29歳だし離婚した方がいいと思う。
29歳ならいくらでもやり直せる。

777
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/02 11:34:42
>770
相談ではなく愚痴になってしまっているよ。

不満について話し合ったことはあるのか?
5年間、子供を作らなかった理由はなにか?
離婚を本気で考えているなら、まずは味方を増やすことを考えなさい。両親や親友に相談するんだ。

まだ情がある気がするなら、まず別居を提案してみるといい。一緒にいるから情があるように錯覚してるのかもしれない。
別居も費用はかかるが。旦那になぜ別居されてるのか、考えさせたほうがいい。

778
『佳子さま』の『秘密』を『暴露』[age]   投稿日:2015/09/03 18:39:14
***********************************************
*Σ(Д・;)"満・州・事・変・!!****暴露!!****
***********************************************
アイドル級の美貌を持つ『佳子さま』ですが、
実は"絶対に公開できない"『秘密』があるのです。
佳子さまも、お年頃になられ『男性と"お付き合い"』
そろそろある事と、皆様お察しの事でしょう。

そうなんです!!『男性との"お付き合い"』
・・・いや、『お突き合い』のお話が、急浮上です!!
国民的「Princess」として有名な女性皇族だけあって
"王子様"みたいな素敵な男性との関係を想像しますね

その、"王子様"との
『あんなコト』や『こんなコト』の話が
流出していたら・・・、知りたいですか??

はい!! 『佳子さま』『眞子さま』の
普段知る事のできない素顔を知る事ができます。
なぜならば、私が『暴露』しているからです!!

※知る覚悟はできていますか?
下記を『Google』か『Yahoo』で検索して下さい。
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
検索⇒『眞子さま かれし』←漢字変換
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
上記で検索しますと『2ページ目』の5番目以内に

【婚約】秋條宮家の佳子様と眞子様の.....
↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑が表示されます。
▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲▲
https://sites.google.com/site/kimitujyouhou/ 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f)

779
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/03 21:23:56
相談させていただきます。

【自分の年齢・性別】27 女
【相手の年齢】30
【結婚年数】1年
【子供の有無】無し
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
相手の性格に難があるわけではありませんしきっかけははっきりしませんが、
もはや異性として見られなくなり、離婚を考えています
結婚してからレスになりました
共働きで、それぞれ年収は400弱あります

ただ、相手の親御さんによくしてもらっていたり、相手に何か瑕疵があるわけでもなく、
離婚したいと知人に相談しにくいため、こちらで相談しました

相手に不満はないが恋愛感情、異性としての感情を抱けなくなってしまった状況です
それだけで離婚を考えるのはやめたほうがよいでしょうか?

経験者の方からの助言お待ちしています
コメント5件

780
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/03 22:30:49
女性は家柄と育ちが重要である
母親が娘に家で女性の嗜みをきちんと躾をするのが常識
家事や料理も下手な女

手櫛や髪の毛を触ってばかりの下品な女

虫さされ跡や痣があるのにナマ脚出している汚い女

言葉づかいや所作が汚い女

人前で平気でメイクをする下品な女

どんなにオシャレやメイクに凝っていても
男はそんな下品で女性としての嗜みがない
女性の魅力に感じなくなり
中身も女性らしい女性を求めて
浮気や離婚や別れるケースが増えている
コメント1件

781
◆Konbu.p3cc [sage]   投稿日:2015/09/03 22:35:33
>779
それだけじゃ何とも。。。
相手が同意するなら離婚すれば良いんじゃないですか、としか言えませんよね。
ご自身の書き込みを冷静に読み返してみては如何ですか。

782
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/03 22:43:50
>780
品のない男が品のない女を選ぶのだから問題無いと思います

783
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/04 09:42:27
>779
お互いを尊敬できないと他の男女に目移りする。その結果こいつとは無理、一緒に生活していても意味無くね?他の人ならあるいは上手く行くかも、と思うようになる。

しかも女性の場合は28前後でその想いは強くなる。子供が居ないなら尚の事。

そんな感じ?それならそういうのいくつか知ってるからアドバイスはできそうだけど。
コメント1件

784
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/04 10:13:15
どうしても離婚したいのなら夫に慰謝料払うしかない
離婚を切り出して反応を見るしかないが

785
768[sage]   投稿日:2015/09/04 10:26:26
>779
ちなみに正直に旦那に相談してもいい事ばかりじゃない。

旦那は怒るか、もしくは口では冷静でもひどく醒めた目であなたを見るようになるよ。
結婚するときは少なくとも今後を誓いあった筈なのに、他に目移りし結婚生活破綻を確定させた裏切り者として扱われいつか破局する。
そうなれば婚姻費用や結婚年数に応じた慰謝料を支払い精算するはめになる。しかも、レスで拒否ってるのがあなただとアウトだろう。
破局に至らずとも、よほどうまくやらないと夫婦仲は完全に冷めると思う。

しかも離婚しなければ、そうこうしてるうちに、30代になり子供が欲しいという他の男性に見向きもされなくなる焦りも出てくるしね。

慰謝料も払いたくない、都合良く別れたいって相談も受けたことがあるけど、うまくいっても一生罪悪感あると思うのでおすすめできない。
コメント1件

786
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/04 10:27:55
>779
その前に話し合わないの?
相手も今の結婚生活に満足していないかもしれない。

787
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/04 16:57:41
>779
普通に離婚でいいでしょ。小梨だし
財産分与もほとんどないし、相手さえ同意すれば問題ないでしょ
つーか家出ていけば終わりじゃないの?

788
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/04 18:04:42
>783
私は764さんではないのですが、764さんと同じような状況です。
あなたのおっしゃってる通り尊敬できない。一緒に生活してても意味なくね?です。ただし、今のところ他の男に目移り…というのはないです。

子梨、お互い稼いでいる、生活費は完全折半、レス、で完全に同居人。
相手の親族ともうちの親族ともお互い良好。
良好というよりはどこも干渉しないのでたまに会うとみんな楽しそうに話しして解散。
相手の性格に嫌なところはない。
お互いに世間のルールは守って浮気不倫などはしないけどただの同居人。
ルームシェアみたい。



こうして書いてても、本当にどうしたらいいのかわからないのです。
このまま何の感情もないままでも平和に暮らしていくのがよいのか…
離婚を考えるけどコレっていうきっかけがない。
コメント1件

789
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/04 18:15:36
>785
罪悪感が残るとしてもうまく別れられる方法ってどんなのですか?
教えて下さい…
コメント1件

790
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/04 18:18:11
離婚したければすればいいじゃない
何か出来ない理由でもあるの?
コメント1件

791
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/04 18:19:54
ま、結婚て生活ですからね
夢見てるうちは長くは持たないよ
でも子供いないなら好きにすればいいと思う

792
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/04 18:23:04
好きじゃないならいてもしょうがないじゃん
小梨なら早いうちがいいんじゃないの?

うまく別れられるのは調停ですw

793
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/04 18:31:56
>790
世間のいろいろな意見に翻弄されてるだけなんです。自分の意思がないだけなんです。
例えば776さんのいうように
結婚は生活!
や、777さんのように
好きじゃないなら離婚すれば
など。
どっちも理解できる。
自分の意思がはっきりしないのが悪いだけなんですが、本当に考えてもわかりません。
誰と生活しても数年経てば同じならこのまま嫌いではない旦那といるほうが良いとも思うし
でももしかしたら何年も大好きでいられる人となら毎日その人の為にゴハンを作るのが嬉しかったりその人の服を洗濯するのが嬉しかったりするのかな…と。
それともう一つは、旦那も多分私の事を女としては見ていないと思うのですがだからといって他の女にも興味がないみたいで今の生活を楽しいと言っているから、罪悪感も少しあります。

794
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/04 18:39:09
それは別れてみない事には出ない結論ですね
いろんな迷いは誰しもあるとおもいますよ

795
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/04 18:49:28
>788
親族との関係が良好とかはこの際関係ないと割り切ったほうが考えやすい。所詮当事者じゃない他人。離婚したと報告したら、どしたのさ!やっぱりねえ!今どきだよねえ!しか言わないと思ったほうがいい。

そもそも、夫婦間で少しは話し合う努力してる?

これっていうきっかけの男が現れたら離婚決意しそうな勢いだけど、だれでもよくて適当な思いで結婚したの?

しかもレスはよほど話が合うパートナーじゃないとどちらかがストレスかかえるし、だんだん病んでくる。レスられスレとか追い詰められてる人だらけだ。
コメント1件

796
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/04 19:06:28
>795
なるほど!
私はただでさえアレもコレもと考えて自分の意見がなくなっているので、親族の事は考えないようにする…というのはとても大事な気がします。
少しでも排除して考えをまとめていかないとずっとグダグダするだけですよね。

適当に結婚したわけではないのですが、ただ、旦那と10年付き合い、付き合ってるのだから他に目を向けるのはおかしい…という感じで他の人など全く見ずに結婚しました。
2年前くらいから、旦那さん大好き!な人のブログだとか2ちゃんなどを少し目にして
アレ?なんで私にはこんなウキウキした感覚がないんだろう?
それが当たり前なのか?
でもこんなに楽しそうに結婚生活を送っている人もいる… と。

話し合いは何度かしまして
あなたに恋愛感情がなくてこれでいいのか?と思う。と言えば、旦那は
俺に不満はある?嫌なところがあれば直す努力をするよ。と
不満はない。ただ恋愛感情がない。と言うと
結婚ってそういうものじゃないのかなぁ〜?
俺は君を大事に思ってるよ。と。
自分の意見がないものだからそこで話し合いは終了です。
結局はお前どうしたいの?って感じですよね。


いつまでもグジグジとすみません。
初めていっぱい吐き出せて少しスッキリしました。
親族の事は考えないなど、少しずつ考えを纏めていきます。
ありがとうございました。

797
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/04 21:10:25
この辺でいいかって妥協して結婚したんでしょ?結婚すれば愛が生まれるかも知れないとか夢想して。自分で食えるなら次のいこうよ。

798
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/04 22:36:30
2回目の結婚がまさにそれだった。
もうすぐバツ2。

799
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/04 23:56:58
もうバツ2
でもこの人は何しても後悔しそう

800
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/05 12:19:01
次どうぞ

801
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/05 12:38:01
>789
自分を追い出したくなるようなことを行い、
自分はもう貴方に、興味ありませんってのを嫌っていうくらいやる。
モテるやつが同棲相手に飽きて追い出したいときのやり方と似た方法。

実際は浮気をしていないけれど、バッチリドレスアップして友人と遅くまで出かけるってのを繰り返す。(もちろん、浮気じゃない証拠も残す)

旅行で外泊する。(もちろん、浮気じゃない証拠も残す)

食事は最低限だけ義務のように作り、食事中もスマホをいじって会話をしない。あなたとの会話より、ラインのほうが大事アピール(ラインは誰かに送ってもらえ)

こんなのを繰り返し、旦那には手も触れるのいやだアピールしつづければ勝手に男の影を疑ってくる。十分疑心暗鬼になってくれたところで離婚を切り出し録音。

ありもしない浮気相手とあんたを疑い、汚い言葉を投げつけてきたらそれで終わり。

あとは浮気じゃないと証拠を出して、こんな疑われるなら信用できない!と家を出て別居。そして、旦那が夫婦関係を決定的に破綻させたと主張、あとは言葉遣いが怖くてDVが怖いと言って接近禁止を弁護士に頼む。

とかかな。
弁護士じゃなく友人呼ばれて似たことをやられたことがある。

802
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/06 00:04:45
母親に家事や女性のしての所作を嗜みを
躾られていない
下品で家庭的じゃない女じゃ

魅力ねえし

803
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/06 00:05:26
母親に家事や女性のしての所作を嗜みを
躾られていない
下品で家庭的じゃない女じゃ

女としての魅力ねえし
コメント1件

804
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/06 00:30:51
流れを遮ってすみません。
妻との離婚を考えています。
理由としては、ありがちな性格の不一致というものだと思います。
私自身、妻からの嫌がらせ(朝食を作らない、私を置いて子供と妻の両親と外出する等)
に腹が立ってしまい、dvとも取れるメールを何通か送ってしまいました。
妻はこれがdvともとれると裁判も辞さない覚悟だとのことです。
送ってしまったメールはdvとして妻側に有利になってしまうでしょうか。
ご教授よろしくお願いします。
コメント3件

805
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/06 06:42:40
>803
結婚に向かない男もいますよね
お互い様っていう事で・・・

806
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/06 10:43:56
>804
メールがDVの証拠としてどの程度採用されるかわかりませんが、精神的に
病んで病院にかかったとかじゃなければ少額かなしでしょう。私の考えとしては
妻の朝食をつくらないなどの行為と相殺で慰謝料なし。財産分与半額で
離婚でいいんじゃないでしょうか?

807
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/06 13:15:16
>804
養育費と慰謝料で見たくもない旦那と別れようとしたら、普段から冷たくし、証拠が残らない範囲で相手を追い詰めるくらい平気でやるもんです。愛が冷めて赤の他人以下になってるのかも。

DVともとれるメールは「キタキタ笑 かかったわ笑」とほくそ笑んでることでしょう。まずは、そのメールについてしっかり謝罪し、それでもそのメールを根拠に嫁が離婚を切り出してきたなら、それ以上の証拠をそろえるしかないかと。
コメント1件

808
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/06 15:00:43
>807
きちんと話し合いましょう
まだまだ子供です、考え方が幼い

809
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/06 18:31:13
>804です。
レスありがとうございました。
女性が全てではないでしょうが私の妻に限っては短絡的で身勝手です。
売り言葉に買い言葉で応酬してしまった私もおなじ穴のムジナなんでしょうが…。
唯一結婚を踏みとどまっているのは子供のことだけですね。
同じレベルで話し合っても仕方ないので記録をつけるなりして、最後は信頼できる弁護士にお願いしたいと思います。
十分な記録が取れるまで我慢です。

810
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/08 11:40:26
相談させてください。
初めてなので、情報に過不足あるかと思いますがよろしくお願いします。
【自分の年齢・性別】 28歳 女
【相手の年齢】 28歳
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 有 2歳 0歳
【相談内容】旦那が仕事を辞めて起業をしたいと言い出したことで、実家と旦那の板挟みで辛いです。
共働き夫婦の為、保育園のお迎えなどで実家に頼らなければ生活が厳しいのですが、親は起業には反対で、旦那を信用出来ないとかなり怒っており、関係がギクシャクしてしまっています。
離婚するにしてもしないにしても、私が生活する上で実家の援助は必要なので、離婚して関係をスッキリさせた方がいいと思ったり、でも旦那の気持ちも分かるし、子供もパパ大好きなので離婚せずに一緒に苦労したほうがいいのか…
考えすぎて頭がおかしくなりそうです。
アドバイス頂けると嬉しいです。
コメント1件

811
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/08 12:09:42


812
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/08 12:16:08
起業するにあたって資本金はどうしているのかな?
795の実家に資金援助を申し出ているなら止めさせたいよね。
銀行からいくら借り入れるのか、自分でいくら貯めたかでも違う。
軌道に乗るか乗らないか判らないから反対するのは可哀想。
今までまともに仕事をしてきた旦那さんなら実家も応援するはずだけどね。
コメント3件

813
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/08 13:01:08
>810
同じケースでうまくいかなくなって離婚した。結果元嫁は極貧。俺は成功して
エグゼクティブざまあ。再婚して子供にも恵まれた
起業するぐらいのことについていけないなら最初から結婚するなよバカじゃねーの
コメント3件

814
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/08 13:21:19
経緯や背景にもよるから何とも言えないけど
単純に親か旦那の選択肢ならば親を取るのはおかしいよね
親はもう別の家族なのに親を取る選択肢があるのはなぜ?
信用できないの言葉にはどんな意味があるの?
コメント3件

815
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/08 13:24:23
今現在嫁と子供を養っていけてないから反対してるんだね
コメント3件

816
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/08 14:03:23
>812>813>814>815
ありがとうございます。
起業に際して自己資金はほぼゼロです。
資金援助はどちらの実家からもありません。
やりたい仕事というのも全く未経験の業種です。
現在私は産休中ですが、800さんの言うように旦那の収入だけでは生活出来ないので復帰する予定です。

第三者の意見を聞いて、またここに書き込みながら少し冷静になることができました。
資金や収入などの準備が出来ていない今のタイミングだから親は反対するし、私も不安になる。
時間がかかっても、しっかり準備をしてから起業にチャレンジしてもらえるように、旦那と私がしっかり話し合うべきですよね。
何か家族として大切な事を忘れていたような気がします。
ほんとうにありがとうございました。

817
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/08 14:04:13
2重書き込みのため表示しません 内容を確認する

818
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/08 14:06:59
妻が妊娠中に自己資金ゼロで起業って随分とお花畑な旦那だ
銀行に事業計画書つっかえされて目が覚めるよ

819
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/08 14:26:20
借入出来ないよね
起業出来ないと思うよw

820
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/08 14:29:47
>812>813>814>815
みなさんありがとうございます。
起業に際して自己資金はほぼゼロです。
お互いの実家からの援助もありません。
また、全く未経験の業種の起業です。
800さんの言うように、旦那の収入だけでは生活できないので、私は産休があけたら仕事復帰する予定です。
私の中で、旦那が邪魔されずに起業するには離婚するしかないんじゃないかと、親のせいにして思い込んでしまってました。
でも、ここで第三者の意見をいただいて冷静になれた気がします。
資金面でも、気持ちの面でも準備が出来ていない段階で起業すると言うから反対意見が出るのも当たり前ですよね。
反対しているのに、娘夫婦の子供の面倒は見なきゃいけないとなれば、いい気がしないのも分かります。
周りに応援してもらえるよう、しっかりと準備をしてから起業にチャレンジしてもらえるように、また旦那と話し合ってみようと思います。
本当にありがとうございました。

821
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/08 14:32:50
795です
一度書き込んだのが読み込めず、やっきになって何度も書き込みしてしまいました。すみません…
803、804さんもご意見ありがとうございます。
そこらへんも含めて、旦那にどういう計画で起業するつもりなのかを聞いてみようと思います。

822
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/08 14:32:54
2重書き込みのため表示しません 内容を確認する

823
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/08 14:58:12
しかしね、妻と共働きしなけりゃ生活を維持できないような仕事につき
それで開業資金をためるなんて絶対不可能だよ。
資金をためてから起業なんて言ってたら、絶対一生起業できない。

資金なしで起業するなら、若いうちのほうがいい。先延ばしするより今。
年収1,000万円を軽く超える一流企業勤めならともかく、そんな極貧生活しか
送れないような仕事、やめちまったって構わないじゃん。
事業計画さえ しっかり作ってあれば、公庫あたりが開業資金を貸してくれる
極貧生活を必死で守ってないで、夫とチャレンジすればいいのに
コメント1件

824
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/08 15:06:39
それは言えてる
若いうちにチャレンジした方が失敗した時もやり直しきくしね
ただ未経験でも出来る仕事なのかが疑問だけど…
融資してくれるところがあるならやってみてもいいんじゃないかな
年取ってから脱サラされるよりは遥かにマシだと思うよ

825
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/08 18:31:27
それは間違ってる。起業するには3年赤字でも耐えられるだけの資金を持って
はじめないといけない。首くくるようになるよ。起業して失敗するのがこのケース
背水の陣で起業するべきじゃないです。すぐいきづまるよ。
コメント1件

826
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/08 18:36:21
何をするつもりかわからないから何とも言えないね
軌道に乗るまで奥さんが支えられるかどうかにもよるし
コメント1件

827
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/08 19:12:17
>826
奥さん身重w

828
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/08 21:06:18
商い三年とかいうしね。無謀過ぎるね。

829
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/08 21:13:28
融資でその分まで借りられるならいいんじゃないの?

830
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/08 21:13:44
>823、809
そういう考え方もあるんですね。
でも家族がいるから不安ですが、どっちにしても極貧には変わりないと思うと少し気が楽になりました。
ありがとうございます。

>825、811、812
いえ、産みたてホヤホヤですwまだ首座らないくらい
支えるつもりはありますが、そうするとやっぱり実家に子供のお迎えなどお願いしなくてはならないので、なるべくいい関係でいたいのです。
なので、私としても資金の準備はしっかりしてもらう方向で話してみようと思います。

831
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/08 23:06:21
まったく未経験の状態でいきなり起業するんかw
ウチも商売やってるけど段階ってもんがあると思うよ
まずおままごとでもいいからその商売の真似事みたいなことをして感触くらいつかんどかないと
なにもやってないのに起業するとか言い出すから反対されるんだよ
実際稼ぎが出てる状態なら反対なんかされないしな
案ずるより産むが易しってこともあるけどそのとっかかりをつかめるまではどんな商売でも苦労すると思う

832
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/09 10:56:06
まったく未経験は問題ありだな〜
810 みたいに資金を持ってから、なんてのはナンセンスだけど
経験だけは持っておく方が正解だよね
コメント1件

833
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/09 11:09:51
まあ、失敗して分かることもあるけどね
やり直せるなら良いんじゃないの

834
798,810[sage]   投稿日:2015/09/09 11:52:52
>832
あなた起業したことないでしょ?金もないのに始めたらすぐショートするんだよ
コメント1件

835
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/10 17:14:41
え、ラーメン屋でバイトしたことも無いのにラーメン屋始めるとか言ってるってことだよね?
それはダメだわ
ていうかそんな旦那本当にダメだわ頭悪すぎる

836
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/11 14:51:31
>834
無能な経営者の繰り言ご苦労様
自己資金がないのと、事業資金がないのは全然違うんだよ〜

837
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/11 16:17:14
自己資金ほぼ0で経験もほぼ0だけど順風満帆に経営してる私のような例もあるから本当に内容しだいだと思う
あと独立することを先に決めてから知識を得るための勉強を始めても良いのでは?と思う
経営センスがあれば大して知識は必要のない場合もあるよ

838
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/11 16:45:43
リスクの問題。普通は3年赤字でも会社も家計も耐えなければいけない

839
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/11 17:04:52
そう思う人はそうしたら良いだけじゃない?
守ってばかりで冒険出来ない人はリスクがない代わりにリターンもない
どちらがいいかは人それぞれ

840
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/11 19:28:58
冒険とは言わない無謀っていうんだよそういうのは
資金そろえてマーケティングして万全整えてやるんだよ
バカじゃねーの

841
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/12 00:34:49
形を変えたギャンブルにしか見えないのだけど、失敗して借金が払えず吊るはめになったりしてね

842
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/12 01:01:31
うん、だから準備してやればいいんじゃないの?
自己資金が足り無くても融資が可能かもしれない
うちはほぼ銀行融資ではじめたよ
ギャンブル要素が高かったら銀行も貸してくれないよね
まあ、いろいろでしょ

843
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/12 08:37:28
起業の意味を理解していない人がいるね
給料安いから、独立して自宅でプログラマーでもやりましょ
みたいなのを起業と思ってるみたい
そんなん、起業でもなんでもない

3年分の資金を用意?
それっていくらのこと?1,000万?2,000万?
まともな起業したら、事務所や店舗の借入、内装、仕入、人件費
2,000万くらいの資金は1〜2ヶ月で消えるよ。
3年分、会社と家計を維持する資金というなら
軽く億を超えるよね、そんだけ自己資金準備しないと起業できないの?
バカとしかいいようがない

844
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/12 08:45:56
消えるね
地方で小さな店舗を借りて内装工事して事務機器揃えて事務所構えただけで1000万以上かかった

845
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/12 09:53:19
言ってもわからんやつは首くくればいい

846
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/12 10:01:32
次の方どうぞ

847
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/13 08:45:43
付き合って7年目
結婚して5ヶ月

SEXのことで問題になり離婚しそうです。
嫌がってるのにわからずにぶち込んだら
離婚したい、信用できないと言われている状態です
自己表現が難しい相手でしてわからなかったのは事実
コメント2件

848
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/13 11:31:32
健全でない言葉が含まれているため表示しません 内容を確認する
コメント1件

849
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/13 13:36:31
>848
でき婚ではないです

自分自身いろんなことに追い詰められ鬱になり正確な判断ができていなかったです

850
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/13 21:02:16
病んでるなあ。彼女を愛してないなら清算すべきかもね。不幸な結婚だね。
コメント1件

851
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/13 21:59:59
離婚歴のある家庭の子供は理由を問わず徴兵されて従軍するべきwww
税金に群がって生存を図る等言語道断
勿論両親も徴兵の対象か死刑でいいwww
この前提で戦争すればいい
離婚は国家に対する反逆罪で訴追されるべきw

852
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/13 22:12:45
とうとう妻が子連れ失踪しました。
妻のわがままななところ、気まぐれなところ、急にやさしくなるところも含めて
私は妻のすべてを愛しています。
いままで夫の私が育児家事をしてきました。私個人の年収も1200万円+ありますが、
妻が働きたいというので、正社員で働くことも応援してきました。彼女の年収は約400万円ですが、
私は自分の仕事をセーブして、彼女の夢を応援してきました。
彼女は、「自分の人生は一度きり、自分の思うように生きたい」と言って、子供をつれて出て行きました。
彼女が幸せになるのなら離婚は認めます。生活費が必要なら援助します。
しかし、子供だけは私が育てたい。どうすれば親権を確保できるかご教示ください。
私にDV、浮気、借金は一切ありません。収入はすべて妻に渡していました。
妻には浪費、ネグレクト、子供への暴力(たたく・恫喝する)、家事放棄があります。
すべて音声画像書面で証拠があります。、
弁護士に相談したところ、このような状況でも今の日本の司法制度の下では
子供をつれ去った妻が有利がとのことです。
父である私が親権を確保するために、これからすべきことをご教示ください。
ちなみに妻はかなり美人です。蝦原友里にそっくりです。
もし調停委員が男なら、妻の見た目だけで妻の味方をしそうです。
コメント2件

853
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/14 00:09:03
>850
愛しています
しかし、いくら反省していると伝えても
信頼は回復できないみたいです

みなさん離婚するときは一度面と向かって話し合いますか?
私の場合、携帯で連絡とることすら困難です 離婚を決意するまで連絡かえしてきません
もちろん別居状態です

854
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/14 01:38:03
>852
んーーーーー難しいなーーー。
やっぱり父親が親権を取るには、子どもが手元に居なきゃ話にならない。
俺なら、なんとか妻子に帰ってきてもらって、子どもを確保、嫁さんだけ追い出して監護実績つむかな。
ただし、嫁さんに子の引き渡し申請されたら終わるから、そうならないように何らかの作戦を練る必要がある。

ちなみに俺は心理戦に持ち込んだ。
元嫁の罪悪感をフル活用した。

855
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/14 10:16:03
>847
嫌だと思っても言えない女性はたくさんいる。
相手がどう思っているか確認してこなかったんだね。
思いやりがないようなので離婚してください。
あなたも本音を言わず察して欲しい女性はめんどくさいでしょ。
コメント1件

856
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/14 10:18:39
>852
専用スレへどうぞ

857
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/14 22:13:46
>855
めんどくさくないよ

858
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/15 06:31:13
実際に会える大手出会い系の一覧

J . メール
http://goo.gl/P6J96I
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859
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/15 06:31:41
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860
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/15 11:37:25
相談させてください。

【自分の年齢・性別】 32歳 女
【相手の年齢】 35
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 有り 6ヶ月
【相談内容】経済的な理由で里帰り出産先の実家から戻れていません。
戻った時にちゃんと生活出来るように転職をすると夫が言っていたので待っていたら、9ヶ月も実家にお世話になってしまいました。
その間の生活費も送れない、子供にも会いに来れない、親にも挨拶しない。
電話で子供の話をしようと思っても夫は、お金が無い、食料買えない、くたばったら後のことはよろしく、というような内容。無収入の私に、生活費送ってもらえる?と言って来た事もありました。
それに思い出すと悲しくなるような事も色々言われました。
やっと新しい仕事を見つけたようですが、求職するために前のバイトを辞め1ヶ月のんびり探していたようで、家賃も払えず、夫の叔母さんに借金したようです。

親子一緒に居たいというのが本音ですが、借金や滞納している税金があります。
離婚するべきなのかアドバイス頂けたらと思います。
長々と申し訳ないです。よろしくお願いします。
コメント2件

861
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/15 12:45:27
その前にその状況で子供産んだということは
それなりに覚悟していたのではないの?
保育園に入れてとりあえず働きながら考えたら?

862
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/15 14:39:50
>860
あなたの親御さんは何と?
コメント1件

863
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/15 16:37:28
>860
デキ婚でないのなら、あまりにも計画が杜撰過ぎですよ。
そもそも、転職しなければ生活できない状況で結婚し、妊娠するのがどうかしています。
子供を不幸にしたくないのなら、まずはあなたが正職員として働きましょう。

864
845[]   投稿日:2015/09/15 18:13:00
>862 母は夫の事が嫌いなので別れて欲しい、あんな男の所には帰せないと言います。父はあまり何も言ってくれません。

今は実家へ住所を移し別居を考えています。(失業給付金の関係もあり移そうと思っています)働いて、せめて親に頼る事をやめたいです。

865
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/15 21:12:21
君次第だね。でも君も及び腰だからそれほど愛してるわけでもなさそうだね。

866
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/15 22:27:29
てか、さっさと働きなよw

867
845[]   投稿日:2015/09/15 22:56:44
845です。

先ほど親とも話し合い、やはり別居をして働きに出ることにしました。何よりも子供の為に動こうと思います。
外に出たら気持ちも楽になり、夫との事もどうにかなるかと思います。
ご意見ありがとうございました。

868
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/16 01:50:25
浮気された男が再構築しようとした嫁と新しくできた彼女と3人で住む話のまとめのリンク教えてくれませんか?

869
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/16 02:35:13
気持ちが楽にはなるわけないでしょ
でも働くしかない

870
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/16 09:19:41
別居嫁から離婚したいと電話がありました

871
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/16 21:23:11
おめでとうございますでいいのかな?

872
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/17 00:48:45
気持ちが変わらないようです

873
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/17 21:48:37
バツイチの人って
新しい彼女できたときどのタイミングでバツイチていうの?

874
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/18 08:28:43
最初から

875
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/19 00:11:30
【自分の年齢・性別】 50歳♀
【相手の年齢】 55歳
【結婚年数】 30年
【子供の有無】 娘2人 結婚し独立
息子 19歳 学生
【相談内容】
昔から夫のDV、私の浮気等色々ありましたが何とか修復し今に至ります。
しかしお互いを完全に許した訳ではなく口には出さないものの心の何処かでは蟠ったままだとは思っています。
それでも孫も出来 先日は夫婦で旅行にも行き「これから」と思った矢先でした…
私が娘とメールをしていた所 夫がチラチラとこちらを見ているので何かと思い何度か目が合ったのです。
するといきなり怒り出し私の浮気でも疑うような事を言い出したのです。
私の誕生日に職場の友人がちょっとしたプレゼントをくれたのですが それを浮気相手からの物だと疑っている様です。
私は友人と出掛けたりするのが好きで子育てが一段落した今友人とも旅行したりしたいのに
おそらく夫はまた浮気を疑うでしょう。
そして私もまた夫に殴られるのが吐きそうになる程怖いのです。
こんな状態のまま一生夫と暮らすのは無理な気がします。

現在私の親と完全分離型同居しており
離婚したら夫が出る形になると思います。
親は割と裕福だし私もパート収入があるので生活に困る事はなさそうですが
息子の学費だけは夫に出して貰いたいと考えています。


876
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/19 00:23:22
あ?家付き娘なんだね。 じゃあ旦那さん立場弱いね。
浮気を心配しての嫉妬も、自分の弱い立場わかってるからの不安なんだね。

離婚しても経済的に困らないなら「いずれ離婚したいんで、あなたには出ていってもらうことになる」とか
そういう将来の形を匂わせて、先制攻撃で弱らせるといいかも。ブラフってやつです。
それか「もし、また一度でも殴ったら有無をいわさず警察に被害届出して傷害で訴える。もう弁護士にも相談済み」と脅すか。

そんな旦那に愛情とかなくて、いずれ離婚したいわけでしょ?息子さんが卒業したらさ。
学費出させる間だけDVを封じておいて、卒業したら離婚叩きつけて追い出したらいい。
コメント1件

877
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/19 01:03:52
>876
ありがとうございます。
DVのトラウマはありますが夫に対して情は残ってると思います。
心残りは夫と子供や孫達と一緒に過ごす幸せな時間と
息子の気持ちですね。
やはり離婚は息子の卒業まで待つのが
1番ダメージは小さいですかね…
今夜夫は私の浮気を疑って不貞寝してしまったので
明日の朝話したいと思いますがおそらく平謝りされて「別れない」「もう疑わない」と言われるでしょうね。
今まで何度もそうやって来ましたから。
コメント2件

878
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/19 06:21:47
>877
好きにすれば?ただお前、被害者ぶってるけど、どっちもどっちだから。
多分、金なんて取れないよ。
コメント1件

879
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/19 06:40:29
だよなあ。どうみても自意識過剰だわ。

880
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/19 06:48:20
>878
勿論私にも原因がある事は解ってます。
慰謝料も貰うつもりはありません。
コメント1件

881
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/19 08:04:01
離婚歴のある人間に対する世間の見方を端的にあらわすとしたら↓
https://www.youtube.com/watch?v=_0V_xf3OQgM&;app=desktop

拝金主義者、反体制分子、危険分子、劣等遺伝継承者、鬼畜の類
ありとあらゆる罵詈雑言を浴びせてもなお足りない愚か者

これもコピペ素材として貼っておく

882
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/19 08:18:39
Get Some (フルメタルジャケット)
https://www.youtube.com/watch?v=5voVVhel4YY&;app=desktop
「母子家庭はテロリスト、父子家庭はより訓練されたテロリスト
福祉に群がる屑は日本人じゃないぜw」
「今までの駆除実績は157匹w」
「女子供もガス室送りにするのか?」
「当たり前だ、金が一番かかるからなw」
「本当、離婚は地獄だぜwww」

これもコピペ素材として貼っておく

883
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/19 08:43:21
金の心配がなく愛情がないなら別れたらよろし
ただ浮気したってのがね。有責ととられてもおかしくない

884
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/19 08:58:48
なーんだ、奥さんの立場がずっと強いんじゃん。 離婚されて困るの旦那だけっぽいし。
息子の学費もあわよくば払わせたいだけで、それこそ祖父母が金持ってるから出してもらえるでしょうに。

孫との幸せな時間?ぜいたくな。 それより親介護だろ、あんたの問題は。
金あれば老人ホームに突っ込めるが、無いなら自分と旦那の仕事になるだろ。
その時に旦那がどれだけ協力するかが問題でしょうよ。

むしろ旦那はいつ追い出されるかの針のムシロでお気の毒な立場じゃん。 旦那に同情するよ。

885
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/19 10:32:55
夫婦は所詮「合わせ鏡」と女がよく喧伝している通りだろう。
相談者も反省しない限り子供の幸せは望めないと思う。

886
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/19 11:06:04
健全でない言葉が含まれているため表示しません 内容を確認する

887
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/19 15:36:22
夫婦で殴り合いしたら男が有責?先に妻が手出しても一緒?

888
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/19 19:35:47
>880
金もらうつもりって言ってんじゃねーか!

889
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/19 21:09:55
19歳学生の学費って1年もないんじゃないの?
もめてるうちに20才になっちまうわ

890
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/20 23:00:33
母親に家事や女性のしての
所作や嗜みを躾られていない
下品で家庭的じゃない
家事能力や子育て能力が無い女じゃ

女としての魅力ねえし飽きる

891
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/20 23:02:41
女性のしてのって何語w

892
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/20 23:06:27
他人の不幸は蜜の味


かなw

893
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/20 23:10:36
コピペです よほどの爺さんの

894
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/21 09:10:31
離婚したら女友達と旅行いく経済力ないんじゃね?

895
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/21 09:51:15
いや、あるから相談でしょ。 家は自分の両親と同居で親の名義でいずれ相続するし
それなりの遺産もあるし自分も働いてるようだし、厚生年金もあるし
「旦那いらなくね?」という経済状態で、まだ19の末息子の大学の学費だけ払わせたいなと。

896
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/21 09:54:17
旦那の読みが甘かったね。 家付きの嫁で親に家たててもらってマスオ状態で入り込めてラッキーなんて
深く考えず同居しちゃって、残らない金だけむしられたんでしょう。
娘2人の学費とか結婚資金とかさ。
金だけむしったら、後はもう用済み。出てけってことでしょ。

897
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/21 14:44:26
>877
浮気は精神的虐待です
信頼関係がないので苦痛なのでしょう
旦那さんに同情します。
ますおさん状態でただでさえ辛い事もあったろうに
DVもあるんでしょ
とっとと離婚してお互い自由になったらどうでしょう。
こどもも迷惑ですよ、そんな不仲な両親。

898
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/21 15:25:04
でもって、あなたのような人は、どのみち男なしで生きていけないでしょうから
浮気で妻に三下り半突きつけられたかわいそうな男を拾ってやってくださいね

899
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/21 19:45:23
本当にいいね!!!
2日で3人ゲットって凄くない???
熟読者はウハウハ!!!
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□ を消去し アクセス!!

900
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/21 21:04:46
子供は浮気のこと知ってるのかな

901
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/22 00:12:18
クソ女にひっかかった旦那がかわいそう・・・

902
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/22 03:48:24  ID:PygfgrBfD
離婚するべきか悩んでいます。
新婚です。入籍して一ヶ月で旦那の出会い系利用
会いに行ったがいなかったが一回
カマかける遊びしたが一回
変態書き込みしたが一回
女友達(人妻子持ち)とラブホでシャワー←今日発覚

耐え切れず家出してきて、
今まんきつで書き込んでいます
全部何もなかったというけれど、過去のものなので証明するものがなく
信じたいけど後から後からどんどん出てくるのでしんどいです

なぜ別れないのかは、信じたいからだが
今のままの状態がしんどい
なんでかきこんでるのかなんでここにいるのかわからなくなってきた
明日仕事なのになにやってんだろう

だれかなんかアドバイスお願いします
私間違ってますか?私の何がいけなかったですか

903
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/24 05:07:46
とっとと離婚してお互い自由になった方が良い
信頼関係がないのに夫婦続けて行く意味がない
旦那も暴力なんかで解決しないぞ
弁護士たててちゃんとけりつけた方がいい・
平謝りだって?男のプライドはないのか?
ふにゃふにゃしてんなよ。もっと毅然としてなさいといいたい
股の緩いやつは間男にのしつけてくれてやれ
生活能力はあるんだろうが

904
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/24 08:14:57
健全でない言葉が含まれているため表示しません 内容を確認する

905
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/24 08:18:55
離婚したほうがいいかどうか?って、そりゃ離婚したほうがいい。
旦那が立ち直れるならね。
でも、年齢的にもう無理かな。
金ナシの捨てられたオッサン拾ってくれる、優しい気質のババアがいたらいいね。

ビルの便所掃除してるような、ド貧民の60近いバアサンと
ささえあって、安アパートで暮らしたほうが、心の幸せ得られていいだろうけど
でも旦那は立派な二世帯で暮らす、みせかけの幸せを捨てられず
ずっと死ぬまでいじめられて家畜のような人生おくるんだろう。
コメント1件

906
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/24 09:50:33
>905
最悪
だけど私だったら後者をとる

907
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/24 19:55:11
次のかた

908
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/25 07:10:49
理由は長くなるためいいませんが
別居中の妻が離婚したい言ってきて次回会うときに離婚届を提出してほしいと連絡ありました

妻には気持ちが既にないそうですが
みなさんは気持ちがない相手でも離婚を断り続けますか?

909
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/25 09:44:51
ちょっと何言ってるかわからない

910
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/25 10:02:52
自分がどうしたいかでしょ?
人に聞くことではないよね

911
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/25 12:42:50
離婚したくありません

でも相手は話しを聞きません

912
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/25 13:19:50
調停に出されたら、いずれにしても離婚
一方的に離婚拒否は不可能

913
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/25 19:03:53
調停に出されたって拒否ればいいじゃん。先行して円満調停だすとか
おれなら嫌がらせで絶対拒否るな

914
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/25 19:17:01
別居だけやったら改善の意思見せたら離婚されへんのちゃう?

915
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/25 19:43:45
【自分の年齢・性別】29歳、女
【相手の年齢】35歳、男
【結婚年数】1年半
【子供の有無】無
今ぼんやりともう離婚したほうがいいのかなと感じています
そう思う点は
・長期にわたる毎日の夫の自室引きこもり、
 ひどい時は6時に帰ってきてすぐ食事して6時半にはもう自室にこもり
 ネットなどをしている

・私が食費を節約できていないことに頻繁に文句を言ってくるけど
 夫は高級な肉しか食べず、先日も少ない食費の中から
 1枚3千円のステーキを買わされた
 米も10キロ8千円のにしろと言う なのに節約しろと無理難題を言う

・私の作る食事にほぼ毎日文句を言う
 ちょっと味が濃いだのちょっとソースが水っぽいなどなど

・自分は10数万円の欲しいものを買って
 今度は40万のもっといいものを買うだのプレステ4を買うだの言ってるのに
 私がリビングの机を新調したいと言うと何馬鹿なこと言ってるんだと怒られた
コメント4件

916
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/25 19:53:38
>915
夫が拒否したら無理です

917
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/25 21:13:31
というかどうして結婚したの?

918
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/25 21:40:21
小梨のうちに離婚推奨
あなたには収入ある?外で働きたくないなら文句は聞き流して諦めるしかない
自分一人で家事も将来の育児もやる覚悟が必要だけど
そういう夫を変えるのは無理だから見切るなら早い方がいいだろうね

919
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/25 22:48:14
>915
結婚前はそんなじゃなかったの?

920
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/25 23:52:23
うん。これは離婚したほうがいいケース。 私の場合とよく似てる。

下三つがまるで同じだ。
「世間には2万で食費やりくりしてる主婦いるんだよ!君だってできるはずでしょ!」と言うから
必死こいて安い食材を買いだめして冷凍したり、やりくりしたが
旦那はコンビニでお菓子やジュースや好きなもの一回5千円くらい買い物する。
はあ?まともな食事2万で作れって、おまえはコンビニでお菓子3万てどういうこと?
「僕は子供舌だからカレーやハンバーグでいいんだから楽でしょ」って、野菜食わないで死ぬ気かよ。
こっちが健康に気をくばって野菜揃えるのを無駄使い扱い。 
無知なくせに偉そうに威張りたい、攻撃して相手を下げてないとプライド保てないモラハラのバカでしたよ。

なんか理由があってクレームしてるわけじゃなくて、クレームしたくてやってるから、底なし沼で永遠に解決しないんだよ。
こちらが解決しようと必死に努力しても、相手はただクレームつけたくて言ってるから、次から次に別のクレーム入れる。

モラハラとか精神DVとかの人だと思う。うちの旦那がそうだったから、似てるから。
いつか理解してくれる変わってくれると思うのは無駄です。年々酷くなる一方です。
やりなおせる若いうちに、とっとと離婚して別のまともな男探しましょう。
コメント1件

921
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/26 17:42:04
>915
sexは?
無いならそれを理由に離婚できるんじゃない

922
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/26 18:57:46
相手があったとうそついたら?証明難しいですよ
相手が拒否るととたんに難しくなるのが離婚
双方合意なら親権と金の話だけなんだけどね

923
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/26 21:12:25
>915です
皆さん意見ありがとうございます
自室にこもることは結婚前は同棲しなかったので全くわかりませんでした
デートでは年齢差と収入差があるため毎回夫が払ってくれていましたし、
こんなにケチになるとは思いませんでした

夫が離婚を拒否することはまずないと思います
夫は私を愛してることもなければ必要ともしていないと日々感じています
1番の離婚したい理由はこれなのかもしれないと
今書いてて気付きました

>920さん すごく似ていますね
私も夫の健康のために野菜を取り入れているのに
野菜が邪魔だ、野菜が無駄遣いだと言われました

924
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/26 21:21:06
不幸な結婚だね。

925
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/26 23:42:24
引きこもり夫、なぜ結婚したんだろ
世間体か
出会いや交際期間は?
コメント1件

926
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/27 00:04:51
>925
ネットで出会い5年付き合いました
夫は部屋にこもることは普通のことだと思ってるみたいです

結婚当初こもられることが嫌だと話したら
「ずっと一緒にいるほうが変でしょ」
結婚してる姉も友達も、寝る時間までリビングで夫婦一緒に過ごしてるよと話したら
「それは異常。それに人は人うちはうちだろ」と言われました

927
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/27 00:23:03
夫婦生活はあるの?
ないならなんか母親や家政婦みたいな扱いだなあ
コメント1件

928
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/27 00:30:21
>927
全くないです 夫は部屋にこもってそのまま寝るので。
私から誘ったら拒まれるどころかゆっくりしたいのにゆっくりさせてくれないのかと
キレられたのでもう誘わなくなりました
コメント1件

929
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/27 00:49:01
離婚推奨。
人は人と言うなら私はこんな生活無理だからでいいんじゃないの。
親族頼れるなら頼って逃げていいんじゃない。
正直小梨で若いからなら次もいくらでもあるだろうし、さっさと片付けてスッキリしちゃえば

930
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/27 01:02:08
>928
別れた方がいいよ
向こうから優しくしてくることあるの?
なんか人を人扱いしてないよねひどい

931
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/27 07:57:49
無料か安いはした金でゲットできた家政婦だと思ってるんだろうね。
これで子供できて金かかるようになったらグチグチとイヤミ言われ続けるよ。

相談者が大人しく服従してるから調子に乗ってるんだろうけど、
自分を守ろう(子供も)としたら、怒鳴りあい、殴り合いしてでも権利主張して
毎日が喧嘩で家庭が戦場になるから
人生をそうやって磨り潰す覚悟ないなら、早めに逃げることおすすめ。

旦那さんは人を愛せない人だと思う。 さみしいから、みんな結婚するから、いずれ家庭がほしいからと
漠然とした気持ちで結婚しちゃう男も多いし
結婚って「無料の奴隷とか家政婦とか母親が配給されるシステム」だと考えてるのもいるから。

932
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/28 06:58:33
割り勘男タイプだね

933
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/28 18:28:59
割り勘して彼女の家に行って彼女の家のものをタダ食いするタイプだね。

934
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/28 18:36:45
割り勘男って、居酒屋で女の3倍飲み食いして「半額でいいよ」って、総費用の半分を取るよね。

もう二度と誘わないで欲しいのに、女と飲み食いしたら得だと学習しちゃってるから女必死で誘うし。

935
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/28 20:17:38
スタイル重視なら、メグミー めみちゃん
濃厚エッチなら、スイート えりちゃん
結構な確率で返信あるよ♪
xn--e◎a-n◎n7◎dt53b.net/tka5/du8xc/p2w
◎ を抜けば アクセスできるよ

936
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/29 15:00:37
2ch初心者です。
誰にも相談できず、ここに来ました。
相談してもいいですか?

937
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/29 15:09:21
どうぞ

938
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/09/29 15:17:52
【自分の年齢・性別】 36 女
【相手の年齢】 36 男
【結婚年数】 8年
【子供の有無】 2人
【相談内容】
3ヶ月程前に新居購入して、引越しを終えて1ヶ月後に離婚の話しをされました。
理由は色々と言われましたが、私への愛情が無くなったと。
その後、旦那が勝手に一人暮らしを始めると家を契約してきました。
最近になってお金の話で旦那が貯金を使い込んでいるのが分かりました。

939
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/29 15:23:10
旦那さん、浮気してない?

940
922[]   投稿日:2015/09/29 15:25:16
離婚の話は寝耳に水で、その半月前までは夫婦生活もありました。
浮気を疑いましたがそれは無いと言われました。

941
922[]   投稿日:2015/09/29 15:28:03
やっぱり浮気してるんですかね…
1年前にも浮気未遂があって、女性関係はあまり信用出来ない気もします。

942
922[]   投稿日:2015/09/29 15:50:37
何を書けばいいのか…
離婚はしたくないのですが、私の事をあんなに大好きだったはずなのに今は信じられないくらい冷たい態度で接してくるのが辛いです。
引越しして新しい環境にいるのも心細いです。

943
922[]   投稿日:2015/09/29 15:56:20
ちなみに新居は旦那名義でローン返済は旦那がしていくそうで、私と子供達はそのまま住み続けていいそうです。
別で生活費を月10万渡すと言っています。

944
922[]   投稿日:2015/09/29 16:12:29
そもそもこの新居は旦那が探してきて気に入って購入したのに…1ヶ月くらいしか住まずに出て行こうとしています。
日曜日は子供の面倒をみるそうです。
私が夜遊びに出てもいいし、子供の行事にも参加すると言っています。↑の行事参加については私がお願いしました。

945
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/29 16:48:20
あなたがわかれたくなければ離婚できない
コメント1件

946
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/29 17:00:55
ご主人の中で実は離婚は早くから決めていたことであり、
新居は離婚後922とお子さん三人が暮らす為に慰謝料代わりに購入したのかもしれませんね
貯金の使い込みは新生活の為に使ったか浮気相手の口座に移してある可能性もあると思われます
不利にならないよう早急に弁護士に相談するのが宜しいでしょう
でも>945の言う通りです

947
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/29 17:01:23
いや子ども二人もいて家まで買ったのに気の毒に、同情するよ
そんなのとても受け入れられないよね
旦那さん勝手過ぎるわ
だからこそローンと生活費出すって言ってるんだろうけど
正直、浮気の可能性が高いけど今はそこは突かずに愛してる、絶対離婚したくないと情に訴えかけて行くしかない…かなあ
ただ別居期間が長引くと婚姻の破綻と見なされてしまうかもしれないけど
離婚届の不受理はやっておいた方がいい
あなたは働いてる?もしくは育休中とかなの?

948
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/29 17:03:47
まあ、完璧に浮気でしょうね。 本当のこと言うわけないしさ。

離婚したくないなら、別居という形で婚費を送金してもらえばいいじゃん。
10万とか、旦那ちゃんと法律しらべてるね。よほど離婚して新しい女と暮らしたいんだね。
慰謝料払わず、女と暮らせる方法としての別居でしょ。

興信所付けて浮気調査したらバッチリ証拠取れると思うよ?
相手の女訴えて慰謝料取れる懸案だわね。
慰謝料請求と離婚は別のことだから、女だけ訴えられる。
不倫でラリってるバカップルに打撃与えるのにいい方法だけど
旦那は一時的に激怒してあなたを責めるだろうね。
責められても、スルーで放置してれば半年くらいたてば忘れるだろうけど
浮気公認とかになっちゃうかもね。
それとも女がヒス起こして冷めて戻ってくるか。
やってみないとわからないわ。こればっかりは。

離婚はあなたが同意しないとできないんだから、今はまだ慌てる段階じゃないわよ〜

949
922[]   投稿日:2015/09/29 17:53:52
皆様ありがとうございます。
そうですね、慌てないように気をつけます。
私は今は仕事していますが、親族会社で後2年くらいしか働けません。(会社をたたむ為)
いずれは新しく仕事を探さないといけません。
夫婦の計画では旦那の給与が上がる予定だったので、下の子もまだ小さいですし専業主婦になるつもりでした。

950
922[]   投稿日:2015/09/29 17:55:48
旦那は来週から家を出ると言っています。
興信所に頼むならいつ頃がいいでしょうか?

951
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/29 19:48:08
まあ、そんなに慌てなくてもいいから、一ヶ月後くらいめどに
よさそうなとこ探したら?
ネットの評判とかクチコミとか、実際に訊ねてみて少し話して、信用できそうなとこをさ。

興信所ってもピンキリだし、ヤクザが運営してるようなとこもあるし値段もそれぞれだし
比較してみて自分で選ぶことね。

952
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/29 19:51:10
あとさ、こういうケースって、男が一時の気の迷いとかで
不倫ラリからさめたら、あっさり戻ってくることもあるから
将来の進路を断定するんじゃなくて、数多くの選択肢を残せるように
いろんなパターンを考えることね。

浮気女を訴えて慰謝料取るのはまた別の話だから、それはやったほうがいいけどねw

953
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/29 20:08:46
私はこのダンナ戻ってくると思うんだけどな
なぜとは説明できないから何となくとしか言えないんだけどさ
なんとなくそんな気がすんだよね
家ポンと買って渡すとかさ、甘いというか優しい部分あるよね
それは奥さんにも甘えてまた戻ってこれるようにもしてんじゃない?
離婚には応じないででんと構えてなよ

954
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/29 20:15:54
家は旦那の名義でしょ、渡してないじゃん。
コメント1件

955
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/29 21:16:05
残債たんまりな家の名義なんて迷惑なだけ

956
922[]   投稿日:2015/09/29 22:15:17
興信所は1ヶ月後くらいですね、分かりました。
確かに旦那は考えが甘い所が昔からありました。
浮気も証拠は押さえてませんが2回ほど怪しい時期がありましたし、貯金の使い込みも今回が初めてではありません。
私は離婚する気がなかったので、その都度怒りながらも許してきました。
ですが、今回が前までと違うのは、私に対して愛情や執着心が感じられない所です。それが一番不安で悲しいです。
コメント1件

957
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/29 23:21:44
>956
浮気ぐせってのは治らないからね
まあ、普通は家庭をこわさないように
やるんだけど、ちと考えの浅い男
慰謝料、養育費、きちんと話をつけ
新しく人生やりなおしたほうがいい
勿論相手の女からもね
コメント2件

958
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/29 23:28:46
そりゃ不安でショックだよね。今が一番辛いだろうね。
辛いだろうけど、ボーっとすごすのは自分が損するからシッカリね!

まず、早急に法テラスとかの無料でも何でもいいし、離婚専門をネットでしらべるでもして
数件の弁護士に相談してみることだよ。

そこで専門家が、旦那が何をしようとしてるか、あなたには何ができるかをアドバイスしてくれるよ。
財産の総額を調査する方法あったんじゃないかな?法的に。旦那の貯金とかさ。


まだ旦那が同居してるなら、旦那の荷物家捜しして全てしらべること。
日記や手帳見つけたらパクって隠すかコピーとる。
PCくわしいなら、旦那のパスワード盗んでメールも保存してしまえ(私はこれやったw)
パスワードは忘れないように手帳にメモしてること多し。
寝てるスキに携帯のマイクロチップコピーして中のメールも全部抜いて保存しとけ。
出ていってからでは、できないことを今やること。

959
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/29 23:30:12
>957
日曜日には子供の面倒をみるとか
貴女もずいぶんと甘く見られてるわよ
この手の男には毅然とした態度を見せないとだめね
やさしくする必要もなし
普通に淡々と生活する
もし、貴女に少しでも愛情があるならそうしてみる
ないなら人生やり直す、

960
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/29 23:33:15
>957
勝手に女作って離婚切り出してくるくらいの身勝手な男だと、いままでモラハラとかDVとかあったはずなんだけどねー
この相談者さんはお人好しで情が厚いのかナメられてるのか
コメント1件

961
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/29 23:38:41
>960
家まで建てておいて1か月でこの調子じゃお先真っ暗だわよ
バカとしか言いようがない
世の中そんな甘いもんじゃないわよ
低能なもの同志が盛り上がってるだけなのかもね

962
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/29 23:40:59
>954
名義が夫でも楽に離婚するために買った家だから子供らが独立するまでは出ていけなんて言わないと思うな
仮に離婚したとしても家賃無しなら働いて貯金できそうで羨ましいとさえ思う
金持ちと結婚すると離婚も恵まれてる

963
922[]   投稿日:2015/09/30 00:04:08
今まで何かあってもグレーにしたまま過ごしてきた事でなめられてる気はします。
モラハラやDVはありませんでした。
どちらかというと、私の方が自分の家庭観を押し付けていたかもしれません。

なので、もしも浮気ではなかった場合、どのような対応をしたらいいのでしょうか?
浮気して冷静ではない状態なんだ、と期待してる部分があります…冷静な判断でのこの状態だったら…もうどうしようもないんですかね…

964
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 00:05:48
ピンチはチャンス到来って言葉あるでしょ。
いまこそ自分を磨き輝かせる時なのだ
身勝手な夫にさらばするもよし
そのまま夫をATMとみなし亭主元気で留守が良い
と開き直って自分のやりたかった事を始めるもよし
選択肢があっていいじゃない。法的には今貴女は妻なのです
強くなってくださいな

965
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 00:09:09
こどもがいるのにこんな態度をとる男
私だったらこっちの方から三下り半つきつけちゃうけどね

966
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 00:10:45
服や髪やメイクに凝っていても言葉づかいが汚かったり
所作が汚かったり
下品で女性の嗜みが身についていない女
家事もろくにできない育ちが悪い女
女性側に魅力がないないのを棚に上げて彼氏や夫を責めて批判をしている
男はそういう女に飽きるのが本能
まずは自分の女性としての魅力を磨く努力をすべき
そういう女と一緒に居ると男の価値を下げる
サゲマン女と一緒にいる男も哀れ
いま日本の男は容姿ブス女より
所作言動ブス女を嫌う傾向にある
また仕事が出来ても家事能力や子育て能力がない女は
離婚や別れの原因の1位である
コメント1件

967
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 00:12:26
また現れた。
理想の女性は見つからないの?

968
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 00:15:30
>966
早くいい人見つけて幸せになってくださいな

969
922[]   投稿日:2015/09/30 06:45:05
ここに書き込んで、皆様の色々な意見を聞けてすごく落ち着きました。ありがとうございます。
とりあえずは淡々と日々の生活を送ることにします。
家捜しですが、旦那は引越してからほとんど寝る為だけに帰ってきているような感じなので家には何も置いてないようです。置くなら会社だと思います…旦那の私物の荷物詰めや荷解きを私がしたので大体把握しています。
一度携帯を見ようとしたのですが暗証番号が変更されており見れませんでした。最近になってLINEの画像も子供の写真ではなくなり、タイムラインも消されていました。
コメント1件

970
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 07:11:51
>969
浮気して勝手に出て行く旦那の荷物の荷詰めや荷ほどきまでやってあげるなんて健気やね
いつか旦那には天罰が下るから安心して構えてな
コメント1件

971
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 07:50:13
【自分の年齢・性別】30 女
【相手の年齢】30
【結婚年数】3年
【子供の有無】2歳、1ヶ月
【相談内容】(なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に)
今年に入ってから、夫の浮気が発覚しました。共稼ぎで家事、育児、仕事に追われ、すれ違いの生活、イライラしていた事も原因かと思います。
発覚時、夫から離婚したいと言われましたが、再構築を決めました。
元々夫は自由な生活をしたい人で、趣味や付き合いなども多く、ギャンブルで使いすぎることもありました。最近また夫から離婚を切り出され、悩んでいます。浮気ではなさそうです。
コメント2件

972
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 08:27:31
>971
家中の有り金と現金化できそうなモン持って、子供置いて半年から1年失踪しろ

その金で沖縄あたりに部屋かりて、独身女として働いたり遊んだりして過ごせ



1年後、旦那は人が変わったように変化してるはず。どう変化するかは未知数だが
あんたも別人になっとるよ。
若いんだから人生やりなおせる。
コメント2件

973
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 08:58:44
>971
なぜまた離婚を切り出されたか理由はわかってるのかな?
>972
母親が子供置いていけるかよ糞ハゲが
コメント2件

974
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 09:13:18
アホすぎる離婚契約だな。
騙されやすいというか、人が良いというか、俺と結婚して欲しいくらいだな。

旦那がローン払わなく(払えなく)なれば、嫌でも出て行かざるを得なくなるんだよ。例えローン完済しても、それを担保にまた金借りられる。つまりカードは旦那にあるんだよ。
生活費の10万なんて、そのうちに出さなくなる。

975
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 09:29:19
>973
>母親が子供置いていけるかよ糞ハゲが

それを人質にとられてんだよ。わかれよ。
こいつ子供に人生ささげたから、もう奴隷としてサンドバックに使えるwww と、旦那は思ってる。

その子供を旦那に押し付けて失踪したらショックで倒れるんじゃね?
まあ、どうせ子供は嫁の実家か自分の親に押し付けるだろうけど、周囲からガンガン責められる嬉しい展開だ。
嫁も責められるから、そのための「1年失踪」だよ。

1年後には状況変わってるぞ。  しかし、赤ちゃんのかわいい時代みられないのは一生の悔い残るか・・・ やっぱ無理か。
コメント1件

976
955[sage]   投稿日:2015/09/30 09:44:49
>972
>973
ありがとうございます。そうですね、子供は置いていけませんね
理由ですが、以前にも父親になりきれない、まだまだ好き勝手していたい自分なんかと本当に一緒にいてくれるのかと涙ながらに言われた事がありますが、今回もそうみたいです。
ずいぶん勝手だなあとは思うんですが、夫なりにかなり悩んでいるようです。精神的にちょっとおかしくなっているような気もします。
コメント1件

977
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 09:49:23
>976
今の日本の社会って、なるべく男を子供のままにして浪費させようという政治家の思考で動いてるからね
異常なんだよ。みんな子供のままで。

あんたの両親や、相手の両親に説教してもらうのが一番効果あるよ。
今の時代の男って、甘やかされすぎてるんだよ。時代が異常なの。

それと、あんたも旦那を甘やかしすぎ。父親になった自覚をしてもらわないと苦労するのはあんたでしょ。

978
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 09:50:49
>975
普通のまともな母親にとって子供は他人の夫はもちろん自分より大事なの
離れられない絆があるの
世話できるか怪しい夫に、しかも離婚して妻子捨てようとするような夫に
命より大事な我が子を一週間でさえ預けるなんてできないの

普通のまともな母親はね
コメント1件

979
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 10:09:17
>978
いや、わかってるよ  だから、その母親の母性を人質にとられてて
旦那は「今ならこいつに全てを押し付けて自分だけ自由に生きられる」と思ってるわけでしょうが。

それをガツン!と、教育しなおすのは難しいよー


まあ、離婚して子供育てながら生活保護で精神病んでボロボロコースだろうね
旦那は数年後には若い女と再婚して子供作って、こんどはちゃんと父親になってとかさ

そっちのほうが最悪じゃん?
コメント1件

980
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 10:15:59
30ならまだ人生やりなおせるから、子供捨てさえすれば未来はあるんだよ
まあ、ほとんどの人はできないけどね。

若い人の結婚で多いパターン。 旦那はまだまだ遊びたい。妻子が邪魔だから離婚して逃げる
そんで30後半くらいになって結婚したくなって、若い女と再婚して次は幸せな家庭作って子育てするパパに成長。
元ヨメと養育費ねだるガキが邪魔でしょうがない。いっそ死んでほしい。
養育費の減額請求訴訟おこしてきて、スズメの涙の金で、元ヨメは母子家庭でボロボロ。
シングルマザーなんてナメられるからゴミ男しかよってこない。DVとか借金まみれとか詐欺師とか。
幸せな再婚して楽しく暮らす旦那とひきかえ、元嫁と子供だけ地獄。

このパターン多すぎ

981
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 10:28:14
>979
もう私は離婚してせいせいしたからここバツイチ板にいるんだよ(^_^)
父親になりきれないガキは捨ててやったよ

982
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 10:31:22
もういちどワンチャン狙うか、子供と一緒に実家戻ってシンママとして生き腐れて一生独身か

ワンチャン狙ったのが、あの茨城?の医師旦那に子供2人と一緒に殺された母親。
若い頃居酒屋のオッサンと結婚して子供2人いたけど置いて離婚したんだってね。
そっから医者をゲットして結婚するってすごいガッツだね。
不細工で浮気性でロクな男じゃなかったみたいだけど、それでも医者の妻だもんねー 殺されちゃったけどさ。

子供置いて家出たら、またやりなおすチャンスはあるってことだよ。
シンママになったら、ほぼ不可能。

983
955[sage]   投稿日:2015/09/30 11:11:04
確かに甘いかもしれません。夫自身が自覚しない限り、私が何を言ってもダメだろうなと思い、ガツンと言ったことはないです
浮気騒動のときはお互いの両親に絞られてはいるんですが…
このまま子供の父親を奪っていいものか、私もまだ夫に対し諦めきれないところもあります。
幸い実家も近く、私も収入は安定してます。今は里帰り中ですが、そろそろ戻るところでした。ちなみに夫の実家に同居です。
コメント1件

984
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 11:17:51
>983
旦那が離婚したがってること、旦那の親に言ったの?ちゃんと言わないとダメだよ。

その場合、あなたも甘い態度してないで、もう実家戻って離婚するから慰謝料と養育費だけは裁判で勝ち取るから!と、
強い態度見せないとダメよ。
舐められっぱなしだと、ズルズルと奴隷にされるよ。

985
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 13:23:54
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986
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 13:26:42
とりあえず、実家の両親と相談して、興信所つけて相手の女との浮気の証拠握ってから、
旦那側の親と話して、女訴えて慰謝料取ればいいわ。

同居に戻るのは、もう少し待ったほうがいいかもね。 相手に事情を話して旦那説教してもらうとかしてから。

987
955[sage]   投稿日:2015/09/30 13:44:10
確かに妊娠中に浮気されてました。その時の相手も分かってます。
里帰りとは言っても、同じ市内なので時々会ってはいます。とりあえず夫の両親と話したいですね
どう転んでもいいように、市の弁護士の無料相談など考えてみます。
コメント1件

988
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 14:39:03
>987
まず一番最初にすること

1自分の御両親に相談
2弁護士と相談

3相手の御両親と、自分の両親交えて親族会議(自分の味方だから必ず連れていくこと)

4相手側親から旦那に説教


一番は自分の両親ですよ。もう相談済みかな?

989
955[sage]   投稿日:2015/09/30 16:26:56
まだ両親には相談してません。浮気騒動の時の激怒っぷりが凄かったので、もう少し様子みてからと思っていました。たぶん相談したらもう離婚しろと言われると思うので…

990
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 17:54:18
30歳で両親があなたのことを思ってくれて、支援が得られるなら離婚したほうが
いいんじゃないかな?あなただけで子供育てるなら離婚薦めないけど両親の支援
があるなら別

991
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 18:07:16
コラコラ、簡単に離婚勧めるなよ・・・

親御さんが激怒する気持ちもわかるよ。大事な娘だもん。
でも、親御さんも本気で離婚を望んでるわけじゃないと思う。
やはり、親に相談するべきだよ。最後に頼れる唯一の味方なんだから。

まず親同士の話し合いしてもらって、相手の親から旦那に説教に持ってったほうがいいでしょ。
旦那も、どうせ浮気してウカれてるだけの現在だと思うよ。
そのへんの男のバカさを、親のほうがよく知ってると思うけどね。

992
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 18:09:53
しかし、相手のクソ女ハラたつなー 女が命がけで子供産んでるスキを狙って男取りにくるとかさぁ
どうせ頭足りないバカ女なんだろうけど、いずれ報いを受けるだろうよ
コメント1件

993
955[sage]   投稿日:2015/09/30 20:13:49
相手は私が妊娠中なのを知らなかったようです。上の子の存在は知っていましたが。発覚時電話で話しましたが、泣いて謝られました。それ以来終わったものと思っていましたが、分かりませんよね。
皆さん、色々な意見ありがとうございました。親、弁護士に相談してみます。

994
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 21:07:56
嫁が妊娠中で浮気ってよくあるらしいね。
コメント1件

995
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 23:15:30
>994
親になる資格なしですね
それにしても
モラルの低下がきになります

996
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 23:24:15
浮気癖ってのは
治らない、病気のような男。
それを相手にする低能な女
いるんだよね
配偶者を傷つけているという事に
気付かない
60すぎても治りません
バカですから

997
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/09/30 23:43:57
そういう男でも親は親
子どもに対して愛情がある男なら
操縦方法はあります
金の切れ目は縁の切れ目
経済は妻が握る
亭主元気で留守がよいを腹にくくって
自分の趣味や仕事に打ち込む
子守をさせる。いきなり父性は育ちません
これは昔の女性の知恵ですが。
それが無理なら離婚して人生をやり直す
コメント1件

998
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/10/01 00:52:18
浮気して大したペナルティーもなく婚姻生活継続してるから、完全に相手に舐められてるじゃん。
しかもどんな事情があるのか知らないけど、同居継続してるんじゃ多分向こう側は何も反省なんかしてないと思うよ。
婚姻生活継続しても一生適当に扱われるだろうから、離婚するにしろしないにしろ浮気相手に慰謝料請求とかで一回けじめつけとけば?
どうしても実両親に相談出来ないなら体調不良とか理由にして帰宅延期でいいんでないの。
コメント1件

999
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/10/01 08:56:20
>998
むっちゃくちゃ完全に同意。 いい意見だわー

おいこら!30女!よく頭にいれとけよ。 あんた完全にバカにされてるよ。

1000
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/10/01 12:00:26
>997
そんな男相手に必死になってる嫁も低脳だと思うけど
コメント1件

1001
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/10/01 12:03:13
どうしてそういう考え方になるの?

1002
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/10/01 12:16:24
20代に戻りたい

1003
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/10/01 12:50:10
夫婦なんて端から見たら同レベルだよ

1004
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/10/01 17:30:55
男ってみんな「他人のカーチャンが育て損なったバカ息子」だから
自分の旦那になったら、イチから教育し直さないと使い物にならんのよ。

その教育の按配が上手い人が幸せな家庭作れるんだと思うわ。
根気よく、誉めて伸ばすみたいな。




私はズボラなので無理でした。

1005
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/10/01 17:50:31
それは男の人に失礼でしょ
だから失敗したのでは?

1006
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/10/01 18:30:44
この板にいる以上人の事は言えないのでは?

1007
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/10/01 18:51:25
フィフィ嫌いだけど同じこと言ってたよ
「男はジャガイモ。そのままでは食べられない。いかに上手に料理するかがカギ」だってさ。

これは痛感というか強烈に同意したわ。 ほんと、そのままでは使い物ならん。

1008
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/10/01 19:37:16
>1000
必死になってはいけないと言ってるんだよ
離婚するもそのまま婚姻生活を持続するのも
本人の選択なのでよく考えてと言ってるのです
そういう男を選んだのも自分だし。
でないと、同じ過ちをおかすことに。
基本男は種ばらまく本能を持っている未熟な生き物なのです
大なり小なりの差はありますが。
そこを見抜かないとね
コメント1件

1009
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/10/01 19:45:45
>1008
続き。
私ももうめんどくさくなって
放りだした
だって生活力が自分にあったんで。
でもこれだけは覚悟しといたほうがいいです
育児は大きくなるにつれホントに大変だというう事

1010
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/10/01 20:34:14
育児は大変だけど幸せだわー私は。 ボンクラに育ったとしても自分の責任だし覚悟はしてる

が、ヨソのバカ女が育て損なったバカ息子を教育しなおすのはメゲた。別れた旦那のことだが、
「失敗作」の尻拭いで自分の人生使いつぶすことがバカらしくなったわ。
コメント1件

1011
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/10/01 20:58:16
>1010
私も姑に「あんたがそんな風だからあのバカがいつまでも
バカのまんまなのだ」
と捨て台詞をはいて子ども連れておん出てきた
同居だった。マザコン女たらし。
別れた今も変わらないようだ。もう還暦なのに(笑)
大正解!と思っている

1012
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/10/01 21:07:28
女は強いなあ。

1013
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/10/01 21:09:50
スレたてチャレンジしてみたがホスト規制だった。誰かお願いします。

1014
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/10/01 21:16:08
立てます

1015
離婚さんいらっしゃい[]   投稿日:2015/10/01 21:18:07
次スレ
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x34】 [転載禁止]©2ch.net
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x34】
コメント1件

1016
離婚さんいらっしゃい[sage]   投稿日:2015/10/01 21:27:57
>1015
ありがとう 乙

1017
1001[]   投稿日:0000/00/00 00:00:00
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